MMXIII: Silencio y Estridencia

El silencio y la estridencia son dos cosas que se entrecruzan y anteponen. Este dos mil trece fue para mi el año del silencio y la estridencia. Esta entrada lleva, probablemente, 8 de los 12 meses que han pasado esperando escribirse. Mis meses fueron dominados por sensaciones fuertes constantemente. Sensaciones, momentos y lugares que no espere. Los silencios, como un mensaje implicito, aparecían entre las distancia de las personas, en los lugares más distantes y amplios y en las miradas nocturnas debajo de las sábanas. Las estridencias fueron en los momentos públicos, en las controversias, en las aulas con los estudiantes, con las visitas inesperadas, en las historias de las mesas de rol.

Silencio fue el comienzo del año, cuando con Claudio comenzamos el año nadando en el Lago Todos los Santos. 

Estridencia al leer el correo electrónico de Nicolás sobre Orsai. Y muchas lecturas de blog. Muchas muchas lecturas de blog. 

Estridencia fue el concierto de Digitalism con Gaptone e Iatrogenia. Fue ir a ver los Invadores con Nicky. 

Silencio fue la muerte de Aaron Swartz

Silencio al ver series, como How i meet your mother por culpa de una noche con Maca, de ver Adventure Time compulsamente gracias a mi negación a 3d0, de ver Orange is the new black junto con Javier y Oscar. Con Doctor Who con Tomás. 

Silencio fue cuando me fui de la casa de Recoleta luego de 5 años

Estridencia fue cuando Oscar me echa a fines de Octubre de su departamento.

Estridencia en mis mesas junto a Claudio, Walter y Claudia, con invitados como Gonzalo, Cata o Coni. Gritos, alegrías, locuras y magía. 

Estridencia en el Taller de Masters al contar historias junto con Joaco, Abuelo, Carlos y José. Pero Silencio con la no realización de Concilio de Dragones.

Silencio por no terminar mi curso de IELTS (Primavera) ni de Teoría de Grupo (Otoño). Estridencia el conocer a Andrés, a Sofía y a Osvaldo. 

Estridencia con otro año para luchar por la Educación Pública. 

Silencio al aprender a manejar. Concentrado para no errar y sacar mi licencia de conducir.

Estridencia al ver los cambios inspiradores de Amaru. Una transformación en múltiples sentidos. 

Silencio hubo con Gerald durante 40 días en el periodo de escritura. Periodo que termino con un correo anunciandome que debía entregar. 

Estridencia bilingüe en las aventuras por Santiago con las chicas de California... con Karla y Angelina. 

Silencio al volver a leer(me), a rencontrarme con el Martín del pasado. Sus sueños, expectativas y errores el año que cumplí 25. 

Estridencia estudiando MOOCs, Impacto sacando cursos a partir de ellos.

Silencio al escuchar a Jorge, Margarita y Daniel cuando hacen clases. Estridencia cuando las hago yo. Energía, explosión y estridencia.

Estridencia con el Premio en Educación Científica. Orgullo por el trabajo hecho y muchos desafíos por delante. 

Silencio al no obtener los resultados de la tesis a tiempo. Estridencia al obtenerlos, estruendos metálicos de la toma en mi facultad. Una toma que me dejo orgulloso.

Silencio con el Fallecimiento del Decano Ñuñez. Todos los honores universitarios a él.

Estridencia.
Estridencia al hacer le proyecto con Pancho.
Estridencia en mi timeline y los 70.000 Tuits #Estoyenfermo
Silencio por dejar de hacer deporte frecuente este año. Cambie la espada por la Bicicleta.

Silencio con la operación de Daniel, con el robo que sufrieron mis hermanitas Vargas, pero especialmente con el accidente de José. Lo bueno es que ya quedan en el pasado esos malos momentos. 

Silencio entre las personas que les hice daño. Por mis errores. Por mis faltas.

Estridencia con los cursos en FEN: Introducción a Sustentabilidad con  Benjamín y apoyo de Daniel; y con el Poder de la Tecnología. 

Estridencia con la victoria de Gabriel en Magallanes. Con la ruptura del binominal.

Estridencia con la Asamblea Constituyente. Y con las decisiones políticas que adopte para el 2014. 

Silencio con no terminar La Ciudad Atómica. Un desafío pendiente. 

Estridencia con los laboratorios y las correcciones. Con comenzar a enfrentarme al mundo laboral. 

Silencio al poder observar los enlaces en una molécula. Al ver que el Nobel fue en teoríca luego de 15 años.

Silencio de admiración académica.

Estridencia en los cafés, en las casas y en las conversaciones que llevo. 

Silencio los 5 de Junio, cuando lloro a mi madre. 

Estridencia con las aventuras con Mauricio. En las clases con Cristobal para la PSU. Con las sorpresas que siempre trae el chico de la humita. 

Silencio con la degeneración de la política estudiantil. La derrota de Leonardo y la falta de visión de muchos compañeros. Bueno, ya algo que otros se deben preocupar. 

Estridencia al Oscilar. Con seguir oscilando.
Silencio cuando voy a dormir donde Sebastián y Andrés. A escuchar sus historias y reirme con Sofi y la tía. 

Silencio con no haber hecho el examen de Inglés. 

Estridencia con Votarías x Ellos, con la hermosa Alison y el seco de Afa. 

Silencio con las dudas que Rocio, Tava, José y Oney me ayudaron a disipar.

Estridencia en mi pecho con efe. Estridencia de un nuevo sentimiento que corte con un inesperado y tajante silencio. 

Y Estridencia, pero con escandalo, en mi defensa de tesis. Y todas las cosas que resonaron a la vez. Y todas las campanas terminaron en un solemne silencio.

Gracias a todos pór tantos sonidos, los fuertes y los debiles, los resonantes, las interferencias, las ondas tristes y las olas alegres. Las olas alegres.

Veamos que trae el 2014.
Aún hay marciano para más tiempo.

Efe

"Si quieres algo de verdad, debes saber dejarlo llegar, debes saber dejarlo partir"

Hace poco más de un mes conocí a un chico.

Era bajito, tierno, ñoño y adorable.

Me pase todo mi viaje a Pucón (si, fui a pucón) conversando con él y gastando la baterial en largas conversaciones por what App.

Incluso, cuando llegue, lo primero que hice fue ir a verlo a él un viernes en la mañana.

Me enamore. Y harto.

Me hacía sentir tranquilo en lo intranquilo que andaba mi itinerario vital.

Pero el no sentía lo mismo por mi. Me lo dejo claro y sentía como mi pecho se apretaba como cuando casi me ahogue.

Luego eso lo enternecio, y nos seguimos viendo

Fue "algo complicado".

Y yo lo iba a ver, hablabamos de pocas cosas

La conversación no evoluciono mucho entre mi embelesamiento e inseguridades. 

Hasta que un día le mentí.

Y cuando supo, ese mismo día la verdad, le di la escusa perfecta para botarme.

Y esa es la historia de mi primer amor.

Nunca la espere.

Solo llego.

Mi corazón late rápido cuando lo veo.

Su aroma me persigue todo el día, toda la noche, todo momento, por más lejos que este.

Sus palabras resuenan.Hipnotizan. Me dejan sin hablar.

Pero las cosas sin nombre no existen.

Y he sentido en este mes cosas que pense que solo pasaban en los libros.

Y no se como repararlo.

 

Su nombre era Efe. Es ilustrador.

Y ahora, podríamos decir que me odia.

No lo culpo. Le mentí.

Simplemente, no me sentía suficiente para él.

Tengo miedo. Por cosas como está tengo miedo de mi mismo.

¡Demonios!

Hace mucho no escribía. Quizás porque mi vida estaba de verdad patas pa arriba. Aunque creo que patas pa arriba me queda corto, escueto, famelico ante lo que me ha tocado. Y escribirlo fue más fácil en un vómito digital en facebook que por aquí.

En las últimas semanas tuve una pelea y perdida de amigos muy grande, un computador en llamas, un celular desconfigurado, un congreso con cierto grado de tensión, una peregrinación nómade entre sillones y alfombras, el cierre de 8 cursos, comenzar a sentir algo que parece amor, otro par de discusiones muy tensas, el descartar una buena oferta laboral, pelear con la tesis, leer muchos artículos, quitarme las caries y otro par de aventuras (como conducir una bici 3,4 horas bajo el sol) que han hecho las primeras 5 semanas de mis 25 un tobogán de emociones que me tiene un poco, muy, demasiado chato. 

Es que aunque vivir tiene todas esas cosas y yo me dedico a optimizar mi tiempo por el planeta haciendo más cosas que las que el tiempo de un día admite, que te pasen tantas cosas juntas te hace pensar en el karma y en tus demonios. Quizás, si lo tengo merecido por diversas actitudes mías y probablemente el inicio en está cascada karmica dio paso a un montón de cosas que se acumulaban en una represa vital que evitaba que todo lo que hice subir alguna vez me cayerá en la cabeza. 

Pero así fue. 

Lo que si. Una de las cosas, la primera, que tiene que ver con muchas más cosas después, tiene que ver con el propio demonio que puedo llegar a ser. Mis defectos en un espacio reducido se vislumbran directamente. Mis malas actitudes, omisiones, prejuicios son funcionales "por un martín por un rato" como me dijo Oscar. Y es la verdad. No soy de las personas con las cuales sea bueno pasar 3 meses en un mismo lugar. 

Pero ya fue. Algunos me dicen que fue mala idea irme para allá. Yo creo que era una buena idea que salio mal. Y creo que gran responsabilidad es mía. Pero, comunicarse es clave cuando se convive con alguien, más aún en si es dueño del lugar. También, pensar en otro es algo complejo, más aún cuando lo haces pero no lo comunicas como "se espera". El tema de las expectativas fue un elemento clave aquí. Y mi abuso. Y mi mala disposición. Y mi patudez. 

Mis demonios me devolvieron a mi vulnerable situación. Soy un tipo que aún no se titula (por más pronto que sea, aún no lo hago), sin una cama propía, que duerme en casas ajenas y pasa las noches escribiendo en una superficie que depende del electromagnétismo para existir. Todo lo demás son buenas intenciones y locas experiencias. 

Mis demonios también azolaron mi tesis, dejando una brecha innecesaria con mi profesor guía. Mi desia, mi soberbia, mi falta de preocupación, mi desorden y mi incapacidad de enfocarme llevaron a hacer tambalear mi tesis en inumerables momentos. Y aunque, tampoco es 100% mi culpa, el 90 o 95% caen en mis hombros... El que ahora la tesis esté en periodo de corrección por la comisión ya no es un casi estar en la meta, si no que es un "Esto no se acaba, hasta que se acaba"... Dilatar las tesis las deja tanto crecer que luego se vuelven un demonio duro de vencer para uno solo. 

Lo bueno, es que creo que estos días, tan tensos y agitados, tan dolorosos y enigmáticos me dejaron muchos aprendizajes. Y aunque no me siento bien luego de que mis propios demonios anduvieran sueltos, gracias a mis amigos puedo ir solucionando las diversas cosas y apuntar a continuar, con muchos aprendizajes para la vida.

Debo dejar un publico abrazo a Clou, Lex, Daniel, Andrés, Anakenna, Zaki y Carlitos; y a todos quienes que me dedicaron palabras de animo y cariño durante mi explosión de este mes. Lo que si, la vida es continuar. Al menos, mientras uno siga vivo los demonios seguirán intentando boicotearla, pero uno está para ponerse de pie después de cada caída, por más larga y pedregosa que haya sido, podemos partir de nuevo. :-)

Don't Say You Love Me

- Mamá Patty

- Que quiere Martín

- Comprame el cassette de Pokemo

- Martín ¿Porque quieres el cassette de pokemon? 

- Porque quiero escucharlo poh

- No tengo plata Martín

- Martín!!!

- Hola Mama, ¿Que pasa? 

- Toma (un cassette pirata de pokemon)

- Gracias Mama Patty (beso y sale corriendo Martín por el pasillo)

- Martín, son las 12:30 y sigues escuchando esa canción

- Si, me gusta

- Pero martín, mañana tienes que ir al colegio

- Y, tu siempre me despiertas

- ¿Hiciste las tareas?

- Si, están todas hechas

- ¿Sacaste la basura?

- ¿Que basura?

- Martín, deja ya el casette y andate a acostar

- Pero quiero seguir escuchando la canción! Me hice mi propio cassette con M2M, Aqua, Vengaboys y Britney Spears. Mira.

- Veamos...

- Martín, ya son las una y media.

- Es que no puedo dormir (bostezo) las noches de domingo a lunes. Que cosas te gusta hacer mamá?
- Tu no me conoces Martín
- Quizas algun día te pueda conocer

- Juguemos Red Alert

- YA!

- Mamá

- (Zzzzzzzzz) 

- Mama

- (Zzzzzzzzz) Son las 4 am. Te quedaste dormida cuando los Aliados llegaron a tirarnos sus armas de clima. 

- Ah, si, ¿Que haces despierto ahora?

- Estabamos jugando Red Alert

- Ya, anda a dormir, un rato que sea. 

- Buenas noches

- Buenas noches martincito

- Martín, dejaste el cassette puesto toda la noche
- Si :3

Pull back, Pull on and pull me

Una de mis hipótesis al dejar el Senado Universitario fue que caería en mi la “SUPERDEPRESIÓN” que no me cayó con la muerte de mi mamá el 2010. En ese momento justo cuando paso todo lo de ella, fue simultaneamente el momento en que entre a ese cargo, me atocigüe con ayudantías y mis prioridades estaban lejos de ser yo. No estaba pensando en nada. (Aunque eso no mermo el egocentrismo de mi discurso y en ciertos momentos lo monopolizo).

De a poco me di cuenta de una cosa. Qué algo se había ido de mi. No sabía que, ni donde estaba, pero que no tenía las mismos intereses de siempre <Estás creciendo, está bien> decían. Pero Renzo Alonso no dudo en decirme <Andas distinto, andas lejano, como si tu ya no fueras el mismo. Estás mal>. Pero seguí escudandome en mares de responsabilidades, en hacerme un montón de cosas para no pensar ni sentir. Para no leer, escribir de otros temas, para alejarme de mi, desentenderme y eludirme. Claramente ese algo era mucho más interior y peligroso y enfrentarlo no sería fácil.

Cuando entre en Abril pasado a comenzar mi tesis el desencanto rodeaba todo lo que veía. No quería nada, sentía que estaba “chato y no quería nada”, pero seguía envuelto en tantas cosas que no habían muchas formas de escaparme de una maquina de responsabilidades que yo mismo me construí. Sentía poco e incluso comencé a dejarme llevar por experiencias más físicas que mentales, más sociales que espirituales. Algo que va en contra de mis propias creencias sobre como vivir mi vida. Comence a llevar una vida de riesgos futiles y experiencias fugaces, combinadas con el profundo deseo de reconocerme que se estaba acumulando dentro de mi. Encontrar que cosa no estaba. Lo cierto es que sentía que algo en mi me tiraba para adentro, me hacía un vacío y terminaba mecanizado.

Un día conversando con (Ignacio) Chi lance lo que pensaba, cual corriente de la consciencia, de lo que estaba haciendo por esos días. Lo que pensaba de la tesis, de las ayudantías, del senado, de la gente y por sobre todo, de mis propias metas. Las cosas estaban por explotarme en Junio. Lo cierto es que mi termino de periodo lo asumí (desde Abril) como un momento de cambio y de bajar el ritmo. De enlistar MUCHOS pendientes que uno siempre acumula e ir tratando de superarlos. De limpiar mi cabeza y despejarla y desarrollar procesos pendientes, inconclusos o a mal traer. Meterme esta idea de tomar otro ritmo fue como inyectarme un sedante suave y punzante que detuviera mi lengua antes de tomar más responsabilidades y desafíos.

Luego vino el momento en que me detuve. Mire a mi alrededor y la maquina que yo mismo construí no se detuvo. Me deje tensionar por ella, elongando mis capacidades a tensiones desconocidas, provocando un periodo refractario en el cual solo me deje llevar. La inflamación posterior de mi cabeza me hizo volver a dudar de todo y especialmente de una cosa: de mi mismo.

Dicen que el dudar puede ser un acto de inteligencia. Lo malo es que cuando estás dentro de la duda la incertidumbre puede comenzar a consumirte y encerrarte en una especie de desesperación insana que colme tus pensamientos. De aquí, solo un paso recursivo nos vuelve a una espiral descendente de dudas y pensamientos en donde lo menos que crees es que podrás seguir haciendo las cosas bien.

De estás historias casi un año... Y recien ciento que la motivación me está volviendo, aunque la tesis le queda su buen resto tiene un sentido en mi vida y he disminuído (hasta ahora) el número de responsabilidades. Espero que las próximas semanas sean semanas de ordenar lo que viene, lo que quiero y lo que puedo hacer. Espero comenzar a dormir menos, pero por que estoy volviendo a realizar cosas que me gustan... Y que esa corriente de la consiencia sean nuevas ideas que disparo para un mundo mejor.

Oscuridades...

Me han llegado dos cartas de Gonzalo. Me las manda de Chillán, con la intención de compartirme cosas que la red no hace. Pequeños fragmentos de arte, filatelia y literatura en un medio análogo y frágil, táctil y áspero  cálido y natural. La carta, que hasta mediados de los ochenta era una de las formas de comunicación más usadas en la humanidad ha sido desplazada y relegada a enviarnos pequeños paquetes o deudas. A la mercancía, a el objeto sin contenido, solo con información. Y eso es lo primero curioso de que Gonzalo utilizará cartas para comunicarse en estos tiempos. De una de esas cartas les comparto unas líneas. "Fue una de esas noches largas. Todos esos cuadros, todas las noticas de tus antepasados y los míos, el ver el rostro de varios de ellos... eso deja ver un atisbo de luz a la distancia de esa sombría época. Sé que es egoísta, pero con humildad trato de decir que disfruto recibir poca luz, aprecio y valoro más la grandeza que existe..."

Gonzalo ha descrito este blog como una especie de vela que entrega luces de quien soy. Luces que desde el 2007 han narrado los pasos y sentimientos del marciano, las personas, algunas situaciones. Dando certezas y ambigüedades de quien soy. Pero hay cosas que los libros no narran y son las oscuridades. No las vicisitudes mentales o los crucigramas sociales, las oscuridades son esos momentos que no están en las historias. Esas idas al baño, eso momentos de cocina, esos café aparentemente poco memorables... esos mensajes directos que nos dejan pensando, esas visitas no narradas o caminatas inesperadas son como sombras en la narración, cosas inesperadas que están dentro de nuestro tiempo, pero no tienen un texto. 

La mayoría de las veces las oscuridades es cuando el protagonista se degenera, se convierte en una sombra de lo que fue, pierde su luz y peca. Pecar desde su propia escala de principios; quebrantando su identidad y degenerandose. Es cuando el héroe se pelea con su entorno, discute, se ofusca y es terco. Es cuando el héroe falla en lo que hace siendo irresponsable con su destino, cuando el paladín come demás y ve como sus habilidades se ven en-lentecidas  minimizadas, disminuidas por alejarse del rigor. Cuando el mago deja de leer y la magia resulta sencillamente vulgar. Es, en gran medida, cuando no estamos felices con quienes somos y chocamos contra las piedras más mínimas. La sonrisa se torna tenue y dentro al luz disminuye su intensidad... Es cuando el corazón ya no late con la misma pasión. 

La oscuridad toma al relato-céntrico y lo saca de posición. Ya no gira alrededor de él su vida, si no de sus lamentaciones y su sombra. De quien fue y quien debería ser. Y mientras el foco del escenario quiere localizarlo para mostrar sus logros, el esta tras bambalinas sin la capacidad de hacer frente a su desastre, escondiéndose.

Los últimos meses siento como esa oscuridad me ha tomado, pero las cosas son más difíciles de ver cuando están más cerca. La oscuridad tomo mi mente, luego mis tiempos, paulatinamente mi animo y luego mi cuerpo. Mis personas, mis lugares también se fueron volviendo más oscuros y no pudiendo ver entre tanta niebla me he dejado llevar por lo que se supone debo hacer y no hago, quedándome inmóvil, quieto, rígido, espantado. 

Y en ese momento en que crees que estás en la pasta y vas directo a las sombras de la inactividad: Aparece alguien y te recuerda, tu estás para darle luz a otros. Y los cuerpos luminosos solo dejan de brillar cuando mueren en una explosión nuclear. 

Aun queda mucho camino. Y si no te gusta el actual, cámbialo. 

Sobre mi tesis...

El viernes me fui a la chucha. Literalemte a la chucha "fajandome" (peleando en cubano) con mi Co-directora de tesis sobre un tema que ella sabe más que yo, mientras cargaba  con un nivel de estrés insano, con ganas de mandar todo a la cresta por que algo me tenía camino a la chucha hace un buen rato: No me siento feliz con lo que hago y eso me está reventando lo poco de autoestima que me he construido. 

Esa baja confianza se nota con presentaciones de cada vez peor calidad (como la del viernes) incompleta y desmotivado total. El grupo de laboratorio al cual pertenezco no es para nada malo, inclusive es un grupo de excelencia dentro de la universidad, reconocido por su trabajo de alto impacto. Mi profesor de tesis, Gerald, ha tenido una paciencia inmensa conmigo, aunque nuestro lenguaje en varias ocasiones dice lo mismo y no nos entendemos; en otras chocamos por como hago yo las cosas y como espera y quiere mi profe que las haga. Eso tiene (y ha tenido) la relación laboral super viciada, con tensiones innecesarias y malos entendidos gratis. Malos ratos que nos callamos y diferencias que permiten coexistir pero no ayudan a convivir. Siento hoy mi tesis más como un cacho que como el espacio de aprendizaje que debería ser y una de las cosas que debo hacer es reconocérmelo  cosa que he evadido sistemáticamente de escribir en el blog y que solo le he comentado a los más cercanos.

Estoy en el periodo de entregar el avance de tesis. Es más  ya estoy atrasado. Y los experimentos aunque les he dedicado tiempo y atención no han avanzado sustancialmente desde mitad de Enero, esencialmente, por tema de maquina. Mis habilidades científicas las siento escasas y eso suma a sentirme inferior tanto en el grupo como yo mismo. 

Algo más que molesta a mi profe es que he sido capaz de hacer cosas super choras con mi vida universitaria, super proactivo y motivado, pero con mi tesis he sido bastante complejo, duro, terco y complicado. Como ya me dijo algo que yo ya sabía, soy el estudiante más difícil que ha tenido. Y no, no me siento orgulloso por ello. 

Hoy incluso me quede en casa. Aunque se moleste porque no estoy allá, prefiero quedarme revisando datos y corrigiendo el informe en casa antes que en el lab, pasar el menor tiempo allá, ya que evito cualquier situación de confrontación. Estoy tratando de utilizar más inteligentemente el tiempo que paso allá. Si no, siento lentamente que me oxido, me hago màs frágil,  exaltable y más tenso que las cosas no funcionen según las espectativas de mi profesor. 

Lo cierto es que no me siento cómodo  ni contento y mucho menos feliz haciendo esto. Pero como me han dicho "debes hacerte cargo de tus elecciones y terminar las cosas". Aùn asì me siento un cacho, como cuando viví en la casa de guatón y me dijeron que me fuera en Navidad, o como cuando Jorge, ex-pareja de mi mamá- me ninguneaba de pequeño diciéndome que no sería nadie con mi actitud y mi forma de ser. Pues esas cosas me están jugando en contra nuevamente. Aprendizajes tengo, pero aun no resuelvo la tesis. Me gustaría hoy llegar y tener alguna buena novedad. Si no, tratar de ser más eficiente para no continuar tensando relaciones que quizás nunca debieron establecerse más que lo que fueron hace unos años. 

Estoy conviertiendome en un campo minado, donde el que explotasoy yo hiriendo a personas inocentes. 

Esgrimir y ya no.

Un mensaje, de Javier (Condoro) sobre un nuevo grupo. Una imagen, un momento. Durante el 2011 y parte del 2012 estuve asistiendo a la Academia de Esgrima Historica de Santiago. La cual vi nacer entre los árboles de Santiago.

De eso ya poco más de dos años. El tiempo pasa y no en vano. Desde Agosto del año pasado me desaparecí. Reaparecí en Enero pasado, pero debo ser sincero. Ya no me motiva. Las mañanas de sábado no me pregunto como mejorar mi técnica en espada, ni mis golpes. La gente es genial. Al final iba por verles y practicar, por hacer un deporte y sentirme comprometido.

Incluso Jonás me regalo una hermosa espada Toledana (hermosa y mortal como ella sola). Pero al menos, este 2013 no me mueve ni tengo la motivación para seguir en AEHS. Quizás por la implicita tensión con bigote, que no se de donde salio. Quizás porque en verdad mi bioritmo de sábado me dice que ya fue el momento de esto. Se paso bien, pero me retiro.

Otro mensaje, ahora mio. Por mi blog. Para quienes deseen leerlo.Lo cierto es que ya no iré más a AEHS. Y debía contarlo.

Gracias por las lecciones, por los golpes y por el tiempo. 

Nos vemos por la vida.

ορίζοντας (o Como nos obligan a crecer) o Horizonte

Mi primer recuerdo con la horizonte es la antigua. Esa con frases de autoayuda y que tocaba Bee Gees cada 3 temas. Me se, gracias a ello, casi todas las canciones de los Bee Gees. Mi mamá y Jorge (más Jorge que nada) la escuchaban TODO EL DIA. Noche y día, en Vitacura, Quilicura, Santiago Centro, en el taxi, en los viajes, sonaba la Radio HO-RI-ZON-TE. Definitivamente la odiaba en lo profundo de mi ser. 

 

Cuando dejo de vivir con mi familia, el 2006, y mi otro blog describía mis lugubres días, el independizarme de mi vida escolar y pasar a los 18 a vivir solo fue como cruzar la línea que aparentemente separa el cielo y la tierra.

No fue casualidad que por ese entonces la 103.3 empezará a cambiar. Cuando ya Copano dejaba R&P y la Universidad se vislumbraba como el siguiente nivel. Ahí es cuando esta radio aparece, cuando la etiqueta de "universitario" se me colocaba.

Luego recuerdo un día en 2008, jugando con la busqueda de emisoras en un antiguo Celular, que me encuentro con la 103.3. Pense que escucharía los mismos acordes setenteros y ochenteros. Pero no. La música era bonita. Distinta y simple. Bien seleccionada. Los programas tenían contenido. Así fue que 103.3 se volvio mi emisora favorita. En las mañanas, bajando el cerro en Aurora de Chile, ponia Cereal para saber del día. En las tardes la Venganza del Pudu me acompañaba en los viajes a hacer clases particulares. Cuando me sentía agobiado en la noche, estudiando para las pruebas de calculo, de fisicoquímica, de inorgánica y de síntesis orgánica yo me abstraía con canciones intensas y poderosas, que espantaban la soledad.

No mentiré diciendo que era un fanatico y auditor permantente. Hay periodos en mi vida en la Universidad que me alejaba de la radio y me escondía en discos obsesivos. Pero también confesar que muchas de las reflexiones y caminatas de este blog se han producido escuchando ESTA radio. Una radio que tiene algo de marciana.

Si la centenaria institución radio ha sobrevivido a pesar de todos los cambios de medios y formatos es por algo: es simple y cercana. La radio (como concepto) es como ese amigo en los viajes que no te deja, es la dimensión que musicaliza la vida y te hace memorables los momentos. Pero no todas las radios son iguales, y la horizonte (la como con los amigos) es resulta única en nuestra franja de tierra larga y mente angosta. 

Que una radio muera entonces, duele como la muerte de un amigo. Aunque sea como los amigos imaginarios, la radio llega dentro de uno, hasta el corazón. Muchas emisoras viven del hit barato y repetitivo, apestoso hasta decir basta. En cambio la Horizonte vista desde cualquier ángulo esta línea siempre aparece a la altura de los ojos del espectador. No nos subestima, nos trata como un igual. Y nos regla playlist como este.

Radio Horizonte ha sido secretamente quien me ha enseñado de música en estos años de universidad. Buscandola de cuando en vez en la red, haciendo hipervínculos y dando ese valor en los momentos precisos con la canción exacta. Una parrilla bien hecha, un equipo que transmite el amor con el que hace las cosas. Una radio que no es plana, sino que esta línea es en realidad una circunferencia en la superficie de la Tierra centrada en el observador. En el radioescucha, en la calidad y en un concepto fresco y en la sinceridad. Algo que nos falta en la ciudad.

Y hoy termina. Se cierra y desaparece para quedar el concepto en nuestros recuerdos. Su equipo ha emigrado ya y comienzan las despedidas. El termino de cosas como estás, como la radio con la que sonorice la vida en la Universidad, nos obliga a crecer, nos golpea diciendonos "Crece, el mundo es feo y malo" y nos deja un gusto amargo en la boca. Y solo queda dar las gracias por las canciones.

Creo que no escucharé radio por varias semanas... más aún si también mi vida en la U está terminando este semestre, con el final de la tesis como próximo horizonte.

Bradbury o las palabras que marcan

"La fachada del oeste era negra, salvo en cinco sitios. Aquí la silueta pintada de blanco de un hombre que regaba el césped. Allí, como en una fotografía, una mujer agachada recogía unas flores. Un poco más lejos –imágenes grabadas en la madera en un momento titánico-, un niño con las manos levantadas; más arriba, la imagen de una pelota en el aire, y frente al niño, una niña, con las manos en alto, preparada para atrapar una pelota que nunca acabó de caer. Quedaban esas cinco manchas de pintura... El resto era una fina capa de carbón"

Compatibilizar. (Defectos y Virtudes de un modelo en obsolecencia)

No se como mierda comenzó. Pero la semana pasada estuve al borde de colapsar. Las cosas no paraban y una tras otras, hiladas, reuniones, talleres, textos, impresiones, pagos, búsquedas, encuentros y por sobre todo MUCHA PEGA. No dormí en dos días, trabajando y leyendo. El estrés en cantidades ridículas. El cuerpo rígido de tanto cansancio y no quería más guerra. 

Mi cara dice "Matenme o dejenme Dormir". Es evidente

El lunes anduve como chispita. El martes de zombi. El miércoles era un fantasma pegado al PC. El jueves, con algo más de calma, un ansioso y el viernes (luego de la tormenta) me encontré calmo, detenido y sin ganas de nada, simplemente sobreviviendo. 

¿Qué fue tanto lo que hice? 

IralaradioLapolíticadeSustentabilidadUniversitariaayudantias(delas6quetengo),mianteproyectodetesis,mimatriculadelmagister,Senado,lapresentacióndeSustentabilidad.ReuniónconlosBachis,UninformedelaFacultaddeEducaciónparalacomisiónLeer12papersUntutorialpendienteleerdoscapitulosllenar5formulariospajerosygigantescorregircontrolesTomarlaA1deFisicoquímicayunareuniónconelRector. En definitiva, algo #piola

Y la verdad, compatibilizar mi vida construida de maneras que hoy no logro comprender con mi capacidad de tesista es muy difícil. Primera vez que siento que no puedo hacer ambas cosas a la vez. Quedarme hasta la 1 en la Facultad es frecuente para poder cumplir con mis tareas que cuando el sol cae en Olivos no logro terminar. El tiempo me es escaso para producir y mi concentración SUMAMENTE ESQUIVA. Y esto me molesta de sobremanera.

Siento que en Mayo lo único que hice fue el Anteproyecto y la política de Sustentabilidad. (Estoy chato de usar esta palabra! >-<) Me molesta darme cuenta que las ayudantías me estorban en mi tarea de tesista y en definitiva, siento que no estoy haciendo las cosas bien (o bien, como quiero). Siento que no estoy hecho para investigar y aunque el tema me llama la atención creo que no estoy preparado para hacerlo. Que me falta cuántica, me falta bioquímica, me falta leer de otras cosas, me falta practica, me falta programar más, me falta saber más inglés... Me falta, Me falta, Me falta, Me falta ... 

Esta semana también se jubilo la Profe Isabel.
Luego de un empujoncito mio, el CEQ y
 el CEIA le organizaron una emotiva despedida.
Yo: Debía llevarla hacia la trampa ceremonia

Y esto me frustro mucho durante Mayo. Espero poder durante este mes superar esa constante sensación de falta (aunque no la llene, quitar la sensación) y poder estar más ordenado con el tiempo; de modo que logre hacer las metas semanales que ahora tendré, ir a los seminarios Bibliográficos y dar las clases comprometidas con calidad y excelencia. Hacer mi tarea de Senador puntualmente y colaborar en lo que pueda en el lab. 

La verdad es que estoy repleto en cosas, pero como estoy pudiendo compatibilizar Esgrima y el Diplomado en Gestión, deberé poder ordenar las cosas que debo hacer, proscatinar menos y cundir más para poder sentir que en Junio las cosas van mejor. Creo que un símbolo de esto sería tener tiempo en la semana para ir a nadar 3 veces a la semana. Creo que ahí está mi meta del mes.

En el peor de los casos, es la edad. Hace 23 años fui hecho. Demás que estoy obsoleto y no me adapte a las nuevas tecnologías :( ¿O no? 

Solo 4 meses

Este 6 y 7 de Junio son las elecciones del estamento estudiantil para elegir nuevos Senadores Estudiantiles.

Esta frase que coloco me produce demasiadas cosas. Para empezar, me alegra de estar terminando un ciclo de representación. No es menor haber llegado a participar de un órgano tan relevante, a veces frustrante y moderno como el senado universitario. Lo segundo me da penita, ya que me fascina la tarea del Senado. Siento que fueron poco dos años para hacer cosas, pero a la vez es justo pensando en el dinamismo del estamento. Una de mis gracias es haber sido representante/dirigente estudiantil durante gran parte de mi carrera y esta se acerca a acabar pronto. Esto solo es una etapa más del proceso. Tercero, miedo, miedo de que el Senado llena un vacío emocional que deja la muerte de mi mamá hace dos años. Una de las cosas que me dio fuerza para pasar por ello fue la elección de hace dos años y una de las cosas que me tuvo con la cabeza fuera del tema fue también ocupar todos mis jueves en el senado.

Ayer jueves fue eso si, la primera vez, que me dio lata irme al Senado. Quería quedarme haciendo mi tutorial para la Tesis y sacando los cálculos de energía de las reacciones. Si al final por algo me fui para allá. Lo cierto es que igual al llegar al Senado lo pase súper bien, fue una buena plenaria, bien discutida y con harta discusión entretenida sobre carrera académica y Hospital. Me mande incluso (gustitos que me doy de decir frente al Rector y los demás senadores) un mindfuck sobre como se soluciona lo del Hospital y eso dejo a todos comentando un momento, rompiendo el eje de la discusión.

También ayer jueves pase a la Torre para compartir algunas ideas sobre el tema que esta viendo la comisión conjunta de Educación y Docencia de la Facultad de Educación. La posición del Senado Universitario se esta preparando para presentarla a plenaria y ciertas cosas son necesarias de aclarar. Allí vi como en Prorectoria estaban preparando las nominas de electores para esta pasada. La tercera elección de SU que me toca ver. La primera fue la de la Tava, Mathieu y José donde era muy chico para ir. La segunda es en la que quede yo con Joel, Pía, izkia, Jose Manuel, Gabriel y Laura y la que me ha permitido comprender la Universidad desde una perspectiva holística, amplia, diversa y multidisciplinar y conocer como esta constituye el espacio de pluralismo, diversidad y republicanismo que dice ser, como también ver frontalmente la desidia, egoísmo y falta de visión de muchas personas de ella sobre la educación publica, un conformismo y conservadurismo lamentable y los vicios históricos de un sistema desmembrado. En esta tercera elección siento que lo mejor es que entre gente nueva, pero eso no quita de mi guata una sensación de vacío y extrañeza que se aloja entre mi ileón y mi cicatriz de apendice. Una cosa que pasará cuando deba pasar.

Lo cierto es que aun me quedan muchas cosas y ahora poco tiempo: La posición del SU frente a la Facultad de Educación; Los avances del Reglamento del Grado de Bachiller, el tema de Sustentabilidad Universitaria, la presentación de ética y generar algunos documentos sobre estructura, campus, desarrollo institucional, endeudamiento a largo plazo, educación pública y políticas a largo plazo que puedan ser relevantes en las discusiones presentes de nuestra universidad que se moderniza de una manera acelerada para dar cuenta de procesos postergados hace más de 20 años.

Hacer esto y preparar una cuenta personal pública me es menester, como también pensar que viene después de esto, para saciar ese vacío que creo dejará y comenzar a vivir esas cosas que José Reyes me comentó el 25 en la Marcha cuando me lo encontré.

Momma y Patty

Hay un capitulo de Nip/Tuck, el primer capitulo de la tercera temporada que me deja absolutamente mal. Es el capitulo de Momma, una señora obesa que esta pegada a un sillón. Hace varios meses que no se mueve y solo ve televisión y come diversos snacks. Y esta ahí, hasta que tiene un problema, que no recuerdo y deben ir a sacarla de casa. Botan el muro y deben ocultarla de los vecinos, ya que ella quiere verse bonita y no mostrar el estado en que esta. Sean y Troy, los doctores protagonistas, la llevan a su clínica de cirugía plástica, donde termina muriendo por la activación de la necrosis que la tenía pegada a su sillón. No alcanzaron ni a despegarle la pierna, pero la señora nunca perdió su trato amoroso, su dulzura ni su carisma.

Cada vez que pienso en él, siento que alguien sabia que le pasaría a mi mamá.

Mi mamá Patty vivió sus últimos años en un departamento en el centro de la capital, con sus hermosos sillones que se mando a hacer años antes, cuando no teníamos plata para comer, pero era lo suficientemente astuta para endeudarse por una casa. Sus sillones ahora están en casa de Gloria y Felix, o al menos allí los deje finalmente, ya que mi mamá, a diferencia de Momma, no se quedo pegada en un sillón.

Lo que si, es que siempre trato de verse linda, siendo amable incluso cuando se sentía mal y no reconocía a las personas por el tumor que tenia en su cabeza. Confieso que desde los 14 imagine que mi mamá tenia cáncer y que su obesidad era por retención de líquidos, como finalmente se descubrió. Un tumor, del que hablé en otras ocasiones, que estaba alojado sobre la hipófisis y que desregulo no solo su metabolismo salino, si no que también modifico su temple, carácter y voluntad.

Recuerdo que la primera vez que vi ese episodio de Nip/Tuck estaba en casa de Jorge Echeverria, Shimbe, poco despues de que mi familia fue desalojada en Agosto de 2006. Recuerdo también que lloré toda la noche, que necesite llamarla y que no podía respirar bien. Me ahogo ver una metafora de lo que estaba siendo la vida de mi mamá, una extrapolación bien cinemátografica, pero pocas veces ocurren cosas no cinématograficas en mi vida, por lo que me temia que terminará así.

Recuerdo también que le lleve a mi mamá, cuando tuve mi primer computador portátil en 2008, ese capitulo. Lo vimos juntos, pero ella le pareció anecdótico y no le hallo relación con su vida. Si me dijo que le parecía a mi abuela Rosa, su mamá, que feneció por allá en 1997 en circunstancias similares: una cama, sin moverse y sintiéndose linda, esperando que Julio Iglesias llegará a buscarla. También recuerdo que se quedo dormida a eso del final, sin ver como terminaba el destino de Momma. La recuerdo roncando forzadamente sobre su cama con olor a amoniaco, como mi cabeza apoyada en su pecho y abrazado a ella, inhalando y exhalado... cuando aún lo hacía.

Pero el tiempo pasa. Estoy lejos ya de las escenas del 97, del 2006 y del 2008. Y estoy lejos de mamá. Y aunque se que es un lejos material y no necesariamente energético me hace falta tenerla cerca para contarle que estoy por egresar, que estoy logrando lo que ella quería de que fuera profesional y me hubiese gustado poder decirle hace una semana Feliz Cumpleaños Mamá Patty, pero no está y no fue el lunes su cumpleaños 51, ya que nunca paso a las cinco decadas. Y esto me deja con la misma sensación de absoluto vacío que cada vez que recuerdo el primer capitulo de la tercera temporada de Nip/Tuck.

Boca de Zombie

En mi sesión de grupo de autoayuda mental más reciente

Hola, me llamo Martín y mi boca está zombificada (¡Hola Martín! dicen a coro)...

Tengo mis encías medias putrefactas y eso es porque, porque no me lavaba los dientes.

Yo nunca he sido bueno para mantener mi higiene dental. Siempre relegaba para un después indeterminado lavarme los diente. La seda dental nunca la compraba y el enjuague bucal lo tenia como una lampara de lava, decorando mi habitación. De los cepillos dentales ni hablar, juntaban más polvo que sarro que sacaban y los cambiaba por que se desgastaban de abarazar tanto mis bolsos y mochilas esperando que los utilizase cuando me quedaba alguna incomodidad entre medio de los dientes....

Si, si, toque fondo. Mis dientes quedaron como los de Rocko con la coliflor... 

hasta, hasta... hasta que SE ZOMBIFICARON! D:!

(La audiencia se impacta)

La noche del domingo no dormí bien, me costaba alcanzar el descanso, algo me incomodaba. Llevaba poco más de un mes con un desafío personal, lavarme al menos una vez al día los dientes. Iba todo bien, recuperando forma... Y comencé a sentir ese extraño dolor... pequeñas puntadas dentro de mi boca  interrumpían mi reposo. Y despertaba entre medio de la noche sin saber que ocurría. El virus zombi-peridontal había tomando posesión de mi boca, amenazándome como nunca antes.

(Sollozo, la audiencia aplaude mi valentía)

(¡Vamos Martín!)

Y en mi boca floreció, si floreció, el sangrado de la encía, que brotaba como un mal espíritu por mis pecados de un pasado irresponsable. Me he sentido condenado desde entonces 

(rompo en llanto, me traen un vaso de enjuague... respiro y continuo). Mi boca desde ese día gruñe y se ennegrece, como un zombi ansioso por consumir mis dientes y tragarlos en el tejido blando y azulado que hoy tiene mi boca. Mis dientes ladra, quejan, reclaman... Y como un zombi sangran con cada movimiento en falso. Están zombificados y para reconvertirlos debo ir a cuatro campos de batalla para recuperar el territorio de mi boca y exterminar la amenaza zombi de mi dentadura...

Y eso, comienza esta semana. La gingivitis debe ser vencida, para poder quitarme este dolor de cabeza y recuperar la estabilidad de mi descanso, sacando de mi terruño el virus de la zombificación peridental.

(El público aplaude y yo salgo del podio. 3d0 me dio la valentía para presentar esto así. Nadia y Daniel me auspician el tratamiento para eliminar la gingivitis de mi boca)

Un mínimo

Conclusión: Quiero un cambio, pero no se que cambiar.

No me siento bien. No se que quiero hacer.
Me quede dormido para una prueba.
No estoy yendo a clases. No estoy yendo a clases. No estoy yendo a clases. No quiero ir  a clases. Digamoslo, al final, puedo estudiar por las mías. Si hasta hay algo de tiempo.

Y me tiene urgida mi acumulación ridicula de deudas. Es cierto, no soy sustentable economicamente. Y el carisma, el carisma de mis fotos y de mi placticabilidad hacen que la gente me idealice.

Ideal, como un gas sin correcciones, solo que tengo más correcciones que gases.

No tengo ganas de muchas cosas. Me siento perdido, con dudas de que hacer de mi vida. CANSADO. Cansado de mi carrera, de los problemas pocos desafiantes, de las reuniones eternas sin conclusión, sin producto. La falta de aventura. Los silencios forzados, la gente que tira mala onda. Al final, es una cuestión de respeto ¿No?

Y si, yo tampoco tengo mucho respeto. Pero pasa piola...

La gente encuentra normal a un hombre que oscila y hace vocecitas por estos días.
La gente encuentra normal cada wea.


Hace falta sentido, o al menos, sentido común.

Extraño a Edith

Extraño a mi profe Edith, conversar con ella. Ir a verla al lab mientras fumaba y conversar de la vida. Sentarme, luego de tomar once con pan de Los Saldes en su casa, en la esquina de su casa y contarle mis despanpanantes planes y mis irresponsables aventuras universitarias. Mis escapadas de clases, mis ayudantías locas, mis motivaciones político-academicas, mis miedos y mis pasiones, mis dudas existenciales. Pero no quiero molestarla. Siento, luego de cierta carta, que la agobie, que le quite parte de su libertad y que debo darle el mayor espacio.

Extraño que me rete como una madre, que me mire feo porque dije alguna pelotudez. Extraño su cara de orgullo cuando le digo que pase con muy buena nota un ramo y su consejo cuando ando pelotudiando. Extraño sus reflexiones familares y me apena que no me haya pedido ayuda en todo el año pasado. Yo mientras construyo realidades sobre naipes que juega ella. 

Extraño llamarla y no tengo su teléfono. A pesar que me lo dijo, no lo anote a tiempo. Diré que la micro paso muy rápido. Mandarle un mail, lo siento tan frío, aunque llevo semanas queriendo ir a verla. ¿Juntarme con ella fuera de su barrio? No le gusta, siento que la ciudad para ella es ajena y fría. Y aunque quiero visitarla en persona, como acostumbraba, desconozco el número de su actual casa, aunque conozco su calle desde que nací. Son esas contradicciones vitales que nos dan sentidos. Es de esas personas que apuesta a ganador, por quien me la juego en los ramos y a quien le debo, por lo menos, la mitad de que yo este en la Universidad. Y así lo siento.

Extraño a Edith, mi profe, por la cual gran parte del sueño de ser universitario se ha podido cumplir. Y cumplir mucho más de lo que alguna vez soñe.

11.11.11

Me siento biselado hoy: Una mitad metálica, robotica e industrial y otra muy viva, orgánica y reactiva

"El equilibrio en los músculos confiere equilibrio estructural. Muy frecuentemente se pierde el equilibrio debido a que un músculo es débil. A veces se pierde equilibrio debido a que un músculo es demasiado fuerte” . Alter (1998, p. 29)

El ácido fenilacético (1), dos sintones son identificados para la desconexión (C-C) y transformada (S_N2) planteadas: el sintón nucleófilo "^-COOH" y el electrófilo "PhCH₂⁺". Ambos sintones son estructuras imaginarias, sobre el papel. Sus correspondientes equivalentes sintéticos son los que llevarán a cabo la reacción para producir el producto deseado.

sucio, -cia adj.

1   Que tiene manchas, polvo, impurezas o cualquier sustancia que estropea el buen aspecto. limpio.

2   Que se mancha fácilmente o se mantiene limpio durante poco tiempo.

3   Que produce suciedad o ensucia mucho: la fábrica es muy sucia y contamina el río.

4   Se aplica a la persona que no cuida su higiene personal, o descuida la limpieza de su ropa o de sus cosas.

5   Falto de ética, que va contra las reglas o que se considera obsceno, inmoral o innoble.

— adv.

6   Se utiliza para indicar que una acción, especialmente un juego, se realiza sin cumplir las reglas o las normas.

La historia de la Bella y la Bestia en la Inglaterra victoriana. La bestia negra de Belleterre tiene un héroe: James Markland, barón de Falconer, quien creció en soledad y, además, está desfigurado por una lesión. Lleva una capucha para ocultar su rostro, y vive en soledad. Un hombre llamado Sir Edward Hawthorne toma prestada una cantidad sustancial de dinero de él, y no se lo puede devolver. Cuando va a enfrentar al señor Hawthorne, ve desde lejos a Ariel, su hermosa hija. Luego se entera de que Sir Hawthorne tiene la intención de casarla con un hombre mayor con el fin de pagar a sus acreedores. Falconer se ofrece en su lugar, a contraer matrimonio sólo de nombre con Ariel.

Me siento fracasado. Contrariado y confuso... No se a donde mierda llevo mi marciana vida. 

Conexiones y Experiencia

"La vida de vez en cuando no transcurre como queremos, es imposible controlarlo todo. Este año me ocurrió un hecho lamentable y muy decepcionante, del cual no vale la pena ni hablar. De esas cosas que te cambian la perspectiva, y te quitan la fe en las personas (ciertas personas).

Hace un par de años mi mamá murió de cáncer. Hace pocas semanas dos grandes amigos pasaron por lo mismo, perdieron a su madre y les toca afrontarlo como yo lo hice. Es probable que el camino sea diferente, y el luto se manifieste de diferentes maneras. Es una lucha interna que mezcla frustración, confusión y amor. Es algo tremendamente difícil. 

La vida te presenta encrucijadas, y situaciones diversas. Mi problema del 2011 no es nada comparado con el sufrimiento de aquellos años en los cuales la señora Diana paso enferma. Pocas cosas son tan duras y difíciles como el cáncer. Ver a tu madre ir desapareciendo poco a poco es un golpe directo a los ojos, corazón, neuronas, y recuerdos. Es difícil superarlo. La vida no es igual. Lo de somos seres efímeros y nuestro paso por la vida es un suspiro, cobra otro significado. No somos ni eternos, ni los dueños de casi nada. Ese es un gran aprendizaje de está enfermedad. Somos solamente los dueños de la vida que bombea sangre por nuestro sistema de vida. Pero todas las cosas materiales no son nada, son herramientas.


Todos los problemas que se nos presentan no son nada, son simples momentos de distracción que hay que resolver. Ni los objetos, ni los problemas son determinantes. Generalmente las situaciones malas que se te presentan en la vida no son una enfermedad terminal, son algo que tenemos que afrontar, vivir, solucionar, luchar o aceptar. Un problema no quita esencia a la vida. Probablemente la complique durante un tiempo. Pero no es un fin. Lo más seguro es que sea un comienzo para algo nuevo, mejor, una vuelta de tuerca, un camino que se abre, un alivio inesperado. Y la muerte es una despedida, un recordatorio, algo que definitivamente no podemos cambiar, nos toca vivir con eso, nos toca decir adiós a las personas que se van, nos toca seguir y nos toca extrañarlos. Pero por sobre todas las cosas, nos toca aprender que mientras estemos vivos, hay que seguir caminando."


- El año pasado obtuve conclusiones muy similares a Inti Acevedo, autor de esta reflexión. Muchas de estás ideas fueron tomando sentido, con lecturas, historias, comentarios, hechos, aventuras pocas anteriores, muchas posteriores a lo que sucedio ese día. Si, aún duele y seguirá doliendo, pero hay que seguir caminando... 


Lo cierto es, que muchas de esas personas, de esas ideas tienen twitter (xD) y las vincule, como un metarelato  de las ideas que me conectan a inti, que me conectan a ellos y que les invito a leer colocando clicks a su lectura. 

El mundo es una red donde todas las vidas son fractales. 

Limitless

Llevamos más de un mes de movilizaciones com universidad y como Fac. de Ciencias Químicas y Farmacéuticas... Y durante poco más que ese tiempo caí en cuenta de la falta de límites que estoy teniendo. Y aunque a veces me siento invencible por esto y mi ego se replica en gozo, me esta trayendo muchos muchos problemas internos, algunos dignos de desglozar:

• No estoy poniendo límites a mis comidas; como en cualquier lugar, a cualquier hora, cualquier cosa y eso, más que una intoxicación que por suerte no he tenido, me ha hecho subir se peso, de esas maneras que uno solo percibe de paranoico que soy y a sentirme mal y bajoneado... Pero tampoco he hecho bien las cosas para evitarlo.

• No estoy durmiendo bien. Quizás duermo 8 horas, pero me acuesto a las 4 y me levanto a las 12. Eso NO ESTA BIEN, pues mi productividad diaria está como las pelotas, ando cansado, gruñón y amargado cuando no duermo a la hora que debo.

• No estoy llegando a mi casa, y cuando llego, lo hago de madrugada; una cosa nefasta. Debo ser el único chileno enfermo que camina por Av. Perú a las 2 am como si fuera el jardín de los cerezos y que recorre desde Colón con Vespucio hasta Alameda con Ahumada a pie los días de lluvia. Necesito fundamentalmente caminar para ordenar mis ideas, pero pienso tan rápido y tantas cosas que por más que camine las cosa NO LAS LOGRO ORDENAR.

• No tengo prioridades claras... Esto me di cuenta con lo de Unitarias, que de puro mañoso y desmotivado ni pesque en 8 semanas. De no ser por el paro estaría pa' la caga'a con todo y aún más con Unitarias. Estoy dando vote en lo importante y en lo urgente y salvando weas que ni siquiera son mi responsabilidad. Está bien ayudar a la gente, motivarla, estar ahí, pero cuando te demoras 6 días en lavar tu propia ropa, hay un problema serio ahí.

• No estoy siguiendo mis propios horarios... Por más que Raoult (Mio Xperia mini Pro) me dice cuando y como tengo cosas que hacer, las cosas no las hago... Postergo lo que no debo, hago lo que no preveo y luego la cagada me queda... Este es uno de los pilares de la cagada que tengo en mi vida y particularmente de lo mal que estoy, respecto a mi posición frente al mundo.

• Mi escala de valores ha caído en una decadencia estructural y sistematizada, donde me cuesta discernir que es más o menos importante. Sólo hago, sin razonar mucho para no calentarme la cabeza, por primera vez en mi vida sin pensar en el mañana, ni en lo que sigue a la siguiente hora. Son pocas las cosas que se han salvado de esto (las clases a Florencia, el CFG y creo que eso) ya que frontalmente me siento confuso y perdido entre mis acciones y mis pensamientos. Dicotomia peligrosa y competitiva que por suerte no ha llegado a momentos tensos.... por suerte. 

Si tiro una raya pa la suma, me encuentro mal, y debo asumirlo... y me cuesta, me duele y lo evito a toda costa por el dolor que produce Antes de comenzar el Paro había reconocido que bien no estaba. Debido a las pegas que han involucrado las movilizaciones y de las cuales autocriticamente he tomado bien pocas  me he dejado llevar por ellas y dejado de pensar en mi, en las cosas que debo hacerme cargo y responder... Y eso no está bien.

Y si me encuentro mal, es porque mis barreras, mis propias barreras y límites, por motivos sociales, emocionales, contingentes e incluso por la carencia de la presencia terrenal de mi mamá patty ha hecho que me desbande y desdibuje esas lineas, les quite importancia y continué despotricando irracionalmente en las cosas.... y para escribir esto me había hecho falta ponerme al día con varias otras ideas que debía desahogar de mi cabeza.

Tengo que rehacer mis barreras, establecerme horarios y cumplirlos, obligarme a hacerle caso a Men's Health para que mi suscripción rinda frutos y no sólo sea una lectura casual. PRIORIZAR y creo que es lo más importante, ponerme, como cuando pequeño, por delante de lo que todos los demás esperan y quieren de mi, cosa que muchas veces se me olvida, desdibujando no sólo mis límites, si no que también, mi identidad... 

Malabar

Hoy no fue ayer? nacho (@irencoret para no confundir nachos) me hizo una metafora para ayudarme a comprender lo que me pasa estas últimas semanas y para aconsejarme que hacer. Generalmente estoy metido en múltiples cosas que requieren responsabilidad, tiempo y atención. Actualmente estoy en:

- 6 ramos (OU2, Radioqca, Leg. Ambiental, Qca. Forense, Mec. de reacción y Síntesis Orgánica) 3 que estoy riendiendo de modo "tutorial" (Sin ir a ninguna clase)

- 3 ayudantías (QO1, Historia y el CFG)

- Mi cargo de Senador Universitario (viendo cosas de ética y bachillerato)

- Los proyectos para llevar al SU: Campus sustentable por ahora

- La Comisión de PDI (que requiere tiempos a parte)

- Asesorando CCEE

- La Ciudad Atómica

- LODMEC

- AEHS

- Colaborando con el evento de Blackstorm

- De profe particular de la Flo

- Haciendo pegas de hermano mayor

- Preocupado de que mierda haré, con quien o donde para mi tesis en poco tiempo más...

- Teniendo una vida social responsable y activa

Todas cosas que me apasionan y me entretienen, me tienen feliz y ocupado y generalmente vivo así:

Pero en todas esas cosas, como me llevo a reflexionar nacho, tengo poco tiempo para mi. Para escribir aquí, reflexionar, ir al medico, leer libros, escuchar discos, pensar, ver series y cosas que estas semanas he dejado de lado por múltiples labores, compromisos y tareas. Y ahora para más encima me vuelven las reminiscencias muy frescas y poderosas de la muerte de mi madre Y PAF nacio chocapic Cago Todo. 

Y ahora me siento intentando hacer esto y me agobia profundamente... y no se... Estoy confundido, enojado, triste, gruñon, precipitado, más impulsivo, inestable y weón.

Y el problema no son las cosas, soy yo y la inestabilidad de mi posición emocional actual. Y necesito control de alguna forma...pero, solo espero que pase pronto. Y necesito a mis amigos más atentos, más cerca y más dispuestos a contenerme en mi caída (que siento en proceso) y a llamarme la atención. La Ale lo hizo estupendamente el lunes con Legislación Ambiental y mis no ganas de nada el lunes.

Y las cosas salen mal, me duelen los dientes, me pesa la vista, moqueo, me salen hongos en los pies y todo mi cuerpo me recuerda lo mal que estoy. Me veo y me encuentro demacrado, con los ojos opacos y una sonrisa que no está desde que logre asumir que ando mal, cosa lograda luego de una cagada el sábado. Y me cuesta avanzar más estos días, me pesa respirar, tengo a mi hermano repleto en llamadas perdidas que no contesta y cuando lo hace le pregunto si está bien, como una indirecta de que lo necesito. 

Estoy errático y hasta peligroso para mi. Impreciso como nunca y con un carácter infumable. Colérico. Desencantado.

Siento que a un año me pesa más que cuando paso y que los malabares del comienzo ahora tienen mis brazos exhaustos, colmados de ácido láctico. Pero como muchas veces he dicho, el show debe continuar... aunque no se donde terminará este semestre.

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