Pepe Lucena y el secreto del café legendario

Les contaré la historia de yo y el tío Pepe Lucena, el mismo que cantaba en los años 50 y tenia on fire a las chiquillas. Cuando era pequeño mi abuela le gustaba ir al litoral central. Recuerdo, un día en Cartagena, recorriendo la costanera. Era 1995 Mi abuela, mujer grande y con carácter, hace 6 años había perdido la movilidad de sus piernas, había que llevarla en auto a todos lados...En esa, agarro a mi tío Aldo, quien se había comprado recientemente un auto, para que la llevará a Cartagena y luego a El Quisco...

Y ahí, Marticito, colado en el viaje a la playa XD!

Alojamos en Cartagena, mi abuela amaba esa playa, nunca supe porqué. Recuerdo me compro un caldo de mariscos a las 11 am.(Y fue el caldo más sabroso que he comido en mi vida. De ahí mi infinito amor por los mariscos, pero esa no es la historia) Al día siguiente, agarro de un ala a mi tío y nos guío por la costanera hasta el Quisco. El cactus gigante y las pendientes...Justo donde se hallaba un circo, subia el camino entre árboles y carretas, entre sombras y olor a mar y en eso, la casa de Pepe Lucena Era una casa enorme, muy bien decorada, con recuerdos de los años 40, 50, 60 y 70. Pero se quedo estacionada en el tiempo. Recuerdo que Tío Pepe era de los mejores amigos de mi abuela. Me mostraron fotos de su juventud, que ciertamente, nunca estarán en fb. Mi abuela era actriz y bailarina de los locales top del centro, locales donde cantaba el tío pepe lucena.Era una epoca dorada para el arte, todo el mundo se juntaba de noche durante el gobiernos de Carlos Ibañez, salia y cantaba...(O eso era lo que mi abuela me quería contar) En eso, se hicieron las 12 y seguiamos allí. Tío Pepe insistio en que nos quedaramos...Ya que yo era un cabro muy agranda'o, me quería quedar con ellos toda la noche.Así que le pedí al tío Pepe un café...y me trajo una maravilla. Yo no supe en ese momento porqué, pero era suave y delicioso, adictivo. No sabía como ningún otro café que hubiese tomado...Me quede dormido en el regazo de mi abuela, y ellos siguieron conversando toda la noche de su jovial pasado. 

A la mañana siguiente, la esposa de Tío Pepe me despierta. Frida me llevaba el desayuno a la cama de invitados (En realidad tenían como 30 piezas de invitados en esa casa) Al salir, mi abuela estaba tomando desayuno con tío Pepe, Frida y mi tío Aldo en el living, yo, pequeño, fui a molestar al tío Pepe...El, que tenía hasta un columpio en casa, me lleva caminando para allá, me columpia en él y luego le pregunto sobre el café de anoche...Ahí, tío Pepe me dice que tenía un secreto (todos los buenos secretos en mi vida están asociados a un columpio) y me lleva a la cocina. Allí me muestra como hizo el café. Primero, una cucharada de café, luego dos de azucar, un poco de agua y revolver... se formaba una pasta. Pero antes de completar el volumen, el colocaba unas gotas de esencia de anis... DUM DUM DUM, el secreto era ese. Luego, paf café legendario.

Finalmente, ahí aprendí el secreto de los mejores cafés de mi vida, en la casa de Pepe Lucena. Luego, lo habré visto unas 5 veces más, solo con mi mamá, luego de la muerte de mi abuela. (pero esa es otra historia...)Mi mamá incluso tenía un hipotesis oscura sobre Pepe Lucena, esa la hablamos en nuestra última conversación de su vida... Supe hace poco rato que tío Pepe falleció el 2011. Tenía un chaleco que me regalo él... entre las mudanzas lo extravie...

Pero tengo el secreto para hacer un café legendario ;)

Si quiere saber más sobre este artista de los años 50, les dejo su fanpage de fb

Simultaneidad o ¡¡TODOS VAMOS A MORIR!!

Cuando nos muestran en la tele al típico vagabundo fin de siglo, gritando y vociferando "Todos vamos a morir" alertándonos de un apocalíptico final de la humanidad, el nos está recordando una verdad. TODOS VAMOS A MORIR. No por los zombis, no por los mayas, quizás por una epidemia o una guerra (nuclear o no), pero es cierto que ninguno de los que lee esto vivirá para siempre... al menos en esta materialidad de dimensión. Así que estos alarmistas locos y desadaptados tienen 100% toda la razón en está frase. 

Cuando me siento solo, en noches como hoy, vulnerable y solo me pongo a pensar en la muerte. Los cuentos la naturalizan, como tal. Todos los días mueren personas, mueren hombres, mujeres y niños, por guerra, hambrunas, sequías, catástrofes, asesinatos, suicidios. Las personas inegablemente mueren y esa realidad nos aterra a muchos, a mi principalmente por el miedo a lo desconocido (una conclusión que llegue hace un tiempo, luego de pensar mucho rato en el borde de mi razón y dentro del pánico). 

Estaba pensando en que lo más probable en Junio de 2090 yo estaré muerto. No podré hacer planes en caso de que haya un eclipse, un super evento o una fabulosa actividad estelar. Cualquiera sea el fenómeno no estaré vivo para vivirlo. Posiblemente habrán muchos otros fenómenos antes que también me perderé por morirme antes de que ocurran (como puede ser el final de Doctor Who), por lo que mi capacidad de hacer proyecciones deberé proyectar desactivarla en algún punto de mi vida (como los 50 o 60), si es que alcanzo.  

Otra de las cosas más aterradoras es mientras escribo esto, simultáneamente personas mueren (y otras nacen) en los más diversos contextos: la ruralidad, la selva, ciudades superpobladas, familias homoparentales, riqueza extrema, culturas altamente conservadoras, zonas de conflicto armado, casas de toda una vida, islas, ríos, ascensores, hospitales, aviones, trenes, autos, carretas, barcos. Pero lo más llamativo es como las personas vivimos para cumplir lo que hay en medio de estos dos momentos: Nacer y Morir. La simultaneidad de acciones que Siete Billones de personas son capaces de hacer sobre una esfera con 1/4 de superficie poblable ha sido, es y será extraordinaria. Y hoy, con la revolución de las comunicaciones, es aún más sorprendente. Podemos saber los pensamientos de alguien pocas horas de su accidente mortal, ver el vídeo de una madre dando a luz a un hijo que morirá pocas horas después, escuchar la conversación telefónica de una emergencia antes de un asesinato o impresionarnos viendo las fotografías de una catástrofe y los cientos de muertos que puede dejar. En toda la vasta geografía y diversidad del mundo. Todo tras un clic. 

Entonces, como punto obligado de referencia, vuelvo a mi vida.Y me acuerdo de mi abuela y mi madre. "Los muertos con que cargo". Primero recuerdo, como un vivido trauma, los momentos antes de  su fallecimiento. Sus voces, sus miedos. 

Pero luego agito la cabeza y me obligo a buscar las mejores escenas, esas que hacen que mi corazón las extrañe tanto. De mi abuela Rosa: Mi cumpleaños número 6 que mi abuela compro muchas cosas de cóctel y cumpleaños esperando que llegaran muchos amiguitos míos  en los tiempos que me llevaba pésimo con todo el mundo por ser un niñato engreído y pesado. Termino yendo un par de chicos de la plaza, pero pasamos comiendo eso durante una semana. Mi abuela Rosa se reía de la situación. O cuando la iba a ver a su habitación y me hablaba de su Julito Iglesias. Hace 16 años que mi abuela no lo escucha, pero el sigue cantando por este planeta, tercero respecto al sol. 

De mi mamá, la recuerdo acostada al lado mio, yo pequeño, en realidad, yo con cualquier edad hasta los 21 y ella haciendome nanai. Y esa hermosa sensación que nunca nadie ha sacado en mi como lo hacía ella al acariarme el pelo y la cabeza. O cuando me iba a ver al colegio y me compraba algún chocolate. O cuando ibamos al cine y se quedaba dormida, y pretendía engañarme diciendo que vio todo. Especialmente recurdo aquí "La Marcha de los Pingüinos", quizás la última película que vio ella en un cine. Yo lloraba a mares y ella ... roncaba. Yo la despertaba una y otra vez y ella me sonreía tierna y cariñosamente. O cuando acompañaba a mi curso en los paseos, porque quería pasar tiempo conmigo (y yo la evitaba, porque quería demostrar que era un niño grande). Y tantas otras cosas más que a fuego están marcadas en mi memoria. 

Cientos de miles de interacciones así pasan cada segundo, entre madres e hijos, entre esposos, entre abuelos, entre primos, entre amigos e incluso entre desconocidos. Historias que le dan sentido a este paréntesis que es el vivir. Que son simultaneas, que son intensas, que compartimos leyéndolas en un libro, contándolas en una cena, recreándolas en un videojuego, imaginadolas en una partida de rol, o viviendolas, para luego contarlas una y otra vez. Está mágica simultaneidad, que nos convierte a todos hoy lo que pueden leer esto mientras estamos vivos en contemporáneos debe ser la cosa más loca del existir. Tan loca que logra difuminar ese miedo, esas inquietudes, esas perdidas y fantasmas, permitiéndonos adquirir nuevas historias. 

Hay un verano en mi vida que me pase imaginando más de 1000 formas en las cuales me podría morir. Fue super catartico. Aún no tenia blog, ni diario, solo las imaginaba, en las micros, en las noches, en los sillones sentado y las visualizaba como ficciones. Me daba miedo, pero de a poco logre darme cuenta de que la manera de morir es tan diversa como los humanos en este planeta. De ahí mi reflexión paso a que quiero hacer antes de morir, onda, en ese momento que sabes que te vas. Y aún no lograba enfrentarlo sin tener un ataque silencio de paranoia profunda, o buscando como cambiarlo. 

Pero, recordando palabras de mi mamá, ella me decía muchas veces que quería morirse, para irse con mi abuela. Imagino, que cuando le llego su momento y el aire no le llegaba, se ahogaba en su camilla mientras yo la miraba a 8 metros y los paramédicos sacaban a todos los pacientes de una habitación a la que no alcance a ingresar, imagino que mi mamá tenía en su mente al menos una imagen, una voz, una sonrisa en su pensamiento de mi abuela y mi abuelo, de los que esperaba encontrarse "detrás del túnel" y que le permitieran irse en paz. Creo que esa idea debo tener, si es que cuando me toque morir, tengo la oportunidad de armar un último pensamiento, sea la caricia de mi madre y la sonrisa de mi abuela, quienes, tal vez, nos están esperando junto a todos los millones que han pasado por aquí antes, tal vez, en un lugar mejor. 

Comisso

La familia Comisso es en la cual nací. Mi familia, inicialmente era compuesta por mi madre, en la cual flote durante 9 meses. De ser así, el día de mi fecundación coincide con la fecha de nacimiento de Patricio Youlton, mi primer amigo y vecino en la infancia. Recuerdo que cuando pequeño Pato me decia que era raro, que estaba loco, pero igual nos divertiamos en la plaza. Posteriormente llegaron Coke, Ditto, Ignacio, Esteban, Felipe, Nicolás y otros chicos más con quienes compartí mi infancia.

Volviendo para atrás, el día de mi nacimiento decidí enrollarme en pleno parto normal, impidiendolo y obligando a una cesaria para evitar mi muerte prematura. Solo tuve una hipoxia estrategicamente leve, lo que puede explicar porque soy tan raro.

Lo cierto es, que la familia Comisso guardó y guarda muchos secretos, cada vez más expandidos por el mundo. En la casa donde me crie no solo estaba mi mamá (y luego mi hermano) también vivía Guillermo. Hace poco recorde algo que me dijo una vez

“Yo estoy aquí para proteger el legado de tu familia, siempre ha sido así y luego así será”

Cuando yo tenia 3 años Don Guillermo fallecio. Fue la primera vez que me enfrente a la muerte de alguien cercano. Cuando Guillermo ya no estaba y mi mamá continuaba con la necesidad de trabajar, mi abuela Rosa se hizo cargo de mi. Ella me dijo muchas cosas en esos años, de la relación con mi hermano, de sus tres hijos (mi mamá y tíos) Rosy, Patty y Aldito. Y por cierto de su madre, su abuela y su bisabuela. En algún momento ella tuvo en su habitación los cuadros de las tres, pintados y antiguos. Ya no se donde estarán esos retratos de ellas, ni la foto de joven de mi abuela que se coloco cuando falleció en 1997.

Mi abuela era muy creyente (o al menos eso siempre me mostro a mi) todas las mañanas se sentaba en su cama -no se levantaba, era invalida/discapacitada- y colocaba su radio negra (otra reliquia extraviada en la materialidad) para escuchar sus viejas radios am. La luz entraba por la ventana filtrada por un parrón fructifero, pero ácido, que colmaba gran parte del patio. Ese lugar siempre fue enorme para mi, un patio que tenia 3 fases o etapas:

Una “entrada” por la cocina que terminaba en limonero, estrecha y llena de cajas y cosas. Daba la ventana de lo que fuera mi habitación hacia alla. Luego aparecia el cuarto pequeño, el que obligaba a doblar. Allí vivía Guillermo y luego de su muerte fue una especie de bodega ritual, que tenia aún cosas de él, escondían a los gatos y llenaban de cajas con arboles de pascua caducos y papeles y un pequeño baño del cual su aroma nunca se ha ido de mi nariz y que evoca mis sentimientos primeros hacia la humanidad. Al costado una zona abierta, algo seca con ladrillos y materiales de construcción sin destino. Así estuvo hasta que se coloco cemento, pero siempre fue perturbadamente vacio e iluminado, solitario y frío. Luego uno veía la “cupula” o protección donde estaba la virgen de la familia, que tenia siempre un rosario. Cuando tenia 4 comence a desarmarla, piedra por piedra. Termine a eso de los 6 con ayuda de mi hermano. Mi abuela le molesto mucho que yo sacará las piedras de la estructura, para solo dejarlas a un costado, tanto que mando a sacar la virgen y la puso en su habitación. Así, la figura blanca, celeste, triste y sangrante la miro compasivamente en el lecho de su muerte junto con un Cristo barbón, ancestral y desgastado que se quebro para un fuerte sismo cerca del año 2000. Y estaba el Olivo. Ese Olivo

La familia Comisso, que radico sus raices chilenas en esa casa inicialmente, tiene una caracteristica espiritual bien especial. Son(mos) los protectores de ciertos saberes de defensa y protección cuyo origen no es racionalmente humano. Su motor es el amor y la familia lo hereda de generación en generación. El costo (porque todo lo tiene) fue la cordura, por lo que la linea de sangre siempre ha tenido una debilidad mental para poder preservar con suficiente ahinco el secreto que le fue encomendado. Esta historia -que dificilmente se contará completa- comienza en las Catacumbas con el primer “Comisso” - cuyo verdadero apellido no se recuerda y que lleva a esta linea de Sangre - y se resguarda por Europa y posteriormente en America del Sur. Los Comisso supieron tempranamente que en “El granero del mundo” estaría su lugar para poder cumplir su tarea original: Proteger con su sabiduría astral a los cientos de miles que llegarán en busca de la paz cuando el momento lo amerite y tenebrosos sucesos comiencen a ocurrir.

Lo que no hay que dejar de lado es que los Comisso, como humanos, aunque fueran algo más elevados que el resto en su consciencia siempre han sido vigilados (quizás ahí radica el secreto de su protección) por entidades poderosas y secretas que les observan hasta el final de sus días o hasta que sea el momento de revelarse. A veces parecen personas normales y silvestres, otras ocasiones toman forma de animales domesticos o de particulares plantas o simplemente de sonidos especiales o movimientos casuales que confabulan en conjunto del Universo.

Un día en casa de Loreto – quien siento su molestia por dejarla verdaderamente postergada - me conto de su curso de Tarot de Marsella y calculo mi arcano ascendente. “Veitidos, que es igual a Cero” me dijo. Y luego vio que era el loco, el arcano que toda mi familia ha heredado de una u otra manera. Ya que al fin y al cabo, estamos todos locos...

Volviendo hacia el pasado, el año 1993, cuando por primera vez fui al colegio, en la tarde cuando llegue, mi abuela me toma en brazos y me dice “Martincito, pequeño martincito, tu viniste aquí porque algo tienes que hacer, algo que muchos hemos esperado y por eso nos tocaste aquí. Martincito aprende bien, que todo lo que aprendas nutrirá lo que ya sabes y podrás cumplir tu misión mejor. Haz todo desde el amor a las cosas, a las personas y a la naturaleza y no olvides mirar hacia el cielo, que desde ahí vienes y hacia allá partirás”

Este año han pasado cosas extrañas, no solo en el mundo luego de un atribulado 2011. Si no que también en mi vida. Ciertas personas han aparecido con relatos sorprendentes, con sensaciones clave y con vínculos que van mucho más allá de lo temporal. Personas recuerdan mis dones, me dan datos de personas impresionantes con visiones de un mundo distinto, se me cruzan reminiscencias de la tierra y la tristeza de la gente y las cosas suelen parecer más grandes, más inmensas y más luminosas y las personas más completas, más diversas, más claras.

Son los tiempos del Marciano los que vienen, los del pequeño marte que enfrenta un gran marte, los de un destino irrevocable y los tiempos en que el olvido es olvidado para dar paso a la sapiencia.

Las cosas van tomando sentidos y mi misión se acerca...

Por último recuerde que mi familia pago con su cordura...

Momma y Patty

Hay un capitulo de Nip/Tuck, el primer capitulo de la tercera temporada que me deja absolutamente mal. Es el capitulo de Momma, una señora obesa que esta pegada a un sillón. Hace varios meses que no se mueve y solo ve televisión y come diversos snacks. Y esta ahí, hasta que tiene un problema, que no recuerdo y deben ir a sacarla de casa. Botan el muro y deben ocultarla de los vecinos, ya que ella quiere verse bonita y no mostrar el estado en que esta. Sean y Troy, los doctores protagonistas, la llevan a su clínica de cirugía plástica, donde termina muriendo por la activación de la necrosis que la tenía pegada a su sillón. No alcanzaron ni a despegarle la pierna, pero la señora nunca perdió su trato amoroso, su dulzura ni su carisma.

Cada vez que pienso en él, siento que alguien sabia que le pasaría a mi mamá.

Mi mamá Patty vivió sus últimos años en un departamento en el centro de la capital, con sus hermosos sillones que se mando a hacer años antes, cuando no teníamos plata para comer, pero era lo suficientemente astuta para endeudarse por una casa. Sus sillones ahora están en casa de Gloria y Felix, o al menos allí los deje finalmente, ya que mi mamá, a diferencia de Momma, no se quedo pegada en un sillón.

Lo que si, es que siempre trato de verse linda, siendo amable incluso cuando se sentía mal y no reconocía a las personas por el tumor que tenia en su cabeza. Confieso que desde los 14 imagine que mi mamá tenia cáncer y que su obesidad era por retención de líquidos, como finalmente se descubrió. Un tumor, del que hablé en otras ocasiones, que estaba alojado sobre la hipófisis y que desregulo no solo su metabolismo salino, si no que también modifico su temple, carácter y voluntad.

Recuerdo que la primera vez que vi ese episodio de Nip/Tuck estaba en casa de Jorge Echeverria, Shimbe, poco despues de que mi familia fue desalojada en Agosto de 2006. Recuerdo también que lloré toda la noche, que necesite llamarla y que no podía respirar bien. Me ahogo ver una metafora de lo que estaba siendo la vida de mi mamá, una extrapolación bien cinemátografica, pero pocas veces ocurren cosas no cinématograficas en mi vida, por lo que me temia que terminará así.

Recuerdo también que le lleve a mi mamá, cuando tuve mi primer computador portátil en 2008, ese capitulo. Lo vimos juntos, pero ella le pareció anecdótico y no le hallo relación con su vida. Si me dijo que le parecía a mi abuela Rosa, su mamá, que feneció por allá en 1997 en circunstancias similares: una cama, sin moverse y sintiéndose linda, esperando que Julio Iglesias llegará a buscarla. También recuerdo que se quedo dormida a eso del final, sin ver como terminaba el destino de Momma. La recuerdo roncando forzadamente sobre su cama con olor a amoniaco, como mi cabeza apoyada en su pecho y abrazado a ella, inhalando y exhalado... cuando aún lo hacía.

Pero el tiempo pasa. Estoy lejos ya de las escenas del 97, del 2006 y del 2008. Y estoy lejos de mamá. Y aunque se que es un lejos material y no necesariamente energético me hace falta tenerla cerca para contarle que estoy por egresar, que estoy logrando lo que ella quería de que fuera profesional y me hubiese gustado poder decirle hace una semana Feliz Cumpleaños Mamá Patty, pero no está y no fue el lunes su cumpleaños 51, ya que nunca paso a las cinco decadas. Y esto me deja con la misma sensación de absoluto vacío que cada vez que recuerdo el primer capitulo de la tercera temporada de Nip/Tuck.

Chillan non Stop (Día 1)

Fue un regalo de cumpleaños sorprendente. Eso es el inicio y el final de este relato. Gonzalo Luengo, profesor de inglés, chillanejo e influyente twittero nacional me invito un par de días a su ciudad como regalo de cumpleaños. Cuando estábamos en la Plaza de Chillan Viejo, tomando granizado y frente a el monumento a O'Higgins me confeso que fue un impulso, un desafío, un arranque ofrecerme un regalo. Y de verdad fue algo sorprendente.

Me iba a ir en tren, pero el sueño y las-extrañas-cirscuntancias-de-mi-vida hicieron que no fuera así. Al final me fui en bus desde Santiago, partiendo algo más tarde de lo planificado. Un camino donde los colores cambian de gris a café y de café a verde fueron los que esa mañana de Enero viví.

Al llegar al terminal de Bus Azul pense que me iba a perder, pero no, un muy organizado y preparado Gonzalo me esperaba en el terminal. Un hombre de carácter tranquilo pero de mente dinámica estaba allí vestido como probablemente se viste todos los días. Ni él ni yo sabíamos que teniamos que esperarnos, pero hubo algo que nos causo confianza. Eso y que ya habíamos echado la suerte a lo que fuera este viaje. El objetivo: Conocer Chillan y acercarme un poco a la historia de mi familia, especialmente a la de mi abuela.

Lo primero que me contó camino al hotel fueron las fundaciones que ha tenido Chillan y como a partir de Guerras y terremotos esa ciudad se mantenia ergida y moderna. Luego de ir a dejar las cosas al Hotel Quinchamali (Primera vez que estoy en un hotel con habitación para mi!. I feel so adult) Fuimos al mercado a almorzar. Mi primera imagen de chillan fue también la última: Longanizas. Comí un pastel de choclo con ensalada en un local que atiende un colega de Gonzalo. Yo sorprendido de la calidez del lugar y del agradable ambiente a mercado. Luego de comer unos duraznos fuimos al centro de Chillán a recorrer y conocer. Me mostro los principales monumentos, nos colamos a la municipalidad, conseguí mi mapa (simbolo oficial de mis visitas a una ciudad) y recorrimos la característica Catedral.

Luego tomamos un colectivo, el medio de transporte oficial de la ciudad, ya que nos movimos para casi todos lados en colectivo, hacía Chillán Viejo. Por Avenida O'Higgins nos fuimos a una plaza más rural y calma. Gonzalo mientras me contaba anécdotas del lugar y yo no paraba de preguntar de todo. Me contaba la historia, que conoce muy bien ya que es parte de la Centro de Historia Familiar (de la iglesia mormona), aunque trataba de evitar los spoilers, ya que era parte de lo que recorrería el martes.

El monumento a O'Higgins y Chillan viejo eran hermosos. Un monumental mural en la plaza que creo, también se llama Monumental. Contaba la historia del Libertador de Chile, quien nació en ese lugar. Estaba la antigua casa de su familia allí y un centro cultural que tenia múltiples cuadros y que es una reconstrucción de la Casa de los Riquelme de la Barrera, ya que el resto solo quedaban restos. Retratos, pinturas y esculturas decoraban el lugar y comprendían una clase de historia nacional para todos los lados donde uno miraba. En eso, Gonzalo me mostró un libro que había allí y que rescataba los principales hitos, personajes y lugares de la Historia de Chillan. Eran 3 tomos, pero habían 2 y lo hizo un amigo de Gonzalo allá; Alejandro Witcker, un historiador local. Cuando estaban por cerrar fuimos a la plaza y tomamos un granizado, donde me narro algunas de sus otras aventuras que ha tenido gracias a Twitter.

Nos pusimos a caminar hacia Chillan por la arboleda que hay allí, a eso de las seis nos fuimos a la Universidad del Bio-Bio campus la Castilla, sede Chillán,  donde recorrí las instalaciones, conocí a algunos de los académicos y conversamos sobre Universidad. Un campo grande, lleno de vida, movimiento, conocimiento. Un puente y un fantástico olor a bosque completan la atmósfera del lugar.


Por cierto, he aquí uno de los trabajos genealogicos de Gonzalo allá. 

Nos fuimos en colectivo desde el Campus La Castilla hacia un barrio de Chillan. Liego me mostró una gran iglesia. Estaba ya atardeciendo en Chillan y fuimos a ver el lugar donde estaba la casa de mi abuela.

Mi abuela Rosa nació en Chillan un 13 15 de junio de 1929. Rosa Urrutia, hija de María Urrutia, aparentemente no fue reconocida por su madre al nacer. Su segundo apellido, también Urrutia. Ahora el lugar donde esta indicado su nacimiento, ahora es un estacionamiento y en la calle quedan pocos vestigios de lo que pudo haber. Lo miro un momento y mi cabeza viaja a lo que debió ser Chillan en 1929: Casas de adobe, un pueblo con pocas casas, calles de tierra y un muy lindo campo alrededor. O al menos eso cerca de la casa de mi abuela en ese entonces.

Gonzalo continua la descripción de lo que estudio respecto a la genealogía de mi familia, pero por la hora nos dirigimos raudos a lo que es la Pizzería, donde nos juntamos con Enrique Puentes, amigo de Gonzalo y otro Twittero interesante de Chillan. Nos sentamos en una parte de atrás, donde estaba un VJ y es lejos la pizzería con más onda que he visto. Una especie de evento multimedia, pero con Pizza, gente bonita, estilo y música Chill-out. La comida excelente y la conversación aún mejor. Cuando estábamos terminando paso la Profesora de la cual Gonzalo era ayudante en el ramo de Informática Educativa.

Pasadas las 11 nos fuimos de la pizzería caminando hacia el centro, donde me acompañaron a una farmacia y luego al hotel, en el cual en la entrada aparecio un tipo pasado de copas a pedir plata, un profesor de música, probablemente con muchos dramas y que ahogaba penas con el alcohol. Gonzalo, muerto de vergüenza por la escena que podría presentar eso para mi, cosa que no me llamo mucho la atención, “Son cosas que pasan en Santiago también” le decía y mientras Enrique se reía de la situación. El tipo se fue cuando le pasamos unas monedas y muy avergonzado, se disculpo y nos dejo.

Ya en el hotel aproveche de actualizar mis redes sociales y ver que me llegaron 8 correos de pega en la Universidad. Justo cuando uno se toma unos días más lo requieren en donde esta, o eso es lo que sentí.

Decidí tomarme las cosas con calma. Estaba a 405 kilometros de Santiago y desde ahí poco podía hacer. Mande varios e-mails y disfrute que esa noche tenia una habitación solo para mi en un hotel por primera vez y me quede pensando sobre todo lo acontecido en un movidisimo día 1.

Baby One more time, One more time, One more time, One more time, One more time ...

Octubre.22

Nota: El titulo de está entrada hace honor a mi primer blog, Las Últimas Horas II

El 22 de Octubre es mi cumpleaños. Fecha en la cual, hace 23 años, nací. Mi cumpleaños incluye muchas cosas complejas y diversas. Unos han sido hermosos y sorprendentes, otros tristes y dolorosos, Y nunca, nunca he sentido que sirvo para celebrar algo, creo que me falta algo en el espíritu que permita que yo me sienta lleno en esos momentos... Pero eso no quita que me sienta bien. 

Uno de los primero cumpleaños que recuerdo fue el de 1994, en Kinder mi abuela Rosa decide arrendar un alá de un Lomitón e invitar a mis compañeros de colegio. Felipe, Joaquín, la Dani y el Seba  todos jugando y saltando, vestiditos con la mejor ropa, nuestras madres conversando y fumando en un rincón y nosotros disfrutando mis juguetes nuevos. Fue mi cumpleaños número 6. Kiko en ese entonces tenia poco más de dos años, y también recuerdo que yo aún tomaba en mamadera. Use la mamadera hasta los 9 años, la misma mamadera que ese día mi mamá debío servirme con fanta ya que con los vasos yo era un verdadero desastre. Creo que por algún lado, entre las fotos que recuperé de mi mamá puede que haya alguna imagen de ese día. Lamento no haber encontrado los albums.

Otro día, en 1998, recuerdo que en la sala, que era una de las más grandes del colegio, ese día jueves me cantaron cumpleaños feliz y aparecieron con una torta para mi y la Katty, que también está de cumpleaños el 22 de Octubre. La Srta Virginia, Nuestra profe jefe en lugar de la tía rosita que se había jubilado, estaba muy alegre. Fue una tarde bonita, en la sala, los bancos en grupo, todos conversando y hablando de las diversas bandas en aquel entonces nos gustaban. BSB para nosotros y SpiceGirls para ellas, incluso teniamos algunas laminas de los album por la sala, como también del mundial del 98'. Cosas que solo a los 10 años uno logra valorar. El Sol, la sala, el colegio...

Recuerdo que el 2003, el día de mi cumpleaños tuve prueba de biología. Recuerdo que me molesto tanto tener prueba ese día, que no estudie. Igual me saque un siete, uno de los pocos que no debí subir con las décimas que nos ayudaban con la nota. Al año siguiente, me cantaron cumpleaños feliz en Rol advanced, recuerdo que llegue a mi casa muy tarde, luego de caminar por el centro conversando con Carlos... Mi mamá tenía solo un pastel con una vela. Jorge andaba iracible. me metí en la pieza a oscuras, Kiko dormia, mi mamá entro con el pastel y me canto al oido feliz cumpleaños cuando yo andaba con toda la maña. Me dio un beso, comimos el pastel juntos, compartiendolo, mientras lagrimas corrian por mis ojos, por sus ojos, por la pena de no poder hacer algo mejor. su sonrisa y nanai, con el que me dormi ese día recordando a mi abuelita... 

En 2006 mi cumpleaños fue muy distinto, mi casa había sido hace poco más de dos meses desalojada y todo era doloroso y confuso. Recuerdo que mi mamá me llamo para saludarme, entre llanto y disculpas, yo aún estaba molesto con ella por lo que la llamada fue breve. La noche anterior quede de juntarme con mis amigos en el Boulebard del Parque Arauco. Eduardo, Gonzalo, Sebastían (ñato),  la Dani, los chicos del club de Ciencias me sorprendieron con una mochila y una torta. Luego me fui hasta el cumpleaños de la Katty en su dpto donde pase a saludar. Fue grato y bonito ese año, fue el primer día que me olvide por jun rato de todo lo que había a mi alrededor: La PSU, los miedos, cuarto medio, no estar con mi mamá ni con mi hermano, vivir en la casa de Jorge, no tener tiempo y una melancolica necesidad de llorar en los pasillos se fueron por un buen rato en una celebración que es de las que más agradezco. Recuerdo también que la tarde de ese domingo me junte con los chicos de Rol Advanced, me celebraron el cumple en esa casa que logramos conseguir para juntarnos luego de no tener más la Secretaría de la Juventud. También hubo torta, con Norman, Carla, Carlos... Un gran cumpleaños y también el último día antes de perderme entre los resumenes y es el estudio absoluto para lograr lo que quería: entrar a estudiar con el mejor puntaje posible y nunca tener que endeudarme por estudiar.

Recuerdo que el 2007 me levante temprano. Aldo y la Ceci me saludaron muy temprano. Sali en la mañana a FEN y me quede esperando que fueran las 9. Me llamo mi tía y mi tío en ese rato. Luego me inscribí como candidato como Consejero FECH un 22 de Octubre sin que nadie más supiera. Luego volví a la FECH en la tarde, vi como se incribian las listas por primera vez. José recuerdo me acompaño en micro cerca de las 11. Nos bajamos, y cuando llegamos a Moneda, el camino rumbo al Hogar Universitario, yo corrí a la casona vieja donde vivía mi mamá en ese entonces. Toque la puerta, demoraron en abrir, corrí por las escaleras ignorando todo lo que molestaban mis pasos a las 23:26, llegue a la puerta y demoro en abrir. Una pequeña habitación, todo repleto de cajas y el televisor sobre el refigerador iluminando todo con algo como Contacto o Informe especial. Estaba Jorge dentro, sentado. Lo ignoré, y mi mamá acostada con dolor y sin moverse. Alcance a abrazarla justo a las 23:31, hora en que nací. Me reto por llegar a esa hora exactamente, me quede dormido abrazando su cuerpo.. al día siguiente amanecí con la muñeca izquierda torcida y adolorida. No hubo pastel ese año. 

El año 2009 entre las clases del tercer semestre, ese jueves al salir de Inorgánica II estaba la Jovy, Carlos, Luis y Alicia con un par de pasteles como regalo de cumpleños. La Montse me hizó unas galletas que ese día me regalo y entre clase y clase todo fue lento y sueve. Recuerdo que incluso el Profe de cuántica en ese entonces (mi Jefe, Profe Jorge ahora) me saludo en la clase. Fue un día de gratas sorpresas, cuando ya tenia twitter y en facebook los mensajes llegan para atocigarme en buenas intenciones y alegres saludos. Emoticones por doquier y una bonita tarde. Vi a mamá ese día  también, como el trato que hice con Francisco, de pasar los años impares yo el cumpleaños con ella, y el los años pares. Una extraña justificación para evitar pasar ciertos malos ratos. 

El año pasado fui al cementerio el viernes en la mañana. Fue un día luego de la sesión del Senado, donde hacía poco más de un mes ejercía mi responsabilidad. Estuve en olivos presentándole a la Profe. Evgenia algo de la Unidad de Investigación, Me llamo E, ese viernes me toco Laboratorio de Operaciones Unitarias, luego me fui a Olivos donde me tenían preparada una sorpresa. la Ale, la Maca y la Barbará (antes de pelearnos por una wea, según) habían preparado una celebración a todo nivel. Tuve un bi-cumpleaños sorpresa para mis 22. Fue muy alegre, dinámico. Muchas fotos en el costado el Aula Magna, muchos sinceros saludos y la visita de Ñato, de Lais y de Renzo. A la noche me llevaron a comer al Golfo di Napolis, no estaba Oney, José, la Naty, Gonzalo, la Kary. Una hermosa cena con hermosos regalos. Uno de mis mejores cumpleaños. 

Y aquí estoy hoy, escribiendo saudades, nostalgias estudiando legislación ambiental y twitteando. Hasta ahora recibiendo las llamadas del Pancho, Angie, Ale, Leyla y la maquita. En un 22 de Octubre más, el que cumplo 23... de quien sabe cuantos más. Siendo mitad personaje, mitad marciano y tratando de darle sentido a mis días, veo atrás y a pesar de todo mi vida me agrada, aunque sea un estado de no-equilibrio, aunque ni Dios sabe lo que me depara.

Y si, está es mi entrada 500 :)

Sangre

Hace un año y un día escribi "Lo casual del Rojo" sin sospechar que al año siguiente no tendría un muerto en mi pasado, si no dos: Mi abuela y mi mamá. Planifique mi semana en torno al Domingo, a evitar el cementerio en Domingo, a no pensar, no recordar por que el dolor esta más latente hoy a catorce años que a los trece de 366 días atras. Cosas del destino.

El viernes, mientras escuchaba "King of Lambs" de Radiohead en la practica vi un mensaje en Twitter de Laura, solicitando dadores de sangre  O Rh negativo para un familiar de Italo. Coloque RT y mande un mail diciendole que podía donar. Me llego la respuesta un par de horas después. Me fui a Rancagua sabiendo que no podría practicar esgrima el sábado por estar donando 450 ml de sangre, 450 ml de licor vital.

Y fui con la Cata, me junte con ella y caminamos al Hospital San José. Cuando estabamos en Valdivieso con Recoleta propuso ir por dentro del cementerio. Le pedi que no. Fuimos por la curva exterior de Zañartu, que llega al San José. Entre con un jugo de Naranja en la mano y fui hasta el banco de sangre. A parte de una presión diastolica baja en un comienzo todo bien, como esperaba. Me sacaron sangre más rápido que nunca. 5 minutos y todo fuera lo que me mareo momentaneamente. Espere estar completamente bien para partir, eso fueron 5 minutos más y unos comentarios sobre el uso en infantes de mi sangre. De seguro estarán oscilando después.

Con el comprobante en mano fui a dejarlo a recepción, luego a la otra recepción y luego estaba con un pase a la cama 626 para dejarlo en la ficha de don Fredy Bugueño, el padre de Italo. En esos momentos ya me comenzaba a preguntar por que mierda dono sangre y me percate también que desde Junio del año pasado no entraba a un hospital público. Subo por el ascensor temiendo una baja de presión. Al llegar voy a dejar a la ficha, le pido consejo a una técnico del lugar y decido entrar. "Aislamiento de Contacto" decia en la entrada y pechará y guantes me hicieron ponerme. Recuerdo que lo mismo decía en el cuarto donde murio mi mamá. Nunca me pidieron ni a mi ni a nadie esas medidas; Quizás por eso murio. (lo que da igual, el porque. Esta muerta)

Le doy sopa a Don Fredy y me entero de lo que hace: Trabaja con camiones. Conversamos un poco de como se siente. Sonrio harto y le doy animo, le cuento que todo estará mejor con la interior e implicita melancolía de que mi mamá no mejoró nunca. No dudo que Don Fredy mejoré, pero fue un abatimiento interno el que me impidio imprimir la esperanza que deseaba en ese mensaje, es parte del proceso me dije luego. O quizas me falta sangre. Al llegar la señora de Don Fredy me largo, no quiero estorbar en el momento familiar. El drama es de la familia de Italo y ellos lo superarán luego de la operación que debe someterse Don Fredy. Mi drama familiar fue entre Marzo y Junio y he de superarlo algún día. Quizás nunca lo superaré y seré un melancolíco por siempre, como Patty con mi abuela.

Luego, de vuelta con la Cata que debió esperarme pacientemente unos 20 minutos salimos en destino al metro Cementerios. Me entero que pocos años antes habian perdido a su abuela los Vargas Palacios, 5 años atras. Luego le hago una breve alegoría sobre los muertos, cuando veo un funeral tras la puerta de la Paz con los pasos en la vereda al pasar. Me explayo sobre los muertos que cargamos de por vida, el peso de ellos y que ciertas fechas, como estas son las que nos ponen mal. Y que debo vivir con ellas y por eso quiero evitar el conmemorar.

Luego, en el metro, rumbo a Rondizzoni y con la Cata hablando, no la pesque. Miraba hacia afuera de la Linea dos, entre Santa Ana y Los Heroes y pensaba que la mitad de mi ADN es de origen de mi mamá. Y un cuarto de origen de mi abuela. Mi sangre, mi tipo de sangre es un conjunto poco probable de personas en la población chilena (y mundial) Mi sangre contiene hemoglobina que lleva la sangre a mis pulmones hechos a semejanza de los de ellas, mis proteínas y anticuerpos son parte de un proceso evolutico donde sus experiencias mantienen una vigencia insospechada en mi. Las gotas de mi sangre compartida llevarán proteínas y plasma hecho con la receta de mi abuela en los infantes que le coloquen y en el padre de Italo. Receta que se pasa de generación en generación. Receta que llevo conmigo en todo momento y llevaré hasta después de muerto.

Desde que me corte el pelo mis orejas salieron a relucir. Enormes y claras, buenas para escuchar a Caperucita.Mis orejas son iguales a las que tenía mi mamá. Irremediablemente me he acordado de eso y otras anecdotas, anecdotas de las que queria evitar, pero que por el Poder de Carlos Gardel o de Julio Iglesias enfrente con escenas de mi abuela y madre en la cabeza. Escenas que me hacen recordar lo que siento sobre la muerte y lo divino hoy.

Espero que las dos semanas vayan bien abuela

Un poco de mitología Marciana...

Hace muchos, muchos años hubo en el departamento más alto en Santiago para el año 1988 el encuentro de dos seres mágicos y de aproximadamente 30 años. Cajero automático y la vaquita (cuando era flaca) corría el verano de 1988 y ambos pasaron esas noches (de pasión) de encuentros entre divinidades que forjan los grandes imperios.

Mostrar todo

Lo que no se dieron cuenta (por que el vino estaba muy fuerte) es que esa noche, dentro de la vaquita habían colocado un embrión intergaláctico. Para que no pareciera tan raro, le colocaron genes del tipo tirado en el sillón y de la vaquita, que gracias a la Lotería intergaláctica, parecida a la Lotería de Borges, había sido seleccionada para cultivar una nueva forma de vida...

Paso el tiempo y gracias a el seguimiento de los satélites invisibles (mejores que lo de EEUU), vieron como el cultivo crecía desde la NAVE NODRIZA. Desde allí usaban su láser para simular antojos y deseos, invocar malestares y esto, cuando supo Cajero automático (del aparente embarazo de vaquita) termino escapando hacia Arica por 3 años. Vaquita no lo volvió a ver hasta el 2003...

Mientras, dentro de ella se gestaba el más siniestro y universal plan para una nueva raza en la tierra.

Vaquita tomo por primera vez su forma de vaca, estilizándose, tomando curvas de hiperboloides y anchando sus caderas, cual futura madre. En su familia no fue muy bien recibida la noticia de tener un chiquillo en el mundo, soltera y sin cartón. Cosas que trajeron las desilusión mientras los marcianos desde el cielo jugaban con vaquita. Aquí vaquita se sintió profundamente sola en muchas ocasiones, pero sus ganas de ser madre y su determinación pudieron permitir que el plan alcanzará los 9 meses necesarios de cultivo.

Cuando llego Octubre de ese año vaquita se emociono. La flor, su madre, ancha y suave, amorosa y manipuladora, le llevo a un servicio medico a la altura de este nacimiento, la clínica cordillera. Ahí estaban los marcianos infiltrados para asesorar en todo lo necesario el día M. Las horas se acortaron y con sus láseres y artefactos indujeron la correcta estimulación de la preciosa carga de vaquita.

Finalmente, para permitir el correcto nacimiento, se hicieron algunos arreglos, como sacar votos del SI, adelantar la primavera y hacer de ese día un hermoso paraíso en tierra para vaquita y su familia. Al final la noche del día conjugado llego. Estuvo 4 horas en trabajo de parto ya que la criatura tuvo la genial idea de enredar su cuello con el cordón umbilical, la que muy sabiamente uso sus poderes, se coloco de un tono azul-violeta y logro desligar hasta el más tenso nudo de esa habitación, soltando su cabeza de esa trampa.

23:29:31 y el chico salio. Los marcianos estaban felices de la obra realizada.

Ya cuando fue de día llevaron al chico de pelo color rojizo y ojos castaños (sólo por efectos del exceso de sol) con orejas grandes (RADARES!) y que se movía mucho, quizás demasiado... Lo pusieron en esas camas de guagua, miro el televisor, se puso en cuclillas. Miro a su madre, su madre lo miro y con los puños sobre la almohada, comenzó a oscilar...

El Cerebro de Patricia

Mi mamá lleva hospitalizada mucho tiempo ya, tanto que paso el Terremoto en el San borja. Después de su última descompensación por hiponatremia que no ha salido de allí, ya que como conté con la historia del Hamster en Julio pasado, ella tiene un tumor al cerebro.

Patricia es operada este jueves. Eso si no vuelve a exceder su dosis semanal de agua (4.2 litros) ni come otros alimentos ni se contagia de nada. Quizás por ese último motivo no pueda ser operada ya que a pesar de mi gripe la fui a visitar. Mi mamá se ve tranquila ya, cosa que me sorprende dado su enorme miedo a las operaciones y sus abismantes reparos a los médicos.

Digamos que mi mamá, como muchas otras personas, no la han pasado bien con la Salud Publica. Ya desde 2001 que esta con problemas de peso (en ese entonces era solo sobrepeso, ahora es obesidad mórbida) y con problemas psiquiátricos del 1999 (por la muerte de mi abuela y una crisis de pánico que le surgió a fines del 2000 con el cambio de milenio) Además, tiene las piernas débiles por la innumerables fracturas y esguinces sufridos entre el noventa y ocho y el dos mil dos por las cuales finalmente quedo cesante por incompatibilidad con su trabajo de vendedora de isapres. Después de todas estas enfermedades puras decepciones y postergaciones por una mala experiencias, siendo incluso catalogada de “paciente conflictiva” en varios centros de la capital.

Ahora, la depresión, la obesidad, los problemas de memoria y las crisis nutricionales parecen tener un solo origen: Un tumor en la mitad de su cerebro. Una resonancia magnética mostró que su volumen es equivalente al de una pelota de pin-pon y que su origen es cercano a 15 años, cosa que es mucho (Tuvo que haberse generado entre 1992, año en que nació mi hermano con todos los problemas que trajo al nacer y el fallecimiento de Rosa el 97; Incluso puede haberse producido por los gigantescos conflictos con sus hermanos entre el 98 y 2000 para la venta de la casa de Vitacura, lo que claramente lo situaría como el origen de todos los problemas) El tumor esta ubicado sobre el hipotálamo, cercano al quiasma óptico (lo que explica los problemas de visión que casi olvido indicar) colindando con el lóbulo frotoinsular y usando parte del espacio de los plexos coroideos, afectando directamente su sistema limbico. En el fondo una wea que la tiene pa la cagada.

También descubrieron algo que yo con mis conocimientos de cuarto medio descubrí. Su obesidad es hipofisiaria. La sed de mi mamá es lo que la tiene gorda ya que chupa más que esponja y no bota nada del agua que tiene. Mi mamá tiene un problema en la TSH que afecta la regulación de TODO su metabolismo, aumentando insanamente su necesidad de agua y no dando la señal suficiente de excreción ya que no esta bien regulada la ADH ante las nuevas e inusitadamente extrañas necesidades que le envía un hipotálamo presionado por un tumor.

Bla Bla Bla... Podría seguir luciendo los conocimientos que me entrego la Profe Edith en Biología en el colegio, pero seria evitar y evitar más el meollo de este post.

A MI MAMÁ LA OPERAN EL JUEVES Y ESTOY CAGADO DE MIEDO. Existe una posibilidad real de quedarme sin mamá y como dicen todos lo que han pasado por eso es una experiencia horrible, en todos los sentidos. No quiero que mi mamá se muera, por muy mal hijo que me considere y eso me tiene con la guata más apretada que nunca. Y no, no me había pegado el alcachofazo hasta ahora domingo (y eso que ya lo sabia hace más de una semana :S)

Esto se suma a mi sueño de anoche. En el mi mamá supera la operación pero igual termina muerta por que alguien le da tres disparos, uno en el ojo izquierdo, otro en el hombro izquierdo y un último en el corazón. Esta aterradora imagen es la que me hizo ir hoy, a pesar del riesgo que es ir con gripe a ver un enfermo, visitar a mi mamá. Incluso recuerdo, que en mi sueño dormite luego de escabrosas y sollozantes escenas, y dormitando me dije “Los sueños terminan siendo al revés, mamá patty no va a morir” Pero ya han sido tantas las potenciales muertes de mi madre por todo esto, que nunca se sabe cual va a ser la de verdad. Solo tengo la esperanza que todo saldrá bien y que no solo quedará viva, si no que también sin ninguna secuela.

¿Porque no hable antes de esto, si he vivido con mi mamá así de enferma casi desde que entre a la U? Por los mismos motivos por los cuales vivo solo, por que quiero escapar de este enorme embrollo que es mi mamá, su salud y principalmente sus atados en que ella se ha metido hasta el fondo. Solo que este es TAN profundo que yo y Francisco estamos inmersos en ellos desde que nacimos, ya que ahora no es solo su animo o su trabajo, es su vida (representada en su cerebro) la que esta en juego el jueves.

Lo casual del Rojo

 

Hoy comí porotos granados con Merken mientras jugaba en el compu un juego de SNES donde tenia que conseguir unas joyas rojas. A las cuatro sali camino al hospital (concepto que siempre asocio al color rojo) a ver a mi mamá. En eso decido pasar al cementerio. Compre unos claveles rojos para mi abuela. Subi al tercer piso del cementerio y luego de limpiar la lapida y colocar las flores reviso en el celular la fecha: 20 de Febrero. La lápida confirmaba lo que pensaba con un 20-II-1997 debajo de Rosa Leonilda Urrutia Urrutia...

"Y recuerdo los pasos de mi mamá, algo tensa por el pasillo. No era ni medio día cuando mi mamá mi pidio que saliera a dar una vuelta con mi hermano. Me paso un objeto y camine por la cuadra: Reno, Carolina, Denver y Atlanta. Volvi con mi hermano entre sollozos 15 minutos despues... Mi abuela habia fallecido. La  patente del auto de mi tío decia RC-20-02..."

Tome la micro. Nunca me habia demorado tanto en la 203 al San Borja. Todas las luces fueron rojas. ¡Todas! Camine al sexto piso y estuve con mi mamá un rato hasta las seis. Le di su estofado y su postre: Una jalea roja y muy movediza (no tanto como yo)... Luego fue al Persa Bio Bio a ver unas cosas. Un cuadro grande muy rojo me tuvo inmovilizado un rato sin que aún me diera cuenta. Yo, con mi jockey de Mario con alitas capeando el sol y buscando algo en que invertir. Encontre unas zapatillas rojas diadora, como las de aquella vez a 10.000 pesos y ¡sorpresa! Eran 45: Mi talla. Cuando ya venia de vuelta por Arturo Prat vi esta rosa que me llamo la atención. Todo empezo a cobrar sentido en mi atribulada mente. La señora del puesto de flores gentilmente me la regalo. Esta flor va al lugar donde comenzo mi viaje del día, la misma rosa que esta en la fotografía...

Finalmente, cuando venia peleando sobre si debia o no postearlo un clásico letrero de SE VENDE rojo y llamativo en la casa de un ex-amigo me hizo entrar en razón. El rojo hoy me persigue y no tengo como detenerlo. El rojo pasional, sentimental, del corazón en todas sus formas. Incluso dos de las chicas que me ha gustado me ha posteado en facebook y lo veo recien hoy. Amor familiar, amor maternal, remembranzas del corazón que ningún tiempo puede olvidar...

Hoy es 20 de Febrero y hace 13 años murio mi abuela.

Benjamin Button, Rosa y como volvemos a lo mismo

Hace mucho tiempo que queria ver “El extraño caso de Benjamin Button”. Por fortuna para mi la informacion de hoy permanece mucho tiempo en una diversidad de formatos y no me quedo sin verla por no haber ido al cine.

La pelicula a pesar de ser larga, se me hizo corta y directa: El paso del tiempo, una cosa que algunos temen y otros esperan. Me hacia mucha gracia el señor de los rayos, hasta su reflexion final que era muy profunda. Me agrado mucho como se entrelazan las historias y como siempre volvian al mismo lugar, a esos momentos singulares y comunes que nos definen verdaderamente. El colibri tiene mucho que ver con eso, con la especial manera que tienen algunos de despedirse cuando les llega la hora.

Ya, luego del descenlace (algo esperable sobre Daisy) viene lo que me dejo mas meditabundo, que dice “Algunas personas nacen para sentarse junto al rio, otras para ser alcanzadas por un rayo, algunas tienen oido para la musica, algunas son artistas, algunas nadan, algunas saben de botones, algunas saben de Shakespiare, algunas son madres, y algunas personas... bailan”...

Esto me recordo irremediablemente a mi abuela Rosa, y pense ¿Que cosa hizo ella en su vida? Según lo que se nacio en Chillan viejo, luego se vino a Santiago con su madre y Rosa se dedico al canto. Mi abuela cantaba, y salio en un par de peliculas junto a Pepe Lucena quien tuve el placer de conocer en unos viajes al Quisco. Tenia varias amigas y era una mujer de clase, vividora. Luego se enamoro de un piloto Argentino, Aldo y viajaron juntos por varias partes del Globo: Brasil, Estados Unidos y que se yo mas, aunque nunca conocio India que es donde siempre quizo ir. Luego tuvo a sus tres hijos, Rosy, Patricia y Aldito en Argentina, vivia en un departamento a dos cuadras del Obelisco. Cuando crecieron ellos se vivieron a estudiar a Chile, en casa de su madre (quien fallecio en 1985) y Rosa vino a vivir con ellos en la Villa el Dorado....

… Ella, ella Tuvo un accidente cerca de 1990 que la dejo postrada y decidio quedarse definitivamente en Chile criando a sus nietos. Ella engordo y su salud empeoro, pero para no darle mas peso a su hija Patricia quien era madre soltera ni a su hijo Aldito quien aun estaba estudiando se guardaba sus quejas y simplemente sonreia. Mi abuelita guardaba bajo su almohada su radio a pilas gris y un libro autografiado de Julio Iglesias, tenia tambien en su cuarto los retratos de su madre y abuela los cuales movian los ojos para comunicarse con ella. Tenia un velador, una cama y un mueble de palo de rosa y 3 rosales en el jardin. Amaba las rosas mi abuela.

...Luego de que mi abuelo le confesara en un viaje que hizo a Chile en 1994 que tenia otra mujer las cosas se pusieron mal, le detectaron cancer al pancreas y su obesidad empeoro cada dia mas. La diabetes le fue detectada en 1996 y solo salia al Mall cuando mi mama nos llevaba en taxi junto a ella para que no estuviera encerrada. Yo vivi con ella hasta los 7 años, edad que tenia yo cuando ella fallecio. Fue la segunda persona cercana que fallecio, pero por quien aun lloro ya que es con quien tengo ms recuerdos de mi niñez temprana. Mi abuela esta enterrada en el Cementerio General junto a mi bisabuela y mi tataraabuela y su retrato mueve sus ojos de cuendo en vez.

¿Que es lo que hacemos con nuestras vidas? ¿Como les damos un verdadero sentido a estas? ¿Es acaso con amor? ¿Con éxito? ¿Con alegrias? ¿Sera acaso dejando familia y almacenando los momentos los cuales debemos recordarnos como eramos felices? Creo que son cosas que definimos simplemente con vivir.

Confieso que narrar todo esto es una fibra que me hace vulnerable hasta a mi mismo, pero que vale la pena contar, tanto como escuchar Tiempo de Vals que me recuerda los mejores momentos que mi memoria alcanza de estos tiempos con mi abuela entre lagrimas, o como el reflexionar sobre mi mama. Si, mi mama Patty que nuevamente esta en el hospital, algo ida, algo enferma y sin ganas se salir adelante, feliz por que estudio y tratando de no estorbarme, como mi abuela lo hacia con mi tio. Y sonrie, sonrie aunque sabe que esta cada dia un poco mas muerta... Permiso, me voy a seguir llorando, ya que no se cuanto tiempo le queda a mi mama, mi mama hermosa y obesa........