Como conocí al Marciano

Hace casi un año, en un caluroso enero al igual que este, llame una noche a Maca para ir a verle. Ella me contesta que se juntará con dos amigos magallanicos e irían a beber algo al HBH, en Ñuñoa. Luego de un encuentro inicial en su departamento, fuimos junto a sus amigos a beber. Me pedí una cerveza dulce (nota del editor: está es la segunda mención a martín bebiendo alcohol, aún así, los futuros historiadores lo considerarán un mito). Pasado eso volví al departamento junto con Maca. Hablamos de varias cosas, entre mi meditabundo estado y una chulenga bastante risueña.

Al volver me percate (nuevamente, solo que la primera escena no debia hacer mención a este objeto) del peluche de Barney Stinson que tenía Macarena. Se lo habían regalado para los regalos de LODMEC. Hermosa sorpresa. Luego le pregunto ¿Quién es Barney Stinson? y ella, horrorizada me explica How I Meet Your Mother en unos 30 segundos. El resultado fue ver toda la primera temporada esa misma noche... y hacerme adicto a otra serie más. Momentos como ese me hacen pensar en cuantos son los contenidos mediales que consumimos... pero esa no es la historia.

En la serie, Ted, el protagonista vive las desventuras durante 9 años para relatar, a sus futuros hijos en 2030, como fue que conocío a su madre (en verdad, a su tía Robin, ups, Spoiler). Esta serie termino durante este año y una de las escenas que más me dejo impactado fue en el antepenultimo episodio, cuando Ted describe que le ha mantenido el ojo a varios de los personajes de su periodo entre los 27 y los 35 años. La escena es dinámica, clara y por sobre todo, emotiva.



De está escena me vino a la mente dos cosas. La primera es ¿Qué será del futuro de la gente que quiero?. La segunda es "Cuando uno quiere tener a alguien cerca, hace algo". Esto último he hecho durante este año, que ha sido por sobretodas las cosas un año muy distinto. Sin semestres académicos ni la responsabilidad de estudiar, pero si tener que generar recursos para vivir, las prioridades son otras y mis ritmos han sido muy muy diferentes a lo que había vivido en cualquier otra ocasión.

Las personas que tengo alrededor no son las mismas siempre. Hay varios que resultan encontrarse como personajes permanentes: Eduardo, Claudio, Tava, Javiera, Mauricio, Nicole, Seba. Hay otros que son recurrentes: Tamara, Amaru, Raúl, Matías, Luis, Daniel, Sara, Tomás. Hay algunos que son fundamentales pero poco vistos: Edith, Cecilia, Cyntia, Loreto, Richard, Jonás y Becky, Nadia y Daniel. Están también otros que aparecen por ciclos. Mi primera temporada del año se centro en Sustentabilidad con Claudia, Esteban, Benjamin, Yasmin, Alejandro, Camila y Catalina. La temporada intermedia incluye a Susi en el elenco estable, sumo a Matito, saco a Felo y redefinio varias cosas que debían esperar para ocurrir. Hoy mis redes son más diferentes de lo que habría imaginado a comienzo de año, pero a la vez más emocionantes también.

Lo cierto es que "Cuando uno quiere tener a alguien cerca, hace algo" y a veces esos algos pasan por dedicar un tiempo en saber como están. En mandar un mensaje matutino, un mail vespertino, un tuit espontaneo o un emoticón por alguna novel red social. Son gastar el saldo en actualizarte para saber en que están sus vidas. Es ser tu quien está ahí dispuesto a la aventura, el café, el paño de lagrimas o el festejo.

La otra pregunta me es mucho más compleja ¿Qué será del futuro de la gente que quiero? y esto me hace volver a un punto importante ¿En que momento esas personas se volvieron gente que quiero? ¿Cuando deje de ser Martín y pase a ser el marciano? Y ¿De que manera nuestras vidas estarán conectadas más adelante?. Conocer al marciano es una experiencia dinámica y compleja porque yo soy quien quiere que sea así, y que aunque provenga de hace un mes, un semestre, tres años o veinte años es parte de los relatos que me han hecho ser yo.

Conocer al marciano es una experiencia que personalmente me ha hecho leer(me) de manera externalista --> internalista, superponiendo mis propias auto-prejuicios a un actante en tercera persona que relata mis pasos e ideas. Se que lo conocí una mañana en los noventas en un aula fría, en una sala provisoria, leyendo a Eduardo Barrios en una clase del Mushroom Kingdom. Pero esa es otra historia.

Como también la historia del cierre del Biotopo y las cosas que debe(n) o no decirse antes de mandar la nave hasta el infinito. ¿Qué será del futuro de los futuros lectores del Biotopo?. Lo que les puedo decir,

"Hola, soy el Marciano y este es el blog de como viví mis 7 años en la Universidad y cuales fueron las consecuencias inmediatas de eso"

My mayor story (Who I am?)

In the early 2000s,After the death of my grandmother (in 1997), my mother Patricia did not want anything. She started with a depression that took quite fatter and she obtein related diseases for this (rheumatism, systemic problems and then a very late diagnosis of cancer).

I started to do many different things and forge support networks in different circles. In my case, it was my hold on the school and learning. Went outstanding student and I was in all school activities. Since I was 12 I started to teach my classmates and to be assistant professors of Natural Science, to get some money to support at home.

When assistance systems could no longer bear the situation, my family home in 2006 was evicted when the economic situation my mom was unsustainable. From my 17 years old I did not live with my family more.

My Biology teacher, Edith, who decided to assume the costs of my accommodation after that (a rented a room) on my university studies began, since 2007 until 2012.

The life of my mother after that fell continuously in hospitals and nursing homes. Her illness worsened every year until my mom dead in 2010. She inspired me from an early age the value of knowledge, the need to recognize the true friends and build relationships that allow our dreams come true. My motto is a sign that she gave me "I will triumph, even studying."

Both women made ​​me who I am today.

escena cinematográfica

Yo caminando desde FEN a Torre 15, luego de haber conversado con mi amigo Jonas, haberme encontrado con mis colegas ex-senadores Joel yGabriel (que tambien andaban en FEN en ese momento), camino y veo salir de T15 a Prof. Gerald, lo saludo y sigue caminando hacia la salida por Portugal. En eso, aparece por ahí rumbo a FEN Oscar con Bea. Luego ambos, Gerald y Oscar, se cruzan a menos de 15 centímetros, sin saber quien es el otro ni lo importante que han sido en mi vida los últimos dos años. Uno, mi director de tesis con una infinita paciencia. El otro, mi amigo que me recibió en su casa y me ha compartido su conocimiento sobre educación con infinita paciencia.

A 10 metros yo, mirándolos; La fuente que les pone a prueba la paciencia, en estos últimos dos años.

"La fortuna favorece a la mente preparada" - Louis Pasteur.

Disgresión

Soy una mezcla de chocolate blanco y menta. Cubierto con el polvo de 24 años y los colores difusos y futuristas que traen los miedos del futuro. Soy un lio de cables unido por tensores, en espacios vectoriales de dimensión finita. Soy una capsula de átomos. Soy un punto sobre el mapa de tu cuerpo. Soy la muerte del olvido, la semilla del ayer, que florece en los canticos del mañana en las calles oxidadas, en las calles trasvestidas. Soy una carta que envía el último solitario, escrita en el desierto de caricias que es tu falta de pasión. Soy la cara del último pasajero del metro. Soy el beso del primer infante en el hospital. Soy la sombra de quienes vociferan las verdades y la espada de quienes defienden la educación. En la luz de las mentes me convertiré, cuando mi leyenda pase a ser el mito del marciano.

El trasero del MarCN

En la nueva moda juvenil, la gente manda y publica confesiones en facebook para que un cómite más exigente que los pares de fb, evaluen que sale y que no... Entre eso, han salido 7 confesiones sobre mi trasero. No se si sentirme honrado o no... pero es chistoso. 

Confesión #356:  "Confieso que se lo metería mil veces a Martin Perez desde que lo vi solo en boxer para el día del químico 2012..."

-no es el mismo de la Confesión #209 y la #203??

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Confesión #439: "no hay nada más lindo que el poto de ese ayudante de químico, tan redondo y parado, no se si tiene un problema a la columna o que pero vaya que ese poto es lindo. que podemos hacer? envidiar a quien le ha dado el merecido placer de masajearlo, apretarlo, besarlo, tocarlo sin detenerse. ese trasero redondito grande y parado y ese cuerpo lo merecen, dan ganas de ver gozar ese trasero y que sea feliz"-anda acostarte en vez de estar mandando confesiones a las 5 de la mañana. (si, sabemos a la hora en que mandan sus confesiones muahahah)

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Confesión #422: "Puta que es bueno poto de Martín... la duda es ¿le gustarán las minas o no? xDDD"
-LLEGÓ EL MOMENTO. para que equipo juegas Martincillo?

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Confesión #414: "Muy de acuerdo con lo de las nalgas de Martín, tiene un culazo muy bien esculpido, pero su parada de diva a veces le quita todo el encanto  " 
-Martín, para de romper corazones por favor. Reiteramos los besitos a tu potin

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Confesión #396:
"El 2009 cuando supe que el químico mapc no usaba calzoncillos hice la prueba... y deje de usarlos en adelante"

-a lo gringou. la buena vidau

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Confesión #209: "juro que babeo con las nalgas del ayudante de quimico M.P.C. mas aun que no usa calzoncillo  se le ve mejor aun"

-nos tiraron un Martin Pérez de química hace un rato. asumiendo que es el mismo, queremos felicitarlo por su trasero bien trabajado. nos daremos pronto una vuelta por allá para verificar la confesión. En referencia a la confesión que queria ser la #148(#208) pero no pudo. nos aseguraremos de que no mientan!

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Confesión #203:

confieso que me quedo babeando con las nalgas de martín perez... lejos las mejores nalgas de los quimicos

- lo sabemos, son cosa seria

El tiempo se hace

“El éxito se deriva de ser diferente y luego estar dispuesto a seguir cambiando.”

—Jonas Ridderstrale

He aprendido que el tiempo para realizar algo se hace; Para ver a un amigo, para escuchar algo, para ver una pelicula, respirar la naturaleza o leer un libro; el tiempo se hace.

Quizás he ahí mi secreto para hacer tanta cosa rara. No es fácil, muchas veces hay que elegir, otras hay que postergar y otras hay que decir "esto no podré hacerlo más". Elegir entre dormir o ver una serie con amigos; entre pasar dos noches trabajando full e hiperventilado y poder jugar el videojuego.

Mi máxima está con solo una condición: estar vivo

Nunca tendremos certeza de cuanto nos queda, ni donde, solo mientras vivamos queremos intentar hacer algo por nuestras vidas: ser felices, aprender, escuchar, trascender, superar el karma o alcanzar la salvación (o la locura). De ahí que un "no tengo tiempo" es una escusa fácil - de preferencia para hacer otra cosa y evitar la responsabilidad - barata - la gente suele creerla - e hipócrita - el tiempo se hace, poh!- de impedir a nuestras vidas tener nuevas experiencias.

He pensado, quizás por cantidades insanas de tiempo, diversas maneras en que uno se puede morir. Las he imaginado y visualizado. He dibujado, visto en series, películas  he leído en libros. Hay casi tantas muertes como personas, pero una forma cada vez más frecuente de morir: A causa de los efectos de tener un cáncer.

¿Qué haría si un día Raúl, Adrián u otra persona me detectan un tumor maligno, o peor aún, una metastatis amenazante?

Lo he pensado harto, luego de películas  historias, dramas, familia, amigos... ¿Qué haría si me pasa a mi? Por tener una madre que lo sufrió  una abuela que lo padeció y varias profesoras cercanas que lo han sufrido... Pero si me detectan un cáncer deseo tener la valentía de decir "Será, muchas gracias, pero no gracias. Sigamos mientras dure"

Si me llegan a detectar un cáncer grave, no deseo tratarmelo  No quimo  no radio, no hospital. Creo que si me tocará, es la forma con la que me debo morir. Creo que el tratamiento de cáncer es tortuoso y lapidario, que no quedas como antes, como si tu alma hubiese quedado sin un pedazo. Y si se dio, es porque se tiene que dar.

Al final, no quiero ser un cliente de las grandes farmacéuticas, ni endeudarme con los bancos, ni tener a mis amigos ni familia viéndome como un fantasma, un amenazado a la guillotina. No quiero perder peso, color, vida, energía en eso. Quiero sentir que mi vida vale vivirla y no sobrevivirla. Si pasará y me quedase comprobadamente poco tiempo iría al primer banco que pillará y pediría un crédito enorme, de esos impagables y tomaría un avión al lugar más lejano y hermoso que se me ocurrá. Escaparía de la deuda, del país y aunque la enfermedad me acompañe latente y amenazante me desaparecería a buscar desprenderme de lo material y disfrutar los días a concho.

Y luego de eso he pensado que cada cosa que hago, que digo, que pienso vale un montón  Que cada mentira, sorpresa, disipación o aventura es una oportunidad de ser mejor y de aprovechar las cosas materiales y concretas que nos rodean. De aprender cada momento un poquito más de la vida. Entonces cuando veo una oportunidad y siento "Esto no va a volver a ocurrir nunca más y quiero vivirlo" me hago el tiempo. Ya que cada segundo; somos dueños de nuestro tiempo y siempre podemos hacernos un espacio para lo significativo.

“La gente olvidará lo que dijiste, la gente olvidará lo que hiciste, pero la gente nunca olvidará cómo le hiciste sentir.”

—Maya Angelou

SAGA DE LA PLATA (Sin documentos)

¿Qué hacer en caso de perder tu carnet o pasaporte estando en el extranjero?

Si estás de viaje en otro país y pierdes tu pasaporte/carnet debes ir a recuperar tu identidad. Los siguientes son un procedimiento sugerido para estos casos, con ejemplo en Argentina, lugar donde perdí mi carnet el 14 de Octubre. 

1. Publicarlo en Facebook, Twitter y/u otras redes sociales. Tus amigos y los no tanto siempre tendrán comentarios entretenidos para tu desgracia

2. Hacer memoria de donde pudo haberse perdido/caído. Ir y preguntar. No pierdes nada

3. Si no funciona (2), hay que ir a buscar una comisaria para conseguir un documento que acredite que perdiste tu carnet. En Argentina, esto debe hacerse en la comisaría del Barrio donde se extravió.

4. Aprovecha de sacarte una foto tamaño carnet, la necesitarás.

5. Procura no involucrarte en marchas, movimientos u otros allá. Además de alborotador, recuerda que eres un indocumentado.*

6. Luego ir al Consulado o Embajada más cercano. Allí te solicitaran llenar el formulario. Estos atienden de 9 a 14 por lo general. ANDA LO MÁS TEMPRANO POSIBLE, ya que los tramites gastan tiempo

6.5 El formulario viene acompañado de un adecuado cobro por el documento. En el caso de Argentina es un deposito en un cajero a una cuadra del consultado. LLEVA SENCILLO, ya que no da cambio por el deposito. 

7. Luego juntas el Formulario + Foto + Constancia + Recibo y vas a la ventanilla para "Boludos que pierden su carnet mientras viajan"

8. Si deseas sacar un carnet nuevo, este demora cerca de 3-4 días en hacerse/llegar para tener una reposición. Si el país queda a la reconcha o tienes viaje a pocas horas, puedes sacar un Salvoconducto. Este documento solo sirve para REINGRESAR A CHILE.

8. La señora es muy amable. Pero de todas maneras el Consul demora 1 hora en firmar tu Salvoconducto. Lleva un libro o sufre viendo la Señal Internacional de TVN.

9. Cuando vayas a regresar, preparate para ser interrogado por los agentes de Aduanas. NO SUELTES EL PAPEL NI LO DETERIORES, te lo pueden pedir cada 2 minutos (y explicaciones también").

10. Luego recuerda, que aunque sea por pega o vacaciones, fuiste un inmigrante indocumentado por un periodo de tu vida. Ahora, bienvenido de nuevo al sistema. 

*Si un tipo con el rostro cubierto por un pañuelo te habla en un idioma extraño y te ofrece un trabajillo para indocumentado NO CAIGAS EN LA TENTACIÓN DE ACEPTARLO. Simplemente NO LO HAGAS. 
"Planifica una explicación breve y eficiente para todas las personas "Perdi mi carnet X día, en X lugar y tenía que regresar"

Martín v/s Martín - Post 600 -

Creditos a Angelica Verdugo por la foto.

A un Martín le gusta levantarse muy temprano en la mañana, sentir el fresco en su cara y salir a caminar desde el cerro que aún habita y la naturaleza natural que le circunda. A este Martín le gusta andar solo y colocarse debajo de los árboles a leer libros de autores desconocidos. No más allá de las 12 le gusta comer vegetales y vinagre. Le encanta su barba y poder observar el verde, lo que no ha creado el hombre. El otro Martín tiene una fascinación por la noche, le encanta trotar por una ciudad vacia, encontrarse con sus amigos univocamente y colocar música estridente y electrónica. Recorrer galerías de arte abstracto y leer blogs, postear en twitter y facebook compulsivamente.

Un Martín se fulmina con la tecnología del hombre, se entretiene tocando a las personas y experimentando con ellas y para ellas. Se llena la boca de política y conocimientos cientificos, del jargón de la química, la historia, la física y la literatura, se llena la boca de soberbia besando lo socialmente prohibido y rompiendo paradigmas. Es un luchador. El otro Martín se fascina con la belleza natural y antigua, con las historias orales y los disfraces del hombre. Se maravilla, como los antiguos, frente a mitos del espiritu y la sangre y medita oscilando al murmullo del viento. Para él no existen paradigmas, pues el hombre es insignificante. Es un intelectual.

Ambos aborrecen la playa, les cargan a las masas de gente y se escabuyen en las rendijas del tiempo para poder escuchar los sonidos del mundo. Ambos experimentan con el tiempo-espacio torsiendolo como en la Ciencia Ficción que tanto le hipntiza a ambos. A un Martín le gustan las chicas, el otro se enamora de chicos, confudiendose entre las sombras. Ninguno fue capaz de decirlo a quien más quiso. 

Un Martín piensa en grande y poderoso. En el sentido de cada cosa, en los pensamientos. Ese es el Martín de izquierda, profunda, social y sentida. El otro martín es lisa y llanamente un tecnocratá: Excelentista, Eficientista y que dice que la gente que no quiere no esté ahí y que todo sea continuamente mejor. Pero ambos tienen por vocación la docencia, el entregar cosas al mundo medio de la enseñanza/aprendizaje/enseñanza/aprendizaje. (E/A/E/A!)

Ambos se sienten fuera de este planeta y sutilmente ven al mundo con una inusitada vehemencia. vehemencia que es parte de los actos de Martín. O del otro Martín.

iamamanfromspace 

La lucha de (los) Martín(es) es postmoderna en terminos completos. Es una lucha de egos declarada y abierta, entre el personaje social-político y el intelectual-cientifico. A veces parece que gana el primero, en otras se dice que el segundo sigue ahí marcando el paso.

Lo cierto es que la lucha de ambos son solo uno y que ese uno ya no quiere seguir luchando consigo mismo, por lo que vivirá en sus contradicciones y defectos, dejará de vivir sus nostalgias y lamentos y continuará caminando y oscilando por el tiempo-espacio del marciano.

de donde salio la foto

Declamación

Los movimientos de la universidad se están sincronizando, los tiempos van oscilando en una dirección clara y definitiva y aunque las personas pasan, las ideas quedan y los modelos que nos hacen colaborar, construir, avanzar y surgir dentro de una sociedad que nos coapta la acción y la felicidad son cada vez más fuertes. 

Esta semana hice clases en los 6 ramos que soy ayudante, en dos universidades. Cuatro amigos alcanzaron un único sitial para profundizar los procesos de cambio, mejora, participación y unión de un camino hacia la Universidad Publica, Gratuita, de Excelencia; Sustentable y Colaborativa. Vi a amigos durante las noches capaces de abstraerme de la rudeza de una rutina implicita: de carreras uniformes, reflexiones interminables y sentires publicos y educativos que van de 12 a 12, de sol a sol, de luna a luna. Recorri mis espacios con otro amigo cuyo nombre pesa bajo la lluvia de la ignorancia, la abulia y el egoísmo en la que vivimos. Sobrevivi a un seminario de postgrado y escribí más de la mitad de una cuenta publica que dará fin a un periodo muy humano, político y plural de mi vida.

Los sueños que he tenido a lo largo de 5 años y medios se han ido haciendo realidad y los aprendizajes, las personas y las experiencias quedan...

Hoy en una suave noche marciana. Me regalaré algo que pocas veces hago. Sentarme en algún vibrante lugar a escucharme lo que tengo que decirme, para poder retroalimentarme de las cosas bellas de esta semana.

Hoy miro las estrellas y me refugio en las nuevas ideas que van naciendo.

Mental Map(c)s

Hoy descubrí los mapas mentales. Son geniales. FreeMind me ayuda a generarlos y mi cabeza los visualiza como si fueran imagenes. Es una gran estrategia. Escribiré mis proyectos y tesis así :P

Este es mi primer mapa mental. Mi plan de vacaciones 

Refugio II: Ciudad a Mil, Santiago a mil (Parte I)

Por diversos motivos logre ver casi todas las obras que quería de Santiago a Mil. Fueron 3 semanas muy interesantes y diversas, con muchas historias, conversaciones más, conversaciones menos, fue una aventura intelectual, novedosa y arriesgada, pensando que estoy en mi semestre final de la carrera. Pero me escondí, entre los diálogos y las bandas sonoras, por los barrios de Santiago cultural, por gente querible. Mi panorama cultural fue este:

- Penetrador - (Miercoles 4 20:30 hrs Lastarria 90): Obra que casi veo con Dario, pero que finalmente no apaño. Trata de dos amigos y un tipo grande que viene del ejercito y creía que era su amigo. El teatro, pequeñito y todo, fue suficiente para la obra. Creo que vi a un cabro de FEN dentro de la sala. Nada muy expectacular, pero lo suficiente para irse un poco paranoico a casa. 

- La Victoria de Victor - (Viernes 6 19:30 hrs Museo de la Memoria): Fui con Aron, luego de ir a buscarlo a derecho y termine acompañandolo a su casa y luego a un CONFECH. La obra, son 5 cuadros que partían en Sto. Domingo con Maipu, a solo 20 pasos de donde vivi mi enseñanza media. La casa se veía igual, pero se notaba que hace ya 6 años no vivo allí. Son las cosas inmanentes y nosotros las cosas pasajeras. Como la obra, que en sus cuadros mostraba la inamencia de Victor. El final entre choqueante y predecible hacía revalorizar a Victor en su contexto vital. La dirección/apoyo en terreno de Ignacio Achurra fue muy buena pero la obra no se lucio porque la banda, para mi gusto, apestaba. Fabuloso terminar en el Museo de la Memoria. 

- Transeuntes - (Domingo 8 21:00 hrs Aldea El Encuentro): Fui con Claudio y la Caro. Llegamos tarde, luego de una operación de encuentro impresionante en Bilbao, llegamos 10 minutos tarde. Pero llegamos. Transeuntes cuenta la historia de personas que transitan por la ciudad y logra transmitir de manera fehaciente esas sensaciones. La música electrónica fue excelente y los bailarines/trapesistas/actores eran muy buenos. Su estado físico era envidiable (o al menos eso pensamos con la Caro) Y el juego con las estructuras espaciales profundizaba la noción de una ciudad flexible y dinámica, multicultural, variable y postmoderna. Los cuadros donde intercambiaban personajes tenian ese que-se-yo que excita a los camiantes como yo. 

- Sobre la Cuerda floja - (Miercoles 11 20:00 hrs Centro Cultural San Joaquin). Unos días después fui a ver esta obra con Alicia. Y me lloré todo el final. Una obra hecha en marionetas y puesta en escena solo en comunas alejadas de la cultura traicional, fuimos a San Joaquín con Alicia y llegamos justo, justo. Luego de todo el espectaculo que fue llegar (atrasado yo) a Santa Ana y la conversación con Alicia al respecto encontramos el Centro Cultural a pasos de Las Industrias con Departamental. Esta fue la primera aventura. La segunda fue la pequeña de 5 años que iba a ver a sus abuelos a la playa y que se encontro solo con su tata. Su abuela no estaba y le había dicho que se (snif) se fue al circo (snif) a caminar sobre la cuerda floja (snif  T_T)

Un excelente juego de animaciones y marionetas MUY REALISTAS nos hicieron conocer la playa, el muelle, la casa y el jardín de este abuelo y nos contó la perdida de su mujer desde los ojos de la pequeña Isi. Enternecedora, adorable y altamente moqueable... Me recordo mis viajes a la casa de Pepe Lucena a Cartagena, los paseos a Algarrobo con mamá y esas cosas que ya no volverán... Y Alicia fue excelente compañera para tan bella obra. 

Y refugiarme en el Teatro, en las telas y telones, entre los personajes para recorrer la historia, el patrimonio y la verdad... Refugiarme de mis propias sensaciones y sentires, en los miedos, virtudes y avernturas de personajes que solo existen una hora. 

Un mínimo

Conclusión: Quiero un cambio, pero no se que cambiar.

No me siento bien. No se que quiero hacer.
Me quede dormido para una prueba.
No estoy yendo a clases. No estoy yendo a clases. No estoy yendo a clases. No quiero ir  a clases. Digamoslo, al final, puedo estudiar por las mías. Si hasta hay algo de tiempo.

Y me tiene urgida mi acumulación ridicula de deudas. Es cierto, no soy sustentable economicamente. Y el carisma, el carisma de mis fotos y de mi placticabilidad hacen que la gente me idealice.

Ideal, como un gas sin correcciones, solo que tengo más correcciones que gases.

No tengo ganas de muchas cosas. Me siento perdido, con dudas de que hacer de mi vida. CANSADO. Cansado de mi carrera, de los problemas pocos desafiantes, de las reuniones eternas sin conclusión, sin producto. La falta de aventura. Los silencios forzados, la gente que tira mala onda. Al final, es una cuestión de respeto ¿No?

Y si, yo tampoco tengo mucho respeto. Pero pasa piola...

La gente encuentra normal a un hombre que oscila y hace vocecitas por estos días.
La gente encuentra normal cada wea.


Hace falta sentido, o al menos, sentido común.

Aquí vamos de nuevo

No se pueden hacer revoluciones si no hay ideas, 

y en este momento no las encuentro.

José Saramago. 

"Aplastados por Stalin, los marcianos perdieron la fe en el capitalismo, 

se pasaron al comunismo y convirtieron su hogar en el planeta rojo. 

Guerra Ruso-Marciana (1942-1944). "

Y mientras yo siento que todo se me viene encima. Son las 2:09 y soy el marciano enfrentado a muchas cosas: Una presentación, un informe, algo de sueño, la paja mental recurrente, 6 ramos, Senado, LCA, Charlas de divulgación, médico el jueves, falta de plata (y de patudez para seguir molestando más gente). Esgrima, COUCHEP y calcetines. Me hacen falta calcetines. 

Y eso que aquí vamos de nuevo al semestre de otoño, en Octubre, rompiendo las reglas temporales que mi razonamiento permitían antes de esto. Me faltan ideas, me sobran responsabilidades: Me falta tiempo, me sobra espacio. El contador corre, la vida me es frágil. frágil, desafiante, alegre e incierta... y aquí vamos de nuevo. 

Ahora ¿Como mierda hacía antes para estudiar y hacer todas las otras cosas juntas?

mapc

Limitless

Llevamos más de un mes de movilizaciones com universidad y como Fac. de Ciencias Químicas y Farmacéuticas... Y durante poco más que ese tiempo caí en cuenta de la falta de límites que estoy teniendo. Y aunque a veces me siento invencible por esto y mi ego se replica en gozo, me esta trayendo muchos muchos problemas internos, algunos dignos de desglozar:

• No estoy poniendo límites a mis comidas; como en cualquier lugar, a cualquier hora, cualquier cosa y eso, más que una intoxicación que por suerte no he tenido, me ha hecho subir se peso, de esas maneras que uno solo percibe de paranoico que soy y a sentirme mal y bajoneado... Pero tampoco he hecho bien las cosas para evitarlo.

• No estoy durmiendo bien. Quizás duermo 8 horas, pero me acuesto a las 4 y me levanto a las 12. Eso NO ESTA BIEN, pues mi productividad diaria está como las pelotas, ando cansado, gruñón y amargado cuando no duermo a la hora que debo.

• No estoy llegando a mi casa, y cuando llego, lo hago de madrugada; una cosa nefasta. Debo ser el único chileno enfermo que camina por Av. Perú a las 2 am como si fuera el jardín de los cerezos y que recorre desde Colón con Vespucio hasta Alameda con Ahumada a pie los días de lluvia. Necesito fundamentalmente caminar para ordenar mis ideas, pero pienso tan rápido y tantas cosas que por más que camine las cosa NO LAS LOGRO ORDENAR.

• No tengo prioridades claras... Esto me di cuenta con lo de Unitarias, que de puro mañoso y desmotivado ni pesque en 8 semanas. De no ser por el paro estaría pa' la caga'a con todo y aún más con Unitarias. Estoy dando vote en lo importante y en lo urgente y salvando weas que ni siquiera son mi responsabilidad. Está bien ayudar a la gente, motivarla, estar ahí, pero cuando te demoras 6 días en lavar tu propia ropa, hay un problema serio ahí.

• No estoy siguiendo mis propios horarios... Por más que Raoult (Mio Xperia mini Pro) me dice cuando y como tengo cosas que hacer, las cosas no las hago... Postergo lo que no debo, hago lo que no preveo y luego la cagada me queda... Este es uno de los pilares de la cagada que tengo en mi vida y particularmente de lo mal que estoy, respecto a mi posición frente al mundo.

• Mi escala de valores ha caído en una decadencia estructural y sistematizada, donde me cuesta discernir que es más o menos importante. Sólo hago, sin razonar mucho para no calentarme la cabeza, por primera vez en mi vida sin pensar en el mañana, ni en lo que sigue a la siguiente hora. Son pocas las cosas que se han salvado de esto (las clases a Florencia, el CFG y creo que eso) ya que frontalmente me siento confuso y perdido entre mis acciones y mis pensamientos. Dicotomia peligrosa y competitiva que por suerte no ha llegado a momentos tensos.... por suerte. 

Si tiro una raya pa la suma, me encuentro mal, y debo asumirlo... y me cuesta, me duele y lo evito a toda costa por el dolor que produce Antes de comenzar el Paro había reconocido que bien no estaba. Debido a las pegas que han involucrado las movilizaciones y de las cuales autocriticamente he tomado bien pocas  me he dejado llevar por ellas y dejado de pensar en mi, en las cosas que debo hacerme cargo y responder... Y eso no está bien.

Y si me encuentro mal, es porque mis barreras, mis propias barreras y límites, por motivos sociales, emocionales, contingentes e incluso por la carencia de la presencia terrenal de mi mamá patty ha hecho que me desbande y desdibuje esas lineas, les quite importancia y continué despotricando irracionalmente en las cosas.... y para escribir esto me había hecho falta ponerme al día con varias otras ideas que debía desahogar de mi cabeza.

Tengo que rehacer mis barreras, establecerme horarios y cumplirlos, obligarme a hacerle caso a Men's Health para que mi suscripción rinda frutos y no sólo sea una lectura casual. PRIORIZAR y creo que es lo más importante, ponerme, como cuando pequeño, por delante de lo que todos los demás esperan y quieren de mi, cosa que muchas veces se me olvida, desdibujando no sólo mis límites, si no que también, mi identidad... 

Goza, Actua y Danza III - HUBBARD STREET DANCE CHICAGO

"Desde su creación en 1977, Hubbard Street Dance Chicago cautiva al público y la crítica de todo el mundo por su notable e insuperable combinación de jazz, teatro, danza moderna y técnica clásica. Además, por su excepcional mezcla de estilos artísticos, sin perder de vista el entretenimiento. Bajo la dirección artística de Glenn Edgerton, la compañía está integrada por bailarines que despliegan una incomparable versatilidad y virtuosismo. El prestigioso Washington Post, dijo: “Respire profundo, porque el Hubbard Street Dance Chicago lo va a dejar sin respiración”. Por su parte el Boston Herald, comentó: “Hubbard Street entrega una auténtica clase mundial”. U Cologne Express afirmó: “Así es como se vuela en Chicago”. Luego de nueve años de ausencia en nuestro escenario regresan con un atractivo programa que incluye coreografías de, Nacho Duato, Aszure Barton y Alejandro Cerrudo."





Esta descripción alguna vez dijo ocho años... Pero la tierra quiso que esto pasará el 2011 y no el 2010...

Y luego llego el viernes 1 de Abril, un día que espere hace más de un año de esa fecha. En terminos sencillos es porque cuando me lance el 2009 junto con la Kary al CEFaQ (que aún existía) le prometí invitarla al Teatro Municipal (al que ninguno de los dos nunca habia ido antes) a ver alguna obra... Y esa promesa se cumplío ese día. 

Recuerdo que compre las entradas en el Parque Arauco, estaba con harta gente ese día, que si no estoy mal, fue cuando jugamos bolos con Pancho, la Patty, Max y la Ruth. Desde entonces que esas entradas (que fue un 2x1 por tener menos de 27 XP) estaban guardadas en lo más profundo de mi habitación ni se imaginen por donde pasaron...

Ese día había un asado en la facultad. Fui, con una de mis más elegantes prestancias a buscar a la Kary ese día, y caminamos a Recoleta y luego tomamos micro. Llegamos (quizás) muy formales para algo que no lo requería tanto, pero para ambos era importante puesto que era nuestra primera vez en el teatro municipal. Veíamos a toda la gente ya que estábamos en el cuarto piso del Teatro, justo al frente del escenario. Nos llamaba la atención la gente de abajo claramente tipos muy cultos que llevaban a toda su familia a ver el show.

Las presentaciones, cuatro para ser exacto, fueron muy potentes. Mi favorita fue la que arriba pueden camear , "Untoched" donde los bailarines muestran toda su capacidad. La primera presentación, asimétrica y de mucha piel tiene un final dorado y brillante. La segunda, presentación corta de las bailarinas, muy simétrica y relacionada me hacía sorprenderme de la compenetración y coordinación de esta compañía. La tercera fue la que menos me gusto, tanto que ahora que es Julio (y me pongo a narrar marzo, quizás ilusamente) ya me olvide de ella. 

Y la Kary, como yo, hipnotizada con el movimiento de los cuerpos, la versatilidad, la belleza y la estética. Un conjunto inquebrantable durante esas horas de espectador. Al salir, recuerdo que estábamos tan emocionados con todo que nos dimos un par de vueltas por el teatro viendo que tan bien o mal veían los demás. Internamente, las sensaciones de este teatro, la electricidad que sentí dentro y las poderosas ganas de lanzarme y comenzar a bailar son cosas que quedaron de este día.

Al salir pasamos a un Bravissimo por un helado... o no, creo que fue esa otra salida con Karina...

Malabar

Hoy no fue ayer? nacho (@irencoret para no confundir nachos) me hizo una metafora para ayudarme a comprender lo que me pasa estas últimas semanas y para aconsejarme que hacer. Generalmente estoy metido en múltiples cosas que requieren responsabilidad, tiempo y atención. Actualmente estoy en:

- 6 ramos (OU2, Radioqca, Leg. Ambiental, Qca. Forense, Mec. de reacción y Síntesis Orgánica) 3 que estoy riendiendo de modo "tutorial" (Sin ir a ninguna clase)

- 3 ayudantías (QO1, Historia y el CFG)

- Mi cargo de Senador Universitario (viendo cosas de ética y bachillerato)

- Los proyectos para llevar al SU: Campus sustentable por ahora

- La Comisión de PDI (que requiere tiempos a parte)

- Asesorando CCEE

- La Ciudad Atómica

- LODMEC

- AEHS

- Colaborando con el evento de Blackstorm

- De profe particular de la Flo

- Haciendo pegas de hermano mayor

- Preocupado de que mierda haré, con quien o donde para mi tesis en poco tiempo más...

- Teniendo una vida social responsable y activa

Todas cosas que me apasionan y me entretienen, me tienen feliz y ocupado y generalmente vivo así:

Pero en todas esas cosas, como me llevo a reflexionar nacho, tengo poco tiempo para mi. Para escribir aquí, reflexionar, ir al medico, leer libros, escuchar discos, pensar, ver series y cosas que estas semanas he dejado de lado por múltiples labores, compromisos y tareas. Y ahora para más encima me vuelven las reminiscencias muy frescas y poderosas de la muerte de mi madre Y PAF nacio chocapic Cago Todo. 

Y ahora me siento intentando hacer esto y me agobia profundamente... y no se... Estoy confundido, enojado, triste, gruñon, precipitado, más impulsivo, inestable y weón.

Y el problema no son las cosas, soy yo y la inestabilidad de mi posición emocional actual. Y necesito control de alguna forma...pero, solo espero que pase pronto. Y necesito a mis amigos más atentos, más cerca y más dispuestos a contenerme en mi caída (que siento en proceso) y a llamarme la atención. La Ale lo hizo estupendamente el lunes con Legislación Ambiental y mis no ganas de nada el lunes.

Y las cosas salen mal, me duelen los dientes, me pesa la vista, moqueo, me salen hongos en los pies y todo mi cuerpo me recuerda lo mal que estoy. Me veo y me encuentro demacrado, con los ojos opacos y una sonrisa que no está desde que logre asumir que ando mal, cosa lograda luego de una cagada el sábado. Y me cuesta avanzar más estos días, me pesa respirar, tengo a mi hermano repleto en llamadas perdidas que no contesta y cuando lo hace le pregunto si está bien, como una indirecta de que lo necesito. 

Estoy errático y hasta peligroso para mi. Impreciso como nunca y con un carácter infumable. Colérico. Desencantado.

Siento que a un año me pesa más que cuando paso y que los malabares del comienzo ahora tienen mis brazos exhaustos, colmados de ácido láctico. Pero como muchas veces he dicho, el show debe continuar... aunque no se donde terminará este semestre.

-.-

Ñoño Things

"Me gustan los juegos de rol desde el momento en que la imaginación se apodera de las imagenes de mi mente, los personajes son obras en desarrollo y los mundos son tan flexibles como la realidad misma. Mastereo Vampiro, Cazador, Paranoia, Mago la Ascensión*, Fanpiro*, Planeta azul* y tengo para leer los manuales de ShadowRun* y de Diablo, la caída* (*Tengo el manual )


Me fascina la Ciencia Ficción, las series como Heroes, Dr. Who y Supernatural. Ray Bradbury es mi copiloto y Aldoux Huxley es mi mentor. Las Dístopias son una de las cosas que más disfruto como también las cosas de una humanidad futura (no cosas de fuera de la galaxia) y como las cosas suceden por la tecnología de la naturaleza.


Me apasiona profundamente conocer la naturaleza. Eyaculo hipotesis e inferencias de todo, experimento con reactivos, gente y situaciones. Me gusta probar ciertos límites, desquiciar otros y dislocar las neuronas. Quizás por eso soy explosivo, endotermico y con baja energía de activación.


La fantasía también me entretiene, La historia y la magia me acercan a la alquimia y la historiografía. Soy adicto a la información en tiempo real, las redes sociales, los manuales de Historia Universal, de la Ciencia y las enciclopedias. Wikipedia es LA VERDAD Y LA VIDA y Google mi filosofía de vida. "

Domingos en la Noche: Ceremonia de las Tareas Pendientes

Una festividad marciana muy especial ocurre cada semana, en un momento en que usted no está consciente de lo que sucede en el mundo de los mortales. Pero el marciano si.

Los domingos en las noches evito mucho dormir. Desde sexto básico que es así. A la Profe Larraguibel tenia que entregarle algún trabajo de Artes y yo pasaba la noche durmiendo unas 2 horas aún viviendo en Vitacura. Esto a lo largo del tiempo se fue desvirtuando, como mi propia mente, como la inocencia humana. Luego la use para los trabajos de la tía Loreto, ya en tercero medio era la noche para estudiar los electivos y hacer los trabajos. En Cuarto Medio era una noche para ponerme al día en las guías del PREU.  Y en la Universidad se convirtió en un habito más, como el "estar en mala" con Renzo, el "macuquear la facultad" o el escuchar la música acelerada. 

Y así, los domingos en la noches son mi tiempo de trasnoche y estudio. Ya programado para ello coloco la tetera eléctrica a tope, me cargo de mi mejor música (tengo un playlist de 8 horas para pasar la noche) y me pongo a hacer todo lo que no hice en una semana y debo entregar. A veces paso completamente de largo (y me pena en clases como Historia) otras veces me duermo al amanecer (y pierdo clases como síntesis) y otras veces, la mayoría duermo unas 3 horas antes de salir corriendo tras lo que me comprometí.

Es poco tradicional, lo se, pero así funciono. Quizás por que los lunes son días pajeros y que se yo. Mis noches de domingo son tradicionalmente de estudio. Mucho estudio y se poco, muy poco sueño. Digamos que son el momento más intimo que tengo en la semana. Ese espacio más especial de trasnoche que a veces comparto, como con Claudio en las #nochefringe antes de entrar a clases. 

Los motivos de esta ceremonia, por darle una explicación irracional y pictorica, se hayan en que el marciano se conecte con la naturaleza profunda del mundo semanalmente, y complete sus ciclos heptadiarios de controvertidas y dinámicas tareas, es parte de la misión completar las metas en la semana, como también es aprender en silencio y lejos del sol. El Marciano es un ser nocturno, donde también muestra su sensibilidad. Como dice Rodrigo (@lordyoyi) Estas son las horas en que el Marciano se desprende de su personaje y muestra el humano que tiene dentro, repleto de un líquido anestésico para enfrentar la rutina es el momento de limpiar los ojos-cámaras de la fantasía neoliberal y comprobar que sigue vivo, no solo en el papel, si no en los hechos. Es un espacio de reflexión y comprensión de la naturaleza, esa misma que estudia la química y otros campos del saber humano. Esas mismas cosas que intrigan al marciano.... 

El domingo cuando cae el sol es momento de ponerse al día consigo mismo. 

Cagazos digitales [O twittear demasiado]

Seré simple (omitiendo los hechos):

Llevo dos cagazos digitales por twittear demasiado. Uno por colocar a alguien en un tuit y otro por tuitear algo que se pidio mantener en reserva. Ambos con personas de la Universidad. Uno en una instancia privada donde me excedi; otro en una instancia pública donde me excedi. Ambos con menos de dos semanas entre ellos y ambos por mi incapacidad de pensar antes de escribir. Incapacidad que parece virtud en otros momentos, pero que me tiene en aprietos ahora.

Por un lado, el primero se soluciono con unas pertienentes disculpas por DM y un buen paipe por pastel. Consecuencias acordes a lo ocurrido.

El otro no ha tenido tan corta solución. Se convirtio en tema y tiene molestos conmigo a personajes poderosos de la universidad. Es un tema sensible y gravísimo el comentado en menos de 140 carácteres. Puedo (aún ahora) colocar en riesgo a una persona o a un grupo de ellas por esto. Ha tenido repercusiones insospechadas (de verdad) que exceden la mediaticidad del momento y "la urgencia de la publicación" Mi descríterio (cosa muy esperada por quienes me conocen como facebook y conversaciones de hoy demuestran) no tiene límites. Y la conversación con personaje que dijo "no tuitees esto ni andes comentando más la situación" me tiene reflexionando sobre la imagen que proyecto, ya no solo como personaje si no que como persona y sobre mis límites, mis espacios y mis proyecciones cosas (que como pocos imaginan y muchos esperan) me ha tenido la vida sin importancia. 

Y si, es complicado el tema del arrepentimiento y el error en mi. Complicado y políticamente incorrecto.

Y ahora, a esperar lo que pase el jueves (si es que sucede algo más, quizás no pase a mayores o quizás hasta me pidan la renuncia) Todo por mi falta de criterio, mi falta de límites al actuar y mi ambigua ética que tengo y no me había dado cuenta, como tampoco que el sentido común abandono la esperanza de que lo tuviese en mi vida. Y eso que estoy trabajando en el código de ética de la Universidad.

Quizás luego les cuento que pasa con esto. 

Cambio y fuera.