Almuerzo familiar

El 8 de Diciembre tuve un almuerzo familiar. Creo que desde el 2002 que no tenia uno. Mi tía nos invito a Aldo, Francisco y yo. Solo faltaba mamá por razones obvias. 

Llegue algo tarde, luego de ir a esgrima en una sesión especial de jueves feriado. Tome micro en Matta y luego camine por Ramón Cruz. El sol de un día de diciembre no me hizo escatimar energías, aunque llegue bastante húmedo a casa de mi tía. Creo que durante este año no había ido a esa casa en todo el calendario. 

Kiko, mi hermano, había llegado con anticipación. Con el Andrés, con quien converse de la U, de los paros, de su novia y del resultado de una operación que tuvo en el año. Con Romina converse sobre su carrera, veterinaria, y lo que le gustaría hacer. Estábamos sentados los cuatro primos en el living de la casa de mi tía, el mismo que he visto colocado en diversas casas, en La florida principalmente. El mismo equipo, la misma estantería con libros.Cosas que parecen no cambiar. 

Al centro habían varios picaditos, queso, jamon, aceitunas, filadelfia y galletitas. Esos detalles que solo la familia de uno se preocupa. Mi tío llego algo tarde porque tía Rosy le pidió que llevará hielo y helado que compro en el Líder de Metro Los Orientales. Cuando llega les pregunto por el tío Manolo, esposo de mi tía Rosy. Estaba trabajando en el sur, me enteré luego del almuerzo exactamente en que. En eso la tía trae unos pisco sour para celebrar que Francisco al fin salio del colegio. 

Cuando terminamos de comer el cóctel pasamos a la mesa. Todo bien colocado, los cubiertos, platos y ensaladas sobre un mantel de tela colorido en una mesa plegada a su máxima área. Conversamos allí las cosas más sensibles, apareció mamá en escena, como la invitada infaltable entre anécdotas y explicaciones de su comportamiento. Me preguntaron por lo que había hecho en el año, Francisco contó de su trabajo. Me sentí algo expuesto, algo que no sentía hace mucho tiempo, como amarrado por la sangre a confesar. 

La pregunta de rigor ¿Estás pololeando Martín? Yo respondo que no. Cambian de tema, haciéndome saber que fue solo por molestar. Atacamos lo que va quedando de ensaladas mientras el equipo de grandes parlantes de mi tía toca una selección de música donde aparece Godwanna, Alberto Plaza y otras canciones de la decada del 90.

Hablamos del campo donde mis primos Romina y Andrés vacacionan casi siempre. De como pasa el tiempo y de lo grandes que somos. Comemos fruta con crema de postre. Francisco comenta que tiene que partir a trabajar, nos preguntan por la posesión efectiva de bienes de mi mamá. Otra pregunta incomoda, la evado con ayuda de Kiko. Este luego se va. Se nota que los malos tiempos entre los Comisso son cosa del pasado. Como que con mi mamá se fue también una tensión que antes existía o que yo siempre asocie.

Me quedo un rato más mientras mi tía me recuerda que tengo una enciclopedia (la Hipanica de 1998) en casa de ella, guardada. Me preparo para partir, junto a mi tío. Una tarde de Xbox aún me espera en casa de Karla. Al salir, siento que fue exitoso el almuerzo, una de las pocas muestras familiares que he tenido en mi vida universitaria. Luego, llegando al centro, vuelvo a estar inmerso en la ciudad y en mis quehaceres, mientras cruzo Plaza de Armas para ir a casa de Karla...

Lamento no haber tomado fotos de esa tarde. Verdaderamente, fue sencillamente histórica.

Ahumada 23:35

Esa noche luego de conversar con Renzo, quien no había dormido y estaba experenciando una de sus semanas más intensas de la vida, me fui caminando hacia mi casa desde República. Como los pasos vacíos recorri la acera sur de la Alameda viendo las luces de los autos al pasar, el movimiento de la torre entel y los brillantes carteles en un Santiago menos bullicioso y menos intenso del que hay de 9 a 9. Un reloj con luces rojas sobre la publicidad indica las 23:35

Pocas son las personas que andan por la calle que termina frente a la Casa central de la Universidad de todos los chilenos luego de las 11. Ya no están ni los grupos protestantes, ni las tribus urbanas frente al Eurocentro. Tampoco están los vendedores ambulantes y los kioskos al fin cierran. No hay muchas personas ni vehículos. No hay ruidos. Sólo hay enormes carteles brillantes y luminosos, enormes y grandes publicidades kinéticas que a los tres peatones que se encuentran por el paseo nada les importan. 

Y yo, comienzo a pasar por las lozas que alguna vez fueron rojas, fueron blancas y que ahora tienen incrustadas chapas metálicas que indican los recorridos históricos de la ciudad rumbo a Plaza de Armas. Los escudos municipales son montones y están sobre las farolas remodeladas. Aparecen un par de ejecutivos doblando por Moneda que claramente bien de un café de señoritas y una cuadra después una pareja está sentada en una banca, discutiendo. Él llora y ella lo regaña. De todo hay en la viña del señor. Las cortinas metálicas cubren todas las vitrinas. 

Y luego llego a la plaza y penetrantes aromas se dejan sentir luego de un día de pasos simpaticos, amargos e ilegales. Amargos y simetricos, ilegales y oscuros. Cruzo compañia y apenas veo a lo lejos un bus del transantiago venir. Las lueces son aún más fuertes y la Catedrál se irgue por sobre mi cabeza. Un par de mendigos o vagabundos están compartiendo un pan y un aseador municipal limpia y limpia la mugre que no tiene fin en este lugar. Mugre que impregnamos en los pasos, en los giros y en los movimientos. Mugre que dejamos sobre la loza y que tal vez nunca saldrá de ellas. Mugre, que como los más perniciosos habitos del neoliberalismo se ungen e impregnan en la loza hasta que son parte de ella, parte no solo de su superficie, si no que de su esencia. 

Y luego cruzo Catedral. 

Y llego donde hay peruanos comiendo, conversan muy fuerte y gritandose, discutiendo de sus cosas y las cosas que les competen. Lo que fue el paseo Festival y lo que es el Mall del centro están apagados y solo se ve en el reloj 23:35. De sus negocios, rodeados de vitrinas oscuras, locales pequeños y cortinas bajas que en esa hora no muestran más que rayados y grafitis. Rayados que violentan la vista y el material y el tiempo...

Y luego aparece el final, la curva abierta donde ya se ve mapocho, un puesto de poleras y toallas del Colo, la Cato y la U aún sigue abierto con una señora gorda y poco cuidada mirando todo lo que pasa frente a ella. Las micros doblan de San Pablo hacía el costado del Mercado y los puestos que forman un pabellón comercial antiguo a un costado de la vereda están apagados y fríos por el metal que guarda trapos, ropas, verduras y caramelos. Un fuerte olor a carne quemada y a trago proveniente de la piojera y las luces rojas. Luces rojas como la del reloj que sigue indicando 23:35. El espacio sin gente, el silencio de la noche y la luz de la ciudad sobre todo, sin gente frente al Mercado Central. Ni en la casetta de carabineros hay un paco a quien asustar con la presencia. No hay nadie, tan solo el reflejo de un cartel comercial grande y luminoso que desde el centro indica las 23:35. Tomo un taxi que pasa sólo luego de las luces rojas y me voy, dejando mis huellas en el aire, partiendo hacía mi casa sin más pasos que los dados entre Alameda y Ahumada...

Mistral y Huidobro

NOCTURNO VI - Mistral

Lento perdón de diez años,

más lento que río bebido,

más lento que sangre en tierra,

más que lágrima de resina.

Perdón por fin diciendo estoy

por veinte años retenido,

perdón de cantos no cantados,

de los llantos no secados,

de los dioses no servidos,

perdón vestido de viejo polvo,

perdón que llega así transido

*jadeando como las cuestas,

perdón que en noches y que en días

ni al alma mía he prometido

y que baja antes de tu muerte

y madura antes de la mía.

La fiesta sea de mi Arcángel

al ver mi cielo renacido;

la fiesta sea de mis muertos

que cantan viendo mi camino

hasta sus pies, hasta su diestra,

fiesta del corazón temblando

corno un ciervo de regocijo,

y de su grito que es por mí,

y va llegando a Jesucristo.

30 - Huidobro

Señora hay demasiados pájaros

En vuestro piano

Que atrae el otoño sobre una selva

Espesa de nervios palpitantes y libélulas

Los árboles en arpegios insospechados

A veces pierden la orientación del globo

Señora lo soporto todo. Sin cloroformo

Desciendo al fondo del alba

El ruiseñor rey de setiembre me informa

Que la noche se deja caer entre la lluvia

Burlando la vigilancia de vuestras miradas

Y que una voz canta lejos de la vida

Para sostener el espacio desclavado

El espacio tan lleno de estrellas que se va a caer

Señora a las diez huele a tabaco de artista

Amáis el nadir a cuerpo de pájaro

Sois un fenómeno ligero

Me voy solitario hacia el ocaso de los turistas

Es mucho más bello

Mi pieza, sus artefactos, su orden, su desorden, su estructura

Quizás conmocione a alguno con este texto, pero fue hace tres semanas atrás. Así que tranquilo, estoy algo mejor ya :) Recomiendo leerlo con Morning Bell (Amnesiac) de Radiohead, puede que empatice mejor con mi animo del momento.

Despierto, es sábado y veo mi habitación con un suave y ligero brillo del sol que entra por el tragaluz de plástico. Anoche llovió y en la esquina norponiente, cercana al mueble del computador se encuentra una zona húmeda del cubre piso rojo. Las frutas y verduras tienen sus bolsas salpicadas por algunas gotas que rebotaron. Muevo mis pies despacio hacia una zona mas fría. Me niego a levantarme. Giro mi cabeza por mi ancestral tuto celeste -en realidad gris- que tiene la clásica marca de baba luego de una noche de turbulentos sueños y venires morfeícos.

Mi cama me recubre. Sus dos cubrecamas me calientan y las sábanas rojas que tengo desde los 11 años son lo único que veo. La fría mañana es amenazante para alguien que no quiere levantarse, que no quiere caminar. Han pasado solo 5 semanas desde que murió mamá.

Enciendo la lampara metálica negra, con su ampolleta de ahorro energético, tomo El juguete rabioso y comienzo a leer. A mi alrededor se sitúa una habitación de poco más de 12 metros cuadrados, toda cubierta por papel mural de color rojizo abajo y color amarillo claro arriba. Una banda clásica de cubre muralla amarilla muestra un motivo vegetal que incluso bordea la ventana. La puerta, grande y blanca, tan solo con las manchas de mis manos sucias y un pestillo marca una presencia penetrante en la habitación. Frente a la puerta, un espejo redondo, con un decorado en mimbre y que asemeja un sol, un sol que tanto hace falta que me ilumine.

Ese espejo es lo primero que observo luego de dejar nuevamente el libro sobre la silla. Muchos papeles de la universidad, de lecturas, libros de Dante, Benedetti y Saramago, mi calculadora casio fx-7400 y la Nintendo DS azúl completan la decoración de mi silla. Pero yo miro mi espejo, simple y solitario, reflejo de un sol que esa mañana aún no había. Me pongo de pie y Mar y tin, mis auto referentes pantuflas de perrito cubren mis pies. El póster de tsubaza chronicles, mi tablero de dardos y un afiche de un dragón rojo me observan ante el peso del silencio y lo pesado de mis pasos de este día.

Camino sobre mi alfombra de cuadriláteros rojos, beige y café y que un radiante naranjo completan, contrastando con el cubre piso rojo, estático e inapetente de sentimiento. Las migas y el polvo cubre como la nieve el suelo y le dan un toque algo descuidado, pero solo un toque. Llego a mi pequeño canastillo de alimentos: Una base y cuatro canastas con mis comidas y utensilios de cocina. Lo suficiente para que alguien que vive solo pueda comer algo. Sobre el platos sucios de hace mas de un mes, quizás de mas, un par de tazas y cubiertos todos ordenados en su suciedad. Me hago un pan con mantequilla y en mi tazón blanco me hago un té. Camino luego al costado de la cama amarilla y rechinante, regalo del padre de la Coka y que me alberga cada noche y soporta cada paja que me corro.

Camino arrastrado mis perritos hacia el mueble grande que era de mi madre. Un mueble de dos partes. Un cajón cerrado de madera que tiene la ropa clasificada por tipo de prenda, color y talla y arriba tiene mis libros y artículos de limpieza, que en otra repisa tiene mis libros de rol, mis enciclopedias y algunas decoraciones de mi habitación y regalos como las Cartas Clow que me dio mi mamá un día del niño y el caleidoscopio que Daniel me obsequio hace dos navidades. Al costado, algunos palos de una de mis antiguas camas que rescate del avasallante ataque de mi hermano a las cosas de la antigua “casa de mama” Luego, un prestado closet de madera, donde cuelgan mis chillonas toallas y guardo mis paras y trajes y que muestra, imbatible, el paso de los años.

Finalmente un pequeño y simple escritorio rodeado de repisas enclavadas a la pared completan el cuadro. Gran parte de mis cachivaches y otras cosas mas simples o mas trascendentes (como mi caja de recuerdos, o las fotos que guardaba mi mama) se hallan debajo del escritorio o debajo de mi cama. Luego de terminar mi té, camino nuevamente a mi desordenada cama, veo mi celular y dice las 12:15, una mañana cualquiera y triste en periodo de exámenes. Me vuelvo a recostar y tomo una siesta. Verdaderamente el semestre me había consumido mucha energía.

Me niego mentalmente a estudiar, no hay ganas y no cundirá. Me duermo nuevamente, mientras mi habitación me observa silenciosa, absteniéndose solamente a dejar el tiempo pasar, a acumular el polvo y ver a evaporarse el agua de un pequeño vaso que purifica mi espacio y que hace muchos días esta turbia y ensuciada, como mi alma en esos momentos de soledad y pena, que luego de tanto escape ya no podía evitar que me pudiese afectar.

Inseguridad, Cuerpo, Seducción ¡DEJEN DE PREGUNTAR!

Nunca me he sentido conforme con mi cuerpo. No lo cambiaría, lo mejoraría; Pero en el fondo no me siento conforme Esto hace que en secreto envidie a ciertas personas por como se ven para emularlas si me es posible en lo físico, lo material, el recipiente, vessel, mi carcaza y cobertura que protege el caotico y errante relleno que me hace ser yo. Infeliz pero conforme son las tres palabras que definirian mi relación con mi apariencia. Esto es algo que comenzo a mis 10 años cuando me sentia el patito feo de mi edad en el colegio, en mi epoca de niño bulling me trataban como el último especimen con que podias interactuar. Un bicho raro, un Comecaca.

Esto, con el pasar de los años forjo mi autoestima en base de dos áreas: La social y la intelectual. Rolando, mi profe de Filosofia tenia razón al afirmar que yo soy más maduroo que el resto en lo social, pero hay una parte en mi que ni siquiera habia nacido, lo que en la suma me dejaba igual que a los demás... Este año comenzó con el tema ¿Por que no tengo pareja? Y mi respuesta simple “No se ha dado” cada vez queda más vacía e increible, por las cosas que les narraré ahora.

En año nuevo, el 1 de Enero un amigo me grabo unas cosas. Entre eso me mando un “regalito” Allí habían 2 películas porno. Okey, nada del otro mundo dirá usted, pero nunca había visto una película porno. NUNCA. Diez Años después de lo que lo hace “un chico normal” me encontré con la oportunidad y la tome (Cosa que no había hecho nunca frente a una porno) y me corrí unas buenas fapfap viendo la porno. Luego de eso entendí para que servían. Pa imaginarse que a uno le pasan esas cosas y no queden mucho en la imaginación, pero lamentablemente para mi, mi imaginación parece hacer sido certera y pocas sorpresas me encontré al verla. Solo hizo la paja diferente, le dio algo de novedad, pero no causo mucho más revuelo la película de Stela Dickens. Terminados los 45 min de coito, borre ese y la otra película sin verla. No me interesaba más.

Estos días tambien me ha tocado estar al tanto del más variopinto ramillete de historias, anecdotas y vivencias de parejas alrededor mio. Un matrimonio judio con sus despedidas de solteros, un reencuentro entre homosexuales, Dos rupturas de chicas ñoñas (Una sabiendo la historia directa, otra por lo que todos los demas decian), una amiga con su fortuito novio en un bus, un gnomo milenario con su colegia,la varias lecturas de revelaciones de twitteros, y un amor romeo y julieta en la versión Piñera-Frei, Algunos blogs, mis compañeros de carrera y por cierto las dos consejeras con sus historias de amor que emulan Disney. Todo en un bombardeo de información, experiencias, sueños y anecdotas que son más cargante que totalitarismo en los medios y que te incita a pensar ¿Por que tu estas solo, Martín?

Otra cosa que me ha pasado es que me digan que soy bonito, agradable para la vista, hasta

rico en diversas ocasiones de la vida cotidiana. ¿Rico yo? No se, no puedo asumirlo. Estoy algo más flaco de lo habitual, pero no me encuentro para nada una persona de buena apariencia. Creo que en eso soy alguien normal y tengo solo dos puntos en apariencia. Pero lo que últimamente me han dicho o comentado suena a una persona de apariencia 15 (cambiando el sistema a un d20) ¿Quizas en algun momento este patito feo se convirtio en un cisne? Eh! Lo dudo. Como gran parte de las cosas que me han dicho sobre mi estos días.

Porque al final algo en mi niega que exista la remota posibilidad de considerarme una persona que pueda conquistar a alguien por su apariencia. Si en estos momento usted cree que soy un imbecil incredulo y falto de autoestima, le apoyo, yo tambien creo que soy así al hablar de como me veo. Me quedo con la hipotesis de las hermanas Vargas (Tava y Cata) que postulan que si me pasan una mina con ganas de todo lo más probable me ponga a mostrarle mi colección de libros y a hablarle de los juegos de rol o de twitter antes de darme cuenta y que incluso si ella llega desnuda frente a mi requeriré del apoyo de la fotopedia para llegar a darme cuenta que debo hacer. Inculto total con esto de las conquistas y las relaciones.

Me han preguntado muchas personas (incluso mi mamá ¬¬) que onda que sigo solo, que nunca me han conocido una novia (algunos tambien me preguntaron si no tengo escondido un novio ¬¬ ) Y otros me dicen que tengo todas las posibilidades del mundo para ser un macho alfa cualquiera: Vivo solo, estudio en la Chile, soy alto, de pelo claro, chistoso, simpatico, nunca me falta tema de conversación, tengo buen cuerpo (aún no logro computar eso en mi definición) Solo que me falta creerme el cuento, ir de cacería, lanzarme, buscar, entrar en el juego y otras tantas cosas más...

Esto me ha llevado a pensar que chucha conmigo y plantearme tener una pareja (PORQUE UNA ALMOHADA NO PUEDE SER MI PAREJA!!?). He hecho profundos y grandes descubrimientos que me autosugestión a darle una razón lógica y coherente a tanta duda y confusión que dubitativamente trastorna mi pensamiento cuando recibo los persuasivos comentarios que les conte más arriba. Estas conclusiones son:

1. 
   
   No me se dejar querer, por lo que no busco quien me quiera (ni me doy cuenta cuando alguien me quiere querer de esa manera)
   
   
   
2. 
   
   No tengo confienza suficiente en mi mismo para afrontar una relación. Soy tan autocrítico con las carácteristicas de mi personalidad que la definición “Martín” se torna necesariamente solitaria y casi asexuada.
   
   
   
3. 
   
   Tengo serias faltas de prioridades, al parecer, para mi edad. Me interesa estudiar, conversar, conocer, descubrir, pero no si se relaciona con mi vida afectivosexual. Esta le evito, la postergo, la tengo como un pendiente...
   
   
   

Como ven, al final soy yo el weta que no permite que las cosas se den, y mi respuesta vacia e increible se convierte en “Mis dudas me impiden tener una relación” Cosa que para muchos, si MUCHOS es una blasfemia a los 21 años. Ser un lego en los artes de la conquista amorosa y los placeres carnales nunca me habia hinchado tanto las pelotas. Nadie me molesta por no saber nada de autos, tener puta idea como funciona un avión, o ser absolutamente nulo en economía. Es como si se hubiesen puesto de acuerdo para ver mi hoja de personaje y entre tanto punto y borrón fijarse que en “Conquista y Seducción” mi PJ tiene la parte más limpia de la hoja: Sin ningún punto. Tanto cuchicheo (y tantas dudas que me han provocado) me da dos posibilidades

a) Me propongo encontrar a “Ese alguien especial” y compartir mi existencia temporalmente con alguien, saliendo, conversando, disfrutando de la vida. Luego las peleas, reconciliaciones, llantos, disgustos, borrar los amigos comunes del FB para olvidarla y tener que reconstruir mi vida por perder a “quien tanto ame” en un periodo de tiempo indeterminado dado por la afinidad “química” entre yo y la contraparte.

b) Me CAGO en todos sus comentarios. Sigo evitando el sentirme amado, me retraigo, si me pregunta que por que estoy solo le ladro la respuesta, si me dice que soy bonito, rico o que tengo buen trasero le lanzo un zapato y me comienzo a amargar lentamente hasta ser un viejo de mierda, solteron, amargado y cabron.

No se cual se me (peor) mejor. Ambas historias ya sabemos a lo que van. Ambas son hipócritas y falsas en algún lugar. Solo que en una el que se daña es uno solo (y su preguntón entorno) y en la otra dañas a alguien más que se arriesgo. Arriesgarme es algo que hace tiempo no hago. Lanzarme en busca de lo desconocido. No se. Lo que se es que tomaré una ducha fria, abriré mi libro y dejaré esto pasar, como otros episodios de duda que se quitan solo con vivir, solo con vivir...

Cuando me llegue la hora, me llegara. Carpe Diem para todos quienes leen esto...

Largo y Sombrio Pasado

Para variar le he contado a mas personas sobre mi pasado, ese que he descrito a traves de multiples narraciones y particularmente en los ultimo 3 años que soy "independiente" y estan narrados en dos blogs... Esos años en que ya no vivo con mi mama ni estoy cerca de mi hermano francisco. Estos años en que me he enfrentado a otros moustros distintos a la escases de dinero, la violencia intrafamiliar, la depresion, la discriminacion social o la agreseion, luchas, conflictos, enfermedades, combinaciones lineales de estas y todas esas cosas que al fin y al cabo nos dan saborcito a esto que es vivir y que me toco enfrentar antes de esto. Estos años no han tenido casi esos conflictos, y si los hay son lejanos, frios y me convierto en un mero espectador del circo que rodea mi vida.

Por ejemplo la enfermedad de mi mama. Ella ha estado en estos tres años 5 veces hospitalizada y solo me he enterado e involucrado en dos. Sobre mi hermano, lo veo 5 veces al año y todas esas luchas emocionales con el, las cosas del convivir ya no estan. Ni que decir de Jorge y todos los problemas que me llevo durante 10 años vivir con este individuo. Hay una parte de mi, la mas masoquista, que los extraña.

Pero las cosas siempre pasan por algo, quizas ya pague mi karma y ahora estoy empezando a sumar pa mi futuro o tal vez me toca convertir todo ese antiguo dolor en alegria y evolucion. El jueves estuve en una charla sobre Cambio Climatico que termino en una conversacion sobre Hercolubus, Grandes Cambios en la raza y crecimiento espiritual antes del 2012. En lo personal, solo me quedo con lo del crecimiento espiritual, el ver la vida mas simple y ser menos malo, menos egoista y menos orgulloso. Cosas que no he logrado en el presente.

A pesar de todo, de los cambios, sacrificios y postergaciones, de mi incapacidad para enfrentarme a ciertas cosas como el mar, el silencio o mis propios prejuicios conmigo. A pesar de todas esas horas de impaciencia y caos; Para mi esto es normal, el unico y es como me toco enfrentar el mundo. Ya lo hablaba con Yasser hace unos dias. Quizas otro en mi situacion lo veria como una catastrofe catatonica y que soy el ejemplo contemporaneo de resiliencia.

Asi, con estas historias fue como alguien me dijo "Tienes un Largo y Sombrio pasado" Pero eso a pesar de tener en algun grado verdad, ya fue, y a medida que pasa mas y mas el tiempo, pasan mas los dolores, las marcas y las costras se van cayendo dejando ver asi un Marciano nuevo. Para mi este caos, este desorden es la forma natural de ver el mundo. Tal vez esto explique por que muchas veces soy el desadaptado, el raro o el niño.Aunque ese analisis es tinta para otro libro

Don't pray

Han sucedido hartas cosas ultimamente, atadas y escondidas detras de mis ocho ramos y la semana de la facultad y las jornadas de discusion. Desveladas en noches de conversas completas y sinceras con Renzo, twitterlunchs que los desenredan en algo mas de una hora con Adrian y dialogos a la distancia que estructuran relaciones a largo plazo con mas de uno. Muchas historias las cuales tienen un solo factor comun. Lo lejos que estoy de lo correcto, lo desesperado que busco lo facil.

Asi es, no solo estoy ultimamente mas selectivo, silencioso e individualista. Tambien estoy tomando los caminos faciles respecto a lo social. No tengo ninguna buena razon, solo fantasias de un mundo mejor las cuales terminan en un punteo de los siguientes XX puntos:

- Mi mama esta hospitalizada. No la he ido a ver y eso que ya esta alli hace algo mas de una semana. A mis tios no les quiero decir, ya que al final consideran a mi mama mas como un lastre que como su hermana. Si valiera mas la pena creo que la iriamos a ver, aunque ella misma ha decidido no tener una actitud que nos alimente las esperanzas... O al menos hasta ahora.

- Con Riquelme /pa no confundirlo con Seba Beltran/ la amistad se acabo. Debo confesar que era tensa y conflictiva y que si no fuera tan masoquista y resiliente como soy estaria mucho peor. Su condicion, segun Gabo, es buena y me pidio ser comprensivo. Si igual uno no es todos los dias de alguien dependiente emocionalmente, menos de alguien que no se parece mucho a uno y con quien tiene roces por sus compulsivos deseos de conocer gente. Entiendo a Seba, el busca un amigo fijo y protector, yo busco gente en quien confiar estos fragmentos que son mi vida. Igual fuerte que el me haya dicho que no podiamos ser mas amigos, que el dependiente rompa su dependencia debe ser DESGARRADOR.

- En otra contienda estoy luchando contra mi concepcion de generacion. Me siento solo y casi no apoyado, no hay compañerismo y todas esas cosas que suceden en la la U las estoy sientiendo, aunque no sea asi. Me siento extraño en mis ramos y converso mas con los de cuarto o quinto que con mis mismos compañeros. Extraño tener a Ulra y la Karla en la misma sala, aunque por fortuna esta la Naty, Yasser, Gabo y Diana en mis ramos como para poder compartir mis intelectuales intereses... Quizas sea un sindrome post-ombligo pero es una sensacion incomoda que hace aun mas aridos estos dias: En mis clases solo disfruto escuchar y responder al profesor. Eso indica que cada dia estoy algo mas adulto, mas centrado y mas solo...

Estos tres procesos tienen un eje comun. La falta de dios, no de Dios con mayuscula, si no que hay cosas que no les veo un fin y que desahogo con gente como Renzo, el otro Renzo /por mas increible que se lea/ con Adrian, Diana y otros que no esperaba que fueran mis nucleos a tierra como si lo fueron alguna vez Seba, mi mama o mis compañeros.

Las cosas cambian y no sacamos nada con rezar para que se queden como estan. Es parte del Caos que en si somos nosotros mismos y que estructuran esas cosas tan extrañas que me hacen sentir cada dia mas marciano en un mundo de terricolas :S

Extrañeza

Esta semana me tiene mareado, confuindido y sedado.... Como en un hospital, mi vida se ha hecho dependiente de una maquinita portatil y fragil... Mas detelles de esos en, tal vez, un proximo post...

Por otro lado, el comenzar de nuevo un CCEE me ha llevado a hacer muchas cosas que no hacia hace tiempo, como faltar a clases o pasar de largo... Pero los horarios y las declaraciones estan casi listos y eso implica menos pega en proximos dias... Por fortuna la proxima semana hay coctel del Wyrm y un finde de 4 dias. Eso es algo que espero me recomponga.

Una lluvia de ideas de esta semana seria algo asi (Los dias son por color):

Control fallido de Ecuaciones, fcoqca de polimeros, ventana de pelambre con la gaby y la karla, historia de los viejitos que mueren de cancer para que sepa como esta hecha la materia. Dormir. Fail de Organica en heterociclos, preparacion de declaraciones y paseo por Beaucheff: Javi, Rene, Felix y sensaciones encontradas... Miercoles de correr. Vitacura, Independencia.... Taxis Pato, Edo, Eotvos nuevo y zapatillas, pendrive y Subway... Seba y la Ironia. Noche de Descanso con Edo ern mi casa. Despertar tarde, Starbuks y Vicuña, Muestra completa de Analitica y no entiendo nada de lo que pasa, Gonzalo llega para ir conmigo a mi casa luego de un pleno FECH y de ir a Medicina con Gonzalo. Informes y Amina, Seminario fantasma y un 2. Acido nitrico, manos amarillasy la casa de la Cata sin la Tava. Despertar, caminar, almuerzo con mama, declaraciones cruzadas, caminr , San Borja Fortin y Valo, Vitacura Paula y Gonzalo. Compromiso con Daniel y ya no se que mas pasara :S

Siento que la extrañeza de mi vida aumenta cada dia mas, las cosas ya no tienen sentido en mi sinsentido y mi ilogica esta superada por la razon.... AHHHH! Casi colpaso y mas extrañeza

By the way with my montain bike

El viernes me llamo la señora anita, la casera de la casa de macl donde vivi el 2007. Cuando yo me fui de alli deje un par de cosas, entre esas una bicicleta, que estaba a maltraer. Lo que me dijo por telefono fue que ¡La mando arreglar!, por lo que tuve que el sabado ir a buscarla (ya que segun ella "no habia un lugar adecuado para dejarla" (TNKS Mrs. Anita!!)

Entonces estaba de nuevo en Macul el sabado a las 10:25 buscando mi bicicleta. Converse un rato con ella y luego parti a una reu de la SDA, pensando en el debate que el lunes se iba a ganar en nombre de la universidad. Parti andando hacia Irarrazabal sin saber bien a donde iba, pero preguntando se llega a Roma, y a los presidentes con tobalaba, como 20 cuadras mas al sur de donde tenia que ir, subiendo la montaña y avanzando rumbo al correcto destino.

Llegue bastante cansado, pero fue productiva la reunion. Luego me fui hacia el poniente (ir mas al oriente era llegar a Argentina!) y continue hasta la casa de Seba Beltran. Alli almorce y vi Full Metal Alquimist, la cual nunca habia visto y Pta q es bkn!... Sali de alli a las 9 con la bicicleta entre las piernas.

El ir por providencia, santiago centro y recoleta en una noche de sabado, con el fresco en el restro, las piernas con un pedaleo continuo y ritmico, las luces llegando y llendose como un fulgor vital y la velocidad, todo impagable. Me senti como cuando jugaba pkmn pero en la vida real donde apretaba select para que apareciera la bici en que mi virtual version en el mundo del videojuego :P Realmente me encantaria tener la posibilidad de que la bici me entrara en la mochila!!

Ayer Martes me vine en bici tambien a la U, y luego pedalee a Beaucheff tipo 14 horas. Alli recorde cuanto extrañaba andar en bicicleta. Nuevamente Gracias Señora Anita!!

The Ho's Hour

La mayoria de mis lectores sabe que me gusta mucho caminar. Sobre eso trata esta entrada, sobre las interminables noches de pasos sucesivos por la ciudad... Me explico: Tengo una nueva ruta para mi casa y parte esta desde Providencia (Cualquier parte de esta avenida) y termina en mi casa. Esta ruta es la que hago cada vez que voy de la Casa de Seba o Daniel a la mia...

Camino por Providencia, donde en mas de una ocasión una puta me dice “Mi niño,se ve solo, le hago un chupon por dos lucas y un cariñito de regalo” o hasta cuando un travesti me dijo que gratis me daba como caja ha sucesido alli, continuo sin pescar por la acera derecha hasta llegar a Manuel Montt, alli es donde me cambio de pista y cruzo hasta donde empieza 11 de Septiembre para irme por la izquierda...

Esa la recorro por alli, al contrario del parque que es oscuro y demasiado silencioso, tanto como para que mis pasos tengan eco y mi respiracion se pierda en la oscuridad... Camino asi hasta la torre Telefonica donde comienzo a doblar hacia la derecha, tomando Pio Nono. Siempre que voy aquí me sorprendo con nuevas actides en la via publica. La mas freak: Un aborto sobre la Plaza Italia a las 2:40 de la mañana.

Luego camino entre los antros de alcohol y degeneracion de aquí. Si, es algo exagerado y hay varios locales buenos pero definitivamente despues de las 11 el ambiente es de alcohol y degeneracion. Cuando me dispongo a tomar Purisima vez por medio algun Gay de la Disco Gay me hace ojitos o se me empieza a seguir y hechar conversa,si el weon se coloca pesado e intenta algo mas, alli es cuando le miento que soy nazi y que le corto la puta lengua que tiene con tan solo una patada. Ninguno me continua el trote.

Entonces llego a Av.Peru donde tomo nuevamente la acera derecha, ya que es la mas cercana al cerro y los flaytes tienen menos donde arrancar. Justo antes de llegar al Salto, en una bifurcacion media extraña en la Calle San Cristobal cruzo a la izquierda donde hay unas casas, luego un terreno donde de dia personas se colocan a lavar autos y luego unos blocks de departamentos, sigo asi hasta llegar al Salto con Valdivieso.

Alli nuevamente doblo hacia la derecha y continuo por alli, en este tramo la iluminacion es mala y lo unicoque pasa es la B15 o la B17 hasta las 12ºº. Generalmente me toca caminar esto siempre. La acera que tome aquí es aleatoria, dependiendo de lo que vea en el camino, si no hay gente por la acera izquierda prefiero esa por que no hay calles que salgan de alli, solo un colegio y un par de locales. Luego viene la parte que no logro darle nombre que es un punto donde convergen 5 caminos y yo sigo por la continuacion de Valdivieso, donde todo se torna mucho mas tosco y de tierra, la pendiente se acentua lentamente y los caminos que vienen del cerro cada vez son mas apuntalados.

Asi es como llego a Aurora de Chile que llega a Valdivieso por dos partes. En la esquina que subo siempre desde las 20 a las 2 se coloca un narco que le vende droga desde los cabros hasta a milicos del area. Lo se por que siempre que paso me ofrece, yo ni le doy una mirada y comienzo a subir el cerro hasta llegar a la casa donde vivo, en la mitad del cerro, miro la ciudad de noche hacia el norte, siento la brisa en la espalda y abro el porton esperando otra buena noche para caminar.

Espero nunca sentirme tan solo como para necesitar una puta y arrepentirme de ignorlarlas en estos, mis años mozos =P.

Esta Puta sensacion de soledad (Trabajos Voluntarios FECH Putaendo 2009)

El domingo llegue a Santiago, luego de dos semanas en Putaendo por los Trabajos Voluntarios FECH y debo declamar “Por Dios que me siento solo”. Es que luego de dos semanas compartiendo mi espacio con 50 personas contemporaneas a mi y salvaguardando el lugar, la movilizacion y la alimentacion de las misma, recibiendo afecto y atencion mas del tiempo necesario y estando en un lugar donde los unicos con quien podias contar verdaderamente era con los chicos de la tan extraña Casa Estudio que se formo en un internado en Rinconada de Silva, llegar a Santiago me da un vacio, una sensacion asquerosa y rudimentaria de soledad.

Todo parte el 5 de Enero cuando tomo el desafio de ayudar a Gabriel con la coordinacion. Yo antes de eso pretendia no asistir a los trabajos, no queria estar alli, no me tincaba. Luego de varias reuniones, un viaje a Putaendo y unas cuantas noches saliendo de madrugada de la FECH el domingo 25 partio nuestro viaje. 3 Buses: 2 a Rinconada de Silva con los talleristas y 1 a Rinocnada de Guzmanes con los constructores. Yo me quede en Silva, por que era donde estaban las areas que mejor entendia y donde mas podia colaborar.

Estando alla pasaron demasiadas cosas, todas las cuales fueron la noche siguiente leidas en El Copuchento, un espacio de catarsis social donde salian todos los trapitos al sol y que convocaba mas que cualquier discurso en el año a las personas que vivian en el Internado de Silva. Se formaron 6 parejas, se realizaron 11 fiestas y 3 guitarreos, fueron los pacos 4 veces en la noche, fueron 4 los de cumpleaños alla, se hicieron 504 viajes en micro que tuve que reembolsar y llegaron 3 personas que no se esperaban, se fueron 3 personas por problemas de conviviencia y otras tantas cifras que ya no valen la pena comentar.

Fue intenso, emocionante y de piel. Algo que llega a la guata y que se devuelve despues. Todo esto termino con un Acto cultural, un reventon en la noche y un bar de ensaladas con pollo lo que dieron fin a esto. En la tarde que llegamos a Santiago todo se empezo a ver mas vacio, mas lento, mas monotono y rutinario. Me dio mucha pena estar sin la voz suficiente para decir cuanto aprendi a querer a varias personas en estas dos semanas.

Y ahora, vuelvo a mi casa, a mi residencia solitaria y libre. Me siento carenciado en atencion y afecto, por que quizas fue demasiado el que recibi en estos dias. Si me preguntan si iria nuevamente a Trabajos Voluntarios digo por supuesto, si me piden que este en el equipo de coordinacion General digo ni cagando, siento que de esa posicion se pierden grandes momentos y fenomenos que si uno hace bien la pega debe postergar, como el festejar o tomarse con despreocupacion el asunto. Debo decir que tuve un stress extraño alla, uno que no es por exceso de estudio ni por haber hecho mucho ejercicio en muy poco tiempo. Un stress social que me tenia en tension inmediata cada segundo, incluso cuando dormia. Incluso cuando cagaba, lo hacia todo pensando en que alguie debiese andar por los campos de Putaendo con la necesidad de pedirme algo y yo con la obligacion y las ganas de entregarselo. Eso me desgasto mas de lo que hubiera imaginado y eso es en gran parte lo queme hizo tomar decisiones radicales como las que comentare dentro de la semana. Esa sensacion de cuerda en tension, de atomo sobreexcitado, de celula sobrestimulada que uno puede tolerar por un dia, un par de dias, pero que en dos semanas en lo personal me supero.

Culpa mia probablemne, tomarme las cosas demasiado en serio o demasiado en broma que es dificil que alguien las diferencie si poco me conoce, como me lo dijo Felix estando alla. Debo admitir que no me deje fluir por el entorno y que por cuadrado ahora pienso que lo podria haber pasado mejor. Pero ya fue, me siento alegre, pero disconforme. Un extraño cruce de sentimientos, como este reality show fue un extraño cruce dentro de mi tiempo.

Gracias a todos por estos excelentes TTVV y revisen biotopomarciano dentro de la semana que me quedan un par de historias por detallar...

3. Vitacura

El miércoles hice mi PRE de Orgánica 2. Creo que me fue bn, seguro que paso (espero no tener que tragarme mis palabras con un examen). Luego me quede pululando en la U, con ganas de nada, cansado y con Alcoholes, Cetonas y Aminas saltándome entre la Duramadre y la materia gris…

En eso me voy a hablar con la Kena, quizás hacemos una junta EdV la otra semana (Si!!!) por lo que hay que planearlo rápido (y bien!)
En eso llega Yasser, Nico-lucho y Hassemberg quienes la instan a partir. Me fui con ello ese día en la micro y luego en la 503. Pasamos frente a la pega de mi hermano y se los indique. La Kena esta bien cansadita, se le nota, pero al menos más tranquila respecto a las cosas indescriptibles en estas fechas. Había decidido partir a Vitacura a caminar. Ellos se bajaron en Baquedano y yo seguí hasta la Concepción (el barrio de Beltrán), convine con la 411 y me baje en Geronimo de Alderete con Kennedy y empecé a caminar.

Después de cómo 10 vueltas entre Padre Hurtado y Geronimo de Alderete fui a ver si hallaba a Camilo. Lamentablemente no lo encontré, pero su abuelita me recibió con muchísimo cariño. Le hable de mi U y ella me contó de mi ingrato amigo que solo veo cuando aparezco por allá. Me narro sobre su suspensión poco antes de egresar del colé, me contó que Amaru le enseño a el Química por que no veía una, que le fue “bien” en la PSU y que quizás estudie Ingeniería Comercial en vez de Veterinaria. Conocí al hermano de Camilo, Nicolás, que en mi opinión no se parecen nada mucho. Luego de tomar oncecita con ella, Como a las 9 ¾ parti a seguir recorriendo viejos feudos.

Pase a ver a la Tapu, pero pa variar iba saliendo así que solo la alcance a saludar, se veía contenta y eso me contenta a mi. Luego camine hacia el colé pensando en irme, pensando en seguir caminando. Pase por la Plaza Prat y me encontré con Jorge y Chaya. Chaya partió rápido con la promesa de armar una junta como la del año pasado, Jorge me invito a pasar a su casa, lo dude, pero al final cedí.

Es que no es de todos los días volver a ver el lugar donde dormí como allegado por 5 meses, la familia que con tanto cariño me acogió cuando mi mama vivía en el Hogar de Cristo y lo mal que me fui de allí. Me siento culpable cada vez que veo a Jorge y no se por que. Me mostró su i-phone y salude al Tata (Quien como va enterrara a todos los de su familia), a el tío Lorenzo y la Tía Ana Maria. Hable con Toro por TeamSpeak y estuvimos conversando sobre nuestras carreras.

Luego, a eso de las 11 me fui, Jorge tenia prueba ayer y yo mucha algebra por estudiar. Pero en vez de eso pase al McDonals de Los castaños y compre una bebida para caminar y reflexionar. “Crei que seria mas difícil ir alla”… “Crei que estarian aun enojados conmigo”… “No entiendo por que la Ignacia me hecho de esa forma”… Hay cosas que nos marcan en la vida y creo que esa escena jamás la olvidare. Soledad y Solidaridad.

Algo sobre Sexo...

Creo que me hace falta una polola :S

Cuando mi mama no me reconocio, ni reconocio el mundo en que esta...

Ufff. Difícil el tema, y al decirlo así es por que es así: Difícil.

Comienza todo con unas sopaipillas en Mapocho, una noche de viernes y Pato a mi lado. En eso lo acarreo a la nueva casa de mi madre. Caminamos lentamente en la noche, sin apuro, sin preocupación. Solo deseo y a saludar y ver como esta. Todo bien hasta allí. Subo al 408 del 790 de Diagonal Cervantes, se escuchan las micros atrás. Toco el timbre y abre mi hermano. Paso a ver a mi mama. Ella esta durmiendo… La despierto y no me puede hablar, la siento en la cama. Espero… Nada, me mira con cara de quien puta soy… me extraño. Tomo un documento y la hago leer. No puede. No entiende. Balbucea y me mira con una mirada languidecerte y lejana.

Salgo de la habitación y lloro. Me toma Pato y me presta su hombro. No se que le pasa a mi mama, pero de que es malo es malo. Jorge me cuenta que le quitaron los cigarros. Yo lo recrimino por no darse cuenta antes. Pato marcha, su mama le esta llamando hace un buen rato. Bajo y llamo a mi tío. Luego a la ambulancia. Cocino al volver y llegan. Jorge esta allí. Pinchan a mi mama para hacerle un glucotest. Me doy cuenta que tiene memoria muscular bien cuando reacciona con un movimiento de manotazo. La calman y ella duerme. Luego la levantan y le colocan 200 ml de glucosa. Nadie sabe mucho, pero creen que puede tener Diabetes y por un conjunto de episodios de Hipoglicemia se podría estar quedando sin memoria. Suena razonable.

Bajamos a la ambulancia, todos se largan y la ambulancia se queda sin batería!!!. La empujamos, pero nada. Llaman a otra ambulancia y mi mama se oye algo mas despierta desde el asiento del copiloto. Así es como llega otra ambulancia y la trasladamos. Partimos a la Posta Central a eso de las diez. Llegamos y la atienden y a pesar de que debí esperar una resolución hasta las 2 de la madrugada y cabeceaba todo el rato pude ver varias cosas desde una perspectiva distinta. Así es como luego de 4 horas logre dejar internada a mi mama. Me fui con mi hermano a su casa y me quede allí. Dormí hasta tarde y veía tele para distenderme…

Hoy me pregunto varias cosas, como ¿Dónde esta su memoria? ¿Cuánto vale el recordar si estamos destinados a olvidar? ¿Cuáles son las necesidades fundamentales de nuestro cerebro para no caer en hoyos asi? ¿Hace cuanto tiempo ella ve cosas donde nada hay? ¿Quiénes realmente somos, si es que existe tal realidad? ¿Cómo se puede prevenir esto? Y ¿Qué posición debo tomar ante esto, ser parte o estar aparte?

Pero eso no quitara la sonrisa de mi cara, la esperanza de mi corazón ni los sueños de mi cabeza. J Ya llegara la calma…

Dos años

Gotas de agua en el cielo, fuego en el pecho, bufanda prestada y un castaño aroma a melancolía. No se si será por los 5 ml de ron que deje me diera la Javi, porque descubrí que el jardín infantil “Mi Casita” (al cual yo asistí) dejo de existir y una azul casa lo reemplaza, tal vez a causa de las no-ganas que tengo con lo de la campaña NIU al senado, el hastió que percibo en el ambiente o puras paranoias políticas (in)justificadas o quizás debido a que Mati no me aviso de la grabación de la conspiración. El hecho es que a pesar de spamear mucha gente por facebook obtuve solo 2 posts, aunque escribo escribo escribo parece que al único que le es útil es a mi.

Al fin y al cabo este es un archivo de MIS experiencias en la universidad ¿A quien mas le interesa a parte de a mi? ¿Para que preocuparme por otros, si ellos no se preocupan de mi? Si no es pena es obsesión, si no es por pendejito es por hinchawea. Pero ¿Cuántos me escuchan sin oír? ¿Cuántos me ven sin observar? ¿Para quienes de los amigos de facebook realmente existo por lo que soy, por quien soy y no por alguna clase de interés? ¿Quienes no me inteterezan por interés? La vida es cruda como la carne. Como lo discutí hoy con una molesta Profe Edith, el camino se me abre solo y sin exigencias, simple como una flor y no soy capaz de apreciarlo, de aprovecharlo. ¿Será por que mi cabeza vibra en todas direcciones?. Pero lo cierto es que es cruda y sin sal; seca, tajante y radical. Las cosas son o no son en la realidad, por que son presentes. El pasado y el futuro son solo factores de la probabilidad total. Como dicen, todo puede suceder: Respuestas finitas, posibilidades infinitas.

¿Qué quiero?... Quiero un mundo mejor, la paz interior o la justicia social. ¿Qué quiero? Un dragón, una estrella o simplemente una mirada sincera. ¿Quiero mi pasado, mi presente o mi futuro?, ¿quiero a mi madre, una esposa o una hija? ¿Quiero un doctorado u olvidarme de esta etapa? Reviviendo la frase de Hamblet “Ser o no ser, esa es la cuestión”. Cuando el 2004 leí este libro y llegue a esa frase sentí algo de resquemor interno, como una cosquilla paupérrima o un sincope lastimero. Ahora le hallo mas sentido que hace cuatro años atrás. ¿Quiero el cielo? Hoy estuve en Beaucheff, conocí varios compañeros de la Javi Born. Uno de ellos (su actual algo) me recordó mucho a alguien… Brillante en lo que hace, con un extremo éxito académico, celebrante y despreocupado (al parecer). Me callo bien por que se parece muchísimo a Pelao, pero en versión matemática. Pero cuantas dudas tendrá el sobre la realidad. No lo sospecho. ¿Me es valido cuestionarme la existencia? ¿Tiene algún dedo, algún cabello? Cual es el fondo si a quienes quiero conocer no les interesa conocerme. ¿Por qué pasan estos fenómenos? No existe ciencia ni arte que los estudie… Lastima, estaría volcado sobre ella. Me conformo con la química que hace lo mismo con la materia. Estudio sus relaciones y sus interacciones para interpretar sus cambios. En eso me estoy convirtiendo (¿Será verdad? ¿Hasta que punto?...)

¿O quiero el aire que respiro? Esa acotada parcela de aire dominable y cambiante. Me hacen falta los días para reflexionar. Me hacen falta los días para crecer. Como a Chise de Saikano, un anime que me atraque el miércoles en la noche. Ella fue convertida en el arma final, pero sus cambios la hacían madurar. ¿Yo cambio? ¿Yo maduro? ¿Pasare de verde a rojo y luego a amarillo?, si es así ¿Tendré algún gusano dentro de mi? El gusano de la duda y de la curiosidad, de las relaciones profundas que me encanta generar pero que no he logrado materializar. De las noches en vela, de los libros propios y las naciones mentales, un gusano que me hace OSCILAR.

Hoy viernes primero se cumplían dos años desde que mi casa fue desalojada, verdaderamente una experiencia que me marco, me hace preguntarme varias cosas estos días. Me hace filosofar. (Como el pitufo!!! XD). Así se conmemora un año nuevo, un tiempo nuevo, un (RE) nuevo Martin.

P.S: PASE FISICA :P (Con un cagón 4.5, pero fue :S … sigo (afortunadamente) invicto)

P.S.2: Odio a Wordpress… Tienen la función de “Tarjar”.. La deseo… ;(

Terminos irrelevantes al electromagnetismo

Camine lentamente con Fito en el audifono, esperando persuadir a mi profe de alguna ventaja decimal. No, nada, no hubo forma de obtener alguna decima, un decidor 3.5 y no hubo razon suficiente para lograr safarme del temido examen. Asi es, el proximo lunes 28 me juego Fisica 2 en solo una prueba. Lo bueno: Ya pase los otros 6 ramos. Lo malo: Este me lleva a 3 ramos del proximo semestre. Lo feo: tengo miedo :(.

Asi es como han sido estos dias, estudiando fisica y viendo supernatural (la cual llevo en 03x08) y reflexionando de las cosas que implica vivir solo. En un par de semanas mas se cumplen 2 años desde que vivo solo. Pocos dias antes celebro mi segundo aniversario Bloggero y posterior al 1 de Agosto ire a mi tercer concilio de dragones, el decimo...(el final...??). Asi es como andan estos dias medios frios, medios calientes pero definitivamente no tibios. Hoy fui con Kary al Starbucks como previa a su cumple (que es este lunes). Tambien he pensado en Chicorita que debe andar pronto pisando tierra chilena (si ya no lo esta haciendo). El tiempo pasa y cualquier termino es irrelevante ante la experiencia y la madurez. No solo fisica, si no tambien psicologica y espiritual. Ahora me gusta usar camisas, pues me siento mas grande con ellas, cosa que me gusta. Me da una indie sensacion de seguridad y autocontrol. Pensar que hace 2 años veia mi vida amenazada.

De alli salen fuertes relaciones de amistad como la con Camilo o Gonzalo. Gratitudes eternas como con Shimbe o la Vale y alegria perfectas, pero silenciosas como lo es estar en la U. Aqui sali nuevamente renovado por esta nueva dimension. Solo 2 personas han visto mi cambio Cole-U con detalle: La profe Edith y Oney, quienes me han salvado y me salvan en mas de una oportunidad. Mañana volvere a vivir una de mis aventuras de Beaucheff y todo sigue como no debe estar. Aumentando la entropia, liberando el universo y permitiendome trasnformar mi realidad.

¡Por eso el 28 me sacare un 7 en ese examen de Fisica 2!

La falta de calor

Sin quererlo ni desearlo he dejado el rol de lado, poco aporto, menos mando en el mundo que tanto amo. ¿Será que la imaginación tiene fecha de expiración?

Ayer luego de salir del PC recorrí la toma de Casa central, lugar donde me encontraba. Debo reconocer que las personas que allí he conocido tienen mas de una buena razón para estar en ese lugar “apoyando la causa”, pero también buscando un lugar donde sentirse útiles y reconfortados, lo se por que también voy allí por eso. Voy por que hay una falta e calor humano en mí, una extraña forma de melancolía de lo humano. Anita, Dennis, Rafa, Seba, Howard, Cote y tantos otros que sacrifican sus tiempos por una causa muy compleja de ganar, pero no le quita lo alcanzable, lo merecible, lo justo.

Luego me junte con mi mama, cosa que no hacia hace varias, muchas semanas. La invite a almorzar pero desde el primer momento anduve apático y reaccionario, como si su presencia me molestara. Y así lo es. Me incomoda estar con alguien tan vació y dejado estar y me duele tanto como para llorar el hecho que sea mi mama. Hubo un tiempo en que ella era activa y tenia un carácter digno de emperador. Hoy es una mujer gorda, lenta y lamentable que no quiere hacer nada por ella ni por los que alguna vez prometió proteger hasta la muerte. Eso es lo que hace la depresión, le quita el brillo de los ojos a la gente, roba sus sentimientos y los estruja hasta dejarlos literalmente secos. Se sienten bajo una soledad abrumadora, como la que mi mama experimenta segundo a segundo y que para peor solo ella puede salir de allí…

Finalmente todo quedo en pelea. Un arreglo a medias y un beso de mucho contacto y poco sentir. Partí a mi casa cabeceándome con la falta de sueño por no haber dormido en la toma. En eso LUN titulaba con la regia milf que le quiero dar Carolina Arregui declarando “Sentí fuerte la soledad” con una cara que hasta yo me sentía solo dentro del metro rodeado de gente. Por que al parecer por mas amigos le robe a facebook, por mas rodeado de gente que estemos tenemos la condena a estar solos. La soledad tenemos que aprender vivirla, con paciencia y dulzura para que la tristeza no sea capaz de encontrarnos. Una forma de capearla es buscar gente que piense como uno, una forma de sufrirla es sumergirse en la depresión, pero mi forma propia es convertirla en parte de mi decoración de cuarto y sentir que con ella nunca puedo estar verdaderamente solo.

Tipografía de la cultura

Concebí mis dos ultimas semanas de vacaciones como semanas de lectura, de recorrer la literatura, de recorrer el mundo, dos mundos el ficticio, entre los mundos de las páginas, los espacios del aire imaginario y los personajes intersilabarios. El Otro es mi mundo mental, empatico, personal en donde manifiesto externamente lo que aprendo del libro, del cuento, de la frase…

Leí Primero a Paul Auster con dos novelas. Ciudad de Cristal tuvo un final inesperado dentro una historia algo sórdida y sicotica. Fantasmas tenia un sicodélico nombrar, unos momentos de angustia dentro de la espera de Azul, la novela de Negro, el disfraz de Blanco, la historia de Castaño. Auster aun me cautiva, me sorprende y me mantiene atento a sus travesías interpersonales.

Historias de Almanaque de Bertolt Brech fue un descanso, donde la primera historia me gusto. La Tiza, la mujer y el ambiente donde se decide una paternidad auto asignada. Me dio un momento de Dramaturgia con Sarah Kane, una suicidada escritora que escribio Crave (Traducido como Ansia)… Me gusto el toque de teatro del Absurdo, la influencia Ionesca de la obra, donde la incomunicación es la clave de todo.

Luego Viaje a Praga, donde La Ignorancia de Milan Kundera me trasportaron a la vida de 2 emigrados y su incompleta historia de amor. Nueve Cuentos de Salinger me recordó cuanto amo El guardián entre el centeno, el uso del lenguaje cotidiano donde no da asco decir Clenex, Coca cola o Pampers. Luego conocí por medio de Adolfo Bioy Casares la historia del Ídolo, el cual intento robar mi alma al igual que a los protagonistas. El Otro lado del tiempo de Richard Bach me transporto a 1923 ¡Pero en una dimensión paralela! Breve, sintético y mágico la fantasía del escape se apodero de mí.

Lo ultimo que estoy leyendo es Los Pasos Perdidos de Alejo Carpenter, que combino con un manual de Apreciación Musical, por que el nacimiento del lenguaje, la sociedad y especialmente de la música son mucho mas contemporáneas de lo que podemos imaginar. Es muy fácil ser como Adán y darle el nombre a las cosas, por que no todo es lo mismo siempre, no todo se llama igual para todos, no toda imagen es la misma fotografía.

Otra idea que me llego es que degusto mejor los libros de la Odisea, es decir, los libros del Viaje, los Quijotezcos, los de travesías interminables, de búsquedas y aventuras donde el camino sea la prueba. Creo que la vida tiene un sentido mas lejano dado entre Amor, Juego, Muerte, Trabajo y Viajar, así es, ya que los cinco conjugan la trascendencia, conjugan lo que realmente somos en cada momento. Las acciones que viven infinitos personajes detrás de inconmensurables páginas de voluptuosos textos de los mas recónditos lenguajes.

El leer, en verdad el recorrer las palabras a través de las horas, de compartir los fuertes deseos, convicciones, vivencias de ellos, caminar entre los párrafos con esas personas me hace conocer más cosas de las que podría vivir. Conocer otros tiempos, conocer otros mundos y conocer otros Martin.

Quiero verla ya

Hoy probableme nte sera el penultimo dia que la v ere , sera sencil lo, casi tragico.... es la celebracion re-re postergada de un aniversario del n acer de ella... me acongoja, si no es solo pena, es congoja .. :(. .. La men ta ble pero la vida tiene que seguir...ç

Pronto ella se va y aho estare despidiendola... suspensoo y luego suspir o, hjo ysera e lpenultimo dia que te vea.

Quiero v erla ya, estar con ella oy su risa, s u carita de chicorita y sus " madu ros comentarios" es que la niñita de 3 años se va de mi vida, mi galla toma vuel y parte lejos, se dirige a tierra et rusca y familiar, se vira...

Ella me co noce ya hace 6 añós!!! es una de las pocas personas con las cuales me ha durado tanto un amistad activa , pre sente.... Pero su vo ca cion la lla ma y esta le exige ir a lpaiks de la bota como geogra fia.

Ya pronto sera el dia en que se ira. y en fin, quiero decir qu e te extrañare muchisimo fra ncis ca, y que aqui x ever tendras un amigo en el cual amparart, apo yarte y reir.

Un beso virtual para que lo leas siempre que lo rquieras.