¿Como estas hoy?

Hace dos semanas a esta hora estaba en Starbucks junto a algunos de mis amigos, entre esos el cumpleañero de hoy gonzalo, en Starbucks de Pedro de Valdivia tomando café, jugo y unas cosas más luego de haber, literalmente enterrado a mamá Patty. De pequeño este día era para celebrarle a mi mamá como mamá-papá que era para mi y era donde le regalaba las cosas que haciamos en el colegio con motivos de esta comercial festividad. Recuerdo que en segundo básico le regale cocadas a mi mamá con una targeta que decia “Feliz día Papá-Mamá”... Ustedes saben eso que era ser madre soltera en los años noventa.

Hoy luego de varios años de esa entrega y de dos semanas del funeral fui de nuevo, ahora con Sebastian (@deltalo) a Starbucks. Siendo sincero no me siento nada bien. Trato de enfrentar las cosas como es correcto, como mamá me enseño, pero la herida, aunque menos palpitante y sangrona es igual de dolorosa. Más aún, cuando mi hermano, quien es muy afortunado, me dijo en una discusión el Viernes que no quiere volver a vivir conmigo nunca más.

Y no, no necesito fuerza ahora. Necesito hacer, darle, empujar y seguir. Aunque tenga un charco de lagrimas en mi sombra y mi pasado sea más nitido en estos momentos, la realidad es que debo seguir, incluso si no quiero... Es más, lo que más duele no es que se haya muerto en si, duele que no podre nunca más recibir un nanai de ella solamente, que no me sonreira cuando me enoje por que me agradece y que ahora, como siempre trato de hacer desde que tengo 15 no molesta más, puesto que ya no esta. Duele el vacio más que la perdida al final, pues se que viva ahora sufriría mucho más y no, no tenia nada mucho que hacer para quitarle el sufrimiento. Sólo me queda tener fé en que esta mejor allá que aca. Tener fé.

En lo terrenal, ya lo conversaba con Amaru el viernes luego de encontrarmelo en mi facu. No estoy bien, no me siento bien y estoy evadiendo el tema, por lo mismo, el tenerlo presente hace más latente el vacio emocional que tengo. Es como si de un sablazo me arrebatasen la mitad del cuerpo y eso es lo peor, el vacio esta siempre conmigo, como lo descubri con el escape el finde pasado con Claudio a Viña. En eso aparece Pokemon como una evasión pacifica, jugando o en el pc de seba o el ds de claudio ha hecho que el finde sea menos presente y poder estar vinculado a otra cosa que no sea esto, para poder tener un parentesis tranquilo hasta el lunes siguiente y poder reventarme haciendo cosas... Solo por evadir.

Cuando ya era más grande, tipo 12 el día del padre ya no lo celebraba, le decia a mi mamá que no habia papá solo por ahorrarme el regalo y con Kiko sólo le regaloneabamos llevandole el desayuno a la cama luego de una semana de peleas. Nunca le celebre el día del padre a Jorge lo que ponia en esos tiempos muy triste a mi mamá, ya que quería que lo vieramos como un padre sin nunca imaginar las cosas que pasaban cuando ella estaba fuera y yo quedaba a solas con él...

Ahora vivo un día del padre distinto, sin mi mamá-papá que desde que existo (lo que puedo considerar para mi siempre) con la necesidad de enfrentarme a mis nueve ramos como un hombre que (en algún lado) soy. Por suerte a las ayudantias les queda casi nada de trabajo: En historia me queda corregir una pregunta de la A2 y en QO1 tomar un control y una prueba: Es bueno tener dos cosas menos que hacer. Por otro lado la campaña por la que espere mucho tiempo y la cuál mi mamá sabia que lanzaría estos días termina mañana. Los resultados se saben el miercoles y la incertidumbre que cualquier otro sentiria respecto al tema estan solapadas con el abismo de estres de mis ramos que el solo verlo me paraliza y con la mescolanza de sentimientos producidos entre la muerte de Mamá patty, los recuerdos del día del padre y los dichos de mi hermano. Todo un río de emociones que debo superar, pues como siempre tengo mucho, ahora de verdad, mucho que estudiar.

Y yo, finalmente, no estoy bien, por más que ría, sonría o deje pasar las cosas en el fondo me siento quebrado, como las casas de adobe luego del terremoto y que requieren mucho tiempo para ser reparadas. Lo malo es que la mia no se arregla con cariño, como muchos creen, solo se decora, se evade el problema de raíz lo que es una solucion parche. Lo que necesito es cariño y apachacho, un masaje y un par de besos para comenzar la obra de levantarme luego de que la vida me colisiono con un Barrel Roll directo al suelo y que me tiene con un sentimiento oscilante, balbuseante y seboso este día del padre...

A darle no más, pa' lante...