Sobre el histrionismo, el teatro y mis enfermedades mentales

"La vida es el teatro. Y de los locos es está historia."

De un tiempo a esta parte me he vuelto ridiculamente "cultural" y voy al teatro muchas más veces que el tiempo que tengo para ello. Digamos, que es mi escusa barata para evitar los libros y decir que sigo adquieriendo cultura. 

Cuando estaba en cuarto medio, la mayoría de mis compañeros y amigos creían que estudiaría dos carreras: Pedagogía o Actuación teatral. Y como todos saben estoy en Química XD!. Pero también creo que ya todos saben que lo que más amo en el mundo es hacer clases. Clases histrionicas, cabronas, con colores, haciendo vocecitas, dinámicas y poderosas. Pero clases.

Ese histrionismo que me adscriben es un elemento en que el teatro es requisito. Es como para poder ser escritor es necesario hacer que tus textos mantengan al lector, como estás lineas están siendo seguidas por tus ojos ;D.

Desde un punto de vista psicologico, el histrionismo corresponde a un trastorno de la personalidad.  

A pesar de que es un diagnostico más frecuente en las mujeres, el histrionismo es algo con lo que vivo, especialmente el sintoma "muestra autodramatización, teatralidad y exagerada expresión emocional". Ùltimamente Oscar y Raúl me dijieron que pensaban que podría ser bipolar. Puede ser, pero no haré nada mucho para confirmarlo. Tampoco si es que tengo un trastorno histrionico o soy meramente un exagerado más.

Lo cierto, es que creo que tengo más de una enfermedad mental, pero no me interesa nunca saber cual es ni como tratarla. Ser el loco del pueblo en estos tiempos es más frecuente que estar cuerdo. Y me alegro por ello.

Volviendo al teatro, Cada vez que he ido a ver una obra de Teatro trato de recordar que la entrada la debo guardar, almacenar, como la historia en mi cabeza, la entrada en "La Caja de las entradas". El año pasado esta caja se lleno de obras que vi, solo o acompañado, en planes romanticos, amistosos, solitarios o meramente plasticos, me encontre en la posición de "espectador" de las realidades. Terminar el año con Hamlet fue de verdad una buena forma de hacerlo.

Y este año, al igual que el 2012, voy a ver varias obras en Santiago a Mil. Las entradas las fui comprando de a poco, entre Septiembre a Diciembre, diciendome "es una inversión para mi futuro"... Y así llegue a la siguiente cartelera de panoramas:

- Miercoles 9 (20:00) Pendiente de Voto - Sala Agustín Siré

- Jueves 10 (20:00) Jerk - GAM

- Sábado 12 (20:00) Redoble funebre para lobos y corderos - Teatro UC

- Lunes 14 (20:00) Cachorro Morto - GAM

- Miercoles 16 (22:00) Celula - Centro Experimental Arte Tessier

- Sábado 19 (20:00) La Tempestad - Teatro Las Condes

- Sábado 26 (20:00) Los Invasores - GAM

Además, dos panoramas extras este mes: 

- Viernes 11 (19:30) Los planetas (sinfonica) - Teatro UChile

- Jueves 31 (23:00) Digitalism (concierto) - Teatro La Cupula <3

Lo que más me entusiasma de esto, es ver la obra maestra de Shakespiere: La Tempestad...

 

Desde un punto de vista químico, el histronismo es afín al histronismo. El drama es afín al drama y la vida es un drama muy afín a ser dramaticamente exagerado. Para mi el teatro está resultando ser lo que para los griegos buscaba ser: un espacio de identificación, narración y catarsis donde las personas no son quienes dicen ser y todo está imbuido en la Virtualidad Teatral, en cuentos que nos creemos más que lo que parece. 

Estos cuentos al ser filmados han formado series, peliculas y muchas otras formas de interacción... Nos hemos olvidado un poco del teatro. De sentir la piel, tocar la escenografía (como cuando ví Calderón con Leyla) y respirar el mismo aire que un nervioso e histrionico personaje. El escuchar el clamor del aplauso, no a una pantalla; sino que a personas y recordarnos que el mundo siempre lo creamos en nuestra mente. Que la realidad no es más que un teatro que nos creemos mientras lo podemos vivir. 

Y como dice Bertotl Brecht "Si la gente quiere ver sólo las cosas que pueden entender, no tendrían que ir al teatro: tendrían que ir al baño.". Somos todos locos. 

Ceruti at nigth

Una reflexión en otra noche como tesista dentro del edificio. 

El Luis Cerutti es (todavía) el edificio principal de mi facultad. Durante la construcción de mi proyecto de tesis y de mi seminario bibliográfico tuve que sacarle tiempo al tiempo y quedarme hasta muy tarde haciéndolo. Esto porque me era imposible organizarme para tener resultados y productos suficientes y capacidades dirigenciales y de ayudante en terreno en el mismo tiempo a la vez. En estos días fue cuando me volví mono y el biotopo comenzó a quedar de lado por mi falta de organización.

Lo interesante es ver como mi facultad se transformaba de noche. Sus pasillos poco iluminados; las leves goteras que provenían de algún descuidado baño, el silencio y la oscuridad entre las banquitas, los pastos y las salas unos metros más allá. Y yo en el Laboratorio dandolé duro al teclado y destacador, peleando contra papers fomes y mal escritos para darlé(me) coherencia a un texto del cual (aún) me tengo que enamorar. (o encontrarle la gracia más allá de mi aprendizaje)

Entre todo esto el edificio tomaba una atmósfera fantasmagórica a medida que las horas pasaban. Las 20:04, las últimas personas saliendo del edificio. Cambio de turno en Mayordomia por el guardia y aún gente en el diplomado. Las 22:36 Y las personas salen del diplomado de buenas prácticas farmacéuticas. Risas y pasos dos pisos más abajo y yo con gimp girando una enzima mientras el pc se pega por la ridícula calidad gráfica del archivo original. Las 23:14 y yo ya no debería estar ahí. Sigo leyendo y destacando. Colocando un superíndice más. A las 00:58 el sueño comienza a caer y recordaba que tenía el blog tirado y me daba un poco pena. A las 01:23 alguno de los muy nobeles guardias hace la ronda y se percata de la luz y el ruido. Toca y aparezco yo con cara de “Hombre haciendo ciencia” y la pantalla con twitter abierto. Me preguntan mi nombre completo y si tengo permiso. Digo que se me paso la hora (claramente miento, ya era como la quinta noche quedándome en la Facultad ese mes). Me preguntan cuanto me queda. Pienso en mi documento y no le veo ni el 30% listo. Respondo “poco, salgo en 10 minutos” y a la media hora estoy abajo con la mochila enfrentando Independencia a las 2 am. Otra noche más en mi vida de tesista sin tiempo.

Dentro de estás noches conocí una bien particular a José Manuel. José Manuel es español y tiene 2 hijos. Fue militar en España y luego de algunos viajes que nunca detalló vino a Chile, donde se enamoro, hizo familia, se desenamoro y luego termino yendo y volviendo de la Madre Patría. Trabaja de guardia en la facultad por $248.000 pesos chilenos. Con un turno de 20 a 8 dos días seguidos y un tercero y cuarto libres. Lo conocí cuando coloque un cuadro que tiene el Profe Gerald, una reproducción barata de “El caballero de la mano en el pecho” de El Greco, creo. Una de las primeras noches que me toco la puerta se quedo conversando conmigo respecto de el cuadro, literatura y arte. Estuve como hora y media conversando con él en el laboratorio. Tomamos un café y luego decidí partir (uno sabe ya cuando su cerebro queda como mayonesa de tanto pensar).

José Manuel siempre fue extremadamente amable y cortés con todos. Nunca me hizo problema al quedarme (no como el otro no-tan-simpatico nochero del Cerutti). Siempre que bajaba me conversaba de como estaba y de que hacía. Me hablo de sus tiempos de militar y de como Chile es un país donde la gente no confía, teme, no se respeta ni valora. Se subcontrata porque nos tratamos como animales y que la crisis europea es porque la gente, con otra cultura y forma de vida, veía amenazado su forma de vida comunitaria y que era momento de remendar. Me contó lo bueno y malo de su país de origen también y que estaba en Chile por sus hijos, con los que salía al cerro, a los museos y al parque en Santiago. De como disfrutaba la parte suave y bien cuidada de Santiago.

Luego paso el incidente. A José Manuel le descontaron una plata de llamadas ($23.000) por unas llamadas que no hizo. El, subcontratado por una empresa de seguridad que contrata la facultad por varios millones al mes, había sido culpado de algo que no hizo. Aquí las conversaciones se volvieron un poco más tediosas e insoportables. Se convirtieron en una queja constante, “una infelicidad que ellos quieren hacerte sentir” como decía. Esta situación me hacia lamentar su penuria y escucharlo, pero más que ir a preguntarle que onda al viejo de Renato Lobos (administrador de la facultad) poco más pude hacer.

Cuando ya se volvió el único tema en un mes prefería irme temprano si podía y saludarlo, pero no toparmelo por mucho porque empezaba con lo del teléfono, lo que lo volvió monotematico y cargante. Quizás debí habérselo dicho, pero prefería darle animo en su lucha y que denunciará a la dirección del trabajo.

Al final le quitaron esa parte de su sueldo (si analizamos bien, es el 10%) y el termino renunciando, creo, a comienzos de Agosto. Desde entonces las noches en el Cerutti no son lo mismo. Veo a unos 3-4 cabros jovenes a cargo de la puerta, viendo la tele, conversando por el teléfono de la U y paseando cada 10 minutos sin entender nada de lo que ven: Matraces, sombras, equipos y una facultad de ciencias químicas.

Hoy me pregunto, que estará haciendo José Manuel con su vida hoy. Puede que este viviendo en el sur, con una pega más tranquila, con sus hijos y sin el jugo de la subcontratación ni de las noches silenciosas y frías del Cerutti. Pero me alegro que como otro español, “El caballero de la mano en el pecho” haya mantenido su dignidad.

Los niños miran

Metro linea 2, dirección La Cisterna. Sentado en el piso. Audifonos, revista en mano y un niño de unos 3 años me mira, apoyado en el hombro de su madre. Me sonrie y le devuelvo la mirada y la sonrisa. Estación de transbordo. Se llena con más gente pero no suficiente para que me quiera parar y dejar de oscilar. Una niñita de 4 o menos años al lado mio con un vestido color café. Ojazos verdes. Me comienza a tirar el pelo y sonrerir. La dejo y me río suavemente. Su padre la mira reprendiendolá por tocarme y le digo que solo quiere jugar. Me mira con cara de “cabro loco chistoso” y giro mi cabeza cuando veo a otro niño mirarme con cara de curiosidad. Como hipnotizado por mi vibración. La niñita del pelo se baja y este chico no me para de mirar. Sigo leyendo y miro de vuelta con un brusco movimiento de cuello. El niño sonrie. Yo sonrio de nuevo. Es un buen día. Los niños lo miran.

Debí haber sacado una foto en estos momentos.  

Justificación

"Me doy cuenta de más cosas de las que creen. Me acuerdo mucho más de la gente de lo que piensan y no tengo un montón de gente si me acuerdo de tu nombre, te he preguntado de tu historia y soliamos cruzarnos en algún actividad. Escucho a las personas por que me agradan y hablo compulsivamente de mis cosas porque creo que las experiencias se comparten, se enseñan y se pueden transmitir para ser mejores personas. 

Creo que las personas, creo que tú, eres de lo más importante, con tus miedos, dudas, exitos, colores, sentimientos y decisiones. Y aunque no las comparta toda, sea irónico, pesado y incluso muchas veces.

Y aunque mis tiempos son relativos, dinámicos y fuertemente inesperados, las veces que nos reencontramos son importantes, vivaces y gratas para mi. Son aprendizajes, son puntos de inflexión, son cosas importantes ya que las personas, que me quieren dedicar un tiempo, caminar, almorzar, emprender un proyecto, discutir, conversar o solo mirarnos son las que verdaderamente existen en el gran escenario que es la vida. Y disculpa si no soy lo que esperabas y gracias. Gracias por aguantarme así, loco como soy"

Odio a los indiferentes. (A. Gramsci)

Odio a los indiferentes. Creo que vivir es tomar partido. Quien verdaderamente vive no puede dejar de ser ciudadano ni de tomar posición. La indiferencia es abulia, es parasitismo, es cobardía, no es vida. Por eso, odio a los indiferentes. La indiferencia es el peso muerto de la historia. Es la bola de plomo para el innovador y la materia inerte en la cual frecuentemente se ahogan los entusiasmos más esplendorosos.

La indiferencia actúa poderosamente en la historia. Actúa pasivamente, pero actúa. Es la fatalidad, es aquello con lo que no se puede contar, aquello que confunde los programas, que destruye los planes mejor construidos. Es la materia bruta que se rebela contra la inteligencia y la sofoca.

Lo que ocurre, el mal que se abate sobre todos, no se debe tanto a la iniciativa de los pocos que actúan, como a la indiferencia de muchos. Lo que ocurre no ocurre tanto porque algunos lo quieran, sino porque la masa de los hombres abdica de su voluntad, deja de hacer, deja promulgar leyes que después solo la revuelta hará anular, deja subir al poder hombres que después sólo una sublevación podrá derrumbar.

Los destinos de una época son manipulados de acuerdo con visiones restrictas, objetivos inmediatos, ambiciones y pasiones personales de pequeños grupos activos, y la masa de hombres lo ignora, porque no se preocupa. Por eso, odio a los indiferentes también por esto: porque me fastidian sus lamentos de eternos inocentes. Pido cuentas a cada uno de ellos; cómo han acometido la tarea que la vida les ha puesto y les pone diariamente, que han hecho, y especialmente, que no han hecho, y me siento en el derecho de ser inexorable y en la obligación de no derrochar mi piedad, de no compartir con ellos mis lágrimas.

Vivo, soy militante. Siento ya en la consciencia de los de mi partido el pulso de la actividad de la ciudad futura que los de mi partido están construyendo. En ella, la cadena social no gravita sobre unos pocos; nada de cuanto en ella sucede es por azar ni producto de la fatalidad, sino obra inteligente de los ciudadanos. Nadie en ella está mirando desde la ventana el sacrificio y la sangría de los pocos. Vivo, soy militante. Por eso odio a quien no toma partido. ¡Odio a los indiferentes!”.

Extractos de “La Ciudad Futura”, revista cultural publicada por Antonio Gramsci el 11 de febrero de 1917, Italia.

Ben_galA's

Algunas ideas sobre que tengo atascadas (y hago explotar) en mi cabeza sobre algunas personas y otras cosas; Algu_nas provienen del 2007, otras, son más actuales:

- Creo que verdaderamente espanto a Leonardo Jofre. (Y eso es porque nos parecemos demasiado)

- Odio que la Coffee Party se haya adueñado del café como símbolo ¬¬

- Tengo traumas con los dentistas, profundos y verdaderos traumas con los dentistas

- Me cae mal @pumba Cuando pude conocerlo en persona creí que era alguien autentico, pero no, es un parche de lo que no queremos más en Chile: Oportunista, cínico y falso

- Mi compañía de teatro favorita es "La Re-sentida" y podría ver "Tratando de hacer una obra que cambie el mundo" por el resto de mis días.

- Pense que le pololo de Eduardo tendría más personalidad

- Quiero poder tener la oportunidad de sentarme con los periodistas Jose Ignacio Stark, Simon Boric y Fernando Paulsen alguna vez a conversar y saber que piensan del mundo, la realidad, la gente y todo lo demás

- Siento que last.fm ya me es insuficiente para explorar más música. Creo que necesito una red más dinámica, menos plana y que me permita acceder de mejor manera a recomendaciones musicales. 

- Creo que el hombre, como ser civilizado. debería centrar sus conocimientos en dos áreas: El Arte y La Ciencia. Todo lo demás, es decorativo. Luego de eso, estamos en una revolución. 

- Me dijeron que Revolución Democrática es el comando juvenil de Michele Bachelet 2014. Comparto el analisis en un 70%

- Cuando escucho la palabra "Dinamarca" siento que cosas extrañas van a ocurrir

- Barrio Lastarrias es algo demasiado adictivo para un intento de intelectual como yo.

- Me frikea encontrarme con Fabrizio Copano en el mundo real: Me lo he cruzado en el metro, en el GAM, en dos concierciertos, en la calle, en demasiadas partes y me parece levemente perturbante.

- Quiero leer más cosas post-modernas, like Zizek

- ¿Conoce M83? Definitivamente su disco M83 (2001) es una cosa que puedo definir como una obra maestra.

- Me cae pésimo José Manuel Morales. Creo que es de las personas más nefastas con las que me he cruzado. Y me parece patetico, perdón PATETICO que haya sacado tan pocos votos para la FECH, se quedo con los crespos hechos para salir presidente (Probablemente el diputado Carmona también, ya que no tuvo a su "yerno" de Pdte FECH), dejo tirado su cargo en el SU (el que aún me pregunto como fue primera mayoría en la elección)

- Tanto Cristina (Aguilar) como Fernanda (Sanhueza) siempre me han parecido demasiado coquetas

- Tengo desde pequeño la sensación de que se tocar arpa, o que es algo que debo aprender a hacer en esta vida. 

- Creo que Facebook, Tumblr y Twitter me estupidizan :(

Pesimismo

Excepción

Cuando te das cuenta que llevas más tiempo en paro que el que haz tenido de clases en el año, es porque estás frente a una excepción. Y es en las excepciones cuando uno realmente vive, sea como sea, es cuando la cotideaneidad queda totalmente quebrada y lo regular se fragmenta en múltiples caras, dejando al descubierto nuestras grietas, miedos, convicciones y pensamientos; todo en una espiral seductora y desconocida, presumo, en una sensación similar a tirarse en bengie.

Llevo ya 15 semanas de paro, quince semanas donde he vivido una excepción, una cosa fuera de la regla, de la sociedad y de cualquier planificación. En ninguno de mis panoramas lo había visto venir y ha sido totalmente emocionante, más que el paro en si, como he vivido estás 15 semanas, en un torbellino de argumentos profundos, análisis social y enfrentamiento. La incertidumbre también cambio mis prioridades y confundió aún más las cosas que pretendo hacer de mi vida. Digamos que, en esencia, este paro me ha erosionado muchas de mis creencias y prejuicios, no solo de personas, si no también de que es la vida, que haré con ella, para quien creo juego y cual es la importancia de eso.

Y de ahí he llegado a la primera regla que me cae como un ladrillazo en la mandibula: Nadie espera que llegues, nadie espera que te vayas. Un axioma aplicable a todo y que concretiza el relativismo einstieano en que la postmoderna sociedad actual vive. Cuando aparecemos en la vida de alguien pocas veces es premeditado (en realidad, ahora creo que nunca es premeditado) Es una circunstancia que llega y que puede ser única en la vida o también una larga relación. 

También, la caducidad de las relaciones está determinada por cosas bien extrañas. Desde la misma muerte, donde nos la lloramos toda, hasta una simple desaparición de las redes sociales. Una des-conexión que nos aleja de todos, haciendo en efecto nuestras interacciones cotidianas excepciones cristalinas y únicas, donde toda la probabilidad de la variabilidad genéticas no son suficientes para predecirlas ni condicionarlas. Una verdadera excepción. 

Y ahora, hoy,  preveo que la excepción en que mi vida, la vida de mis compañeros de carrera, de los amigos que he ido agrupando en mi experiencia en la universidad y de los distintos actores que me he encontrado en este paro, pronto están por terminar su excepción. Una excepción tan larga que marca nuestras vidas, que deja una huella especial y que no todos tienen. Un aprendizaje que dependiendo de como fue tomado puede ser más de lo mismo o una flor muy extraña en el campo de nuestras vidas. Una respuesta, o un cruce donde las cosas dejan de caminar hacia el mismo rumbo. 

Me pasa eso último. Creo que llevaba mi vida en una dirección que no era la que me imaginé cuando decidí entrar a la Universidad y que hoy me doy la oportunidad de verla desde más perspectivas, todas excepcionales, de lo que estoy haciendo. No sólo lo que he hecho en mis ramos y en mis labores adicionales (juegos de rol, deporte, política universitaria), si no que también en lo esencial, en lo vital, en lo que entiendo por sociedad, por amigo, por confianza. Una melodía que no  lograba escuchar con lo tormentosa y apabullante que hago mi vida fuera de la excepción, de la grieta. 

Quizás, por todas estás cosas diferentes, me ha costado tanto escribir, tanto terminar los texto y tanto más poder leer. También, creo que estas ideas me tenían con una aversión a estudiar, que es mi droga más intensas desde que conciencia tengo y que deje de sumistrarme con esté paro y ahora veo los efectos de su abstinencia... y de su permanencia. 

Claramente tengo ganas de otras cosas muy muy distintas de las que tenía a fines de Mayo cuando el paro se avecinaba. Lo interesante es descubrir hacia donde iré ahora que viró el timón de mi vida en nuevas direcciones, mucho más azarosas... Vivir es un regalo muy extraño ya que nadie espera que le llegue, ni nadie espera que se acabe... Como hipnotizados por ella misma, en un trance largo y extraño. Trataré de no olvidar está lección. 

Hay muchas cosas que he ganado con está excepción, con este salto.

Use Somebody

I've been roaming around, I was looking down at all I see
Painted faces fill the places I can't reach
You know that I could use somebody
You know that I could use somebody

Someone like you and all you know and how you speak
Countless lovers under cover of the street
You know that I could use somebody
You know that I could use somebody
Someone like you

Off in the night while you live it up I'm off to sleep
Waging wars to shake the poet and the beat
[ From: http://www.elyrics.net/read/k/kings-of-leon-lyrics/use-somebody-lyrics.html ]
I hope it's gonna make you notice
I hope it's gonna make you notice

Someone like me, someone like me
Someone like me, somebody

I'm ready now, I'm ready now
I'm ready now, I'm ready now
I'm ready now, I'm ready now
I'm ready now

Someone like you, somebody
Someone like you, somebody
Someone like you, somebody

I've been roaming around, I was looking down at all I see

Antonio Zanocco y mi última físicoquímica

Cuando era mechón todos hablaban de Zanocco, el profesor de Fisicoquímica quien te hacia ver las estrellas de tantas preguntas tulonas que te tiraba, que Fisicoquímica 3 era el ramo más cabrón del universo y que tomar sus cursos de convertía en un loco masoquista automáticamente. 

El miércoles termine el último curso que hace Zanocco en la facultad, la fisicoquímica 5: "Introducción a la Fotoquímica". La verdad que este ya no fue difícil, hablo el profe de su oxígeno singulete tan querido, de las reacciones hablamos nosotros ese día. Tuve incluso clases con un español sobre optoacustica. En verdad el final ideal. 

Zanocco desde un comienzo de la carrera lo venden como un ogro, un tincao, un tipo de carácter intransigente y que no cede con nada, cabrón y rajón quien gusta de torturar a nuestras nimias mentes. En realidad, con ya los 5 cursos hechos puedo decir que no se esta más que equivocado: Zanocco es un profe tranquilo y meticuloso, que ama la fotografía (creo yo, incluso más que la química) que se despega poco de su esposa (la Profe Else) con muchos amigos y que tiene mala fama por decir las cosas "políticamente incorrectas" Es también un tipo algo decepcionado del sistema que evita persistentemente que el país crezca adecuadamente (para todos), un tipo crítico y muy comprensivo. Su yugo solo aparece cuando uno es un completo flojo, es un gran observador y que sabe escuchar, quizás sus mayor virtud. Sensato y muy mesurado. Distinto a un ogro, un trasgo o cualquier otra especie. 

Todo lo que vimos: Cinética, Fases, Entropía, Gases, Fluorecencia, estados excitados, reacciones 2+2, Efecto solvente, equilibrio químico, superficies, electrolitos, polímeros, coloides, gases reales, ideales e imaginarios, energías, movimientos moleculares, entalpía, carnot, eotvos, arrehnius, kolrauch, oxígeno singulete, transporte difusional, efecto de la temperatura, henry, diagramas de fases y tantas cosas más tomaron sentido luego de parsimoniosas clases, guías rompecabezas, tareas estresantes, presentaciones y pruebas y laboratorios.

Y si al final, tan horrible no fue (XD, si @varyxd lee esto me despelleja) Aprendí mucho y en verdad creo que este profe "rockstar" me enseño un montón. Ahora igual lo seguiré hinchando para aprender más TD (termodinámica) que me interesa y gusta. Como estos días le pedí información de Reacciones Oscilantes. 

Pero desde ya, Gracias Profe Antonio "Rockstar" Zanocco por los 5 cursos de fisicoquímica que me mostraste todo lo que colinda en el mundo de la química y nos lleva al límite nuestra capacidad de calculo y abstracción. 

P.S: Si Usted Cree que por que FQ5 se llame "Introducción a la Fotoquímica" tiene alguna continuación, esta equivocado, es lo fundamental, el resto se hace trabajando en el laboratorio.

P.S.2: La presentación del miercoles fue la última clase de la carrera de la Kary y la Paly, un honor haber estado en ella, ya que con los 8 créditos de zanocco EGRESARON =D. Y a mi, un año me queda :O (que rápido pasa el tiempo)

Mi simbiosis con los computadores (HTML versión)

Eotvos nuevamente me salva. Hace un año tengo mi netbook Acer y continuamente me conecta con una parte importante de mi. Esta semana no fue la excepción. Los computadores son parte estructural de la postmoderna vida, algo individualizada y menos concreta a la que pertenecemos y esta semana los computadores nuevamente han hecho de las suyas, dandole su misterioso orden y estructura a mi vida. 

El lunes comencé la semana trasnochando, leyendo papers y viendo Cowboy Bebop, hasta ahora la mejor serie de anime hecha en la tierra. Me fui temprano a la facultad para poder buscar más info sobre la Unidad de Investigación. Hasta que no apruebe el conocimiento teorico no meteré las manos al lab, a diferencia de hace 3 años donde hacia cosas sin entender que mierda pasaba. Me quede gran parte del lunes leyendo y buscando info en la U pegado a las redes de busquedas de datos. Tambien me dedique a construir las moleculas para la ayudantia y a pelear con windows. The worst OS in the universe!

El martes estuve con el problema del pendrive: Perdí mis 2 pendrives y no podía sacar el documento. Mi calendar me indicaba temprano que tenia mi ayudantía de Organica I: La primera. Instale a Eotvos en modo Windows para usar el programa e hice la ayudantía de Reacciones Orgánicas con muchos énfasis en las ideas más ñoñas, extraídas de Wikipedia. Luego me fuí a nadar para continuar siguiendo las recomendaciones que Men's Health hacen para que tenga mejor salud. Luego me fuí a control para ver mi dedo (OH! no les conte que me operaron un dedo XD) y pase al centro a comprarme un mp3 y tambien inverti en peras, kiwi, naranjas y bananas antes de mi clase de catálisis donde recien me desconecte un rato del mundo. Esta noche usando VLC termine de ver Cowboy Bebop.

El Miercoles me fuí a Ingenieria, recorri buscando a una profe que nunca encontre y caminaba por las lozas de beaucheff saludando y actualizandome de la vida de muchas personas. Pague mi deuda con CLUCH y luego de almorzar una empanada corrí a mi clase de fotoquímica donde el computador fallo gravemente por la desconfiguración entre pantallas del notebook de Zanocco. La clase se cancelo lo que permitio que me fuese un momento muy esperado. Me fui caminando, tenia dos lucas en el bolsillo y al doblar a vez para Recoleta tome la decisión de girar a la izquierda esta vez y entrar al cementerio. Compre las flores en el puesto más próximo y entre, con los audifonos con lo mejor de Sabrepulse a todo volumen, mientras los arboles hacian sombra sobre mi cabeza, busque por primera vez la tumba de mi mamá, cosa que no hubiese hecho si no fallase ese PC. Las consecuencias le toco vivirlas a mi timeline y a la Cata. Descubrí shuffler.fm Más tarde, ya en casa termine haciendo mi presentación para la UIO y pasando de largo de nuevo.

El jueves llegue puntual a mi clase de química computacional. Se me caía el Gaussian a cada rato y tuvimos que pasarnos al cluster de linux por que el workstation fallaba sucesivamente en windows. Al termino de la clase me fui donde los chicos a las banquitas y a imprimir un libro al CEQ: La impresora me hincho las pelotas y se paraba a cada momento. Logre terminar de imprimir el Massa de Cristalografía a tiempo para irme corriendo al Senado, donde la plenaria estuvo más entretenida que las anteriores. El desacuerdo hace debate y favorecio la democracia y aunque aún no soy oficialmente senador, fue entretenido meter la cuchara esta vez. Ya me extenderé pronto en esto del Senado en un post especial, muy especial ;D Al salir me encontre con Mauricio, Alejandro y Francisco y me quede con este último paleteando en FEN y conversando de la vida, cosa que no hacia hace mucho tiempo. 

El viernes llego y mi teclado del tarro se me habia desconfigurado, lo deje así y tome a eotvos para partir a Unitarias. Llegue un poco tarde y salimos algo temprano por la fiesta de los ingenieros. Me vine conversando con la Chela y la Pancha y llegue algo antes de las 11 para hacer algunos arreglos a la presentación de la UIO. De todas formas salio mal, con muchos problemas de fondo y me costarán una semana más sin laboratorio. Pero es justo y comprensible. Luego tuve Consejo de Facultad donde seré invitado permanente por los dos años dada mi condición de Senador Universitario. Y ya que me tendrán que aguantar por tanto tiempo, me invitaron desde ya XD. Luego me quede conversando con la Profe Isabel casi dos horas. Al salir ya era de noche y me quede en la facultad en la celebración de los sangucheros. Varios compañeros andaban allí y me quede con ellos hasta que se hizo la hora de irnos. Al llegar verifique, lamentablemente, que no me llega más la net de familiasaavedra con la cual me conecto a internet de la casa. :( 

Los computadores, fuente de mi blog, twitter, tumblr y tanto cachivache digital, generan situaciones, como la del miércoles, donde supero el clásico ciberpunk que involucran los lenguajes de computación y lo convierto en realidades, realidades dotadas de hiperrealidad digital. Eotvos en estos meses (casi 20) se ha convertido en un compañero poco habitual en mi camino, un confidente, un compañero y algo, que a pesar de no tener inteligencia, valores y muchas otras cosas irremplazable, me entrega una seguridad fraternal, un orden y una herramienta que claramente harian distinta mi forma de interactuar con el mundo.

¿Como estas hoy?

Hace dos semanas a esta hora estaba en Starbucks junto a algunos de mis amigos, entre esos el cumpleañero de hoy gonzalo, en Starbucks de Pedro de Valdivia tomando café, jugo y unas cosas más luego de haber, literalmente enterrado a mamá Patty. De pequeño este día era para celebrarle a mi mamá como mamá-papá que era para mi y era donde le regalaba las cosas que haciamos en el colegio con motivos de esta comercial festividad. Recuerdo que en segundo básico le regale cocadas a mi mamá con una targeta que decia “Feliz día Papá-Mamá”... Ustedes saben eso que era ser madre soltera en los años noventa.

Hoy luego de varios años de esa entrega y de dos semanas del funeral fui de nuevo, ahora con Sebastian (@deltalo) a Starbucks. Siendo sincero no me siento nada bien. Trato de enfrentar las cosas como es correcto, como mamá me enseño, pero la herida, aunque menos palpitante y sangrona es igual de dolorosa. Más aún, cuando mi hermano, quien es muy afortunado, me dijo en una discusión el Viernes que no quiere volver a vivir conmigo nunca más.

Y no, no necesito fuerza ahora. Necesito hacer, darle, empujar y seguir. Aunque tenga un charco de lagrimas en mi sombra y mi pasado sea más nitido en estos momentos, la realidad es que debo seguir, incluso si no quiero... Es más, lo que más duele no es que se haya muerto en si, duele que no podre nunca más recibir un nanai de ella solamente, que no me sonreira cuando me enoje por que me agradece y que ahora, como siempre trato de hacer desde que tengo 15 no molesta más, puesto que ya no esta. Duele el vacio más que la perdida al final, pues se que viva ahora sufriría mucho más y no, no tenia nada mucho que hacer para quitarle el sufrimiento. Sólo me queda tener fé en que esta mejor allá que aca. Tener fé.

En lo terrenal, ya lo conversaba con Amaru el viernes luego de encontrarmelo en mi facu. No estoy bien, no me siento bien y estoy evadiendo el tema, por lo mismo, el tenerlo presente hace más latente el vacio emocional que tengo. Es como si de un sablazo me arrebatasen la mitad del cuerpo y eso es lo peor, el vacio esta siempre conmigo, como lo descubri con el escape el finde pasado con Claudio a Viña. En eso aparece Pokemon como una evasión pacifica, jugando o en el pc de seba o el ds de claudio ha hecho que el finde sea menos presente y poder estar vinculado a otra cosa que no sea esto, para poder tener un parentesis tranquilo hasta el lunes siguiente y poder reventarme haciendo cosas... Solo por evadir.

Cuando ya era más grande, tipo 12 el día del padre ya no lo celebraba, le decia a mi mamá que no habia papá solo por ahorrarme el regalo y con Kiko sólo le regaloneabamos llevandole el desayuno a la cama luego de una semana de peleas. Nunca le celebre el día del padre a Jorge lo que ponia en esos tiempos muy triste a mi mamá, ya que quería que lo vieramos como un padre sin nunca imaginar las cosas que pasaban cuando ella estaba fuera y yo quedaba a solas con él...

Ahora vivo un día del padre distinto, sin mi mamá-papá que desde que existo (lo que puedo considerar para mi siempre) con la necesidad de enfrentarme a mis nueve ramos como un hombre que (en algún lado) soy. Por suerte a las ayudantias les queda casi nada de trabajo: En historia me queda corregir una pregunta de la A2 y en QO1 tomar un control y una prueba: Es bueno tener dos cosas menos que hacer. Por otro lado la campaña por la que espere mucho tiempo y la cuál mi mamá sabia que lanzaría estos días termina mañana. Los resultados se saben el miercoles y la incertidumbre que cualquier otro sentiria respecto al tema estan solapadas con el abismo de estres de mis ramos que el solo verlo me paraliza y con la mescolanza de sentimientos producidos entre la muerte de Mamá patty, los recuerdos del día del padre y los dichos de mi hermano. Todo un río de emociones que debo superar, pues como siempre tengo mucho, ahora de verdad, mucho que estudiar.

Y yo, finalmente, no estoy bien, por más que ría, sonría o deje pasar las cosas en el fondo me siento quebrado, como las casas de adobe luego del terremoto y que requieren mucho tiempo para ser reparadas. Lo malo es que la mia no se arregla con cariño, como muchos creen, solo se decora, se evade el problema de raíz lo que es una solucion parche. Lo que necesito es cariño y apachacho, un masaje y un par de besos para comenzar la obra de levantarme luego de que la vida me colisiono con un Barrel Roll directo al suelo y que me tiene con un sentimiento oscilante, balbuseante y seboso este día del padre...

A darle no más, pa' lante... 

El pecado de un multitask

Este semestre no me ha ido bien. Estoy dando ramos que me gustan pero las cosas no resultan en la prueba como quisiera. Quizás me falta sacrificio, tensión y si, creo que he dormido demasiado este semestre. El semestre pasado me recuerdo noches completas sin dormir, entre webadas y estudio, twitter y wikipedia sacando informes eternos y trabajos completos, resumenes y puestas al día.Hoy los días (es decir las noches) no me cunden a mi. 

Creo que me falta sacrificio este semestre.

Por eso he sentido algo de frustración académica. Por mi falta de compromiso y sacrificio. Pero no la suficiente (como si necesitará aún más). Aún no me da asco quedarme durmiendo cuando me baja el sueño. Mi cuerpo me está ganando y no debe ser así. Como si mis días fueran muy desgastantes pelando y yendo a clases. Como si valiera tanto la pena el tener un par de horas más de sueño que me demuestran que no alcanzo a tener todas mis cosas hechas a tiempo. Noches monofuncionales cuando tengo multifunciones que realizar. Esto no aporta a mi multitask vida y eso me está pasando la cuenta. Comenzaré a alejarme de mi cama y acercarme a mis pasos, lecturas y aprendizajes. Aunque esto me canse aún más me hacen falta sacrificios en tiempos de guerra y el sueño debe ser uno más.

Esta sensación agría de frustración esta corroyendo lentamente ciertas partes de mi que son fundamentales en mi forma de enfrentar el mundo, en mi forma de enfrentar la gente y en la forma de enfrentar la vida y el único culpable soy yo, el cobarde que en 9 semanas se las ha dormido todas como si estuviera en los laureles y sin percatarme que estoy en la trinchera del centro de mi propia guerra con mi destino.

Esto ha sido demasiada pereza para mi...

Dos Años, Camilo

¿Por qué dos personas no se ven en dos años? ¿Qué sucede en ese tiempo entre ellos? No lo podria hacer un teorema ni mucho menos una generalización pero hay muchas personas que veo con poca frecuencia, pero que el cariño, Puff, por arte de magia, no se ve alterado a pesar del tiempo sin comunicarnos ni vernos.

Una de ellas es Camilo Pizarro... Creo que no habia hablado de él en el Biotopo. Camilo fue estudiante de mi colegio, de la misma generación de Tamara y Amaru. Camilo lo conocí en 1998 (O.o hace CALETA) cuando entre a Scout como Lobato, el tenia 8 y yo tenia 10 años. A pesar de conocerlo desde hace mucho tiempo y de hecharle conversa en los pasillos de en ese entonces colegio en remodelación no me hice amigo de Camilo hasta la que el llego a octavo, cuando lo conocí más cuando era el ayudante de la Profe de Ciencias Naturales (la Profe Veronica) y le hacia a él y a los otros octavos crear una cantidad de locuras con el objeto de que aprendieran algo de ciencias. (como el blog que les hice hacer y que una compañera de Camilo, Katherine, monto una página web en diseño flash toda estilosa. Sobresaliente).

Cuando el estaba en la media tambien lo veia en Scout, yo estaba en la patrulla Escorpión con Claudio y Nibaldo y recuerdo a Camilo en la patrulla Puma con Nico Mardones. Luego yo me sali de Scout (no explicación sobre esto hasta que lo supere... Lo que será nunca ¬¬) Pero yo le segui conversando en el colegio, conoci a su grupo y otras personas del entonces 2ºA (aquí yo iba en cuarto medio) Camilo se convirtio en una persona cercana a mi en estas fechas, cuando aprendi a jugar Pool en una de mis vacaciones más descansadas y entretenidas...

Luego del Desalojo visite a Camilo con recurrencia, era como mi terapia en muchos momentos de confusión y quien escuchaba mis despotriques contra mi mamá, mi familia, mis compañeros de curso, contra el preu, contra los profes, contra la PSU, mis sueños que se acercaron mucho a ser reales en jornadas de pool o en caminatas cerca de su casa. Luego entre a la U y lo vi menos, pero durante el 2007 igual estuve en contacto con él. No tan intenso y versatil como el 2006 pero si fue mucho más que en estos dos años... La última conversación que tuve con el fue en la placita más cercana al colegio, de noche para variar, hablando de lo que haría en su cuarto medio, de su reciente relación amorosa y pelando a una que otra persona.

Durante el 2008 hable con el por telefono en pocas ocasiones, no fueron cosas muy grandes ni explicitas y sabia más de él por Amaru, Tamara o la Prof. Edith que por otras personas. Sus compromisos lo absorbieron y deje de verlo y enterarme de él. Mis visitas en las tardes yendolo a buscar resultaban infructuosas, e incluso me quede esperandolo hace 1 año tomando once con su abuela.. El no llego incluso luego de 3 horas de espera... Este año fue semejante, lo llame y contestaba a veces. Incluso me entere por él hace unas semanas que habia terminado con Carla hacia 6 meses. Así de desconectados estabamos, pero nos reunimos de nuevo este martes, con la intención de jugar Pool.

Me encontre con Camilo y Juan Pelao (el hermano de Pelao Grande XD) en la Parroquia de los Castaños. Fuimos caminando hasta el Parque Arauco mientras saltaban, gritaban y hacian ruidos Juan Pablo y Camilo por Avenida Vitacura y Avenida Manquehue. La noche le dio la misma atmosfera con la cual muchas otras veces habiamos ido al Pool de rotonda atenas o este mismo del parque arauco.. Al llegar al Cosmic Center luego de un vitrineo por el mall cachamos que ¡¡¡ESTABA CERRADO EL POOL POR EVENTO!!! Así que las cosas no partieron bien. Fuimos al patio de comidas mientras me actualizaba de lo que habia sido de Camilo en 2 años: Su ingreso a la universidad, sus aventuras de jefe Scout, algunas historias de sus compañeros de curso. Ellos pidieron un combo KING en el BurgerKing (La wea mutante) yo fui por un combo 3 al doggis y agrande mi italiano y tome juguito de naranja ;D Luego volvimos a vitacura caminando y conversando...

Pasamos al Teclado un rato, un pub que esta al lado de la iglesia donde comenzo esta junta. Juagamos Cacho. Juan Pelao y yo ganamos una vez y Camilo 3, ellos tomaron un pitcher mientras nuestra vista se deleitaba viendo a chicas de universidades privadas, con sus mastodonticos hermanos y primos que juegan rugby todos muy rubios, todas muy maquilladas, mientraas los tres seguiamos jugando cacho en una mesa casi al centro del loca. Incluso, nos vieron cara de angustiados que nos ofrecieron comprar hierba, cosa que rechazamos, por que ninguno consume marihuana y de verdad estaba cara (5000 el papelillo :O, si mis compañeros lo compran por 1000), luego de aburrirnos del cacho y de que el pitcher se termino, cerca de las 3 caminamos hacia Padre Hurtado... Los acompañe conversando y ellos ya mucho menos hiperventilados tiraban tallas y hacian música con los ruidos de la noche...

Pelao Chico se nos separo, continue con Camilo hasta la puerta de su casa, como siempre, hablamos sobre Lemures en el corto trayecto, luego de haber pasado la noche conversando...

Cuando ya estaba rumbo a mi casa comence a reflexionar, paso a paso con unas hawaianas que me tenian los pies hechos mierda en lo último que me dijo Camilo "Creo que las personas no cambian XP") [El XP si lo hizo] Y hay cosas que si cambian, nunca consebi un camilo con guata chelera (tiene un michelin digno de taberna) o como que yo me dedique a escuchar más que a hablar, tampoco me imagine a un juan pelao con barba de chivo ni que terminariamos en un pub jugando cacho en vez de el clasico y siempre bien ponderado pool... Hay otras que no como que las webadas que hacen el na calle Juan Pablo y Camilo se potencian juntos, que tengo un hablar vehemente y de "Adulto responsable", como que Camilo demora en darse cuanta como lo webeo o en las cosas que le gustan a camilo: Scout, pool, las chelas, la U de Chile, dar jugo, su banda y otras tantas más que con el tiempo aprendi a conocer y que luego de dos años sin saber con certeza quien era él ni su vida no cambiaron en nada. La gente cambia en lo físico, pero en lo psicologico seguimos siendo los mismos niños que en 1998, cuando lo comence a conocer en un desafio a largo plazo como lo es una amistad. Dos años no son nada.

Disparos

BANG! Hoy fui a ver a mi mamá. Estaba mal, triste, acongojada ya que le detectarón un tumor en el cerebro. Y ella ahora lo sabe. La deben operar a la brevedad y eso la tiene con mucho miedo. Me confeso ciertas cosas profundas y delicadas. Al cabo de una hora y media de conversar, me senti mal. Culpable y me queria ir. Me puse nuevamente violento con ella. Le grite, la hice callar, le dije cosas muy ciertas como fuertes. Comenzo a temblar y a lloriquear. Me detuve. La deje fluir y la escuche durante una hora más. Me pidio que llamase a sus hermanos, que con ellos desea conversar, ya que hace mucho que no los ve. Que hable con mi hermano y que lo haga entrar en razón que estudiar debe y que deberé hacerme cargo de él. Que hara un testamento y que aún nos quedan cosas por hablar. Me fuí mordiendome la mandíbula para no llorar.

BUM! Estoy frustrado intelectualmente. No se si quiero seguir mi carrera. No hayo otro escenario mejor pero estoy convencido de algo: No trabajaré como Químico en industria. Esto, sumado a que encuentro que soy chanta y que enfrentar mi incapacidad de hacer las cosas bien a la primera me hacen pensar que solo quiero sacar la licenciatura. Esto me ha tenido gran parte de la semana extraño y meditabundo. Me siento como mal cuando no estoy concentrado estudiando. Creo que estudio insuficientemente y que, a pesar de creer que es lo mejor que podría estudiar, mi cabeza explotará. No se adonde llevar mi carrera. ¿Docencia? ¿Investigación? ¿No llevarla, solo tenerla? La Profe Else tiene razón al decirme que me falta ver la naturaleza. Puta que me falta sentarme a decantar todo lo que he aprendido. Y especialmente lo que no. Tengo sensaciones cruzadas y una gran confusión. Quiero cosas, pero algunas con excluyentes unas de las otras...

KACH! Quizas peco de inocente y cada día me convenzo más que soy un imbecil, feo e idiota, que cree qué es el centro del universo donde solo habita él. La Profe Edith tiene razón al decir que me ha salido fácil. Si, mucho más fácil que mi hermano. Más fácil que a mi mamá y que a un par de horribles y ttristes historias que conozco por la vida. Soy afortunado y teniendo el trébol de cuatro hojas en mi mano lo utilizo deseando puras webadas. Creo que a medida que crecemos nos ponemos más tontos. Algunos más rápido que otros. Asumir esto no me gusta. Asumir mis límites me complica. Los mios y los del resto. Quizas por esto siempre he tenido problemas con la autoridad, poca paciencia, mucha observación de detalles imbeciles e interés por cosas inutiles. Pero a lo sumo es lo que me hace diferente. Es lo que hace que muchos se rían al verme oscilar en una micro, que se enojen por qué hago cambios en cosas que afectan a muchos consultando a unos pocos, que me insulten por la espalda, que me escondan información por que la mal utilizo, que haya gente que me queria y que ya no confía en mi. Que hagan comics con yo como el malo, que escriban cosas de mi en el baño, que de miedo y que esperen que de un momento a otro dejaré de correr y mate a quienes no me caen bien, suicidandome como un musulman en ese momento. En fín, por la suma de cosas que me hace ser un engranaje que da vuelta en otro sentido y obstruye el normal funcionamiento del sistema. Todas esas cosas me gustan, estoy seguro, me agradan de mi. Aunque hay veces que sus consecuencias me disparan balas más fuertes de las que puedo aguantar en una pasada, que me llegan más municiones de las que puedo esquivar y aparecen más cicatrices de las que puedo curar con gran velocidad. Estoy en los tiempos que me llegan balas por doquier, y donde hasta yo mismo me acribillo cuando algo falla. Esas balas me tienen más ocupado que la realidad y eso no esta bien. Ando en los días con ganas de escapar y decirle al mundo ¡Vayanse todos a la cresta! Haciendo que en los intertantos las cosas que pudo hacer tambien salgan mal, alargando mis hemorragias y equivocando mis rumbos.

Estoy muy confundido entre una lluvia de municiones, donde las balas vienen y vuelan rumbo a mi ¿Llegará superman a detenerlas? No lo creo, a menos que yo me convierta en Superman. 

... Los disparos son de http://www.digitalpicturezone.com/digital-pictures/30-colorful-examples-of-high-speed-bullet-photography/ ... 

Dualidad o Comó el marciano cuelga de cables imaginarios

Hay veces que me compro la vola'a oriental y pienso en el Ying y el Yang, coloco Nude de Radiohead en Audicious y comienzo a reflexionar. Últimamente creo haber llegado a una conclusión respecto a mi dualidad y esta no es tan dual como a los orientales o al mundo le gustaría.

Hace un tiempo creo haber hablado de que tengo tres partes: Una científica, una humanista y una éterea que es mi esencia.

Así es como me compongo a grosso modo, al menos en mi mente. Si me ve dudando, eso es una pelea de intereses entre los dos (tres) que he dejado vivir allí para compensar ciertas incoherencias... Aunque a nivel macro, esta trualidad se manifiesta en maneras mas increibles aún.

Imaginen que soy un muñeco unido a cables en un estudio de grabación. Y que en ese estudio hay tres perillas con las cuales maneja el comportamiento de uno o varios “cables”. Una perilla esta tabulada con Amarillo y Violeta, otra tabulada con rojo y verde y una última con azúl y naranja. Tres perillas, Seis colores, y una gran cantidad de posibilidades en mi comportamiento, predecibles aunque no esperables, incluso para mi.

Ahora ¿que significan estas perillas? ¿Comó puede uno entenderlas para darle sentido a un marciano colgado de cables infinitos en este sistema ideal? Vamos a dar una serie de referencias y luego me dicen que tal la encuentran. Cada una de las perillas tiene asociado un grado máximo en ciertos atributos no muy asociables entre si.

El Amarillo hace referencia a alguien materialista y terrenal, propio de estados de conveniencia. Es tambien un lado caracterizado por debatir, polemizar, decir cosas con fondo y razón. Su principal motivacion es el convencer. Son esas cosas que no salen del corazón ni de la guata, vienen de lo profundo de los conocimientos y convicciones y son tan concretas como que este marcianin existe. De contrapartida esta el Violeta: Espiritual, Individualista, narra sus sucesos de forma vehemente y no mira a su alrededor, es el resultado de lo que perciben sus sentidos, de como se siente su guata, bastante sin-sentido y caotico jura y rejura tener la verdad por que si. Es además vanidoso y egocentrista, es de quien el mundo gira torno a él. La imaginacion desbordante esta en esta faceta de mi. (y tambien mi pasión por los juegos de rol)

La segunda perilla tiene Rojo y Verde. El primer color reluce una clase de persona Estructurada completamente, rutinaria, manipuladora y egoísta, ademas es posesivo e interesado. Este color tambien tiene mi lado deportista y aguerrido, es donde esta la garra y la voluntad, esa fuerza que permite hacer cualquier cosa. Aquí tambien esta atrapado el componente sexual que entre tanta mala cosa, mejor no sacarlo. Algo bueno tiene si: Siempre dice la verdad. Por otro lado esta el voluntarioso, liberal y librepensador ente que se activa con el verde, alguien que escucha y que sale de los esquemas, tiene soluciones inesperadas y no tiene limites, ni siquiera con el mismo, no maneja sus tiempos y prefiere decir una mentira antes que hallarse con un problema. Vive al ritmo del cumbaya y ayuda a pesar de que eso lo dañe a él mismo. Las leyes de la robotica no funcionan con marcianos.

La última perilla tiene que ver con la dualidad de edad: Azúl para el adulto, Naranjo para el niño. Ademas la azúl tiene que ver con formalidad, con tranquilidad, con quien da los consejos y se siente como el papá de todos que debe cuidarlos, es estudioso y tiene las cosas claras. Toda mi resiliencia se centra aquí. El niño del color naranja es bromista, hiperkinetico, hiperventilado. Ademas es muy curioso y preguntón, se manda cagadas a cada rato y dice XD al final de cada oración. Es tambien quien ama a la naturaleza, los animales, las nubes, el movimiento... Es mi pasión.

Entonces, podemos sumar ciertas cosas, buscar los equilibrios en cada una de las perillas o irnos a los extremos. Si tomamos tres extremos el marcianin se coloca Negro, si tenemos los tres centros brilla luminosamente en blanco. Si dos extremos y un medio toma la tan especial coloración indigo y si apaga la luz quizas fluorece por un salto electronico rápido en su piel.

¿Por que este post? Por que mis distintas presentaciones: profesor, alumno, dirigente, debatiente, scout, voluntario, amigo, enemigo, hijo, hermano, bailarin, padrino, pelador, dueño de casa, arrendatario, tuitero, fotografo, cocinero, caminente, viajero, nieto y tantas otras mas se lográn desprender de este conjunto de tan solo 3 perillas y de los colores que les dan a mi vida. ¿Qué combinación de perillas sintonizaré cada vez que escribo en el Biotopo? No lo se, pero es un interesante ejercicio de mi persona-lidad a pocos días de cumplir un año más de existencia terrenal.

Entusiasmo

Admito que estoy feliz. Como en la siguiente foto


Y no, no es por que haya encontrado el amor de mi vida, o por que el resfrio se haya pasado. Ando feliz por que la primavera atrae el entusiasmo en la gente por hacer cosas, y yo con toda mi shuper loca vocacion de servicio me veo renovado con las ganas de hacer cosas. Ando montando una sorpresa para los tristes dias que en la facu se avecinan, el cual deseo tirar como proyecto azul. Tengo que hacer una encuesta-focus group con Gabo y los Secretarios de Docencia y trabajar en la agenda de la facu con la Barbara. Ademas con la Kary montar la Escuela de Lideres, que sea de calidad y de muy alto nivel.

Y esto es solo lo que debo hacer en el CEFAQ.

Aun no encuentro un deporte que me acomode, aunque me tiene esperanzado la idea de encontrar algun taller o curso de baile, gratuito, que se acomode a mis horarios. Estoy un poquito mas ordenado y mis dientes se lavan con mucha mas frecuencia. Con las cosas de la u no estoy tan atrasado como otros semestres, es mas, estoy bien comparado con cualquiera de ellos en que a esta altura ya tendria algun rojo y mi menor nota es un Cinco. :D

Lo otro es que he aprovechado este semestre para leer mucho de ciencia, ir a charlas y hacer hartas cosas locas, como JUGAR ROL!!!! Que es una de las cosas que mas amo en la vida. Aunque imagino mucho tiempo, imaginar en grupo es mucho mejor ^^ La mesa de Fanpiro del Sabado en Hidra II , tambien llamado el evento en que Abu nos rodeo de Magiqueros, fue bkn. siete horas y quince minutos de gritos, descontrol, saltos, muertes, locuras con una aura punkepicodeprimente que solo tiene este juego ^^ El entusiasmo de mis jugadores me da la esperanza de hacer mas mesas como esta en que masterie a 11 jugadores y creo que nadie salio defraudado...

Otra cosa es la Feria de las ideas que es esta semana, ayer lunes estuvimos decorando locamente la facultad con telas brillantes y llamativas. por ultimo el sabado es atletismo en los JOE y correre, como ya me es costrumbre, para justificar que estoy en semana olimpica y para darmelas de devortista, aunque sea por 13 segundos que dura mi carrera de cien metros XD

Todo este entusiasmo me da mas ganas de hacer cosas, me renueva las ideas y aumenta mis espectativas de vida, ya que me hace ver la mañana mas brillante aunque los dias no sean a veces los mas luminosos :D

Don't pray

Han sucedido hartas cosas ultimamente, atadas y escondidas detras de mis ocho ramos y la semana de la facultad y las jornadas de discusion. Desveladas en noches de conversas completas y sinceras con Renzo, twitterlunchs que los desenredan en algo mas de una hora con Adrian y dialogos a la distancia que estructuran relaciones a largo plazo con mas de uno. Muchas historias las cuales tienen un solo factor comun. Lo lejos que estoy de lo correcto, lo desesperado que busco lo facil.

Asi es, no solo estoy ultimamente mas selectivo, silencioso e individualista. Tambien estoy tomando los caminos faciles respecto a lo social. No tengo ninguna buena razon, solo fantasias de un mundo mejor las cuales terminan en un punteo de los siguientes XX puntos:

- Mi mama esta hospitalizada. No la he ido a ver y eso que ya esta alli hace algo mas de una semana. A mis tios no les quiero decir, ya que al final consideran a mi mama mas como un lastre que como su hermana. Si valiera mas la pena creo que la iriamos a ver, aunque ella misma ha decidido no tener una actitud que nos alimente las esperanzas... O al menos hasta ahora.

- Con Riquelme /pa no confundirlo con Seba Beltran/ la amistad se acabo. Debo confesar que era tensa y conflictiva y que si no fuera tan masoquista y resiliente como soy estaria mucho peor. Su condicion, segun Gabo, es buena y me pidio ser comprensivo. Si igual uno no es todos los dias de alguien dependiente emocionalmente, menos de alguien que no se parece mucho a uno y con quien tiene roces por sus compulsivos deseos de conocer gente. Entiendo a Seba, el busca un amigo fijo y protector, yo busco gente en quien confiar estos fragmentos que son mi vida. Igual fuerte que el me haya dicho que no podiamos ser mas amigos, que el dependiente rompa su dependencia debe ser DESGARRADOR.

- En otra contienda estoy luchando contra mi concepcion de generacion. Me siento solo y casi no apoyado, no hay compañerismo y todas esas cosas que suceden en la la U las estoy sientiendo, aunque no sea asi. Me siento extraño en mis ramos y converso mas con los de cuarto o quinto que con mis mismos compañeros. Extraño tener a Ulra y la Karla en la misma sala, aunque por fortuna esta la Naty, Yasser, Gabo y Diana en mis ramos como para poder compartir mis intelectuales intereses... Quizas sea un sindrome post-ombligo pero es una sensacion incomoda que hace aun mas aridos estos dias: En mis clases solo disfruto escuchar y responder al profesor. Eso indica que cada dia estoy algo mas adulto, mas centrado y mas solo...

Estos tres procesos tienen un eje comun. La falta de dios, no de Dios con mayuscula, si no que hay cosas que no les veo un fin y que desahogo con gente como Renzo, el otro Renzo /por mas increible que se lea/ con Adrian, Diana y otros que no esperaba que fueran mis nucleos a tierra como si lo fueron alguna vez Seba, mi mama o mis compañeros.

Las cosas cambian y no sacamos nada con rezar para que se queden como estan. Es parte del Caos que en si somos nosotros mismos y que estructuran esas cosas tan extrañas que me hacen sentir cada dia mas marciano en un mundo de terricolas :S

Familia

En el contexto de los textos del Ombligo, el dia de hoy les contare sobre mi relacion universitaria con mi familia... Anoche estuve con mi mama y mi hermano en casa de ella. Me toco cuidarla ya que anda delicada de mente... Anda ida y no responde, ve y oye cosas y cree que mi abuelita, fallecida hace ya mas de 12 años, esta rondando la casa. Eso sin contar su obesidad que no la deja casi ni moverse :S...Mi hermano por otro lado ya tiene 17, no va al colegio y tiene el cabello largo. Vive con una señora que el llama “Chana” y su familia en Cerro Navia. Vive alli ya que trabaja en una botilleria con ellos y es lo que lo mantiene tranquilo. Mientras mi hermano y mi mama vivian juntos existia mucha violencia de Francisco a mi mama. Por eso se decidio ir, imitando mi ejemplo de no vivir con mama...

Aunque esto no fue siempre asi.

Cuando desalojaron la casa en que vivia con Kiko y mama el 2006 sabia que las cosas serian muy distintas. Asi fue como me demore todo mi tiempo mechon en entender que no era toda la culpa de mi mama el haber vivido el desalojo y paso algo masd para darme cuenta que Francisco podia hacer su vida solo. Tome distancia y ellos tambien. Ni hablar de mis tios que con suerte los visito una vez cada tres meses, aunque mis visitas al tio Aldo han servido de una especie de terapia espiritual al irme a Hospital ciertos dias.... Sobre mi tia no ha mucho que decir... Me llama y me hace volver a la realidad familiar que trato de sobremanera de tener fuera de mi presente...

Luego llegue a segundo y tambien mi mama se logro estabilizar por “un amigo” que le empezo a pagar un dpto en el centro, cerca de Mapocho... Mi mama siempre renegando la necesidad de tener un trabajo y de bajar de peso, sin motivacion y con mas tristezas que alegrias en el dia a dia cayo hospitalizada el 2008 en tres oportunidades ya qu

e pierde la conciencia y se olvida del mundo... Y yo sin enterarme ya que Jorge, su “algo” en ese entonces no me avisaba ya que “no me querian molestar con el estudio”...

Luego de muchas discuciones con mi mama, mi hermano, Jorge y gente cercana la cosa comenzo a tomar sentido. Mi estado de independencia personal, de rascarme con mis propias uñas, de ser yo mismo, libre y responsable y que tantas personas desean a esta edad para mi era una realidad. ¿Pero valio la pena el sacrificio, la perdida y el dolor?... No lo se, aun estando en mi imbligo no soy capaz de medir esto...

Eso si, en mi vida universitaria mi familia es un (Parentesis), una especie de Mundo Espectral, de Umbra, a la cual puedo acudir cuando busco dolor y comprension, cuando busco una solitaria compañía o quiero remontarme a las cosas que aun n

o he superado. Es mi familia, y a pesar de todo, la quiero asi

Marcas del Tiempo

Querido Lector: ¿Hasta cuando es suficiente una sonrisa infantil?... ¿Hasta donde merece un persona ser tolerada?... ¿Cuales son las espectativas de ñiñez en nuestro interior?...¿Por que si tengo veinte años me siento tan viejo?...

Creo que el tiempo nos forja con su calor implicito. Esta pasando sin que nosotros podamos retroceder por su eje de regreso a nuestros mejores momentos. A pesar de estar “En la primavera de mi vida” Me siento tan en otoño como las ojas que caen por estos dias. Debe ser por que es verdaderamente otoño en Santiago por estos dias...

He tenido esa sensacion de viejazo desde que la Chela subio unas fotos a Facebook donde salimos como mechones. Es interesante ver cuanto realmente hemos cambiado en algo mas de dos años nada mas!!. Tengo esa sensacion cada vez que estoy con mis compañeros de generacion, una sensacion de que si ha pasado el tiempo. Y eso que aun faltan dos meses para nuestro ombligo!! No como en el colegio que ni siquiera al momento de separarnos y elegir el siguiente paso en nuestros rumbos me di cuenta de sus cambios como personas. Ellos era inamovibles, inmutables en ese entonces (ahora, si me encuentro con alguno, tengo la misma sensacion de envejecimiento...)

¿Esto es lo que llamamos madurar? No creo que darnos cuenta de cuan gordos, feos, arrugados o desteñidos nos haga mejores personas. Tampoco el que las mañas se afieten a nosotros como el ser egolatra, mujeriego, hipocrita o autoritario. Esto no esta bien, ambas cosas lo unico que hacen, creo yo, es degenerar el espiritu. Pero es el precio de vivir mas tiempo. Es tambien el paso de la locura que es el mundo por nuestras cabezas que nos hace tolerar cosas como el egoismo, la infidelidad, la traicion como cosas de todos los dias.

Estos son los dias de la irracionalidad en que todas las “buenas personas” eligen sinceramente su rumbo y hace que en el futuro la taza de buenos y malos sea la misma. Y uno, va con la corriente entre lo que pasa en su corazon y lo que el tiempo estima. El tiempo vil y tirano nos empuja hacia la adultez sin siquiera percatarnos como las sonrisas salen despedidas de nuestros rostros por preocuparnos de la imagen y el que diran. Por PARECER una persona buena, pero se pierde la verdadera razon, que es el ser, ese ser que el tiempo oscurece y que personalmente peleo por que no sea asi.

Son las marcas del tiempo que no nos dejan regresar a ser los mismo niños que habiamos sido antes y que por arte de magia quedan relegados de la realidad tangible al corazon y la razon, como ideas... Como las misma ideas que seremos en el futuro si el tiempo no nos envia al Olvido despues del dia de nuestra muerte.

Envejecer no me agrada....