Confesiones Fantasticas...

Les contaré en breve sobre una fantasia. 

Un marciano y otra persona que no se conocen.
Marciano ve una foto de la persona. 

Lo encuentra misterioso, intrigante y sensual. 

Marciano le pregunta a dos amigos

y los amigos cuentan sobre esa persona

Marciano queda feliz por unos días con una fantasía, 

aunque sabe que en verdad es solo una fantasia

Marciano,  al pasar los días, sigue buscando referencias

fotos, imagenes, fuentes... o incluso un encuentro

Pero sabe que es solo una fantasia

Marciano manda una confesión. 

Pero las confesiones son descubiertas. 

Y recuerda que eso mismo muchas veces le paso a él

Descurbir, para ahora ser el descubierto

Pero las fantasias cuentan las historias de universos imposibles

por más ganas que uno tenga, es imposible

Y al final, solo fue un momento grato, alegre y virtual.

De todas maneras, la confesión no paso más allá de la digitalidad.

Lo que no sabe es quienes fueron los que alimentaron dicha fantasia

Quizás, solo quizás, también fueron parte de está ficción...

El pecado de un multitask

Este semestre no me ha ido bien. Estoy dando ramos que me gustan pero las cosas no resultan en la prueba como quisiera. Quizás me falta sacrificio, tensión y si, creo que he dormido demasiado este semestre. El semestre pasado me recuerdo noches completas sin dormir, entre webadas y estudio, twitter y wikipedia sacando informes eternos y trabajos completos, resumenes y puestas al día.Hoy los días (es decir las noches) no me cunden a mi. 

Creo que me falta sacrificio este semestre.

Por eso he sentido algo de frustración académica. Por mi falta de compromiso y sacrificio. Pero no la suficiente (como si necesitará aún más). Aún no me da asco quedarme durmiendo cuando me baja el sueño. Mi cuerpo me está ganando y no debe ser así. Como si mis días fueran muy desgastantes pelando y yendo a clases. Como si valiera tanto la pena el tener un par de horas más de sueño que me demuestran que no alcanzo a tener todas mis cosas hechas a tiempo. Noches monofuncionales cuando tengo multifunciones que realizar. Esto no aporta a mi multitask vida y eso me está pasando la cuenta. Comenzaré a alejarme de mi cama y acercarme a mis pasos, lecturas y aprendizajes. Aunque esto me canse aún más me hacen falta sacrificios en tiempos de guerra y el sueño debe ser uno más.

Esta sensación agría de frustración esta corroyendo lentamente ciertas partes de mi que son fundamentales en mi forma de enfrentar el mundo, en mi forma de enfrentar la gente y en la forma de enfrentar la vida y el único culpable soy yo, el cobarde que en 9 semanas se las ha dormido todas como si estuviera en los laureles y sin percatarme que estoy en la trinchera del centro de mi propia guerra con mi destino.

Esto ha sido demasiada pereza para mi...

Credo (Nueva Dimension)

He llegado a una conclusion hoy: No hago las cosas bien, por ello hoy decidi intentar tomar nuevos rumbos y hacer algo distinto de mi, de mi vida, de mis relaciones y de mis tiempos... Quizas resulte o quizas no, pero mas vale intentar entrar en una nueva dimension y asi sentir que hago lo correcto, aunque esto no sea lo mas facil...

Creo que soy un desastre con mis platas
Creo que debo ordenarlas
Creo que debo dejar de pedir pretado y pagar a final de mes
Creo que es necesario que yo CUIDE MI DINERO, que aprenda a usarlo racionalmenteç
Creo que lo que merezco ya no me lo debo dar yo, Dios proevera
Creo que debo lavarme los dientes todos los dias y dejar de pasear insesantemente el cepillo y la pasta por toda la Capital.
Creo que estoy engordando rapidamente
Creo que debo dejar de consumir pan, de comer a deshora y de no priorizar mis alimentos
Creo que se acabo el ir a comer chatarra por que si
Creo que debo ser mas simple, mas dinamico y sumamente MAS EFICIENTE.
Creo que tengo cosas impostergables postergadas
Creo que debo decir las cosas que no he dicho y me atragantan dia a dia, noche a noche la garganta
Creo que el mundo es cruel. Y yo soy parte de esa crueldad
Creo que debo cambiar el aspecto de mi blog a algo que me haga sentir mas identificado con lo que estoy pasando...
Creo que me debo bañar mas seguido
Creo que tengo la necesidad de hacer ejercicio, algun deporte, algo entretenido y colectivo y dejar de esperar al compañero ideal para ello.
Creo que debo estar mas cerca de mi hermano y no dejarlo a la deriva
Creo que necesito un plan de celular
Creo que me ha desesperado mucho el no usar parte de mi teclado en Eotvos y debo mandar a arreglarlo YA!
Creo que los informes de Fisicoquimica experimental debo hacerlos la misma tarde del experimento y no esperar hasta que me unifiquen para entregarlos
Creo que soy menos feliz que antes, SI ORDENADOR, SOY MENOS FELIZ!!!!
Creo que debo jugar mas a menudo al rol, que estoy perdiendo la practica
Creo que estas mini-vacaciones debo aprovecharlas para dejar de tener cosas pendientes
Creo que mi naturaleza se esta dejando llevar por mi conducta, y que dejo de ser un caos, para convertirme en un pajero.
Creo que me molesta absoluta y vorazmente lo anterior
Creo que mi blog es tan caotico como yo.. Y cuando no lo es es por que yo no soy tan yo como creia
Creo que se acerca el momento de enfrentarme a la vida de manera mas adulta
Creo que esto afectara mi intento de ser un niño, que dudo que este correcto
Creo que estoy cansandome que la gente en la facu me hinche las pelotas sin decirme las cosas a la cara.
Creo que estoy chato de cierta persona con quien ya no me quiero encontrar mas y que ha sido parte de mi preterito perfecto
Creo que quiero un ramo humanista en vez de Quimica Analitica Organica
Creo que mañana 11 no pasaran muchas cosas interesantes en mi vida
Creo que esto ultimo es mentira
Creo que es muy util usar una agenda para esto
Creo que ha llegado la hora de ser sincero con mis sentimientos
CREO QUE HA LLEGADO LA HORA DE DEJAR DE CREER Y COMENZAR A ACTUAR.

Deseenme suerte y denme las manos que quieran

Largo y Sombrio Pasado

Para variar le he contado a mas personas sobre mi pasado, ese que he descrito a traves de multiples narraciones y particularmente en los ultimo 3 años que soy "independiente" y estan narrados en dos blogs... Esos años en que ya no vivo con mi mama ni estoy cerca de mi hermano francisco. Estos años en que me he enfrentado a otros moustros distintos a la escases de dinero, la violencia intrafamiliar, la depresion, la discriminacion social o la agreseion, luchas, conflictos, enfermedades, combinaciones lineales de estas y todas esas cosas que al fin y al cabo nos dan saborcito a esto que es vivir y que me toco enfrentar antes de esto. Estos años no han tenido casi esos conflictos, y si los hay son lejanos, frios y me convierto en un mero espectador del circo que rodea mi vida.

Por ejemplo la enfermedad de mi mama. Ella ha estado en estos tres años 5 veces hospitalizada y solo me he enterado e involucrado en dos. Sobre mi hermano, lo veo 5 veces al año y todas esas luchas emocionales con el, las cosas del convivir ya no estan. Ni que decir de Jorge y todos los problemas que me llevo durante 10 años vivir con este individuo. Hay una parte de mi, la mas masoquista, que los extraña.

Pero las cosas siempre pasan por algo, quizas ya pague mi karma y ahora estoy empezando a sumar pa mi futuro o tal vez me toca convertir todo ese antiguo dolor en alegria y evolucion. El jueves estuve en una charla sobre Cambio Climatico que termino en una conversacion sobre Hercolubus, Grandes Cambios en la raza y crecimiento espiritual antes del 2012. En lo personal, solo me quedo con lo del crecimiento espiritual, el ver la vida mas simple y ser menos malo, menos egoista y menos orgulloso. Cosas que no he logrado en el presente.

A pesar de todo, de los cambios, sacrificios y postergaciones, de mi incapacidad para enfrentarme a ciertas cosas como el mar, el silencio o mis propios prejuicios conmigo. A pesar de todas esas horas de impaciencia y caos; Para mi esto es normal, el unico y es como me toco enfrentar el mundo. Ya lo hablaba con Yasser hace unos dias. Quizas otro en mi situacion lo veria como una catastrofe catatonica y que soy el ejemplo contemporaneo de resiliencia.

Asi, con estas historias fue como alguien me dijo "Tienes un Largo y Sombrio pasado" Pero eso a pesar de tener en algun grado verdad, ya fue, y a medida que pasa mas y mas el tiempo, pasan mas los dolores, las marcas y las costras se van cayendo dejando ver asi un Marciano nuevo. Para mi este caos, este desorden es la forma natural de ver el mundo. Tal vez esto explique por que muchas veces soy el desadaptado, el raro o el niño.Aunque ese analisis es tinta para otro libro

The Ho's Hour

La mayoria de mis lectores sabe que me gusta mucho caminar. Sobre eso trata esta entrada, sobre las interminables noches de pasos sucesivos por la ciudad... Me explico: Tengo una nueva ruta para mi casa y parte esta desde Providencia (Cualquier parte de esta avenida) y termina en mi casa. Esta ruta es la que hago cada vez que voy de la Casa de Seba o Daniel a la mia...

Camino por Providencia, donde en mas de una ocasión una puta me dice “Mi niño,se ve solo, le hago un chupon por dos lucas y un cariñito de regalo” o hasta cuando un travesti me dijo que gratis me daba como caja ha sucesido alli, continuo sin pescar por la acera derecha hasta llegar a Manuel Montt, alli es donde me cambio de pista y cruzo hasta donde empieza 11 de Septiembre para irme por la izquierda...

Esa la recorro por alli, al contrario del parque que es oscuro y demasiado silencioso, tanto como para que mis pasos tengan eco y mi respiracion se pierda en la oscuridad... Camino asi hasta la torre Telefonica donde comienzo a doblar hacia la derecha, tomando Pio Nono. Siempre que voy aquí me sorprendo con nuevas actides en la via publica. La mas freak: Un aborto sobre la Plaza Italia a las 2:40 de la mañana.

Luego camino entre los antros de alcohol y degeneracion de aquí. Si, es algo exagerado y hay varios locales buenos pero definitivamente despues de las 11 el ambiente es de alcohol y degeneracion. Cuando me dispongo a tomar Purisima vez por medio algun Gay de la Disco Gay me hace ojitos o se me empieza a seguir y hechar conversa,si el weon se coloca pesado e intenta algo mas, alli es cuando le miento que soy nazi y que le corto la puta lengua que tiene con tan solo una patada. Ninguno me continua el trote.

Entonces llego a Av.Peru donde tomo nuevamente la acera derecha, ya que es la mas cercana al cerro y los flaytes tienen menos donde arrancar. Justo antes de llegar al Salto, en una bifurcacion media extraña en la Calle San Cristobal cruzo a la izquierda donde hay unas casas, luego un terreno donde de dia personas se colocan a lavar autos y luego unos blocks de departamentos, sigo asi hasta llegar al Salto con Valdivieso.

Alli nuevamente doblo hacia la derecha y continuo por alli, en este tramo la iluminacion es mala y lo unicoque pasa es la B15 o la B17 hasta las 12ºº. Generalmente me toca caminar esto siempre. La acera que tome aquí es aleatoria, dependiendo de lo que vea en el camino, si no hay gente por la acera izquierda prefiero esa por que no hay calles que salgan de alli, solo un colegio y un par de locales. Luego viene la parte que no logro darle nombre que es un punto donde convergen 5 caminos y yo sigo por la continuacion de Valdivieso, donde todo se torna mucho mas tosco y de tierra, la pendiente se acentua lentamente y los caminos que vienen del cerro cada vez son mas apuntalados.

Asi es como llego a Aurora de Chile que llega a Valdivieso por dos partes. En la esquina que subo siempre desde las 20 a las 2 se coloca un narco que le vende droga desde los cabros hasta a milicos del area. Lo se por que siempre que paso me ofrece, yo ni le doy una mirada y comienzo a subir el cerro hasta llegar a la casa donde vivo, en la mitad del cerro, miro la ciudad de noche hacia el norte, siento la brisa en la espalda y abro el porton esperando otra buena noche para caminar.

Espero nunca sentirme tan solo como para necesitar una puta y arrepentirme de ignorlarlas en estos, mis años mozos =P.

I can able to make a smile

Estoy escuchando “In Between” de Linking Park… me ha otras veces. Como con “He barrido el sol” de Los Tres, tambien con “There’s is a good reason these tables are are numered Money, you just haven’t thougth of it yet” de Panic At the Disco, “That’s the way (my love is)” de Smashing Pumpkins o como “Smile you like to meet you” de The Killers. Me he obsesionado… Eso pasa cuando una cancion no la puedo dejar de escuchar en NINGUN momento, hasta que se me pasa. Hasta que soy obsesionado por otra cosa ¡hay de mi cuando me enamore! No habrá cosa capaz de quitármela de la cabeza. Es un rasgo poco notorio de mí, pero es algo que me motiva. Sin obsesiones no hay avances. Simple pero doloroso a veces.

Respecto a lo mismo. Las últimas cosas que me ha tocado hacer me han obsesionado y han devuelto la sonrisa a mi rostro. Estoy con brutales 8 ramos, cual mas difícil. Pero los 8 me encantan, son desafiantes y me dan ganas de tener mas tiempo al dia solo para ellos. Lastima que cuando me dan las ganas de hacerme las 170 preguntas de un seminario o leerme las 450 páginas de un libro tengo que ir a otras clases. Triste. En estos ocho ya estoy nuevamente al día, tengo unas guías que resolver pero la materia al fin no esta atrasada (WOW! Considerando que he perdido cerca de una semana de clases si sumo las horas que no he asistido en este mes de clases.) Esto me tenía decaído y angustiado pero una noche de desvelo me dejo presto para seguir.

Otra cosas son algunas de las aventuras que he tenido. El cumpleaños de la Cata es un ejemplo. Subo a Vitacura por un cheque con la Prof.Edith y termino en el cumpleaños de una gran amiga que no veía hace mucho. Me alegra mucho saber que a pesar del tiempo seguimos siendo amigos. Y debo decir que estoy orgulloso, me alegra ser su amigo. Primero por que lee mi blog y segundo por que es capaz de proyectarse a algo que realmente desea: Periodismo en la PUC. Solo cuestiono la parte PUC (Chi chi chi, le le le, universidad de chile!!!! (8) ) pero se que ese es mas su ambiente que el shuperloquismo Juangomezmillano.


La palabra de estos días es EPICRISIS. ¿La conocen? Según la doctora que atiende a mi mama actualmente en su hospitalización es el término es el nombre de un documento que describe las cosas que vivió durante su estadía en el hospital. Interesante palabra. Un Blog medico quizás?? Me hace mucha gracia… No, mas que eso, disfruto al decirla o pensarla. Creo que tengo química con las epicrisis. Me imagino una epicrisis como un castillo asediado por cien bombas de neutrones. Algo así como épica crisis. ¿No habrá algún termino que les produzca esa sonrisa.

Antes de cerrar estas transmisiones comentar que creo darme cuenta las cosas que me quitan la sonrisa. Y las que me la dan. Eso me causa más sonrisas y mas alegrías. Una de las cosas que más agradezco de la vida es el placer de sentir mi sonrisa, los 300 músculos contraerse y aumentar la endorfina de mi organismo. Me hace sentir el niño que soy y olvidarme de las preocupaciones. Abstraerme y disfrutar. En el fondo, ser Martin.

Obsesiones

Puta que soy obsesivo, por no decir sicótico y perfeccionista en algunas cosas, muchas personas me dicen que es genial ser perseverante por lo que uno quiere, pero en mi caso es mas que eso muchas veces, me convierto en un ser corrosivo y lasceroso, bastante mala influencia para ciertas personas, en ciertos momentos.

Esto de ser obsesivo me adjunta el ser “llevado a mis ideas”, esta forma de decir que somos extremadamente patudos, pasados pa la punta, solo con la justificación egoísta de hacer lo que queremos. Esto lo puedo decir hoy que se me ha ido quitando la obsesión por cierto ídolo juvenil. De seguro me debe haber colocado en la lista de potenciales (si es que no definitivamente) psicópatas que llegaran a su casa un día a matarlo. Cosa que no haré pero que parece que podría legar a hacerlo.

Las confianzas con las personas se ven afectadas por eso, por cuanto las presionamos. Hay veces que las cosas nos salen viento en popa y otras que ni la nave más resistente sobrevivirá al naufragio. Pero soy así. Creo que debo cambiarlo y haré un intento, pero no me urge y menos me desespera. Solo reconozco que esta conducta megalomaniaza tiene un fondo, que es que las cosas salgan bien, bien como yo creo.

Orbitas de mi realidad

Mis ojos han visto muchas cosas, cosas malas, cosas buenas, cosas repulsivas, brillantes, coloridas, magnifecentes, únicas, perfectibles, abstractas, incomprensibles, dadaístas, fulminantes, atrayentes y continuas. Imágenes en .avi de mi entorno, conceptos que solo la generación que recibe todo por las imágenes puede entender. Ya es muy complejo que seamos de un mundo sin imagen y por ello me es difícil describir esto.

Mis ojos están enfermos, por mucha maldad vista, por pecados observados y boyeristas perspectivas de copulas cromáticas. Por ello, me dio conjuntivitis. No solo esto, sino que además fui al oculista y allí me detectaron 0.5 de astigmatismo en mi ojo derecho (eso explica las letras desdoblándose) y tambien, que tengo muy poca fuerza en mis músculos perinasales de los ojos, Es decir, que debo ir a terapia para fortalecerlos.

Pero Ahora, vuelvo a ver la vida con los mismos ojos, recuperándose de la infección que es mi vida y volviendo a hacer algo que extrañaba en ellos: Brillar.

Como digo, mis ojos pocas veces los veo brillar en el reflejo de las cosas. Lo extraño y de alguna forma lo envidiaba de ciertas personas con ojos como cristales, transparentes y luminosos. Pero ahora, con los cuidados que debo tener en ellos, creo que ese brillo volverá y por ello lo debo mucho yo cuidar. Para asi poder leerte, observarte, sentirte con la mirada y ser directo a los ojos tuyos los que mire, cuando te hable, cuando me hables.

Mensajes E z o e l a t r a n d s

Desde que el mundo es mundo el soñar nos evoca mas que cualquier MCM un sentimieto de mensajesQuiero escribir sobre el CeFaQ, el centro de estudiantes de mi facultad, de designios y realidades, una especie de realidad alterna del subconciente,, del cual soy parte, soy el Secretario General del CaFaQ desde el Jueves pasado en la cual la vida puede ser cualquier cosa., este jueves hicimos la primera reunion, segun yerko, el presidente (estudiante de bioquimica de 4º año) Quizas vivimos soñando, yo tal vez, que oscilo en mi estado alfa de la conciencia,fue un exito, el sabado hubo un asado en donde estuvieron los mas vinculados con el centro, (excepto los Bioquimicos que llegaron demasiado tarde, ya habian hasta cerrado). ...Esos vicios que no me gustan tener, pero que aparecen, como esta semana, por cielo mar y tierra que los hice aparecer, quizas haya sido una crisis de seguridad, un animo atacado, un chakra enfermo, lo que ya es , es que me siento mejor, que el moustro volvio a su baul, a su lugar, latente para dominarme cuando menos lo espere..." como en el REM mas profundo, en la fatasia mas algida, quizas seamos en el fondo como lo es Stefan, el personje de Gael Garcia Bernal en la ciencia del Sueño...Cae lentamente en mi un nuevo sentimiento, tiene que ver conmigo, pero a la vez con otros, pense, pense que mataria ese que tanto me aferro, pero no, lo complementa, le da un sentido nuevo, es que es inevitable, inevitable como lo es la muerte, al menos para mi, es asi de intenso... Creo que me enamore, me enamore de mi facultad, de mi U, de mi nuevo mundo, me siento 100000% comodo alli, seguro y resgauardado de cierta medida, feliz y con mas ganas cada dia de aprender, enfocandome, y sintiendome como cuando tenia 4 años, y entre al colegio, asi me siento ahora, con 18 frente a la U. "Esta semana fue de cierta manera poseido, poseido por uno de mis demonios mas grandes y poderosos, la SOBERBIA, por que si hay un pecado capital el cual pueda encarnar es ese, con mis actitudes altaneras, con mi trato de niñito cuico, con mi mirada pedante y mi comentario mordaz. Fue muy entretenido, lo pase bien al ver emborracharse a la gente nuevamente, ajajajaja... Luego acompañe a un compañero Kimik hasta cierta esquina (la casa de la Katty??) donde el visito una amiga y yo tome la micro.... Un mexicano traido por su madre a Paris, para no sentirse sola, en donde se enamora y sueña con Stefanie, su vecina y amada... ¿Vivimos para Soñar o ¿Soñamos para Vivir?

Dato: Si quiere entender la majama de textos de hoy, lea por colores, son textos entrelazados, como en mi mente, como soy yo... El celeste esta con la parte final arriba y el principio abajo...

Con Ganas de rolear

Pues asu es, tengo ganas de jugar rol, de ingresar a un mundo en el cual la fantasia reina y los sucesos no necesariamente tienen que tener una logica explicacion, una realidad paralela y sublime
-Pero, ¿acaso eso no es satanico?-
Pues no, para nada, comparado a que vivimos en un mundo en guerra colectiva, donde las envias cuadran lasmentes de las personas y donde el pecado y la maldad estan a la orden del dia, el rol es un escape de esta viciosa realidad que no es satanico auqneu juguemos a ser vampiros, hombres lobos, hechiceros o hasta los mismos demonios.
-De todas formas, eso lo juega gente loca!!!-
Pero un lococ puede hacer deportes y por eso no es malo el deporte, un loco puede tomar aspirina y por eso la aspirina no se convierte en un medicamento para locos, si hay gente mas apasionada que otra, pero no implica que todo roleroesta loco o que la locura sea parte del rol.
-Pero la gente se sube sobre mesas, grita y habla cosas raras...-
Pues es puro prejuicio por que a los actores no se les ve nada de mal que se pongan asi, o se justifica a la gente gritona como agresiva, lo basico es entender que esto es un juego y que se representan personajes, no por jugar a ser otros uno esta enfermo o desquiciado, sencillamente se le haya diversion a explorar otros mundos de la conciencia, lo cual no tiene nada de insano.
-Pero gente ha matado, en España por ejemplo-
La gente puede encontrar en el rol la oportunidad de justificar un asesinato, pero esa gente ya de antes era asesina en potencia, solo que jugando rol encontro la oportunidad, un rolero no es mas asesinoque un medico, un abogado o un ingeniero, la gente ue es asesina en potencia lo sera haga lo que haga.
-Ahhh, eso me deja las cosas mas claras, pero ¿Que es jugar rol?-
Pues eso te lo respondes tu, ¿vamos a jugar?