Hackear el marciano

Hackear el marciano

diciembre 31, 2015

Ensueño y desplazamiento: 2015

Este año fue un desplazamiento necesario. Algo que me cuesta comprender y ver. Pero es como un cuadro futurista. Quiero recorrerlo con las canciones que hicieron mi 2015, con todos sus bemoles, dieron una ritmicidad aciclica a mi desarmonizada vida. Con sus compases hice los pasos del año que se va y bajo sus melodías viajaba (mental o físicamente) a muchos lugares.

Desde los trabajos de enero y febrero en el laboratorio (gracias Falcón), en los cuales apareció un lugar donde llegar a pensar. El trabajo en EDV y pensar la luz.



Entre los cursos de legislación (Rai y Cyntia), cuerpo (Yuri), tecnología (Nico y Gabo), ecología (dani y benja), radioquímica (margarita y raúl), historia de la química (Jorge y Jackie) y de la ciencia (wilson). Las horas en aula y fuera de ella, las lecciones de mis estudiantes



Preparar el congreso de ciencia, tecnología y sociedad (gloria y JF). Recorrer en ocasiones múltiples Valparaíso. Ir a Nueva York, Denver, Boston y Punta Arenas. Viajar por el mundo de avatar y en las calles de Misty Harbour (con andy, pía, danilo, pancho y lore)



Ver gente sorprendente, en auditorios enormes, llenos y otros muy íntimos y más intensos. Que me visitarán los juanis desde el otro lado del cono sur. Todo lo intenso del trabajo junto a Fran Varela. Lo inspirador que es Cristian Erhrmanrtraut. Pacha antes y despúes de China. Un esquive.



Bailar con las ideas de los textos en educación superior (ela, fran y leo), sistemas de innovación (con ricardo), historia tecnológica (con Cristobal), en espacios de colaboración (con Panchorf), en intervenciones urbanas (con Neli) y en esencia, en la complejidad tras los estudios de ciencia, tecnología y socidad... La columna en MQLTV (gracias Nico y quedarme con hambre por mucho más



El hacer deporte y dejar de hacerlo. El encontrarme con los cambios de mi propio cuerpo al cumplir 3x3x3 y los misterios que depara la biología del futuro. Lo importante de mis amigos 3d0, clou, javi y raúl.



Y explorar mis propias ficciones, contrastarlas con el futuro que quiero construir y el que construyen otros alrededor de mi. Leer y observar, delicadamente. Escuchar, profundamente. Bajar las revoluciones externas para aumentar las internas.



Mi camino en revolución democrática como coordinador ejecutivo este año, sus misterios, tensiones, logros y cambios. El congreso ideológico y la belleza de pensar como crear, mientras fuera de nosotros dejan de creer. Crear la comisión Pedro Aguirre Cerda



Sentir(me) a Matías <3



Y no dormir por estar soñando, y haciendo espacio para los sueños (esta última canción, la más intensa de mi 2015)



Y en un adelanto de mi 2016: Me gane la beca fullbright igualdad de oportunidades, la que incluye preparación de inglés y postulación para 2017. :-) #Lolograremos #TemeUSA #Triunfareaunqueseaestudiando


Y mi meta 2016 es publicar un libro (...al menos) durante ese año.

Nos vemos en la frontera del tiempo

diciembre 14, 2015

Otras vías de escape

Anoche tenía la inminente necesidad de escribir aquí.
Pero esas necesidades cuando tienes que soltar todo.


Pero ya que (nuevamente) estoy sin internet en casa, el hacerlo no cobraba sentido. Además, aunque no lo reconozcamos, ya no vivo solo. Tengo un Matías en casa para acompañarme y escucharme.
Anoche él me mando la foto que nos sacamos en el MIT hace como un mes mientras yo venía caminando desde Ñuñoa hasta Santiago Centro con la cabeza a mil. Los pensamientos pueden ser como mariposas con alas cortantes, que revolotean cortando la calma y aumentando la ansiedad.


Así estaba anoche, con la cabeza a diez mil revoluciones. El pecho apretado y la guata revuelta entre mis incertidumbres (trabajo, estudios, futuro en general) y mis miedos (incapacidad, rechazo, frustración). Quizás es parte de tener 27 el tener tantas cosas en la cabeza y sentirse, en parte sin rumbo. Sabemos que es una edad extraña, lo dice la historia de la música, así como relatos de creadores, científicos e inventores. Los 27 son una oportunidad para volver a las raíces y taparse en su propia tierra. 

Este año ha sido partícularmente intenso, repleto de cosas, muchas con significado e importancia, pero otras que pareciera que no se como aparecieron. Son como esos hongos de las paredes del baño que están allí porqué están solo las condiciones. Sin quererlo, mi 2015 ha sido un año en que me he dejado llevar y no me he llevado a donde quiero. Y no lo hice ya. Es como si el año hubiese estado para engañarme, como una ilusión. Hacerme sentir que iba bien, aunque creo que en verdad he estado corriendo en el mismo punto. 

Aunque he estado (aprendiendo) a escribir académicamente, y este año dicte cursos que jamas hubiese imaginado, como también he estado co-organizando el congreso nacional de Ciencia, tecnología y sociedad, siendo, como si en verdad poco o nada hubiese hecho. Y esto me causa angustia. Como que nada de lo que hago es suficiente, ni para mi ni para quienes quiero y me rodean.

Entonces la pregunta es ¿Debo hacer más? o ¿Debo hacer otras cosas que me hagan sentir completo? ¿O es acaso que debo buscar otras vías de escape? Y con esto hago referencia a las vías de escape emocional, intelectual y físico. Es una sensación como de universo comprimido, como antes de una explosión. La angustia es sobre lo que vendrá es algo que deja al alma empequeñecida y de verdad, el universo se posa sobre ti. Es como las grandes preguntas, las que inspiran a escritores y científicos. Estás pueden dejar el alma en vilo y eliminar el sueño, sin mostrar escape en años. Pero estas cosas enaltecen el alma.

Quizás falta lanzarse al vacio. O tal vez, hay otras vías de escape que se ven en el rabillo del ojo, con la visión perisferica donde se ocultan los miedos, para poder enfrentarlos y salir detrás de ellos...

noviembre 09, 2015

3 Bosquejos hacia una institucionalidad del conocimiento


- La institucionalidad del conocimiento (o de la ciencia entendida como scientia) en Chile debe basarse en un sistema basado en la evidencia (no en la intución) con estudios regulares, serios y bien logrados sobre la política, mecanismos e impactos del conocimiento nacional. Aquí el rol de nuestra multidisciplina (CTS) tiene mostrados logros en ordenar las orientaciones y develar los paradigmas tras los cuales hacemos (o no) investigación en un país. Es necesario relevar la importancia de la evaluación bajo contexto de nuestro sistema de ciencia y tecnología, y no bajo parámetros antojadizos yvolatiles de convenios de desempeño. Aquí la idea de Jorge Gilbert de carrera del investigador toma fuerza como un estándar nacional para enfrentar el problema de las metricas (y seguir los ejemplos de Francia y Argentina, entre otros). 

- Chile merece una ciencia que resuelva problemas locales con métodologías globales. Es decir, requerimos una institucionalidad que premie los trabajos que tengan relación con problemas a escala región y país (crisis del agua y desertificación, exploración de pueblos originarios, problemas de la democracia, diversidad biológica local, etc) pero con infraestructuras y técnicas que hoy la precarización del conocimiento no nos permiten hacer. La institucionalidad y el financiamiento son para poder optimizar recursos que hoy no sabemos si existen, y poder potenciar colaboraciones nacionales, internacionales, inter, multi y transdisciplinares. Aquí la idea de avanzar hacia que el conocimiento sea parte del desarrollo (hacia algo desconocido, tema explicado por el ex-presidente ANIP*)  del país es demasiado ambicioso, pero resulta ser un paso en esa dirección. 

- Creo que un último punto tiene que ver con dejar en claro que la ciencia y la tecnología son parte (no aparte) de la cultura de un pueblo y que en Chile, está cultura está en hambruna, falta de afecto, como (aprovechando el ejemplo porque estoy en Boston) la hambruna de los irlandeses a medidados del Siglo XIX. Aquí, a diferencia de los Irlandeses, no llegará un país extraño a alimentarnos, pero si a llevarse a nuestros investigadores en una (inminente) fuga de cerebros que hoy no está siendo cuántificada. Los "exiliados" de Conicyt se ven obligados a hacer sus carreras afuera de Chile y no poder retornar en un país en que requerimos tenr más investigación, porque tenemos preguntas que otros países (a escala local) han respondido o están respondiendo hace rato (en energía, recursos naturales, economía, servicios, urbanización, alimentación y salud y tantos otros temas más).


octubre 25, 2015

Hacia una noción de trascendencia

Morgan: Martín, feliz cumple, pero ojalá que vivas 1000 siglos más heart emoticon
Yo: Gracias Morgan! No se si viviré 1000 siglos más. Pero quizás mi idea
Morgan: Solo hazlo, se que de alguna manera lo haras

octubre 12, 2015

Sentirse vivo

Este fin de semana ha sido de todas las vidas: Hice clases, charla en un colegio, presentación de pega, trabaje en un paper. Discutí de política, de ciencia, de fútbol y religión. Están de visita unos amigos uruguayos de visita en la ciudad con quienes fuimos de compras a la Vega. Estuve en una cena fancy y comiendo de un carrito. Fui a la sinfónica, el coro y el ballet (todo a la vez), leí un libro y vi una película al salir de la ciudad por unas horas. Estuve en un matrimonio, un nacimiento, parte de una mudanza y un funeral. Tuve momentos alegres, tristes, enojados y tiernos con Matías. Casas de cosas y momentos de reflexión. Todo en tan solo 4 días...
La verdad no se lo que siento, si pena, alegría, enojo, angustia, congoja, rabia, impotencia o sorpresa... solo se que me siento vivo. Y solo fue un fín de semana.


septiembre 13, 2015

¿En que estoy?

Ya son varias las semanas en que no he escrito y varios los meses en que no he contado por aquí las cosas que he hecho, pensando, vivido y encontrado. A pesar de que el blog no está olvidado, esta muy empolvado, como su dueño.


Porque el tiempo no pasa en vano. Comencé a escribir este blog con 18 años y estoy próximo a los 27. Y ciertamente los relatos del marciano en el biotopo se han expandido. ¿Hacia donde? Hacia la tecnoesfera. Pero esa es otra historia.

Este informe sideral busca responder la pregunta de ¿En que estoy? Siendo esto algo no trivial, porque hasta a mi me cuesta saber en que estoy. Usted, querido lector que ha revisado durante estos años los miedos, progresiones, hechos, mentiras, metaforas de este marciano, podrá tener una imagen incluso mejor que la mia.

Estoy en una relación con Matías hace un año y un mes. Eso ciertamente ha sido lo mejor. Me encuentro forjando algo muy adulto y muy tierno. :3 Pero quizás, es porqué así es el amor. Analizando con Matías la evolución de esta, las cosas que nos gustan del otro ya no son impulsivas ni inmediatas, si no como me mira en la mañana, como se pone cuando le susurro al oido o como cuando entra por la ventana del segundo piso a buscar las llaves que dejamos adentro. 

Estoy haciendo clases en la U. Ya hace 5 años que hago clases en ella, desde el 2011. A veces me pesa el no tener doctorado aún y otras me pesa el no tener nombramiento. Lo que si me pesa es que no es bien remunerado y eso, con un año haciendo sólo eso ha sido bastante desastroso. Este semestre estoy dictando dos catedrás de tecnología (FEN y CFG) y la mitad de dos catedrás más (Ecología e Historia de la Ciencia). He hecho un par de clases más y tengo un par de charlas dando vueltas, pero además de eso, sólo puede surgir un curso en FAU. Eso hasta Diciembre.

Estoy investigando en temas de educación superior. Pero no del sistema, si no del aula y los aprendizajes. Estoy tratando de documentar las innovaciones del aula que he hecho. Ha sido un proceso interesante, intenso y creativo. Algo que motivo a que está última semana ordenará muchas cosas de mi vida, materialmente hablando: Ordene cientos de documentos, libros, lecturas, archivos, dispositivos. Muchas cosas que me sorprendio la reminiscencia de ciertas ideas desde 2013 hasta hoy.

Estoy armando un proyecto sobre tecnología, como mi nueva socia Fran Varela. Con ella estamos imbuidos viendo que hacer por la educación tecnológica. Pero de momento estamos haciendo los diseños, el momento de actuar es en 2016. Por lo demás, muchas cosas intensas y muchos amigos (Pancho, Diego, Nico, Javi) se verán involucrados en algún nivel con esto. Y también es investigación.

Me encuentro sobreviviendo financieramente, por lo que hago algunos pitutos académicos y otros pitutos no-tan-académicos, pero trato de sacarle la mayor cantidad de provecho a las cosas que se hacer y las que quiero hacer. Es como andar corriendo entre un laberinto, pero uno que se que tiene salida, aunque deba hacer algunos entuertos, siento qué es un momento de paso hacia mi estabilidad financiera (algo que nunca he obtenido). 

Por último, mi cabeza está pensando en un viaje que haré en Noviembre. Gran parte de mi año ha girado en el XL Congreso de 4S en Denver, Estados Unidos. Cada paso ha sido una pequeña victoria, porque no sólo será el congreso a lo que viajaré, si no, espero cimentar mis pasos para el próximo año partir al doctorado. Trato de pensar en inglés más seguido, de escuchar cuidadosamente en el otro idioma, de hablar y de escribir. Cometo muchos errores, pero ¿Si no es ahora cuando? Y si no ¿En que otra cosa estaré en el futuro?... Porqué triunfaré, aunque sea estudiando.


junio 16, 2015

Confesión

Debo confesar un par de cosas.

He sido irresponsable económicamente.

Como que tengo una deuda bastante grande económicamente y que ha pasado por un simple motivo. Aunque se lo que quiero y hago muchas cosas, no tengo un foco bien puesto hacia donde voy. Esto me ha tenido en muchos proyectos muy locos en el último año y medio, pero ahora, si tomo malas decisiones puedo traerme problemas mucho más grandes de lo que nos gustarían.

He sido muy poco previsor, tal y como me lo dijo Nadia y Daniel. Y al final, es irresponsabilidad mía.

Es momento de ponerme los serio con varias cosas, valorizar mi trabajo profesional y por sobre todo, entrar a una estrategia de decrecimiento económico para ordenar mis finanzas personales.

Si me quiero ir a un doctorado en STS deberé comenzar con estás cosas ahora.
Mañana quizás no sea un día muy cómodo, pero lo que si, será un día más feliz.


junio 03, 2015

Noventa y Dos

Mi propiocepción es algo que creo, no actualizó desde 2007, cuando entre a la U y estaba pesando 80 kilos. Yo cuando estaba en el colegio pesaba 71-72 y no iba más allá. Me sentía muy flexible pero a al vez, frágil. Una combinación comprensible dado el contexto de almorzar en el colegio y tener 16 años. Pero cuando entre a la U yo me comence a hacer cargo de mis decisiones de comida. Esta soberanía alimentaria esta documentada y conocida como #Freshmen15. En ese momento me horrorice, me comenzó a salir panza y me puse blando y fofo. Mis cachetes estaban grandes, lo que solucione con natación, atletismo y luego con esgrima... Pero eso fue hasta la tesis.

Cuando llego la tesis todo se puso muy loco en mis tiempos. Por ello he escrito mucho menos que antes. Estoy priorizando muchas experiencias: Desde la política, hasta el pololeo, desde muchas horas en facebook y la interacción instantanea hasta muchas visitas a muchas personas. Muchas más cosas de las muchas más cosas de antes. Esto involucra varios niveles de satisfacción/insatisfacción personal. Pero el deporte no era prioridad en está agenda, pero he aprendido a valorarlo y quererlo en mi vida. 

Desde Julio pasado estoy haciendo Crossfit. El box se llama Yagan y queda a pocas cuadras de mi casa. En el Rodrigo, Manuel, Richard y Roberto me hacen las clases. Es una clase de Educación física, versión adultos. De a poco me he ido haciendo amigo de mis compañeros y compañeras de BOX. Amaru estuvo un poco en este box, pero también está Victor.

Crossfit Es algo que al comienzo es muy adictivo, intenso y dinámico. Esta actividad física consiste en una clase dirigida de ejercicios gimnasticos, atleticos y "alterofilicos" de seguro no se dice así que combinados constituyen una rutina de una hora, que cambia cada día y es adaptable a las diferentes necesidades y caracteristicas de cada Crossfitter. 

La practica de Crossfit me la permido aplicar mi adicción secreta más personal: Estar suscrito a Men's Health. Además de muchos consejos de cocina y grooming, la parte de hacer deporte tiene que ver con "ser un hombre moderno" o vivir en parte ese estereotipo. De todos modos, las rutinas que ahí aparecen me han dado muchas ideas y me han permitido entender mucho mejor lo que hago cuando practico crossfit. 

Todo fue bueno hasta, más o menos, Diciembre. Era regular en mi clases y asistía al menos 3 veces a la semana. Todo bien... pero luego de volver de Rio de Janeiro que tuve un Enero y Febrero muy irregular, un marzo casi ausente y un abril enfermizo. Recién en Mayo he podido ponerme más en orden y aparecer dos veces a la semana fijo.

Pero también, tener pololo hace que uno coma mucho más y sin preocuparse tanto... Y eso paso durante este verano. Creo que el verano es EL PEOR PERIODO DEL AÑO PARA MI PESO. Así que lentamente comence a subir de peso. 83, 84, 85...90, 91, 92! Este lunes cuando me pese tenía 92 kilogramos de Martín. He preguntado a muchas personas de cuando parezco, y me dicen "70" "80" yo debo negar con la cabeza, mirar al suelo y reconocer mi sobrepeso de 92 kilogramos. Nunca pensé que estaría consumiendome mis angustías y miedos en la comida, pero como lo hizó mi mamá, yo estoy comenzando a hacerlo. Me siento cachetón, culposo y muy incomodo con esto. Y no es un tema de apariencia, es un tema de sobrepasar mis propios límites sin ser consciente. Por lo tanto, estoy siendo irresponsable.

A pesar de que en apariencia no se note que estoy pensando más (como cuando entre a la U o cuando volví de Magallanes) ya en Crossfit se me han roajado dos pantalones y a dos minutos de comenzar una clase en FEN se me rajó el pantalón por delante y entre sigilosamente con la mochila tapando mi percance y ocultando durante hora y media que mi pantalón se rajo. Me siento más apretado con toda la ropa que me coloco y el cinturon ya paso un primer hoyito en el cual debo ceder. Es una diminuta derrota que da cuenta de que he dejado a mi cuerpo cambiar sin restricción.

Algo que debo reconocer de Crossfit es que ahora puedo hacer muchas más cosas (como una flexiónen barra o un adecuado push up) y que a pesar de mis 92 me puedo :-) Así que ha sido partícularmente efectivo en logros deportivos (y en algunas lesiones, como mis callos en las manos o mi contractura en el cuello al cabecear 20 lb de Wallball Shot) 

Esto se arregla con acciones super precisas: Aumentar mi consumo energético y disminuir mi consumo calórico. Pero todos saben que esto no es fácil. Aún así hay que lograrlo. Ir a mis tres clases semanales de Crossfit, andar más en bicicleta, planificar mis comidas y ejercitarme en casa. Lo bueno es que desde que estoy en Crossfit este está consumiendo muchas cantidades de locura estres y se me ha vuelto necesario. Me gustaría también hacerme el espacio para ir a nadar a alguna piscina, pero para acompañar las actividades que debo ir haciendo y superar la monotonía tras 10 meses en el box.

Y ciertamente, este será un desafío muy importante en mi mes de Junio. Veamos como evoluciona. 

mayo 31, 2015

¿Desde cuando me han gustado los hombres?

Cuando tenía 4 años recuerdo un viejo televisor rojo que estaba puesto en una repisa al centro de la habitación que compartía con mi mamá. Francisco aún no nacía y yo recién entraba al colegio. Veía peliculas y series viejas que en la televisión mostraban en las tardes. Como "Cine en el 13" y esas cosas... Recuerdo que yo me colocaba horizontalmente, primero oscilando en posición "caballito" y luego me estiraba, hasta que lo veía... veía yo en pantalla a algún heroe, masculino y poderoso derrotar a los malos, tener una gran pelea y salir siempre victorioso. <Yo quiero ser como él> y ahí comenzó todo.

Ya cuando estaba en la básica en el colegio nunca me gusto jugar fútbol. No me gustaban las cosas rudas, prefería los libros a los autos, ciencia a educación física. Todo puede parecer muy estereotípico, pero tiene que ser algo que le pase al menos a alguien para que sea estereotípico. Tenía siempre esa sensación de ser diferente... y mis compañeros me lo hacían sentir, pero con bromas respecto a mi carácter, más que a mis gustos...por un tiempo. Luego de eso pase a tener el apodo de "Martín gay" y "Comecaca". Dos narraciones por las cuales aprendí dos cosas i) Lo que dice la gente no tiene valor a menos que tú se lo des ii) En la sociedad nadie sabe realmente quien eres, por lo que siempre serás la imagen que proyectas a las personas de quien eres. Un ejemplo claro: Qué público toda mi vida, pero solo narro algunos breves y escasos momentos de ella son los que en verdad comparto, selectivamente. Entonces a eso de los 8 años y luego de correr sin pantalones en el colegio en un ataque de libertad máxima, que hay cosas que a ciertas personas no les gusta escuchar. 

Tuve por suerte un curso que con el tiempo aprendio a compartirme cariño, y yo a ellos. Uno no siempre es feliz con su curso del colegio, pero lo cierto es que a pesar de ser personas muy distintas en gustos, intereses y cualidades, hay experiencias que siempre quedan y te hacen valorar esa infancia que compartiste con ellos y ellas. Como olvidar cuando estabamos en 6° y todas nuestras compañeras llegan mucho más mujeres, la pubertad había hecho de las suyas y mis compañeros y yo, cada cual más pastel en algún momento, hormonalmente sin entender nada. Mientras ellas ya se maquillaban y tenían revistas de bandas, nosotros jugando al Zoooo y continuando un desprecio infantil de genero. Eso fue cambiando durante ese año (2000) y el siguiente, en que de a poco fueron cayendo en relaciones escolares de pololos y pololas y se esperaba que a uno también le gustarán las compañeras ¿Como ocultar que tenías fantasías con el compañero nuevo varón y no con las niñas del curso? 

Creo que aquí el criarme en un colegio de Vitacura fue una desventaja. 

Muchos errores y tensiones emocionales pasaron en mi en 2001 y 2002. Simplemente me refugie en los estudios y en eso encontré seguridad y tranquilidad. Es interesante ver como uno se refugia en el conocimiento cuando emocionalmente no la pasa bien. Esto demuestra la tesis de que  Jorge (ex-pareja de mi mamá) no tiene relación directa con mis gustos... (busque en las etiquetas del blog y entenderá todo mejor) 

Ya en la media el tema de la sexualidad se da como algo asumido. Mientras uno no diga nada ni ande con nadie las niñas más pequeñas lo ven a uno como un hombre grande e interesante. Muchas historias muy locas pasaron en mi vida por estos motivos y muchas anecdotas, buenas y malas, también. Simplemente suprimí lo que me gustaba y pasaba noches corriendome la paja imaginandome mis fetiches de convertirme en ese hombre viril, fuerte y grande que deseaba. 

Jugar rol me permitió empezar a entender mejor las cosas. Cuando en 2004 comencé a frecuentar la Universidad y mis amigos, en su mayoría góticos entrando a la Universidad me contaban sus historias empece recién a entender que es la sexualidad. Acompañarlos y escuchar sus historias y relatos hetero, bi, homo y trans fueron ciertamente experiencias y viviencias que hacen entender todo mucho mejor. Así y todo, nunca confesé este tema con mi mamá. Por otro motivo, ocultar mi vida afectiva-sexual a ella fue un acto en el que fui consecuente desde mis nueve años. Probablemente lo sospecho cuando me encontraba viendo a algún vecino o abría la puerta y veía sábanas moverse y esbozos de dibujos que yo me imaginaba... pero nunca tuve "LA" conversación con ella. Y creo que fue bueno.

Mi historia del primer beso fue con una chica, algo muy hot y muy intenso. Pero también, muy fugaz. Creo que la conté hace unos 220 post atrás. 

Ya en la U partí muy preocupado de mis estudios y no deje espacio ni tiempo para ver a los costados. Pero, aunque a veces pensé que me había gustado una compañera de la carrera y me confundía (haciendo varios alborotos) era tan solo una mala mezcla entre mucho cariño, presión social y mi obsesión-compulsión. Más de una vez me toco dar consejos amorosos a mis amigos, por problemas del corazón, o incluso también a amigos y amigas que dirían en sus entornos sobre sus gustos sexuales a sus familias. Recuerdo la conversación con Tommy al respecto, camino a mi casa, entre él con una crisis vocacional y una confesión post-mochileo. Siempre me sentí muy patuo con esto, pero actuaba con "tranquilidad y sensualidad", haciendo como que esto era un tema resuelto en mi vida. 

Pero luego de que mi mamá falleciera, me encontré en ese espacio lindo y tierno que en nadie te pregunta ¿Quién te gusta? y me sentí en el momento de salir a explorar un mundo en el que aún me siento extraño, con 21 años cumplidos. Primero me encontré con E en el camino. Un nadador de voz muy profunda, escenas románticas cinematrográficas y mucha experiencia. Con el que tuve citas muy hermosas y momentos muy intensos por un mes. Nadie nunca se entero de E hasta dos años después de que dejamos de vernos, simplemente, porque ambos estabamos demasiado ocupados para querer compatibilizar nuestras vidas en ese momento. Fue tan veloz, que me demore 4 años en saber bien que ocurrió. 

En 2011 conocí a la Cota, una mujer adictiva por su intensidad. Bisexual y tremendamente inteligente me hizo darme cuenta que no tengo que dar cuenta de mi sexualidad a nadie, por nada. Ese fue el momento que empece a disipar ese halo de duda, que tiene Steve Bowie aún, sobre mi propia sexualidad, tanto en otros como en mi. Decir, muy lentamente, que me gustaban niñas y niños. Luego más niños que niñas. Finalmente, confesar que me calientan y gustan los hombres y no las mujeres. Algo que demoro poco más de 3 años, pero dado que esto comenzó a los 4 años ¡Qué más da hacer esperar 3 años más!

Después pasaron algunas historias de una noche, otras de un poco más. Siempre yo leyendo pésimo las señales y sin entender bien que quería el otro. Y eso es clave, entender que ambos quieren algo, pero no siempre es lo mismo. 

En 2013 conocí por twitter a F. Mis amigos más cercano conocen bien está historia y varios no tan cercanos conocen a la persona. Fue como un amor quinciañero, ese bien intenso y lindo, pero bien violento y venenoso. No le hacía bien a ninguno. Fue como si un extraño embrujo nos atrajiera y repeliera con un mes. Mentí para salirme de ese flujo, pero fue una mentira bien usada, según yo. No puedes dejar espacio para volver con un no-ex.

Y en 2014 tuve muchas citas en dos meses, justo después de terminar la pega de sustentabilidad tuve 38 citas... con 38 hombres que me habían dejado ventanas abiertas desde 2007 hasta pocas semanas antes. No todas son citas en que termino como Barney Stinson en la cama, pero algunas si lo fueron (quizás, las mejores). Entre esto, yo en mi actitud de cazador elegía con quien salir y a donde. Hasta que el 38 fue un bailarín muy hábil que había conocido en 2011, un día que me disfrace de superheroe y corrí más rápido que la luz por 1800 horas por la Educación Pública. En ese año él me saco una foto con una de sus compañeras. Mi trasero en mallas rojas era muy llamativo para muchas chicas... y para el también. Nos agregamosa facebook pero cuando me invito una cerveza, yo decline. Quizás por eso me demoré 3 años en volver a verle y aparecer, como suelo hacerlo, de improvisto en su día de titulación. Volviendo a 2014, el me llamo dentro de la semana para volver a quedar. Sería mi primera cita en repetir de los 38. Me dije ¿Porqué no?... y así fue hasta que de tanto recorrer Santiago entre baile y baile, Felipe a las 4 a.m nos pregunto:

- Siempre vienen juntos a mis fiestas ¿Están juntos?
- (Ambos) No
- Pero (con mirada suspicaz) ¿Se gustán?
- (Ambos, esquivando las miradas) Ehhhh...bueno, si
- ¿Entonces, porqué no pololean?

A la mañana siguiente me di cuenta que estaba pololeando con Matías :3

Ahora llevo 9 meses y medio en mi primera relación formal, con un hermoso covalente compartiendo mi vida y su vida. Matías es justo, directo, es alegre y suave. Uno nunca cree que se va a enamorar hasta que lo hace. Ha sido quizás todo muy adulto y rápido con Matí, pero me tiene feliz. Espero siga así y eso depende de los dos. Trato de ser un buen pololo, pero no estoy seguro de ello. Hay cosas en que no soy tan bueno como resolviendo problemas de química o haciendo clases en la relación, pero me esfuerzo. Hemos estado viviendo aventuras y grandes desafíos estos 9 meses he dejado de contar algunas de mis historias por aquí. Porque las historias con Matías son tantas y tan dinámicas, que no me detengo suficiente a reflexionar(me/nos) y compartir(me/nos) en un texto. 

Y está es la historia de desde cuando me han gustado los hombres. 



marzo 11, 2015

Leyenda: Reencuentro en el campo de los juglares

El sábado fui a un súper evento llamado Leyenda, organizado porConstanza, Paola y otras personas más. Tengo muchos sentimientos respecto a este evento y procesarlos me ha costado más de lo que acostumbro.
Primero, lleve una charla, que pego menos que nerd frente a grupo de skinheads, pero al menos lleve una actividad para aportar. Los 20 años de WoD en Chile pasaron sin nada de gloria, a pesar de que muchos aparecimos en el mundo rolero hace 12 años atrás, en su auge. Pero es porque el evento tenía muchísimas cosas que ofrecer mejores que ir a escucharme, y eso es tremendamente positivo.
El evento se desarrollo en la Escuela de Suboficiales de la PDI, en Pajaritos, un lugar al que nunca pensé entrar y que tiene hermosos jardines interiores, como un gimnasio muy amplio para ciertas actividades. Los juegos de mesa y cartas (que tenían 5 agrupaciones, entre esas los dibujantes de Mitos y Leyendas y a Niebla Games del secoNico Valdivia Hennig fueron principales atracciones ahí.
Además, había una enorme feria de artesanos y tiendas, muchas muy originales, los que vendían y comerciaban desde disfraces hasta crepés, desde escuchos hasta hidromiel artesanal. Todo muy bien distribuido en un lugar con harto pasto. Eso le dio una muy buena atmosfera a todo.
También hubieron espectaculos, danzas, bardos, luchas y música. Gens GoliaeArtefactum Vapore y otras bandas ñoñas tocaron en el evento, sin previo aviso o escenario. Esto le dio una intimidad inesperada a todo, en donde las personas se agrupaban ante el dragón corredor, Andrés Rilloncomo bardo o las bandas. Un placer ñoño, propio de ferias medievales de hace unos 10 siglos (y sin las plagas propias de entonces. Glob salve a los antibioticos y la salud pública).
Dentro de lo que más goce está la La Taberna que revivío gracias al trabajo de Daniela y Diego, quienes revivieron la maravillosa institución. Hace MUCHOS años que no estaba en una taberna, lugar de los más intensos contertulios. Como saben todos, casé a Hermana Fea con Sopapiman en una de ellas, en los tiempos de Concilio De Dragones, cosas que están en los Codex más prestigiosos del Reyno de Santiago. La verdad es que fue genial compartir una tabla con Jaime 'filupa' Barroso esperar "10 minutos" (x10) por un pavo con papa.
Pero lo más más más importante fue el orgasmico placer de reencontrarme con personas geniales como RubenPaulina,Natalia M Soledad Marcelo Juan Ignacio y varios ñoños pulentos más. Pero con quien más me emocioné fue con el reencuentro con Nyx Ker heart emoticon y con quien no veía hace muchos. Hay que destacar que las dos agrupaciones que alguna vez funde de rol fue con dos mujeres ma-ra-vi-llo-sas. Carla y Sole, a quienes ví este sábado heart emoticon
Finalmente, fue mágico, divertidisimo, muy emocionante y dinámico. Incluso conocí al hermano ñoño de un miembro de RD XD! Y todo fue placentero y alegre.
Así que le doy 7 de 5 jumbitos a Leyenda. Ciertamente, un evento como el que hacía falta a "los ñoños duros" de está ciudad de las revoluciones.

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