Pandemonium

Inspirada por una conversación con Daniel 

Pandemonium - John Martin (1825)

Cuando ya no es alegre el Pandemonium siento que mi cabeza estallará mis visiones están cada vez más centradas en un punto y el estress es responsable de ello en vez de la oscuridad que produce el cambio de hora Una neblina ficticia y soporosa que me tiene encerrado en mis pensamientos como por los largos años han sido estos periodos de oscuridad intelectual cuando las cosas fallan cuando dejas de creer en las personas y el paraíso perdido se vuelve una metafora de tu vida No estar donde quieres estar genera un desasón que hace perder el sentido y el fatalismo se adueña de tus pensamientos en un lugar de mucho ruido y confusión Es el pandemonium que me azota contra la tierra y me vuelve en fuego los pensamientos que cruzan mis miradas de libros formulas textos imagenes y blogs saturando mis ideas y llenando el vacio con replicas y glitch fallas del sistema que hacen reverberar los pixeles y sobreponer pensamientos de modo irracional Mi vida en la Universidad ha pasado por muchos pandemonium que secuestran mi felicidad y me adolecen de forma poco grata siendo algunos espacios breves saltos diferenciadores y dolorosos pero fugaces y otros como mi estado depresivo del año pasado un tedioso karma que cargo en la oscuridad enmudeciendo mis verdaderos sentidos y encegeciendo mi creatividad como un prisionero que condenado  ha haber leído solo un solo libro en su vida Mi visión perisferica está truncada mi perspectiva está anclada y mis ganas condicionadas a un puerto que no veo cerca Me siento frustrado de mis limitaciones físicas temporales y mentales me siento frustrado de no poder hacer nada contra el fatal destino me siento mermado por mi dimensionalidad por el tiempo y su asimetría me siento complice del silencio en días como hoy y me siento vacio cuando veo y no encuentro más que estupor y algarabía frente a mi Un grito un solo grito que permanece en mi cabeza en estos dìas obstruyendo lo que quiero y disruptivo atrona como la lluvia que cae y me azota me azoto me tranco y me duelo cuando el vivir se torna un sinsentido cuando el vivir esta encadenado a dìas como hoy tan humanos tan mortales y tan fragiles

La vida es un sinsentido cuando el pandemonium esta en ti

Sin titulo

Hay noches en que escribir nos libera.

No hacerlo, es mantener preso a los pensamientos y esto es tan inhumano como no compartir el agua con un sediento, con no darle sobra a un insolado o como acribillar un jardín infantil.

No dejemos presos a los pensamientos, que solo ellos nos permiten volar.

Pensar son tus alas.

Poetry is a sky attack

Yo estoy ausente pero en el fondo de esta ausencia
Hay la espera de mí mismo
Y esta espera es otro modo de presencia
La espera de mi retorno
Yo estoy en otros objetos
Ando en viaje dando un poco de mi vida
A ciertos árboles y a ciertas piedras
Que me han esperado muchos años
Se cansaron de esperarme y se sentaron
Yo no estoy y estoy
Estoy ausente y estoy presente en estado de espera
Ellos querrían mi lenguaje para expresarse
Y yo querría el de ellos para expresarlos
He aquí el equívoco el atroz equívoco
Angustioso lamentable
Me voy adentrando en estas plantas
Voy dejando mis ropas
Se me van cayendo las carnes
Y mi esqueleto se va revistiendo de cortezas
Me estoy haciendo árbol Cuántas cosas me he ido convirtiendo en
                                                                                    [otras  cosas...
Es doloroso y lleno de ternura
Podría dar un grito pero se espantaría la transubstanciación
Hay que guardar silencio Esperar en silencio

De Últimos poemas, 1948

Vicente Huidobro

Malabar

Hoy no fue ayer? nacho (@irencoret para no confundir nachos) me hizo una metafora para ayudarme a comprender lo que me pasa estas últimas semanas y para aconsejarme que hacer. Generalmente estoy metido en múltiples cosas que requieren responsabilidad, tiempo y atención. Actualmente estoy en:

- 6 ramos (OU2, Radioqca, Leg. Ambiental, Qca. Forense, Mec. de reacción y Síntesis Orgánica) 3 que estoy riendiendo de modo "tutorial" (Sin ir a ninguna clase)

- 3 ayudantías (QO1, Historia y el CFG)

- Mi cargo de Senador Universitario (viendo cosas de ética y bachillerato)

- Los proyectos para llevar al SU: Campus sustentable por ahora

- La Comisión de PDI (que requiere tiempos a parte)

- Asesorando CCEE

- La Ciudad Atómica

- LODMEC

- AEHS

- Colaborando con el evento de Blackstorm

- De profe particular de la Flo

- Haciendo pegas de hermano mayor

- Preocupado de que mierda haré, con quien o donde para mi tesis en poco tiempo más...

- Teniendo una vida social responsable y activa

Todas cosas que me apasionan y me entretienen, me tienen feliz y ocupado y generalmente vivo así:

Pero en todas esas cosas, como me llevo a reflexionar nacho, tengo poco tiempo para mi. Para escribir aquí, reflexionar, ir al medico, leer libros, escuchar discos, pensar, ver series y cosas que estas semanas he dejado de lado por múltiples labores, compromisos y tareas. Y ahora para más encima me vuelven las reminiscencias muy frescas y poderosas de la muerte de mi madre Y PAF nacio chocapic Cago Todo. 

Y ahora me siento intentando hacer esto y me agobia profundamente... y no se... Estoy confundido, enojado, triste, gruñon, precipitado, más impulsivo, inestable y weón.

Y el problema no son las cosas, soy yo y la inestabilidad de mi posición emocional actual. Y necesito control de alguna forma...pero, solo espero que pase pronto. Y necesito a mis amigos más atentos, más cerca y más dispuestos a contenerme en mi caída (que siento en proceso) y a llamarme la atención. La Ale lo hizo estupendamente el lunes con Legislación Ambiental y mis no ganas de nada el lunes.

Y las cosas salen mal, me duelen los dientes, me pesa la vista, moqueo, me salen hongos en los pies y todo mi cuerpo me recuerda lo mal que estoy. Me veo y me encuentro demacrado, con los ojos opacos y una sonrisa que no está desde que logre asumir que ando mal, cosa lograda luego de una cagada el sábado. Y me cuesta avanzar más estos días, me pesa respirar, tengo a mi hermano repleto en llamadas perdidas que no contesta y cuando lo hace le pregunto si está bien, como una indirecta de que lo necesito. 

Estoy errático y hasta peligroso para mi. Impreciso como nunca y con un carácter infumable. Colérico. Desencantado.

Siento que a un año me pesa más que cuando paso y que los malabares del comienzo ahora tienen mis brazos exhaustos, colmados de ácido láctico. Pero como muchas veces he dicho, el show debe continuar... aunque no se donde terminará este semestre.

-.-