El viernes me fui a la chucha. Literalemte a la chucha "fajandome" (peleando en cubano) con mi Co-directora de tesis sobre un tema que ella sabe más que yo, mientras cargaba con un nivel de estrés insano, con ganas de mandar todo a la cresta por que algo me tenía camino a la chucha hace un buen rato: No me siento feliz con lo que hago y eso me está reventando lo poco de autoestima que me he construido.
Esa baja confianza se nota con presentaciones de cada vez peor calidad (como la del viernes) incompleta y desmotivado total. El grupo de laboratorio al cual pertenezco no es para nada malo, inclusive es un grupo de excelencia dentro de la universidad, reconocido por su trabajo de alto impacto. Mi profesor de tesis, Gerald, ha tenido una paciencia inmensa conmigo, aunque nuestro lenguaje en varias ocasiones dice lo mismo y no nos entendemos; en otras chocamos por como hago yo las cosas y como espera y quiere mi profe que las haga. Eso tiene (y ha tenido) la relación laboral super viciada, con tensiones innecesarias y malos entendidos gratis. Malos ratos que nos callamos y diferencias que permiten coexistir pero no ayudan a convivir. Siento hoy mi tesis más como un cacho que como el espacio de aprendizaje que debería ser y una de las cosas que debo hacer es reconocérmelo cosa que he evadido sistemáticamente de escribir en el blog y que solo le he comentado a los más cercanos.
Estoy en el periodo de entregar el avance de tesis. Es más ya estoy atrasado. Y los experimentos aunque les he dedicado tiempo y atención no han avanzado sustancialmente desde mitad de Enero, esencialmente, por tema de maquina. Mis habilidades científicas las siento escasas y eso suma a sentirme inferior tanto en el grupo como yo mismo.
Algo más que molesta a mi profe es que he sido capaz de hacer cosas super choras con mi vida universitaria, super proactivo y motivado, pero con mi tesis he sido bastante complejo, duro, terco y complicado. Como ya me dijo algo que yo ya sabía, soy el estudiante más difícil que ha tenido. Y no, no me siento orgulloso por ello.
Hoy incluso me quede en casa. Aunque se moleste porque no estoy allá, prefiero quedarme revisando datos y corrigiendo el informe en casa antes que en el lab, pasar el menor tiempo allá, ya que evito cualquier situación de confrontación. Estoy tratando de utilizar más inteligentemente el tiempo que paso allá. Si no, siento lentamente que me oxido, me hago màs frágil, exaltable y más tenso que las cosas no funcionen según las espectativas de mi profesor.
Lo cierto es que no me siento cómodo ni contento y mucho menos feliz haciendo esto. Pero como me han dicho "debes hacerte cargo de tus elecciones y terminar las cosas". Aùn asì me siento un cacho, como cuando viví en la casa de guatón y me dijeron que me fuera en Navidad, o como cuando Jorge, ex-pareja de mi mamá- me ninguneaba de pequeño diciéndome que no sería nadie con mi actitud y mi forma de ser. Pues esas cosas me están jugando en contra nuevamente. Aprendizajes tengo, pero aun no resuelvo la tesis. Me gustaría hoy llegar y tener alguna buena novedad. Si no, tratar de ser más eficiente para no continuar tensando relaciones que quizás nunca debieron establecerse más que lo que fueron hace unos años.
Estoy conviertiendome en un campo minado, donde el que explotasoy yo hiriendo a personas inocentes.
