Limitless

Llevamos más de un mes de movilizaciones com universidad y como Fac. de Ciencias Químicas y Farmacéuticas... Y durante poco más que ese tiempo caí en cuenta de la falta de límites que estoy teniendo. Y aunque a veces me siento invencible por esto y mi ego se replica en gozo, me esta trayendo muchos muchos problemas internos, algunos dignos de desglozar:

• No estoy poniendo límites a mis comidas; como en cualquier lugar, a cualquier hora, cualquier cosa y eso, más que una intoxicación que por suerte no he tenido, me ha hecho subir se peso, de esas maneras que uno solo percibe de paranoico que soy y a sentirme mal y bajoneado... Pero tampoco he hecho bien las cosas para evitarlo.

• No estoy durmiendo bien. Quizás duermo 8 horas, pero me acuesto a las 4 y me levanto a las 12. Eso NO ESTA BIEN, pues mi productividad diaria está como las pelotas, ando cansado, gruñón y amargado cuando no duermo a la hora que debo.

• No estoy llegando a mi casa, y cuando llego, lo hago de madrugada; una cosa nefasta. Debo ser el único chileno enfermo que camina por Av. Perú a las 2 am como si fuera el jardín de los cerezos y que recorre desde Colón con Vespucio hasta Alameda con Ahumada a pie los días de lluvia. Necesito fundamentalmente caminar para ordenar mis ideas, pero pienso tan rápido y tantas cosas que por más que camine las cosa NO LAS LOGRO ORDENAR.

• No tengo prioridades claras... Esto me di cuenta con lo de Unitarias, que de puro mañoso y desmotivado ni pesque en 8 semanas. De no ser por el paro estaría pa' la caga'a con todo y aún más con Unitarias. Estoy dando vote en lo importante y en lo urgente y salvando weas que ni siquiera son mi responsabilidad. Está bien ayudar a la gente, motivarla, estar ahí, pero cuando te demoras 6 días en lavar tu propia ropa, hay un problema serio ahí.

• No estoy siguiendo mis propios horarios... Por más que Raoult (Mio Xperia mini Pro) me dice cuando y como tengo cosas que hacer, las cosas no las hago... Postergo lo que no debo, hago lo que no preveo y luego la cagada me queda... Este es uno de los pilares de la cagada que tengo en mi vida y particularmente de lo mal que estoy, respecto a mi posición frente al mundo.

• Mi escala de valores ha caído en una decadencia estructural y sistematizada, donde me cuesta discernir que es más o menos importante. Sólo hago, sin razonar mucho para no calentarme la cabeza, por primera vez en mi vida sin pensar en el mañana, ni en lo que sigue a la siguiente hora. Son pocas las cosas que se han salvado de esto (las clases a Florencia, el CFG y creo que eso) ya que frontalmente me siento confuso y perdido entre mis acciones y mis pensamientos. Dicotomia peligrosa y competitiva que por suerte no ha llegado a momentos tensos.... por suerte. 

Si tiro una raya pa la suma, me encuentro mal, y debo asumirlo... y me cuesta, me duele y lo evito a toda costa por el dolor que produce Antes de comenzar el Paro había reconocido que bien no estaba. Debido a las pegas que han involucrado las movilizaciones y de las cuales autocriticamente he tomado bien pocas  me he dejado llevar por ellas y dejado de pensar en mi, en las cosas que debo hacerme cargo y responder... Y eso no está bien.

Y si me encuentro mal, es porque mis barreras, mis propias barreras y límites, por motivos sociales, emocionales, contingentes e incluso por la carencia de la presencia terrenal de mi mamá patty ha hecho que me desbande y desdibuje esas lineas, les quite importancia y continué despotricando irracionalmente en las cosas.... y para escribir esto me había hecho falta ponerme al día con varias otras ideas que debía desahogar de mi cabeza.

Tengo que rehacer mis barreras, establecerme horarios y cumplirlos, obligarme a hacerle caso a Men's Health para que mi suscripción rinda frutos y no sólo sea una lectura casual. PRIORIZAR y creo que es lo más importante, ponerme, como cuando pequeño, por delante de lo que todos los demás esperan y quieren de mi, cosa que muchas veces se me olvida, desdibujando no sólo mis límites, si no que también, mi identidad...