Otras vías de escape

Anoche tenía la inminente necesidad de escribir aquí.
Pero esas necesidades cuando tienes que soltar todo.

Pero ya que (nuevamente) estoy sin internet en casa, el hacerlo no cobraba sentido. Además, aunque no lo reconozcamos, ya no vivo solo. Tengo un Matías en casa para acompañarme y escucharme.

Anoche él me mando la foto que nos sacamos en el MIT hace como un mes mientras yo venía caminando desde Ñuñoa hasta Santiago Centro con la cabeza a mil. Los pensamientos pueden ser como mariposas con alas cortantes, que revolotean cortando la calma y aumentando la ansiedad.

Así estaba anoche, con la cabeza a diez mil revoluciones. El pecho apretado y la guata revuelta entre mis incertidumbres (trabajo, estudios, futuro en general) y mis miedos (incapacidad, rechazo, frustración). Quizás es parte de tener 27 el tener tantas cosas en la cabeza y sentirse, en parte sin rumbo. Sabemos que es una edad extraña, lo dice la historia de la música, así como relatos de creadores, científicos e inventores. Los 27 son una oportunidad para volver a las raíces y taparse en su propia tierra. 

Este año ha sido partícularmente intenso, repleto de cosas, muchas con significado e importancia, pero otras que pareciera que no se como aparecieron. Son como esos hongos de las paredes del baño que están allí porqué están solo las condiciones. Sin quererlo, mi 2015 ha sido un año en que me he dejado llevar y no me he llevado a donde quiero. Y no lo hice ya. Es como si el año hubiese estado para engañarme, como una ilusión. Hacerme sentir que iba bien, aunque creo que en verdad he estado corriendo en el mismo punto. 

Aunque he estado (aprendiendo) a escribir académicamente, y este año dicte cursos que jamas hubiese imaginado, como también he estado co-organizando el congreso nacional de Ciencia, tecnología y sociedad, siendo, como si en verdad poco o nada hubiese hecho. Y esto me causa angustia. Como que nada de lo que hago es suficiente, ni para mi ni para quienes quiero y me rodean.

Entonces la pregunta es ¿Debo hacer más? o ¿Debo hacer otras cosas que me hagan sentir completo? ¿O es acaso que debo buscar otras vías de escape? Y con esto hago referencia a las vías de escape emocional, intelectual y físico. Es una sensación como de universo comprimido, como antes de una explosión. La angustia es sobre lo que vendrá es algo que deja al alma empequeñecida y de verdad, el universo se posa sobre ti. Es como las grandes preguntas, las que inspiran a escritores y científicos. Estás pueden dejar el alma en vilo y eliminar el sueño, sin mostrar escape en años. Pero estas cosas enaltecen el alma.

Quizás falta lanzarse al vacio. O tal vez, hay otras vías de escape que se ven en el rabillo del ojo, con la visión perisferica donde se ocultan los miedos, para poder enfrentarlos y salir detrás de ellos...

Como conocí al Marciano

Hace casi un año, en un caluroso enero al igual que este, llame una noche a Maca para ir a verle. Ella me contesta que se juntará con dos amigos magallanicos e irían a beber algo al HBH, en Ñuñoa. Luego de un encuentro inicial en su departamento, fuimos junto a sus amigos a beber. Me pedí una cerveza dulce (nota del editor: está es la segunda mención a martín bebiendo alcohol, aún así, los futuros historiadores lo considerarán un mito). Pasado eso volví al departamento junto con Maca. Hablamos de varias cosas, entre mi meditabundo estado y una chulenga bastante risueña.

Al volver me percate (nuevamente, solo que la primera escena no debia hacer mención a este objeto) del peluche de Barney Stinson que tenía Macarena. Se lo habían regalado para los regalos de LODMEC. Hermosa sorpresa. Luego le pregunto ¿Quién es Barney Stinson? y ella, horrorizada me explica How I Meet Your Mother en unos 30 segundos. El resultado fue ver toda la primera temporada esa misma noche... y hacerme adicto a otra serie más. Momentos como ese me hacen pensar en cuantos son los contenidos mediales que consumimos... pero esa no es la historia.

En la serie, Ted, el protagonista vive las desventuras durante 9 años para relatar, a sus futuros hijos en 2030, como fue que conocío a su madre (en verdad, a su tía Robin, ups, Spoiler). Esta serie termino durante este año y una de las escenas que más me dejo impactado fue en el antepenultimo episodio, cuando Ted describe que le ha mantenido el ojo a varios de los personajes de su periodo entre los 27 y los 35 años. La escena es dinámica, clara y por sobre todo, emotiva.



De está escena me vino a la mente dos cosas. La primera es ¿Qué será del futuro de la gente que quiero?. La segunda es "Cuando uno quiere tener a alguien cerca, hace algo". Esto último he hecho durante este año, que ha sido por sobretodas las cosas un año muy distinto. Sin semestres académicos ni la responsabilidad de estudiar, pero si tener que generar recursos para vivir, las prioridades son otras y mis ritmos han sido muy muy diferentes a lo que había vivido en cualquier otra ocasión.

Las personas que tengo alrededor no son las mismas siempre. Hay varios que resultan encontrarse como personajes permanentes: Eduardo, Claudio, Tava, Javiera, Mauricio, Nicole, Seba. Hay otros que son recurrentes: Tamara, Amaru, Raúl, Matías, Luis, Daniel, Sara, Tomás. Hay algunos que son fundamentales pero poco vistos: Edith, Cecilia, Cyntia, Loreto, Richard, Jonás y Becky, Nadia y Daniel. Están también otros que aparecen por ciclos. Mi primera temporada del año se centro en Sustentabilidad con Claudia, Esteban, Benjamin, Yasmin, Alejandro, Camila y Catalina. La temporada intermedia incluye a Susi en el elenco estable, sumo a Matito, saco a Felo y redefinio varias cosas que debían esperar para ocurrir. Hoy mis redes son más diferentes de lo que habría imaginado a comienzo de año, pero a la vez más emocionantes también.

Lo cierto es que "Cuando uno quiere tener a alguien cerca, hace algo" y a veces esos algos pasan por dedicar un tiempo en saber como están. En mandar un mensaje matutino, un mail vespertino, un tuit espontaneo o un emoticón por alguna novel red social. Son gastar el saldo en actualizarte para saber en que están sus vidas. Es ser tu quien está ahí dispuesto a la aventura, el café, el paño de lagrimas o el festejo.

La otra pregunta me es mucho más compleja ¿Qué será del futuro de la gente que quiero? y esto me hace volver a un punto importante ¿En que momento esas personas se volvieron gente que quiero? ¿Cuando deje de ser Martín y pase a ser el marciano? Y ¿De que manera nuestras vidas estarán conectadas más adelante?. Conocer al marciano es una experiencia dinámica y compleja porque yo soy quien quiere que sea así, y que aunque provenga de hace un mes, un semestre, tres años o veinte años es parte de los relatos que me han hecho ser yo.

Conocer al marciano es una experiencia que personalmente me ha hecho leer(me) de manera externalista --> internalista, superponiendo mis propias auto-prejuicios a un actante en tercera persona que relata mis pasos e ideas. Se que lo conocí una mañana en los noventas en un aula fría, en una sala provisoria, leyendo a Eduardo Barrios en una clase del Mushroom Kingdom. Pero esa es otra historia.

Como también la historia del cierre del Biotopo y las cosas que debe(n) o no decirse antes de mandar la nave hasta el infinito. ¿Qué será del futuro de los futuros lectores del Biotopo?. Lo que les puedo decir,

"Hola, soy el Marciano y este es el blog de como viví mis 7 años en la Universidad y cuales fueron las consecuencias inmediatas de eso"

Como quiero morir

Cuando fue el incidente del columpio, hace ya dos semanas atrás, luego de mis divagaciones caí en la conclusión de como me gustaría morir. Y es en el sol. Me gustaría ciertamente morir cayendo al sol.

Es complejo, se que la posibilidad tiende a cero, pero por lo mismo, no es imposible, solo ridiculamente improvable. La muerte es algo que llega en cualquier instante, en cualquier forma, es un cuerpo que deja de funcionar. Si es un sueño eterno o el desprendimiento de un espíritu dinámico es una reflexión que me tiene ya cansado. Las incertidumbres de la vida alcanzaron un máximo suficiente para querer preocuparme de las incertidumbres de la muerte.

Lo que si, la escena fue en otro columpio, trás la plaza del hoyo en la comuna de Las Condes. La hora: 2:15 a.m. Yo, mi abrigo negro y mi mochila, con un celular con poca bateria escuchando Clean Bandit, Disclosure y Rudimental. Mire hacia el cielo y me golpeo como una flecha atraviesa una manzana. La idea, sublime y horrenda es la siguiente:

Quiero morir en una nave espacial rumbo al sol, (como en un episodio de MAD). Me llevaría conmigo muchas de las cosas más malas y obscuras que el hombre haya hecho, para fulminarlo conmigo en una estelar sublimación, mientras un cuerpo deshidratado por el agobiante y millonesimo calor se vea flotante en un espectaculo de space opera:  En que mis partículas se disocien y me funda en la estrella, haciendo que mi materia constituyente de ese momento combustione un leve rayo más para la tierra, establezciendo una millonesima más de combustible al adulto sol que nos ilumina. Un acto terriblemente poético, que me lleve a no dar vuelta atrás y poder ver, como última escena el pequeño punto azúl de mi origen alejarse, para nunca más volver. Porque la muerte es eso. Nunca más volver.

Hoy debo ir a un funeral de Jeannette, una joven mujer quien conocí hace algunos años en un intento de hacer organización para el postgrado de campus norte. Murío luego de una dura lucha contra el cáncer. También me enteré de la muerte de un chico de injeniería. La vida es realmente frágil y es horrenda la certeza de que todos vamos a morir. Espero hayan tenido la escena de ellos alejandose de la tierra. Pues al final, la muerte es un viaje sin retorno a ella.

¿Y que hacemos mientras los que vivimos esperamos nuestra muerte? 

Jorge Manrique me recuerda algunos versos.

" Pues si vemos lo presente

cómo en un punto se es ido
y acabado, 15
si juzgamos sabiamente,
daremos lo no venido
por pasado.
No se engañe nadie, no,
pensando que ha de durar 20
lo que espera,
más que duró lo que vio
porque todo ha de pasar
por tal manera."

Veamos el lado bueno. Como decía "El Gabo", hay que vivir para contarla...

¡Demonios!

Hace mucho no escribía. Quizás porque mi vida estaba de verdad patas pa arriba. Aunque creo que patas pa arriba me queda corto, escueto, famelico ante lo que me ha tocado. Y escribirlo fue más fácil en un vómito digital en facebook que por aquí.

En las últimas semanas tuve una pelea y perdida de amigos muy grande, un computador en llamas, un celular desconfigurado, un congreso con cierto grado de tensión, una peregrinación nómade entre sillones y alfombras, el cierre de 8 cursos, comenzar a sentir algo que parece amor, otro par de discusiones muy tensas, el descartar una buena oferta laboral, pelear con la tesis, leer muchos artículos, quitarme las caries y otro par de aventuras (como conducir una bici 3,4 horas bajo el sol) que han hecho las primeras 5 semanas de mis 25 un tobogán de emociones que me tiene un poco, muy, demasiado chato. 

Es que aunque vivir tiene todas esas cosas y yo me dedico a optimizar mi tiempo por el planeta haciendo más cosas que las que el tiempo de un día admite, que te pasen tantas cosas juntas te hace pensar en el karma y en tus demonios. Quizás, si lo tengo merecido por diversas actitudes mías y probablemente el inicio en está cascada karmica dio paso a un montón de cosas que se acumulaban en una represa vital que evitaba que todo lo que hice subir alguna vez me cayerá en la cabeza. 

Pero así fue. 

Lo que si. Una de las cosas, la primera, que tiene que ver con muchas más cosas después, tiene que ver con el propio demonio que puedo llegar a ser. Mis defectos en un espacio reducido se vislumbran directamente. Mis malas actitudes, omisiones, prejuicios son funcionales "por un martín por un rato" como me dijo Oscar. Y es la verdad. No soy de las personas con las cuales sea bueno pasar 3 meses en un mismo lugar. 

Pero ya fue. Algunos me dicen que fue mala idea irme para allá. Yo creo que era una buena idea que salio mal. Y creo que gran responsabilidad es mía. Pero, comunicarse es clave cuando se convive con alguien, más aún en si es dueño del lugar. También, pensar en otro es algo complejo, más aún cuando lo haces pero no lo comunicas como "se espera". El tema de las expectativas fue un elemento clave aquí. Y mi abuso. Y mi mala disposición. Y mi patudez. 

Mis demonios me devolvieron a mi vulnerable situación. Soy un tipo que aún no se titula (por más pronto que sea, aún no lo hago), sin una cama propía, que duerme en casas ajenas y pasa las noches escribiendo en una superficie que depende del electromagnétismo para existir. Todo lo demás son buenas intenciones y locas experiencias. 

Mis demonios también azolaron mi tesis, dejando una brecha innecesaria con mi profesor guía. Mi desia, mi soberbia, mi falta de preocupación, mi desorden y mi incapacidad de enfocarme llevaron a hacer tambalear mi tesis en inumerables momentos. Y aunque, tampoco es 100% mi culpa, el 90 o 95% caen en mis hombros... El que ahora la tesis esté en periodo de corrección por la comisión ya no es un casi estar en la meta, si no que es un "Esto no se acaba, hasta que se acaba"... Dilatar las tesis las deja tanto crecer que luego se vuelven un demonio duro de vencer para uno solo. 

Lo bueno, es que creo que estos días, tan tensos y agitados, tan dolorosos y enigmáticos me dejaron muchos aprendizajes. Y aunque no me siento bien luego de que mis propios demonios anduvieran sueltos, gracias a mis amigos puedo ir solucionando las diversas cosas y apuntar a continuar, con muchos aprendizajes para la vida.

Debo dejar un publico abrazo a Clou, Lex, Daniel, Andrés, Anakenna, Zaki y Carlitos; y a todos quienes que me dedicaron palabras de animo y cariño durante mi explosión de este mes. Lo que si, la vida es continuar. Al menos, mientras uno siga vivo los demonios seguirán intentando boicotearla, pero uno está para ponerse de pie después de cada caída, por más larga y pedregosa que haya sido, podemos partir de nuevo. :-)

Errar dos veces

Hay veces que la cagamos. Hacemos algo que está mal para alguien, o dejamos de hacer algo que nos comprometimos o se da por entendido. Estás cosas son tan frecuentes en la convivencia diaria como en lo laboral. Esta semana he hecho un montón de errores. 

- No llegue a una reunión (dos veces distintas) con la misma persona

- No avisé que no llegaría a casa (por distintos motivos)

- Respondí mal a mi Prof. Guía cuando él trataba de hacer que me emocionará con el final de mi tesis. Dos veces. 

- No envíe ciertos documentos en su plazo (ni en su plazo corregido)  para una actividad

Y esos son los errores de los que soy consciente y he tomado algunas acciones para remendarlos. Errar es parte del aprendizaje, como también de la vida. Dicen que los humanos son la única especie que se cae dos veces sobre la misma piedra. Yo creo que no, los marcianos lo hacemos también, y con mucha menor distancia temporal. 

Cuando hago las cosas mal (o no las hago), si me doy cuenta trato de hacer acciones para cambiar las cosas y enmendarlo. Para ser mejor. Un pequeño reportaje hablaba de como enfrentar discusiones de pareja. Al final, aunque no sean temas de igual intensidad emocional, pelear con los amigos (como menciona el articulo) tiene bastantes similitudes: No es un tema de pedir o no perdón, es un tema de entregar o no poder. Evitar usar el <tú> en la discusión es una posición que destacan. En mi caso, el problema es el <yo> y cuando lo mencionas, da la impresión que te victimizas, aunque no sea la intención. Las discusiones no deben de ser racionales, deben de ser intensas y emocionales. Con corazón, como dicen los estudios. Decir "lo siento" no significa nada si no se toman acciones, por más que uno verdaderamente se sienta mal por lo ocurrido. Dilatar las situaciones es lo peor. Lo he hecho con mi tesis y lo he hecho con Oscar. 

Al final, ambas cuestiones me tienen mal. 

Y cuando uno está mal, termina errando nuevamente. Edgar Morin indica que una de las cosas para las cuales tenemos que prepararnos en la vida es para enfrentar los errores. Cada error es un aprendizaje. La reflexión crítica de cada uno de ellos nos puede llevar a estadios mejores de estos. Pero los errores también son cosas que hieren a las personas. Y eso es lo más preocupante.

Pienso en personas que admiro (Aaron Swartz, Nicolás Copano. Oscar Jerez, Rosa Devés, Linus Pauling, Edgar Morin...) Y me digo, lo más probable es que nunca se equivocaron. Pero no, para ser tan grandes, uno tiene que haber cometido errores. ¿Pero cuan grandes han sido sus errores, si es que los hay? A veces uno se equivoca más de lo tolerable y aquí es donde comienza uno a estar a) más confundido; b) más ansioso; c) menos atento; d) más equivocado. ¿Como ellos enfrentarán sus errores? 

Solemos no hablar de nuestros errores, porque nos averguenzan, nos generan incomodidad y porque demuestran lo debiles que somos. El mismo articulo de La Tercera, indica que los hombres solemos tomar dos alternativas cuando tenemos un problema: huir o distanciarnos. Yo he recurrido a las dos, aunque esta semana solo a la primera. Corriendo logro dejar el problema en un plano que no se ve. Pero cuando vives con quien tienes el problema, este se vuelve una espina dolorosa. Enfrentarlo es la opción, pero cuando la otra parte no está dispuesta ni siquiera a mandarte a la cresta ¿Qué hacer? ... ¿Lo presionas hablandolé tú?; ¿Le das su espacio?; ¿Y si en realidad estás simplemente sobrando allí?. Esas son las preguntas que me he hecho este fin de semana...

Veamos como va con lo que sigue. :B

Nota mental: Que no hacer antes de morir; 5 cosas

La australiana Bronnie Ware escribio sobre su experiencia con moribundos y cuales fueron sus arrepentimientos más comunes. Claramente una señal, de quienes estaban por terminar su vida, a quienes estamos viviendo, para hacer las cosas mejor. La redacción la saque de aquí. 

1. Ojalá hubiese tenido el coraje para vivir una vida auténtica por mí mismo, no la vida que otros esperaban de mí. Se requiere una buena dosis de coraje para seguir nuestros sueños y anhelos. Mucha gente elige un camino que no deseaba para quedar bien con los demás, o simplemente porque cree que lo que quiere es irrealizable.

2. Ojalá no hubiese trabajado tanto. El trabajo puede darnos grandes satisfacciones personales y la sensación de que cumplimos logros. No obstante, demasiado trabajo nos aleja de nuestros seres queridos y de otras cosas que también son importantes para tener un buen desarrollo personal. La adicción al trabajo puede hacerte perder momentos importantes de la vida.

3. Me hubiese gustado tener el coraje para expresar mis sentimientos. En muchas ocasiones, nuestra educación nos impide expresar lo que realmente sentimos acerca de alguna situación o alguna persona. Aprender a expresar nuestras emociones en el momento correcto, puede ser una llave para evitar el arrepentimiento.

4. Lamento no haberme mantenido en contacto con mis amigos. Con todas las actividades que nos exige la vida moderna, es común que no tengamos tiempo para nuestros amigos. Es fundamental balancear nuestro tiempo para compartirlo con aquellos a los que queremos.  ¿A quién hace tiempo que no le hablas, pero te gustaría ver?

5. Desearía haberme permitido ser más feliz. El terror al cambio es un miedo razonable, pues implica cierto riesgo y una serie de consecuencias inesperadas. Pero mientras ese miedo nos petrifique, no seremos capaces de avanzar y lograr nuestros objetivos. Todo cambio es un riesgo, pero sin cambios no hay mejoras.

I don't have an exit from it

yo

D=!

Save me!

00:11

Daniel

holi?

que ondi?

yo

I stay into internet

I capturated by aliens from my thesis

D=!

Daniel

qué?

yo

They refuse liverated to me until i finish my thesis D=!

Daniel

entonces termínala po xD

yo

Noooo!

Please, Kill my computer

you are te nearest to them

It's only two streets to kill my computers

and the Thesis's Aliens

D=

Actualización Vital 7722: Escribir la tesis. (y el regalo de Tomás)

Estoy bien avanzado con la tesis. Pero a la vez estoy super enajenado. Mi celular es apenas el canal de contacto con el exterior. Mando mensajes por redes de mensajería impensadas hace 4 años atras. What's App con un par más (ímpias o no) son la forma de generar interacción. Estoy procurando caminar más, estoy duermiendo entre 2 a 4 horas al día y leyendo todo como weón (cada uno lee como puede). Como siempre, hay cambios de última hora. No he caído en la tentación de tomar bebidas (en ya casi 7 meses completos), y cuido no pasarme en las dosis de café. El contador igual avanza. Quedan ya pocos días y la tensión crece. Incluso me han vuelto a momento las paranoias estivales que me tenían algo absorto en pensamientos fatalistas. Pero solo un rato, como con la muerte de Cory Montiel. 

Mi fiel mail me ha también permitido generar redes. Le estoy perdiendo el miedo a escribir en inglés y a falta de facebook y twitter disponibles (que siento que juntan bytes y bytes de polvo) yo proscatino en Duolingo para mejorar el inglés; planificando mi estudio de TOEFL y GRE (lo que comienza cuando termine esto) y visualizando como mierda quiero contarle al mundo lo que he hecho el último año y medio.

Tuve una pequeña discusión con Gerald hace un par de días. Yo he dicho "Le voy a tener su tesis", con un conector que entrega pertenencia a él. Y aunque es MI TESIS, nunca lo he sentido mucho así. Mias son las ideas docentes de cursos, los planes del taller de masters, mia es la historia de Mago y algunas lecturas. Mio es este blog y la tesis resulta ser solo un paso (ya a está altura un paso demasiado largo) para terminar mi carrera universitaria...

Y en estos días tengo mensajes de gente de todos mis tiempos (de mi infancia, del colegio, de la facu, de fuera de ella, los que pasaron por acá y los que nunca fueron a la U, de los más pequeños y los más grandes) que me sorprenden y regalan frases e ideas para no perder el foco. Y entre eso me llego este regalo de Tomás.

Y la pregunta es ¿Porque he hecho todo esto? Para poder inventarme mis propios desafíos y avanzar en lo que yo quiera hacer de mi vida. La Tesis ha sido, casi metafísicamente, una enfrentamiento a todos mis demonios, a los vivos a los muertos y a los postergados. Ha sido una especie de revelación entre el mucho tiempo para pensar y las muchas cosas que hacer y un periodo de purificación, de limpieza, como una larga y fría ducha. 

Vivimos para liberarnos y nos liberamos para vivir. Vivir como, pasando los aros, rompiendo los límites y yendo hacia donde nunca pensamos que iríamos. 

Pero por ahora, sigo estando un sábado en el laboratorio.

Solo quedan 11 días + 2 presentaciones para terminar esto... (y comenzar de nuevo)

A contratiempo (II)

Created by OnePlusYou

Exilio Digital.

(Mensaje dejado en facebook, respecto a mi consiguiente desaparición de las redes sociales)

Desde el 1 de Julio tengo exactamente un mes para terminar mi tesis. Y es algo que no se si podré hacer. Me causa muchas sensaciones a la vez. Pero si algo es cierto, es que debo centrarme solo y exclusivamente en ella. (Y en lo complejo que es para mi terminar el proceso de universitario, porque los cierres de ciclo nunca me son fáciles). 

Ya estoy terminando gran parte de las cosas que tenía comprometidas (clases, talleres, cursos, programas, actividades) y ahora solo queda esto. Y luego de mi avance, también un últimatum: UN MES. 

Mi poco amigable 'pregunta del día' tiene que ver con que me necesito desconectar. Literalmente del mundo. Hacer un exilio digital. Me desconecto hasta que termine mi tesis. (Sea cuando sea, duela lo que duela). Mis cuentas de twitter, tumblr, fb, last.fm, goodreads, reader (Oh wait!) y de muchas otras redes sociales se las estoy pasando a mis amigos para que las alejen de mi. ¿Alejarlas, porqué? Porque no soy capaz de autocensurarme para evitar la proscatinación y así terminar la tesis.

¿Qué quedará? Solo el Biotopo del Marciano, mi blog y fiel compañero desde que ingrese a la Universidad. En él he guardado pensamientos, ideas y anécdotas sobre el mundo y la universidad. Sobre mis sueños, miedos, dolores y expectativas. En él también estoy haciendo una serie, donde quiero rescatar lo que más he aprendido de la Universidad. Qué más que ramos de química, matématica o física, han sido personas y experiencias. Actitudes e Historias. 

Mi experiencia universitaria ha sido en suma, una gran aventura entre la diversidad, entre el conocimiento vivo y libre. Decidir exiliarme es, al final, el camino que requiero para cumplir el ansiado objetivo de ser profesional (y magíster de pasada) y de hacer carne en mi los valores que proyecto, concretando mi meta universitaria...

Este exilio digital será para dar respuesta a algo de lo que de verdad he escapado poco más de un año: El mecanismo de la Monoamino Oxidasa A, el cual decidí que fuera el tema de mi tesis (y de las últimas aventuras y desvelos de la U). Cuando termine (cosa que espero) las experiencias, interpretaciones y redacción de está respuesta (mientras el reloj me juega en contra D=) reapareceré a contar pelotudeces y compartir ideas por aquí... y a invitarlos abiertamente a mi defensa pública. (Qué es por definición pública para todos, pero yo quiero que sea una de las defensas más concurridas en la historia de mi facultad; aunque me rajen en el intento)

Porque si algo he aprendido de todo mi tiempo en la U, que lo importante al final son las personas y las experiencias. Es lo que hace rico pasar la vida y le da aventura al tiempo. Les dejo la invitación a leer mis últimas locuras en el biotopo y a hincharme solo a terminar la tesis. Que si sale todo bien... Me queda solo un mes para terminar...

Abrazos marcianos a los que me quieren.

Me alegro que los blogs sean de la Web 1.0, y no se consideren Red Social :3

Avance de Tesis y el Comienzo del Fin 2.0

Y de verdad miro para todos lados y no tengo escapatoria. Siento que no estoy listo, que la wea es mala y por más que el avance parece haber tenido buena recepción de mi comisión, siento que no estoy del todo listo. Me siento un poco avergonzado (nunca arrepentido) de mi trabajo de tesis. Pero, lo hecho (y no hecho) está. Me dieron plazo hasta el 1 de Agosto para entregar la tesis. 

Creo, solo creo, que Gerald tiene algo que que ver. Debe estar más que chato de mi. Más de un año y no da ni pa communication, resultados poco relevantes, trabajo que en verdad aún no domino a cabalidad y mi forma de escribir le apesta. La encuentra fome, penca, aburrida, "boring" como diría él. Y aunque no lo explicite, son cosas que se notan.  Igual mantiene la buena onda, a pesar de mis negativas y desaires al tema. Pero está chato y la comisión, donde tiene personas bien cercanas, determino que un mes y medio es suficiente para terminar. "Qué era mucha información" Aunque yo no lo siento así. No se, al final ellos son la comisión y yo estoy bajo su veredicto. 

Y ante eso, nada que hacer. Trasnochar lo necesario, leer, escribir, resolver, calcular y volver a revisar. Estructurar, diagramar, dibujar, ilustrar y corregir, corregir, corregir. 

Aunque creo que están todos claros que ha sido mi periodo más negativo en la U. El final, donde todo debiese ser bueno y tomar sentido; ha sido una cosa que me ha resultado desmotivante y en momentos, tortuosa. Pero el ver que hay luz al final de esto, aunque no se como tendre las herramientas para salir del túnel (y que no confío que las tenga) hace que me sienta un poco agobiado con el tema. 

Ni hablar de lo que viene después. Aún no tengo idea que haré de mi vida en Septiembre o en Octubre. Solo espero haber terminado esto. 

Pero, ¿Qué cosas he aprendido más allá de lo académico? Creo que mis mejores y más valiosas, enriquecedoras y gozadas experiencias en la Universidad han sido con el recorrerla y reccorrerme. Con la exploración curiosa de sus salas, pasillos y personajes. Con conocer a otros que como yo vacilán buscando un rumbo entre muros de 170 años de historia y que dan sentido a sus vidas entre las ideas más profundas de la república. 

Esas ideas, esos lugares y esas personas son las que intentaré relatar en "El comienzo del Fin 2.0" mi última serie de post para el Biotopo. Pequeños fragmentos, presentes o pasados, que ilustran que cosas me quedan de todos estos años y serán, cuando este viejo, fome y casi no oscile por lo roñoso, un claro de encuentro entre lo que ha sido vivir la Universidad de Chile desde una posición por todos lados privilegiada. Haré referencia a personas y lugares que no siempre serán obvios ni claros, pero que interpretan mi sentir de la naturaleza de la Universidad de hoy en dia. Y de lo que vendrá... 

Porque la aprobación del avance de tesis, es en definitiva, un últimatum, una marca, un hito que indica el comienzo del fin de mi etapa como estudiante en UCH... 

Luego del Avance fui a comer con Jonás y la hermosa y embarazada Rebeca, quienes tuvieron que soportar como el estress y la tensión luego de dos horas y media de discusión bajaban y se comenzaban (solo comenzaban) a disipar. Hoy ya ha pasado una semana y no me siento tenso, pero si ansioso por sacar los textos y urgido por tener todos los experimentos y resultados necesarios para terminar la tesis, de manera coherente y a tiempo. 

¿Funcionará?... Aquí comienza, el comienzo del fin 2.0 (Código BBU-MCN-13)

N.d.M: El comienzo del fin original, no está aquí, está en mi primer blog "Las Últimas Horas II" y pueden leer como fue que comencé a enfrentarme a salir del colegio. 

Oscuridades...

Me han llegado dos cartas de Gonzalo. Me las manda de Chillán, con la intención de compartirme cosas que la red no hace. Pequeños fragmentos de arte, filatelia y literatura en un medio análogo y frágil, táctil y áspero  cálido y natural. La carta, que hasta mediados de los ochenta era una de las formas de comunicación más usadas en la humanidad ha sido desplazada y relegada a enviarnos pequeños paquetes o deudas. A la mercancía, a el objeto sin contenido, solo con información. Y eso es lo primero curioso de que Gonzalo utilizará cartas para comunicarse en estos tiempos. De una de esas cartas les comparto unas líneas. "Fue una de esas noches largas. Todos esos cuadros, todas las noticas de tus antepasados y los míos, el ver el rostro de varios de ellos... eso deja ver un atisbo de luz a la distancia de esa sombría época. Sé que es egoísta, pero con humildad trato de decir que disfruto recibir poca luz, aprecio y valoro más la grandeza que existe..."

Gonzalo ha descrito este blog como una especie de vela que entrega luces de quien soy. Luces que desde el 2007 han narrado los pasos y sentimientos del marciano, las personas, algunas situaciones. Dando certezas y ambigüedades de quien soy. Pero hay cosas que los libros no narran y son las oscuridades. No las vicisitudes mentales o los crucigramas sociales, las oscuridades son esos momentos que no están en las historias. Esas idas al baño, eso momentos de cocina, esos café aparentemente poco memorables... esos mensajes directos que nos dejan pensando, esas visitas no narradas o caminatas inesperadas son como sombras en la narración, cosas inesperadas que están dentro de nuestro tiempo, pero no tienen un texto. 

La mayoría de las veces las oscuridades es cuando el protagonista se degenera, se convierte en una sombra de lo que fue, pierde su luz y peca. Pecar desde su propia escala de principios; quebrantando su identidad y degenerandose. Es cuando el héroe se pelea con su entorno, discute, se ofusca y es terco. Es cuando el héroe falla en lo que hace siendo irresponsable con su destino, cuando el paladín come demás y ve como sus habilidades se ven en-lentecidas  minimizadas, disminuidas por alejarse del rigor. Cuando el mago deja de leer y la magia resulta sencillamente vulgar. Es, en gran medida, cuando no estamos felices con quienes somos y chocamos contra las piedras más mínimas. La sonrisa se torna tenue y dentro al luz disminuye su intensidad... Es cuando el corazón ya no late con la misma pasión. 

La oscuridad toma al relato-céntrico y lo saca de posición. Ya no gira alrededor de él su vida, si no de sus lamentaciones y su sombra. De quien fue y quien debería ser. Y mientras el foco del escenario quiere localizarlo para mostrar sus logros, el esta tras bambalinas sin la capacidad de hacer frente a su desastre, escondiéndose.

Los últimos meses siento como esa oscuridad me ha tomado, pero las cosas son más difíciles de ver cuando están más cerca. La oscuridad tomo mi mente, luego mis tiempos, paulatinamente mi animo y luego mi cuerpo. Mis personas, mis lugares también se fueron volviendo más oscuros y no pudiendo ver entre tanta niebla me he dejado llevar por lo que se supone debo hacer y no hago, quedándome inmóvil, quieto, rígido, espantado. 

Y en ese momento en que crees que estás en la pasta y vas directo a las sombras de la inactividad: Aparece alguien y te recuerda, tu estás para darle luz a otros. Y los cuerpos luminosos solo dejan de brillar cuando mueren en una explosión nuclear. 

Aun queda mucho camino. Y si no te gusta el actual, cámbialo. 

La vida después de nacer...

Dedicado a Rebeca...

En el interior de una mujer embarazada están dos hermanitos conversando. De repente, uno le pregunta  al otro:

- ¿Crees en la vida después del nacimiento?
- Claro que sí. Algo tiene que haber después del nacimiento. Tal vez estemos aquí porque necesitamos prepararnos para lo que seremos más tarde.

- Bobadas, ¡no hay vida después del nacimiento! Si la hubiera, ¿cómo se supone que sería esa vida?
- No lo sé, pero ciertamente habrá más luz que aquí. Pienso que seremos más felices, que caminaremos con nuestros pies y comeremos con nuestra boca...

- ¡Eso es un absurdo! ¡Caminar con los pies! Eso es imposible. ¿¡Y comer con la boca!? Eso son fantasías. El cordón umbilical es lo que nos alimenta: sólo existe lo que puedo ver y tocar. La vida después del nacimiento es un cuento para niños. El cordón umbilical no nos dejará libres.
- En verdad, creo que habrá algo después de esta vida tan oscura. Y sí, seremos libres porque ya no necesitaremos ese cordón. Porque tal vez  la vida sea muy diferente a lo que estamos acostumbrados aquí dentro. Pienso que será una vida más luminosa y plena.

- Pero nadie vino del más allá, nadie volvió después del nacimiento. ¡Con el parto se acabó todo! Nuestra vida no es nada más que esta completa oscuridad. Y después, nada. ¡Eso es la existencia humana!
- Bueno, yo no sé exactamente cómo será la vida después del nacimiento. Pero no me preocupa, porque tengo la esperanza de que veremos a mamá y que ella cuidará de nosotros.

- ¿¿¿Mamá???... ¿Tú crees en mamá?... ¿¡Y dónde se supone que está ella!?
- ¿Dónde?... ¡En todo nuestro alrededor! … A través de ella vivimos. Sin ella, todo esto no existiría.

- ¡Yo no lo creo! Nunca he visto ninguna mamá, lo que demuestra que mamá no existe.
- Bueno… es cierto que no la hemos visto nunca; pero, a veces, cuando estamos en silencio, puedo oírla cantar, o sentir cómo acaricia nuestro mundo... hasta me parece que nos habla ya en esta vida. ¿Sabes qué? Pienso que la vida real es la que nos espera, y que ahora, simplemente, nos estamos preparando para la vida que nos aguarda...

Esto no es una animación, esto no es una vida.

"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente."

Albert Einstein

David OReilly es un animador irlandés. El realizo el más reciente episodio de Adventure Time "A Glitch is a glitch". Su estilo y mensaje perturba. Pero, refuerza una de mis conclusiones en este periodo de tesis y pensamientos recursivos y paranoicos sobre el significado de la vida.

¿Qué pasa si al final todo lo que vivimos es un sistema preorganizado

con ciertas reglas que no dependen de nosotros?

Como la propuesta de "Sword Art Online" (SAO), quizas estamos en un mundo en el cual cuidar nuestro cuerpo, envejecer, vivir en sociedad, alimentarnos, ser sexuados, tener acceso a la información, un lenguaje, historia, sentir, pensar y ser son las reglas. Ayer en una conversa con miembros de LODMEC sobre la vida salio el tema de cuan únicos somos. Según la Ecuación de Drake deberían existir otros seres inteligentes y ellos, haciendo calculos de velocidades, deberían poder haber tenido contacto con nosotros. Si no ha ocurrido ¿No seremos una especie de burbuja interestelar a la cual evitan que podamos observar a las otras criaturas inteligentes y recorrer otros mundos? ¿O somos verdaderamente el único lugar en un Universo no-tan-infinito en el que puede darse la vida como la entendemos?

Puede ser que la vida exista observada por una Gran Inteligencia (actual antagonista en Doctor Who), quien nos quiere utilizar para algún fin propio y nos puede controlar por medio de la red, la información, las ciudades, los productos de la cultura de masa: el wifi. Un control tan soterrado que nos tenga bajo su control y nosotros no podamos notarlo. O tal vez la vida resulta ser un conjunto de historias, que no nos llevarán hacia nada en particular, solo a aprender, como Ted, Barney, Robin, Marshall y Lily. Un sin fin de cuentos para un solo gran momento, una explicación que no cambiará el mundo, pero si nuestras experiencias. 

La tarea de un creador es crear mundos en su mente. ¿Y si somos el mundo en la mente de alguien más? OReilly nos muestra "El mundo Externo" en este corto animado, con su peculiar y explicito estilo de cosas que imaginamos pero no decimos, que ocurren en nuestra mente, y algunas en nuestra realidad. 

Al menos sabemos que no vivimos en un musical como Glee. Cual sea el motivo por el que estamos aquí la música es un accesorio y no lo central en nuestras historias. Somos contenido antes que forma, somos diversidad y somos insignificantes.

Pero somos, por un tiempo, somos; y con eso nos tiene que bastar. 

¿Qué encontraré si leo al Martín de los 18?

Acabo de leer un proyecto llamado "Young Minds" que hace a los estudiantes liberar las tensiones del aprendizaje escribiendo cuentos o historias luego de compartir sus sentimientos. Hoy en día las personas vivimos sobreconectadas. Un día sin celular puede resultar tortuoso. Un día sin intenet algo disruptivo. Lo que más me llama la atención es como naturalizamos algo que para la población mundial aparece en los últimos 5 años del siglo anterior: Internet. Las personas compartimos quizás demasiados pensamientos por escrito, demasiadas ideas sueltas, demasiado texto, demasiada imagen, sin saber si es importante...

Los Contenidos que aparecen con la red, que ahora, son generados por todas/os y en todos lados, sin criterios de calidad, selección o significación previa. Solo contenidos que según su publico (cada vez más especializado y personalizado) van tomando forma y fama. Twitter, Facebook, Tumblr, Youtube y muchas otras plataformas sociales solo son consecuencias de está necesidad del hombre de hacer nuevos contenidos, de compartirlos, comentarios, mostrarlos. Fotografías, vídeos, textos, historias, mensajes, noticias, experiencias las cuales no paran. No se detienen, como aparentemente uno. Todas las vidas en una historia, todos los momentos en un segundo, todas las posibilidades en cientos de miles de transistores y discos de silicio y aluminio.

Mi sindrome de hiperactividad neuronal del cortex frontal se encarga de vincular las imagenes mentales con las sensaciones más rapido de lo que querría. Me consumo en la información y pierdo el sentido. ¿Para que mierda hago lo que hago? Entonces, busco en lo que hacen los demás, miro a los costados como en una fiesta donde te sientes ajeno y no sabes como tomarán tu baile. Pero no puedes improvisar en lo importante. 

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En estos momentos de dudas, de falta de sentido, de miedo a lo que viene y lo que realmente importa, recuerdo que tengo un blog anterior, sincero, abierto y escrito en verso y prosa corta (no como mis disrupciones multiparrafales de aquí) y  me pregunto... ¿Qué encontraré si vuelvo con la Martín de los 18? Creo que debería empezar a leerme...

Los invito a acompañarme: http://lasultimashorasii.blogspot.com/

Simultaneidad o ¡¡TODOS VAMOS A MORIR!!

Cuando nos muestran en la tele al típico vagabundo fin de siglo, gritando y vociferando "Todos vamos a morir" alertándonos de un apocalíptico final de la humanidad, el nos está recordando una verdad. TODOS VAMOS A MORIR. No por los zombis, no por los mayas, quizás por una epidemia o una guerra (nuclear o no), pero es cierto que ninguno de los que lee esto vivirá para siempre... al menos en esta materialidad de dimensión. Así que estos alarmistas locos y desadaptados tienen 100% toda la razón en está frase. 

Cuando me siento solo, en noches como hoy, vulnerable y solo me pongo a pensar en la muerte. Los cuentos la naturalizan, como tal. Todos los días mueren personas, mueren hombres, mujeres y niños, por guerra, hambrunas, sequías, catástrofes, asesinatos, suicidios. Las personas inegablemente mueren y esa realidad nos aterra a muchos, a mi principalmente por el miedo a lo desconocido (una conclusión que llegue hace un tiempo, luego de pensar mucho rato en el borde de mi razón y dentro del pánico). 

Estaba pensando en que lo más probable en Junio de 2090 yo estaré muerto. No podré hacer planes en caso de que haya un eclipse, un super evento o una fabulosa actividad estelar. Cualquiera sea el fenómeno no estaré vivo para vivirlo. Posiblemente habrán muchos otros fenómenos antes que también me perderé por morirme antes de que ocurran (como puede ser el final de Doctor Who), por lo que mi capacidad de hacer proyecciones deberé proyectar desactivarla en algún punto de mi vida (como los 50 o 60), si es que alcanzo.  

Otra de las cosas más aterradoras es mientras escribo esto, simultáneamente personas mueren (y otras nacen) en los más diversos contextos: la ruralidad, la selva, ciudades superpobladas, familias homoparentales, riqueza extrema, culturas altamente conservadoras, zonas de conflicto armado, casas de toda una vida, islas, ríos, ascensores, hospitales, aviones, trenes, autos, carretas, barcos. Pero lo más llamativo es como las personas vivimos para cumplir lo que hay en medio de estos dos momentos: Nacer y Morir. La simultaneidad de acciones que Siete Billones de personas son capaces de hacer sobre una esfera con 1/4 de superficie poblable ha sido, es y será extraordinaria. Y hoy, con la revolución de las comunicaciones, es aún más sorprendente. Podemos saber los pensamientos de alguien pocas horas de su accidente mortal, ver el vídeo de una madre dando a luz a un hijo que morirá pocas horas después, escuchar la conversación telefónica de una emergencia antes de un asesinato o impresionarnos viendo las fotografías de una catástrofe y los cientos de muertos que puede dejar. En toda la vasta geografía y diversidad del mundo. Todo tras un clic. 

Entonces, como punto obligado de referencia, vuelvo a mi vida.Y me acuerdo de mi abuela y mi madre. "Los muertos con que cargo". Primero recuerdo, como un vivido trauma, los momentos antes de  su fallecimiento. Sus voces, sus miedos. 

Pero luego agito la cabeza y me obligo a buscar las mejores escenas, esas que hacen que mi corazón las extrañe tanto. De mi abuela Rosa: Mi cumpleaños número 6 que mi abuela compro muchas cosas de cóctel y cumpleaños esperando que llegaran muchos amiguitos míos  en los tiempos que me llevaba pésimo con todo el mundo por ser un niñato engreído y pesado. Termino yendo un par de chicos de la plaza, pero pasamos comiendo eso durante una semana. Mi abuela Rosa se reía de la situación. O cuando la iba a ver a su habitación y me hablaba de su Julito Iglesias. Hace 16 años que mi abuela no lo escucha, pero el sigue cantando por este planeta, tercero respecto al sol. 

De mi mamá, la recuerdo acostada al lado mio, yo pequeño, en realidad, yo con cualquier edad hasta los 21 y ella haciendome nanai. Y esa hermosa sensación que nunca nadie ha sacado en mi como lo hacía ella al acariarme el pelo y la cabeza. O cuando me iba a ver al colegio y me compraba algún chocolate. O cuando ibamos al cine y se quedaba dormida, y pretendía engañarme diciendo que vio todo. Especialmente recurdo aquí "La Marcha de los Pingüinos", quizás la última película que vio ella en un cine. Yo lloraba a mares y ella ... roncaba. Yo la despertaba una y otra vez y ella me sonreía tierna y cariñosamente. O cuando acompañaba a mi curso en los paseos, porque quería pasar tiempo conmigo (y yo la evitaba, porque quería demostrar que era un niño grande). Y tantas otras cosas más que a fuego están marcadas en mi memoria. 

Cientos de miles de interacciones así pasan cada segundo, entre madres e hijos, entre esposos, entre abuelos, entre primos, entre amigos e incluso entre desconocidos. Historias que le dan sentido a este paréntesis que es el vivir. Que son simultaneas, que son intensas, que compartimos leyéndolas en un libro, contándolas en una cena, recreándolas en un videojuego, imaginadolas en una partida de rol, o viviendolas, para luego contarlas una y otra vez. Está mágica simultaneidad, que nos convierte a todos hoy lo que pueden leer esto mientras estamos vivos en contemporáneos debe ser la cosa más loca del existir. Tan loca que logra difuminar ese miedo, esas inquietudes, esas perdidas y fantasmas, permitiéndonos adquirir nuevas historias. 

Hay un verano en mi vida que me pase imaginando más de 1000 formas en las cuales me podría morir. Fue super catartico. Aún no tenia blog, ni diario, solo las imaginaba, en las micros, en las noches, en los sillones sentado y las visualizaba como ficciones. Me daba miedo, pero de a poco logre darme cuenta de que la manera de morir es tan diversa como los humanos en este planeta. De ahí mi reflexión paso a que quiero hacer antes de morir, onda, en ese momento que sabes que te vas. Y aún no lograba enfrentarlo sin tener un ataque silencio de paranoia profunda, o buscando como cambiarlo. 

Pero, recordando palabras de mi mamá, ella me decía muchas veces que quería morirse, para irse con mi abuela. Imagino, que cuando le llego su momento y el aire no le llegaba, se ahogaba en su camilla mientras yo la miraba a 8 metros y los paramédicos sacaban a todos los pacientes de una habitación a la que no alcance a ingresar, imagino que mi mamá tenía en su mente al menos una imagen, una voz, una sonrisa en su pensamiento de mi abuela y mi abuelo, de los que esperaba encontrarse "detrás del túnel" y que le permitieran irse en paz. Creo que esa idea debo tener, si es que cuando me toque morir, tengo la oportunidad de armar un último pensamiento, sea la caricia de mi madre y la sonrisa de mi abuela, quienes, tal vez, nos están esperando junto a todos los millones que han pasado por aquí antes, tal vez, en un lugar mejor. 

El tiempo se hace

“El éxito se deriva de ser diferente y luego estar dispuesto a seguir cambiando.”

—Jonas Ridderstrale

He aprendido que el tiempo para realizar algo se hace; Para ver a un amigo, para escuchar algo, para ver una pelicula, respirar la naturaleza o leer un libro; el tiempo se hace.

Quizás he ahí mi secreto para hacer tanta cosa rara. No es fácil, muchas veces hay que elegir, otras hay que postergar y otras hay que decir "esto no podré hacerlo más". Elegir entre dormir o ver una serie con amigos; entre pasar dos noches trabajando full e hiperventilado y poder jugar el videojuego.

Mi máxima está con solo una condición: estar vivo

Nunca tendremos certeza de cuanto nos queda, ni donde, solo mientras vivamos queremos intentar hacer algo por nuestras vidas: ser felices, aprender, escuchar, trascender, superar el karma o alcanzar la salvación (o la locura). De ahí que un "no tengo tiempo" es una escusa fácil - de preferencia para hacer otra cosa y evitar la responsabilidad - barata - la gente suele creerla - e hipócrita - el tiempo se hace, poh!- de impedir a nuestras vidas tener nuevas experiencias.

He pensado, quizás por cantidades insanas de tiempo, diversas maneras en que uno se puede morir. Las he imaginado y visualizado. He dibujado, visto en series, películas  he leído en libros. Hay casi tantas muertes como personas, pero una forma cada vez más frecuente de morir: A causa de los efectos de tener un cáncer.

¿Qué haría si un día Raúl, Adrián u otra persona me detectan un tumor maligno, o peor aún, una metastatis amenazante?

Lo he pensado harto, luego de películas  historias, dramas, familia, amigos... ¿Qué haría si me pasa a mi? Por tener una madre que lo sufrió  una abuela que lo padeció y varias profesoras cercanas que lo han sufrido... Pero si me detectan un cáncer deseo tener la valentía de decir "Será, muchas gracias, pero no gracias. Sigamos mientras dure"

Si me llegan a detectar un cáncer grave, no deseo tratarmelo  No quimo  no radio, no hospital. Creo que si me tocará, es la forma con la que me debo morir. Creo que el tratamiento de cáncer es tortuoso y lapidario, que no quedas como antes, como si tu alma hubiese quedado sin un pedazo. Y si se dio, es porque se tiene que dar.

Al final, no quiero ser un cliente de las grandes farmacéuticas, ni endeudarme con los bancos, ni tener a mis amigos ni familia viéndome como un fantasma, un amenazado a la guillotina. No quiero perder peso, color, vida, energía en eso. Quiero sentir que mi vida vale vivirla y no sobrevivirla. Si pasará y me quedase comprobadamente poco tiempo iría al primer banco que pillará y pediría un crédito enorme, de esos impagables y tomaría un avión al lugar más lejano y hermoso que se me ocurrá. Escaparía de la deuda, del país y aunque la enfermedad me acompañe latente y amenazante me desaparecería a buscar desprenderme de lo material y disfrutar los días a concho.

Y luego de eso he pensado que cada cosa que hago, que digo, que pienso vale un montón  Que cada mentira, sorpresa, disipación o aventura es una oportunidad de ser mejor y de aprovechar las cosas materiales y concretas que nos rodean. De aprender cada momento un poquito más de la vida. Entonces cuando veo una oportunidad y siento "Esto no va a volver a ocurrir nunca más y quiero vivirlo" me hago el tiempo. Ya que cada segundo; somos dueños de nuestro tiempo y siempre podemos hacernos un espacio para lo significativo.

“La gente olvidará lo que dijiste, la gente olvidará lo que hiciste, pero la gente nunca olvidará cómo le hiciste sentir.”

—Maya Angelou

El espiritu

Si les contará de los chakras, las conversaciones espirituales, los viajes astrales y los misteriosos sucesos que ocurren entre Patricia, Carlos, Ignacio, David, Cristóbal y yo desde Abril pasado no nos creerían a ninguno. Y eso es porque la cultura ha desechado de la tradición sus concepciones espirituales y energéticas de las cosas. Esos sucesos que ocurren más allá de lo materia y que requieren un ojo agudo para ver más allá de lo aparente. Conversaciones como las que he tenido con Daniel también. Símbolos y señales que la naturaleza da. Patones en el clima, en las noches y los movimientos, patrones en las personas que hay que mirar y escuchar o más bien hay que observar y oír.

En mi última conversación en persona con Ángel hablamos un poco de los vínculos extrasensoriales que nos conectan, comunican, acercan. Vinculos que él tiene mayor consciencia que yo, pero porque mi opción consciente es no ser consciente y lo que es claro, mi opción espiritual es no encontrarme aún. ¿Porque no encontrarse? Y ¿como no hacerlo, si andamos siempre con nosotros mismos? Simple, escapando. Escapando de mi mismo en los pasos, las palabras, en los momentos, las ideas, escapando de las verdades que conocemos inevitables (como dice Touya de Sakura) y simplemente actuando con ese instinto sabio que nos impulsa a hacer o no las cosas.

Lo cierto que este semestre ha tenido varios componentes distintos. Uno de ellos es la conciencia de mi espíritu nuevamente, de sus vibraciones y sentimientos, de esas cosas que no solo laten, si no que hacen latir a mi corazón. Se lo he compartido un poco a Matisepu, intente de poner el tema con Jonás, pero lo cierto es que la estructuración y racionalidad permite pocas instancias para esto. Solo con Margarita, la Profe Margarita he podido conversar de angeles y ojos, de visión y pasión.

Y con el primer grupo nombrado, solo buscamos las herramientas para lo que viene. Las herramientas que tenemos todos ya en algún lado muy cercano y que vienen.

Y mi facultad está sobre un nodo. Para variar, las cosas se abren cuando las almas vibran. Y hacía tiempo que no vibraban las almas en ese lugar como hoy lo están haciendo ¿Porque? El tiempo lo hará saber.  

INSOMNIO

Todas las veces que tengo algo importante que hacer y/o realizar me aparece el insomnio. Típicamente (palabra que ando repitiendo mucho) tengo que dar una prueba importante, empezar un nuevo ciclo o terminar un desafío. Estas cosas hacen que el sueño, literalmente, desaparezca, como lo hacen las ideas en los momentos más inoportunos.

Está noche me tiene así la postulación al Magíster. ¿Porqué? Porque aunque no le he asignado mucho valor o importancia me es un claro desafío nuevo el ingresar a postgrado. El magíster lo veo como una oportunidad de desarrollo personal más que profesional y que puede hacer a lo que me falta (la tesis) algo más consistente, productivo, útil y fructifero

Sobre esto último. La tesis. No he querido escribir de ella antes por varios motivos:

1. No quería que todos supieran donde me iba a trabajar
2. Es algo que me costo decidir (y me sigue costando convencerme)
3. No quería asumir que estaba ad-portas de egresar
4. Me da magicamente miedo.

Pero mi egreso ya fue y los ramos los tengo listos y aprobados. 480 créditos para terminar mis ramos y 480 créditos aprobados en 5 años. Una cosa que aún me detengo en la calle, cuando mientras corro, aparece la idea en mi cabeza. Me pego una cachetada y me digo “Martín, egresaste”. Y sigo corriendo por la ciudad. Quizás esto es otra de las cosas que me hace hoy tener insomnio.

Por su parte la tesis recien es solo una idea que tiene más clara mi Profe que yo. Y si, me cuesta enormemente no llamar Profe a Gerald, mi director de Tesis. Como que mis malos hábitos de niño estudioso y aplicado (que claramente se quedaron en el colegio y en la U son solo las conductas de un dirigente estudiantil hiperventilado y curioso) Reverberan en mis palabras y me hacen, mantener, la asimetría suave, justa y tradicional del profesor y el estudiante. Algo que Montse entiende.

Sobre la tesis, el tema es Estudio de Mecanismos para la Monoamino Oxidasa A. ¿Qué chachu es esto se preguntará? En terminos generales, hay una enzima que tenemos y que toma moléculas pequeñas y convierte grupos aminos (cosas parecidas al amoniaco, por si se acuerda) en grupos aldehído (esas cosas en las que se convierte el alcohol cuando andas con caña) Esto es lo que hace la MAO-A (la sigla de Monoamino oxidasa)

Qué otras cosas ando haciendo (como para no aparecer hasta que me diera insomnio :S) Estoy en un diplomado de Quality Managment. Tengo una vez al mes clases. Es muy util y mucho menos fome de lo que imaginan. Hablamos de trabajo en equipo, de organizaciones, de empresas y del maldito mundo real. De normas y de innovación y de como podemos cambiar el mundo dandole importancia y valor a lo que cada uno es. O al menos eso aprendí en el modulo 1 con el Profe Nelson Ibarra. Estuve a punto de no hacer el diplomado (que me gane por tener el mejor promedio del ramo de Gestión que tiene mi carrera) y que empate con Carolina, una compañera. Eso hizo que nos dieran media beca inicialmente, pero luego de decir que mejor no lo hago (más por tiempo que por otra cosa) Y el profe Nelson que me quiere harto (la verdad que me conoce de cuando era mechón) optó por jugarsela por las Becas y así no solo soluciono nuestro empate en tiempo record, si no que Komal y Matu (dos Bioquímicos que conozco de primer año y con los cuales me he cruzado en aventuras universitarias) también tuvieran ambos la Beca.

Y el sueño, no, no aparece...

¿Qué otra cosa? Soy ayudante de SEIS ramos. Si SEIS. Soy super loco, enfermo, masoquista y psicopata. Creo que no habia conocido a nadie con más de 3 ramos en auxiliar y con uno repetido. No, yo soy más seco y cabrón (XD) y tengo dos ayudantías con Dani(el) en la U Mayor (Mecánica :3 y Calor y Ondas ¬¬) y en la Facultad estoy siendo ayudante de Calculo Avanzado con la fabulosa, magistral y excelente Profe Isabel, que se jubila este semestre :(. Soy ayudante de Fisicoquímica I, nuevamente, cosa que no me esperaba pero que me alegra mucho hacer ya que el curso de Termodinámica es dinámico, entretenido, masivo y desafiante. También estoy nuevamente con Historia de la Química, mi ramo-fetiche favorito y que me encanta. Este semestre deberé tomar hacer un par de clases más ya que el profe saldrá de viaje y “TENEMOS 4 LUNES FERIADOS” Pero para mantener la tradición en cuanto cambiaron los horarios y vimos nuestra ventana tipica de 15:50 a 17:30 digimos MATANGA! Y comenzamos sin pensar en los feriados. El proyecto del semestre (donde tengo a mis amigos “chicos” David, Briso y Montse entre otros) trata de recuperar la memoria histórica de la Facultad y sus laboratorios. Claramente una innovación docente por la que merezco el nobel de pedagogía... Que claramente, inventarán algún día para mi :3. Por último mi gran super duper sorpresa del año, con mi Jefa-Amiga Margarita Prendez Radioquímica! :D! Un ramo cabroncisimo, excelentes estudiantes, un gran curso, una gran profe y claramente un ayudante ex-cep-cio-nal para poder sacarle lo mejor a una de las áreas más inexploradas de mi carrera.

Y mis ganas de dormir... No aparecen...

Y finalmente mi banco como Senador. Me quedan 18 Semanas más ahí representando a los estudiantes de la Universidad. Y no puedo dejar de pensar en Gustavo, Javiera, Raul, Carlos, Mauricio, Gonzalo, Macarena y todos mis amigos que se la jugaron totalmente para que hace ya casi dos años saliera senador. Una cosa que de verdad ha sido genial, pero debe acabar. Para ello estoy como chango con reuniones por toda la U viendo el tema de: Bachillerato, de Ética (junto a un gran colaborador, Alvaro) y de Sustentabilidad, con un equipo que crece como la espuma y con más pega que nunca por algo que creo necesario no solo para la Universidad de Chile, si no que, para la Sociedad Chilena. Más los temas que jueves a jueves veo en comisión y plenaria y espero con mis largas, redundantes y pocas veces bien ponderadas opiniones, contribuir a hacer de la Chile una mejor Universidad. O bueno también, es que me quedan pocas actas pendientes de Docencia y espero ya la otra semana tirarlas todas para que las revisen y las aprueben y yo sea super-duper feliz ya que tendré mi obligación como Secretario de la Comisión de Docencia cumplida. Y si, estoy más hiperventilado ahora que escribo esto que cuando comencé a reflexionar del Insomnio; por lo que el sueño esta en cualquier lado menos en mi.

Lo cierto es que a las 9 debo estar en mi facultad entregando una foto. Tengo que pasar a ver unas cosas a las oficinas de mis jefes de ayudantía y me enteraré mañana por la tarde si soy o no aceptado en el Magíster de Química Aplicada. Tengo miedo por cierto, creo que mi carta es mala, corta y repetitiva. Pero es lo que hay, hacer tantas cosas urgentes nos dejan poco tiempo para lo importante, pero lo cierto es que este nuevo semestre no me faltan cosas que hacer... Excepto quizas, poder dormir.

Etapas de maduración

Partamos.

Voy en una carrera. He pasado ya varios obstaculos, saltandolos, arrastrandome, pasando por las nubes y rozando el infierno.... pero los he pasado. Luego veo que viene la pendiente más empinada, pero que tiene multiples cuerdas. Es el final de la carrera. La última etapa del camino a la que pocos ya llegan. Un empujoncito más, un meterse en la cueva para salir renovado. Una revisión a los cuadernos, el polvo, los libros y los reviews. Una pregunta y muchas más preguntas como respuesta. 

Veo mi futuro, que el camino se acaba y un gran vacío entre yo y lo que quiero hacer (CLASES!) Mientras me tapo a preguntas. Me siento agobiado y uso mis sombreros que sorprenden, suspiran y sudan en un verano del decimo semestre...

Y en mi cabeza las cosas se confunden más aún.

Subí una foto a facebook ayer lunes. Pam Da Vinci me respondió que estoy cambiado, como más maduro. Por otro lado la Caro y Nadia me tratan aún de pingüino. Son cosas que me confunden y me dejan algo meditabundo. Cristian me dice que mis preguntas tienen las respuestas y aunque siento que es así, no lo quiero asumir. El lunes, siguiendo con mis pensamientos locos converse unos minutos con Anakenna, le conté la idea. Me dice que es buena y que la tengo toda lista en la cabeza. Solo falta atreverme.

Tengo miedo de tomar algo que termine odiando, como ya me paso con la Unidad de Investigación. Ya lo he dicho antes, no fue una buena experiencia. 

Por otra parte, en casa estoy sin internet. Me refugio en casa de amigos, converso y desaparezco un poco. Solo los nocturnos discos me calman y permiten concentrarme. El lunes también convoque a mis nuevos "colaboradores expertos" o expertos en colaborar para sacar los temas y documentos pendientes del Senado Universitario. Tengo varias cosas con harto polvo y falta de ritmo que espero que Max, Cristian, Alvaro, Sebastian y aún otro más me ayuden a ordenar. Habrá que sacarse una foto con ellos a medida que el trabajo se cumpla.

Y mientras, el viento de la montaña suena en el fondo. Los bits del computador y las luces... el clima se coloca más frío y quiero puro terminar el trabajo de las dioxinas está noche. El teatro refugia mi mente, la aisla, aunque a veces de forma muy conceptual :/

Cristian me dice, estas son etapas de maduración. Creo que tiene razón en eso, pero siento en días como hoy que he crecido muy rápido, me he equivocado entre colchones y eso no lo siento bien. Y aunque no quiero equivocarme mi guata no quiere enfrentar ese abismo que queda al trepar la montaña, al alcanzar lo alto y tener que descender, que re-comenzar. Porque entrar en está cueva es comenzar el camino del fin, "el comienzo del fin" como versaban las Ultimas Horas en sus días finales...

Tengo el complejo de Peter Pan. Tengo miedo a crecer (más aún).Dicen que esto es solo otra etapa de maduración.