HACER DOCENCIA

Ya les conté sobre mi hermoso y maravilloso curso, "La Química: Ayer y Hoy" donde con la Prof. Jackie y el Profe Jorge Valenzuela nos dedicamos a ensañar historia de la química a estudiantes de toda la Universidad. Pues adivinen: Está semana termina! :O Ya que a pesar del paro, la Universidad no  detuvo las actividades de plataforma ni de otros programas transversales a toda la institución, por ende, me toco hacer e malo (6) y terminar el Curso de Formación General.

Las últimas tres clases eran responsabilidad mía. Las dos primeras correspondían a clases teóricas respecto a la química contemporánea. Discusiones sobre el S.XX y las implicancias de este en la sociedad moderna, todo desde la comprensión material de la realidad. Suena super entretenido postmoderno, porque en gran parte lo es. Pero puede ser una de las partes que más me apasiona de la historia universal, el papel de la ciencia en la estructuración de la sociedad actual. La última clase eran trabajos recuperativos y finalmente habia una actividad de cierre que era una exposición de posters. 

De todas estás actividades sólo se realizó como estaba previsto una clase, en la cual se esbozaron las principales ideas de los químicos del Siglo XX. Hay varias cosas que no se tocaron por tiempo, ya que de ser por mi no hacía la clase, la idea no era perjudicar a los estudiantes movilizados con el CFG. Se pidio eso si el poster para la fecha preevista desde hace meses. El 5 de Julio, donde cada grupo llevo sus posters que en la mañana del Viernes siguiente revisamos todo el equipo docente. 

Dentro del curso tome varias responsabilidades: manejar la plataforma, subir noticias y material, responder todas las dudas de los estudiantes, realizar las clases del primer modulo (relacionado con historia de la química desde el descubrimiento del fuego hasta justito antes del Maestro Lavoisier), preparar los talleres grupales de discusión y analisis de final de modulo (el último que no se realizó más que por mail para subir notas), actualizar las noticias, subir los e-test y ver que las materias siguieran el programa. También fue mia la decisión (o no) de suspender clases y el mailing a los estudiantes al respecto. La redacción del material del curos (todo en hermoso helvetica y sin tildes casi) Y todo esto me hizo darme cuenta de que de verdad, de muy de adentro AMO HACER CLASES EN LA U!! :3

¿Porque? Porque mi programa no es rígido, puedo darle cierta flexibilidad y moldeo que no puedo encontrar en los colegios. Porque los estudiantes universitarios (quizas sólo pasa en la UCH en este país) tienen una visión crítica seria, argumentada y responsable, cosa que como estudiante o un simple ayudante no podía percibir. También está el hecho de la diversidad, una diversidad rica en pluralidad de visiones, el enorme grado de compromiso que tuvieron con el curso mucho estudiantes (la mayoría!), la versatilidad de las competencias, que para mi gustos no son nefastas ni malas... La posibilidad de hinchar las pelotas con 10 notas que valían el 3% c/u por más de la mitad del semestre XD Y finalmente todo el aprendizaje que obtuve  yo haciendo las clases y procurando que las cosas siempre tuviesen el mayor nivel de calidad.

Cosas que me gustaría corregir... Primero, tener un mail particular para estos asuntos, el mail personal por muy practico que fuese casi explotaba al día siguiente de subir notas. Mejorar mis diapos, quiero que se vean mucho mejor gráficamente y eso involucrará que mejore mi manejo de herramientas de ofimatica. Las pruebas en e-test, ya que SIEMPRE hubo más de un estudiante con problemas, lo que conllevaba una semana de problemas para mi, por muy ecológicas que sean, deberé ingeniermelas para que no la vendan en una siguiente oportunidad.

Siento que he saboreado suavemente la primera labor de un académico. Hacer Docencia. A pesar de no ser académico, ni tener toda la experiencia deseable en estos días, by-passearme el sistema como un ayudante+++++++ fue una experiencia muy enriquecedora. Me quedo alegre de la pega realizada, pero no conforme, ya que me queda muchisimo que aprender, pero espero que esto sea el primer curso de muchos otros que vaya en mi vida a dictar. :)

Limitless

Llevamos más de un mes de movilizaciones com universidad y como Fac. de Ciencias Químicas y Farmacéuticas... Y durante poco más que ese tiempo caí en cuenta de la falta de límites que estoy teniendo. Y aunque a veces me siento invencible por esto y mi ego se replica en gozo, me esta trayendo muchos muchos problemas internos, algunos dignos de desglozar:

• No estoy poniendo límites a mis comidas; como en cualquier lugar, a cualquier hora, cualquier cosa y eso, más que una intoxicación que por suerte no he tenido, me ha hecho subir se peso, de esas maneras que uno solo percibe de paranoico que soy y a sentirme mal y bajoneado... Pero tampoco he hecho bien las cosas para evitarlo.

• No estoy durmiendo bien. Quizás duermo 8 horas, pero me acuesto a las 4 y me levanto a las 12. Eso NO ESTA BIEN, pues mi productividad diaria está como las pelotas, ando cansado, gruñón y amargado cuando no duermo a la hora que debo.

• No estoy llegando a mi casa, y cuando llego, lo hago de madrugada; una cosa nefasta. Debo ser el único chileno enfermo que camina por Av. Perú a las 2 am como si fuera el jardín de los cerezos y que recorre desde Colón con Vespucio hasta Alameda con Ahumada a pie los días de lluvia. Necesito fundamentalmente caminar para ordenar mis ideas, pero pienso tan rápido y tantas cosas que por más que camine las cosa NO LAS LOGRO ORDENAR.

• No tengo prioridades claras... Esto me di cuenta con lo de Unitarias, que de puro mañoso y desmotivado ni pesque en 8 semanas. De no ser por el paro estaría pa' la caga'a con todo y aún más con Unitarias. Estoy dando vote en lo importante y en lo urgente y salvando weas que ni siquiera son mi responsabilidad. Está bien ayudar a la gente, motivarla, estar ahí, pero cuando te demoras 6 días en lavar tu propia ropa, hay un problema serio ahí.

• No estoy siguiendo mis propios horarios... Por más que Raoult (Mio Xperia mini Pro) me dice cuando y como tengo cosas que hacer, las cosas no las hago... Postergo lo que no debo, hago lo que no preveo y luego la cagada me queda... Este es uno de los pilares de la cagada que tengo en mi vida y particularmente de lo mal que estoy, respecto a mi posición frente al mundo.

• Mi escala de valores ha caído en una decadencia estructural y sistematizada, donde me cuesta discernir que es más o menos importante. Sólo hago, sin razonar mucho para no calentarme la cabeza, por primera vez en mi vida sin pensar en el mañana, ni en lo que sigue a la siguiente hora. Son pocas las cosas que se han salvado de esto (las clases a Florencia, el CFG y creo que eso) ya que frontalmente me siento confuso y perdido entre mis acciones y mis pensamientos. Dicotomia peligrosa y competitiva que por suerte no ha llegado a momentos tensos.... por suerte. 

Si tiro una raya pa la suma, me encuentro mal, y debo asumirlo... y me cuesta, me duele y lo evito a toda costa por el dolor que produce Antes de comenzar el Paro había reconocido que bien no estaba. Debido a las pegas que han involucrado las movilizaciones y de las cuales autocriticamente he tomado bien pocas  me he dejado llevar por ellas y dejado de pensar en mi, en las cosas que debo hacerme cargo y responder... Y eso no está bien.

Y si me encuentro mal, es porque mis barreras, mis propias barreras y límites, por motivos sociales, emocionales, contingentes e incluso por la carencia de la presencia terrenal de mi mamá patty ha hecho que me desbande y desdibuje esas lineas, les quite importancia y continué despotricando irracionalmente en las cosas.... y para escribir esto me había hecho falta ponerme al día con varias otras ideas que debía desahogar de mi cabeza.

Tengo que rehacer mis barreras, establecerme horarios y cumplirlos, obligarme a hacerle caso a Men's Health para que mi suscripción rinda frutos y no sólo sea una lectura casual. PRIORIZAR y creo que es lo más importante, ponerme, como cuando pequeño, por delante de lo que todos los demás esperan y quieren de mi, cosa que muchas veces se me olvida, desdibujando no sólo mis límites, si no que también, mi identidad...