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diciembre 14, 2015

Otras vías de escape

Anoche tenía la inminente necesidad de escribir aquí.
Pero esas necesidades cuando tienes que soltar todo.


Pero ya que (nuevamente) estoy sin internet en casa, el hacerlo no cobraba sentido. Además, aunque no lo reconozcamos, ya no vivo solo. Tengo un Matías en casa para acompañarme y escucharme.
Anoche él me mando la foto que nos sacamos en el MIT hace como un mes mientras yo venía caminando desde Ñuñoa hasta Santiago Centro con la cabeza a mil. Los pensamientos pueden ser como mariposas con alas cortantes, que revolotean cortando la calma y aumentando la ansiedad.


Así estaba anoche, con la cabeza a diez mil revoluciones. El pecho apretado y la guata revuelta entre mis incertidumbres (trabajo, estudios, futuro en general) y mis miedos (incapacidad, rechazo, frustración). Quizás es parte de tener 27 el tener tantas cosas en la cabeza y sentirse, en parte sin rumbo. Sabemos que es una edad extraña, lo dice la historia de la música, así como relatos de creadores, científicos e inventores. Los 27 son una oportunidad para volver a las raíces y taparse en su propia tierra. 

Este año ha sido partícularmente intenso, repleto de cosas, muchas con significado e importancia, pero otras que pareciera que no se como aparecieron. Son como esos hongos de las paredes del baño que están allí porqué están solo las condiciones. Sin quererlo, mi 2015 ha sido un año en que me he dejado llevar y no me he llevado a donde quiero. Y no lo hice ya. Es como si el año hubiese estado para engañarme, como una ilusión. Hacerme sentir que iba bien, aunque creo que en verdad he estado corriendo en el mismo punto. 

Aunque he estado (aprendiendo) a escribir académicamente, y este año dicte cursos que jamas hubiese imaginado, como también he estado co-organizando el congreso nacional de Ciencia, tecnología y sociedad, siendo, como si en verdad poco o nada hubiese hecho. Y esto me causa angustia. Como que nada de lo que hago es suficiente, ni para mi ni para quienes quiero y me rodean.

Entonces la pregunta es ¿Debo hacer más? o ¿Debo hacer otras cosas que me hagan sentir completo? ¿O es acaso que debo buscar otras vías de escape? Y con esto hago referencia a las vías de escape emocional, intelectual y físico. Es una sensación como de universo comprimido, como antes de una explosión. La angustia es sobre lo que vendrá es algo que deja al alma empequeñecida y de verdad, el universo se posa sobre ti. Es como las grandes preguntas, las que inspiran a escritores y científicos. Estás pueden dejar el alma en vilo y eliminar el sueño, sin mostrar escape en años. Pero estas cosas enaltecen el alma.

Quizás falta lanzarse al vacio. O tal vez, hay otras vías de escape que se ven en el rabillo del ojo, con la visión perisferica donde se ocultan los miedos, para poder enfrentarlos y salir detrás de ellos...

junio 27, 2013

Voh no sabis de violencia

Esto lo escribio el Sr. Kangrejo ayer en su tumblelog.  Debemos pensar sobre el significado de la violencia. Aunque no todos los encapuchados son chicos y chicas de la pobla, la violencia que Chile vive hoy en su desigualdad es descomunal. Si le pica, rasquesé - mapc


"cabros no se que sentir.no se si sentir pena, o sentir rabia, o decepción, o las tres al mismo tiempo en mayor o menor grado unas de otras. por qué? por lo que ví hoy en las manifestaciones. pero de la opinion de la gente, no de la destrucción.hueon todos hablan de lumpen, de flaites, de delincuentes en los capucha, tu cachai lo que es vivir en una pobla? tu cachai lo que significa conocer gente desde chico, cumplir doce años y que se te empiecen a morir los amigos a balazos por que un hueon miro feo a otro?llegar a cuarto medio a duras penas, sabiendo que si te sacai un siete ese siete no vale nada comparado a un siete que te sacai en un liceo privado?y algunos contra todo pronóstico salen adelante, llegan a la u, y la terminan hueon! con sus papás endeudados hasta el apocalipsis, el cabro consigue un cartón: contador, ingeniero, pediatra, y después no te dan pega por que tenis muletillas para hablar y no cachai que cresta pasa?por que toda tu puta vida fue violenta contra ti y el hueon acomodado no entiende ni como hablai siquiera?otros apuntan con el dedo diciendo, estos encapuchados son todos flaites, son reggaetoneros, son cumas. en tu vida duraríai media hora caminando por la legua sin que te hagan cagar por que usai ropa bonita o un teléfono con pantalla touch, por qué? por que eso es lo que te vende la tele pos loco.compra este telefono, vas a ser bacán; comprate esta chaqueta, este jeans, esta tele gigante, este auto…y el de la pobla que vive con 250 lucas al mes sueña con ganarse el kino, y a veces lo logra, y dilapida toda su fortuna en cumplir sus sueños, y que hace? en vez de invertir en educación invierte en la tele, en el auto, en el equipo, en la ropa.y sigue pobrey le da rabia por que la tele le mintió, todo el mundo le mintió…pero el de la pobla es choro, ese hueon cuando se la hacis va por la venganza, y se encapucha la cara por que así es el código por que no es hueon, y le va a hacer cagar el paradero al rico. si hueon, por que aunque tomis micro igual andai con un telefono de 300 lucas leyendo tuiter arriba de el, tu eres un hueon rico, no quiza como el puto uno porciento de chile, pero tenis internet, agua, ropa buena, teléfono e incluso computador y consola.voh no sabis de violencia, a veces te indignai por que te suben la isapre o te suben la bencina o el precio del pan, pero lo comentai en el pasillo y ahi quedai, igual lo pagai, igual agachai el moño.el de la pobla no es oveja, tu si. y tenis el descaro, la AUDACIA hueon de indignarte por que el capucha quema un semáforo?el señor del kiosco sufre por que le hacen cagar el kiosco. pero le ponen un mall al lado que paga 500 pesos de permiso versus las 300 lucas que debe pagar el, y el kiosquero agacha el moño, no se indigna, asi son las cosas, dice.seguro los capucha tienen la culpa de que cueste tanto parar el kiosco de nuevo.hay no se cuantos liceos tomados, van a haber elecciones este fin de semana, y la ministra de educación en italia hueon italia!! hueon un loco de pobla ve la tele sabiendo que esta quedando la cagá en todos lados y la fresca se manda a cambiar a europa!! este país y esta ciudad está tan ghettizada que el compadre no puede ni siquiera imaginar lo que significa gastar mas de 500 lucas en un pasaje de avion.y despues queris que no se enojen?tenis el descaro de pedir una #leyencapuchados, de pedir #militaresalacalle desde tu teléfono?hueon que chucha!por la cresta reacciona!la cabeza del país te ve como un número! en vez de legalizar para que el sueldo mínimo cubra realmente las necesidades básicas siquiera, en vez de eso hacen un recetario pa que aprendai a comer con 2 lucas al díados lucas!!! al mes son 56 lucas y el sueldo mínimo es de 195 lucas!! mas de un cuarto de tu sueldo y se burlan en tu cara!!pero no pos hueon. jurai que con tus impuestos se paga el semáforo y el paradero.ahueonao.tus impuestos pagan el estilo de vida de los dueños de las AFP, de las ISAPRES, tus impuestos pagan el sueldo de un senador que le dan $1.800.000 solo pa la bencina, y tus impuestos pagan el viaje a italia de la ministra schmidt.idiota.el verdadero pato malo y delincuente está sentado en el congreso, en la super intendencia de bancos, en la moneda, en el club de la union, no en el capucha que rompe una señalética.una señalética pos loco.me ASQUEA la condescendencia para con el que te caga, mira esta foto hueon, mírala.un programa habitacional como este es violencia hueon, no lo que te muestra la tele.la tele vende. a la tele le interesa tener rating, no informar, por eso chilevision pone pura crónica policial, por que es morbo, y tu vivis cagao de miedo creyendo que vivimos en madmax. y siempre te van a mostrar a 50 dejando una zorra en vez de a los 100000 disfrutando la música y las bailantas de las marchas.gil.comprahuevos.dices que la violencia no soluciona nada. pues bien, ponte tu mejor pinta, báñate y péinate, ponte perfume y anda a la superintendencia de AFP y a la de isapres y con toda razón exige que dejen de cagarte, a ver como amablemente te dicen, ya bueno, disculpe caballero, nunca mas.el estado ha dado portazos a cada una de las peticiones de las personas a lo largo de años. y creis por lo bajo si quiera que si vas a tocar la puerta amablemente te van a atender?voh no sabis de violencia."


enero 02, 2013

13 metas y Los desafíos

¿Porque cuando comenzamos el año decimos que las cosas serán distintas? Porque, al final, nos creemos todo este rollo de la nueva energía, de la fuerza del cambio, de la esperanza por un mundo mejor y del Feliz Año. Al final, queremos que nuestras vidas sean mejores. Y estoy lo digo hoy no como imberbe que comenzó a sus 18 a escribir este blog escribiendo de las malas fiestas de año nuevo, Si no que como un chico de 24 años a punto de terminar su carrera.

Y si, el año comienza pensando más allá. Y no es que quiera usar todos los años el número que lo termina, pero este año seré ambicioso y tengo 13 metas. Trece es un número cabalístico  de la suerte buena y mala. 2013 es el primer año que vivo cuyos 4 dígitos son totalmente distintos. (¿Quien dijo que nacer "cerca" del fin del siglo es malo?) y debe ser el año en que me titule de Químico. (Y tenga un obtenga un magíster, pero no le digan a nadie, ya?) 

La pregunta que me hice durante las últimas semanas del Año de los Laberintos fue ¿Que mierda quiero hacer con mi vida? Tengo algunas ideas, pero lo cierto es que hoy, más que nunca quiero hacer MUCHAS COSAS CON MI VIDA. Total, si fallo, puedo venirme a Puerto Varas a trabajar de camarero, como Buffy en 3x01 se vuelve Anne y se marcha evadiendo su destino... Además, quedaron varias cosas pendientes en 2012, pero cosas personales, de adentro, de esas que uno dice "Siento que mi vida pudo ser mejor si hubiese hecho esto o dejará de hacer aquello". En fín, la lista de 13 tiene muchas fuentes, y aún más trabajo. Aquí está. 

1. Académico: Terminar mi tesis. Esto incluye experimentos, avance, escritura, privado y publico. Antes de que termine el Primer semestre del año. 
2. Salud: Quedar con los dientes sanos (sin caries y más limpios) el 31 de Diciembre de 2013. Nota: Esto no incluye alineamiento de pieza corrida, ya que no quiero. 
3. Humanidades: Leerme los libros que tengo en casa sin leer. Son cerca de 50. No comprar libros hasta que lea los que tengo ahí. 
4. Deporte: Al menos 4 horas de deporte a la semana. 
5. Social: Tres causas. Solo 3 causas sociales que tome en serio para mi a las cuales apoyar: Juegos de Rol para todos. Educación Publica Gratuita de Calidad. Y la tercera debo decidirla. 
6. Futuro: Postular a un doctorado en el extranjero. Elegirlo con mucho cuidado y atención. 
7. Idiomas: Certificarme en Inglés. No se con que prueba aún (TOEFL o alguna de las otras) Pero aprender y certificar mi inglés. 
8. Proyecto Secreto 1: Hacer cosas para el nuevo #Centro 
9. Ciencia: Revivir y Revitalizar La Ciudad Atómica
10. Ñoño: a) Una crónica de Juegos de Rol. Al menos una con 10 sesiones. Creo que ya se donde y como; b) Taller de Masters con Joaco, Abuelo y Matías.
11. Internet: Restringir mis horas en twitter y facebook. Estar más lejos de las redes sociales. Mejorar la calidad disminuyendo la cantidad. 
12. Proyecto Secreto 2: 100LJDM
13. BdM: El fin del biotopo, con 100 entradas más de aquí al final. Si cien, si doy pa más en el poco tiempo, mejor. Pero 100 por lo bajo. Estatus al 2 de Enero: 638 entradas.

Tendré un pequeño cuaderno para poder ver el avance. Pero también iré poniéndome desafíos con tiempo limitado durante el año. Estos desafíos los iré contando durante el año, los cuales irán en dirección de ayudar a completar las metas. Mientras el Biotopo este vigente en la web, sabrán de  los desafíos por acá. Y para todo lo demás, está twitter. 

diciembre 12, 2012

Día de marcha





Hoy fue el día de la marcha. Me levante a las 7 am, con el cielo gris y la mochila al hombro dispuesto a todo. Me fui caminando desde el cerro, con las zapatillas azules y urbanas y sintiendo el aroma de la lluvia venir. Pasos más, pasos menos, yo corriendo por Avenida Recoleta y cruzando con luz roja entre medio de los autos. Pasos más, pasos menos, yo saltando por los pórticos de ladrillo de un costado del cementerio general. Cuando ya andaba doblando por Sergio Livingtone me detuve y compre el diario. No eran más de las ocho y la portada sobre el final de mundos opuestos me llamo y me dijo “Aquí hay contenido basura” No pude resistir gastar $250 pesos en él.

En la facultad no habían más de 4 autos estacionados dentro. La cancha: vacía y el Ricoffee estaba abriendo. Subí al Cerutti y corrí los uno, dos, tres pisos hasta llegar a la puerta del laboratorio. Recordé “Hoy gano paro” y me autoexplique mentalmente muchas cosas. Al llegar al laboratorio no había nadie. Y me dispuse a leer el correo, las noticias y buscar papers. Mientras eso hacia, el profe llego, algo más temprano de lo habitual.

Me dedique a trabajar en el informe del magíster. Hice un punteo y avance en las cosas más impensadas. Tome nota de los papers que quería, me puse a explorar más y más. Ahora, con los grandes audífonos, soy capaz de separarme del lab y tratar de encerrarme en el trabajo. Al menos siento que esta semana las cosas algo han avanzado, no así en dos meses.

Llego el Dr. Seba Miranda y se puso a conversar con el Profe. Mientras yo leía un paper sobre la NiFe transferasa y un apunte de QM/MM para el informe. Ellos hablaban de mundos opuestos, de psíquicos, de The HUM (un poco por culpa mía) y de las injusticias de la Chile y una situación en la piscina universitaria que le paso al Prof. Gerald (quien va hace más de 20 años allí). Luego de eso terminé de preparar las moléculas para el docking. Eran casi las 11 y le dije al profe “Me tengo que ir”. Me miro con la cara de -hasta cuando- pero me deseo muy buen día. Salí pensando que mi profe es una persona muy paciente y salí corriendo hacia el sur de la ciudad.

Me decidí a irme a la marcha, que no tenía considerada dentro de mis prioridades del día. Me fui caminando cuando recibí un mensaje de “Vamos frente a casa central”. No recuerdo de quien era el mensaje, pero me hizo dirigirme hacia ese punto. Me fui caminando. Corrí desde Olivos hasta Mapocho, esquivando señoras y mangas de tela. Cruce frente a una patrulla que iba a muy baja velocidad y aquí (imagine la escena conmigo) corrí mochila en la espalda por sobre el Puente Cal y Canto mientras las palomas volaban para que no las pillará con mis pasos. Llegue a Bandera y luego me fui caminando por las cuadras del centro hasta visualizar la columna de personas, los gritos y las pancartas.

Cuando llegue allá cruce por entre las rejas que separaban la marcha de la gente que no marchaba. Dos guanacos, muchas rejas papales y un contingente de carabineros muy ordenado que impedían el paso hacia Ahumada. Una membrana verde selectiva y arisca que solo nos dejaba pasar a quienes queríamos ir a la marcha. (Y no quienes querían irse de la marcha) Entre y varios pacos me miraron con cara de comida para luego empezar a preguntar ¿Donde anda Química?. Me acerque a la altura del Hotel San Francisco y miré a lo lejos una gran columna de gente, lienzos y saltos. Y no, no veía a Química :(

Me encontré con los periodistas @adesalambrar y @sboric y me dijeron que venía atrás. Yo solo seguí mirando y esperando. Vi como estallo un conflicto con carabineros en Estado y la gente entraba y salida. Se acumulaba una masa homogénea y los gases se disparaban sin disiparlos. Letreros y carteles a piso. La gente corría y volvía. Se sintió algo de miedo que la represión cayera sobre toda la columna. Luego vi a Química frente a mi.
Max, Feña, Javy, Raúl y David. Varios otros, sin cajas está vez por una nubosidad amenazante marchando nuevamente por una educación Publica, gratuita y de Calidad. Pasé junto con ellos hasta la Casa Central. Caminamos como compañeros que nos vemos en ramos, almuerzos, ayudantías, asados y otras tantas cosas más. Seguimos a pasa firme mientras estallaban por el frente y por detrás otros focos de conflicto y gritamos

“Ce ache i, CHI, Ele e, LE, CHI CHI CHI, LE LE LE, UNIVERSIDAD DE CHILE! LIBRE Y GRATIS!. SIN LOS PACOS! LIBRE CONCHETUMARE`! CON EL PEDA, LIBRE CONCHETUMARE` UNICA SOLUCIÓN REVOLUCIÓN. REVOLUCIÖN.

Seguimos hasta que cruzamos por frente a la Moneda. La marcha era atacada por múltiples flancos. Creo que aquí tuitie desde un celular que andaba en la marcha. Me encontré con el Profe Julio De la Fuente, un profe aperrado y consecuente. Y como siempre este fisicoquímico iba sacando fotos de todo. Luego me distraje (como buen marciano) y me puse a buscar gente para saludar. Pillé al Senador Electo Montenegro (Yerko! :3) y luego con Piga, Maringer, Fonseca, Lais y quien puede ser considerada mi mejor amiga rica, Javiera Born. Nos fuimos un muy buen rato caminando con Piga y conversando. Afa nos inmortalizo en una foto de marcha de primer nivel y luego, cuando la columna se reflejaba hacia Av. España (creo) seguimos conversando. Casi al llegar a Blanco nos desviamos con la Javy. Ella tenía unas cosas que hacer en su depto, del cual se cambio hace unas semanas. Yo tenía que irme al Senado Universitario.

Y así fue. Tuve que tomar un taxi (que no pasaba nunca y caminaba, caminaba por Toesca, por Gay y por Santa Isabel, por el parque Cousiño y sentía que la ciudad me tragaba mientras andaba atrasado) Tome taxi y logre llegar a donde tenía que ir. Un almuerzo con Richard (Richita pa los amigos) donde fuimos a ponernos al día y a intercambiar visiones y noticias. Una muy buena picada en barrio Paris-Londres donde poder refugiarnos de los gases aún presentes en la atmósfera y un entretenido almuerzo.

A las 15:00 horas, luego de este almuerzo fui a la Casa Central. No teníamos plenaria pero si reunión con los Senadores Electos y Antiguos estudiantiles. Llego Irací, Scarlett y Ariel. Esperamos y esperamos. Llamaba Marisol Prado preguntando que tal casa central y que iría para allá. Nosotros llamabamos a los Senadores y nadie venía. Loreto y Yerko encerrados en Beucheff, Leyla en Huecuraba tomando el metro, Sebastian con asuntos del CED post-marcha y los viejos que no podrían llegar. Todo falló. Decidimos cancelar la reunión.

Luego me quede con Ariel que me llevo a la galería a un costa de Arturo Prat, una callecita donde vendían té, café y chocolate. Creo que tomé un chocolate. Y conversamos algo más de una hora de diversos hechos y anécdotas. El hacia sus cigarros y cada tanto fumaba otro. Yo me agarraba firme de la taza con chocolate. Pago Ariel. Luego el se fue a hacer un trabajo y yo a la FECH en busca de datos del día para saber en que termino todo.

Esa noche para variar, no vi las noticias. Pero tenía ganas de hacerlo. Quería ver que decían del asedio que recibimos los estudiantes.

mayo 07, 2012

Las razones de mis lectores




"Siempre me ha costado creer en lo que escribes en tu blog. La primera vez, lo leí en 2010 y vi todo lo que llevabas escrito. Y me cuesta, me cuesta creer todo. En un momento llegué a pensar que era un experimento social o algo así. De algúnmodo me gusta, me gusta leerte, lo hago como lo hago con otros tres o cuatro blogs más. Cuando quise regalarte algo para tu cumpleaños, fue por eso, por compensar de alguna forma todas las veces que casi lloro, o quedaba colgado o me reía al leerte. Pero en fin, de 600 entradas, proyecto, faltando sólo 10 para ese número, que entendí un 50% y la otra mitad me cayó como una especie de sueño extraño en mi inconsciente. 



Pero volviendo a que me cuesta creer todo lo que dices, quiero que sepas que, no sé por qué, pero me siento afortunado o poco afortunado al mismo tiempo (cosa loca) de no haber tenido en mi vida ninguna experiencia fuerte como las que siempre te leo. A veces creo, tal vez de forma egoísta, que si yo no vivo cosas así de fuertes y que si no veo cosas raras o milagros como otras personas, es porque de alguna forma mi alma ya sabe que, tal como te lo comente alguna vez, yo no necesito de milagros, no necesito de sufrir, para darme cuenta sobre cómo actuar en la vida. Parece fortuna, pero vivir así es una lata. Pero, ¿sabes? Me di cuenta que si llegué así a este mundo, en ese plan de no necesitar de muchas experiencias para darme cuenta lo que son las cosas, es porque estoy aquí para entregar, para dar y para ayudar. Por eso no sigo el camino de mis compañeros y PIDO trabajar donde trabajo y con quienes trabajo. Y cuando me pediste venir a Chillán como regalo, pues lo vi como eso, como la oportunidad de sentir cerca lo que he leído de ti. Yo no lo pedí, creo firmemente en que algo confabula para que pasen las cosas. Y mis principios y convicciones me llevan a pensar en qué puedo hacer por la gente y en qué puedo hacer por ellos, por ti. Por eso te he dicho lo que te he dicho y te he hablado lo que te he hablado. Sé que no estoy solo, de alguna forma creo que tú y otros, yo y otros, somos una red de apoyo. Hay gente que no te quiere ver sufrir Martín, soy de ellos. Y a mi me tocó una vida hasta ahora muy plana, típica, sin problemas y con la claridad que tengo en mi mente. No necesito vivir algunas cosas, estoy aquí para dar.


 Cuesta en un mundo tan contaminado por el poder, el dinero y la gente idiotizada por eso mismo, entender que alguien quiere dar sin recibir NADA a cambio, NADA. Si necesitas algo, pídelo, no estás solo. Y si te pedí que me dijeras algo, dímelo, porque están actuando los principios que me tienen viviendo acá. En realidad, es algo que ya sé, por tu propio blog, sólo te pido que cuando quieras decírmelo directamente, lo hagas y entonces trataré de confirmar información contigo. Sé que descubriendo la verdad y enfrentándola, se ve la luz, y si duele, es porque la luz es fuerte y eso es bueno, porque no es oscuridad. Y en fin, si te digo todo esto, es porque nace de lo que has escrito y compartido con todos."

abril 21, 2012

INSOMNIO




Todas las veces que tengo algo importante que hacer y/o realizar me aparece el insomnio. Típicamente (palabra que ando repitiendo mucho) tengo que dar una prueba importante, empezar un nuevo ciclo o terminar un desafío. Estas cosas hacen que el sueño, literalmente, desaparezca, como lo hacen las ideas en los momentos más inoportunos.

Está noche me tiene así la postulación al Magíster. ¿Porqué? Porque aunque no le he asignado mucho valor o importancia me es un claro desafío nuevo el ingresar a postgrado. El magíster lo veo como una oportunidad de desarrollo personal más que profesional y que puede hacer a lo que me falta (la tesis) algo más consistente, productivo, útil y fructifero

Sobre esto último. La tesis. No he querido escribir de ella antes por varios motivos:
  1. No quería que todos supieran donde me iba a trabajar
  2. Es algo que me costo decidir (y me sigue costando convencerme)
  3. No quería asumir que estaba ad-portas de egresar
  4. Me da magicamente miedo.

Pero mi egreso ya fue y los ramos los tengo listos y aprobados. 480 créditos para terminar mis ramos y 480 créditos aprobados en 5 años. Una cosa que aún me detengo en la calle, cuando mientras corro, aparece la idea en mi cabeza. Me pego una cachetada y me digo “Martín, egresaste”. Y sigo corriendo por la ciudad. Quizás esto es otra de las cosas que me hace hoy tener insomnio.

Por su parte la tesis recien es solo una idea que tiene más clara mi Profe que yo. Y si, me cuesta enormemente no llamar Profe a Gerald, mi director de Tesis. Como que mis malos hábitos de niño estudioso y aplicado (que claramente se quedaron en el colegio y en la U son solo las conductas de un dirigente estudiantil hiperventilado y curioso) Reverberan en mis palabras y me hacen, mantener, la asimetría suave, justa y tradicional del profesor y el estudiante. Algo que Montse entiende.

Sobre la tesis, el tema es Estudio de Mecanismos para la Monoamino Oxidasa A. ¿Qué chachu es esto se preguntará? En terminos generales, hay una enzima que tenemos y que toma moléculas pequeñas y convierte grupos aminos (cosas parecidas al amoniaco, por si se acuerda) en grupos aldehído (esas cosas en las que se convierte el alcohol cuando andas con caña) Esto es lo que hace la MAO-A (la sigla de Monoamino oxidasa)

Qué otras cosas ando haciendo (como para no aparecer hasta que me diera insomnio :S) Estoy en un diplomado de Quality Managment. Tengo una vez al mes clases. Es muy util y mucho menos fome de lo que imaginan. Hablamos de trabajo en equipo, de organizaciones, de empresas y del maldito mundo real. De normas y de innovación y de como podemos cambiar el mundo dandole importancia y valor a lo que cada uno es. O al menos eso aprendí en el modulo 1 con el Profe Nelson Ibarra. Estuve a punto de no hacer el diplomado (que me gane por tener el mejor promedio del ramo de Gestión que tiene mi carrera) y que empate con Carolina, una compañera. Eso hizo que nos dieran media beca inicialmente, pero luego de decir que mejor no lo hago (más por tiempo que por otra cosa) Y el profe Nelson que me quiere harto (la verdad que me conoce de cuando era mechón) optó por jugarsela por las Becas y así no solo soluciono nuestro empate en tiempo record, si no que Komal y Matu (dos Bioquímicos que conozco de primer año y con los cuales me he cruzado en aventuras universitarias) también tuvieran ambos la Beca.

Y el sueño, no, no aparece...

¿Qué otra cosa? Soy ayudante de SEIS ramos. Si SEIS. Soy super loco, enfermo, masoquista y psicopata. Creo que no habia conocido a nadie con más de 3 ramos en auxiliar y con uno repetido. No, yo soy más seco y cabrón (XD) y tengo dos ayudantías con Dani(el) en la U Mayor (Mecánica :3 y Calor y Ondas ¬¬) y en la Facultad estoy siendo ayudante de Calculo Avanzado con la fabulosa, magistral y excelente Profe Isabel, que se jubila este semestre :(. Soy ayudante de Fisicoquímica I, nuevamente, cosa que no me esperaba pero que me alegra mucho hacer ya que el curso de Termodinámica es dinámico, entretenido, masivo y desafiante. También estoy nuevamente con Historia de la Química, mi ramo-fetiche favorito y que me encanta. Este semestre deberé tomar hacer un par de clases más ya que el profe saldrá de viaje y “TENEMOS 4 LUNES FERIADOS” Pero para mantener la tradición en cuanto cambiaron los horarios y vimos nuestra ventana tipica de 15:50 a 17:30 digimos MATANGA! Y comenzamos sin pensar en los feriados. El proyecto del semestre (donde tengo a mis amigos “chicos” David, Briso y Montse entre otros) trata de recuperar la memoria histórica de la Facultad y sus laboratorios. Claramente una innovación docente por la que merezco el nobel de pedagogía... Que claramente, inventarán algún día para mi :3. Por último mi gran super duper sorpresa del año, con mi Jefa-Amiga Margarita Prendez Radioquímica! :D! Un ramo cabroncisimo, excelentes estudiantes, un gran curso, una gran profe y claramente un ayudante ex-cep-cio-nal para poder sacarle lo mejor a una de las áreas más inexploradas de mi carrera.

Y mis ganas de dormir... No aparecen...

Y finalmente mi banco como Senador. Me quedan 18 Semanas más ahí representando a los estudiantes de la Universidad. Y no puedo dejar de pensar en Gustavo, Javiera, Raul, Carlos, Mauricio, Gonzalo, Macarena y todos mis amigos que se la jugaron totalmente para que hace ya casi dos años saliera senador. Una cosa que de verdad ha sido genial, pero debe acabar. Para ello estoy como chango con reuniones por toda la U viendo el tema de: Bachillerato, de Ética (junto a un gran colaborador, Alvaro) y de Sustentabilidad, con un equipo que crece como la espuma y con más pega que nunca por algo que creo necesario no solo para la Universidad de Chile, si no que, para la Sociedad Chilena. Más los temas que jueves a jueves veo en comisión y plenaria y espero con mis largas, redundantes y pocas veces bien ponderadas opiniones, contribuir a hacer de la Chile una mejor Universidad. O bueno también, es que me quedan pocas actas pendientes de Docencia y espero ya la otra semana tirarlas todas para que las revisen y las aprueben y yo sea super-duper feliz ya que tendré mi obligación como Secretario de la Comisión de Docencia cumplida. Y si, estoy más hiperventilado ahora que escribo esto que cuando comencé a reflexionar del Insomnio; por lo que el sueño esta en cualquier lado menos en mi.

Lo cierto es que a las 9 debo estar en mi facultad entregando una foto. Tengo que pasar a ver unas cosas a las oficinas de mis jefes de ayudantía y me enteraré mañana por la tarde si soy o no aceptado en el Magíster de Química Aplicada. Tengo miedo por cierto, creo que mi carta es mala, corta y repetitiva. Pero es lo que hay, hacer tantas cosas urgentes nos dejan poco tiempo para lo importante, pero lo cierto es que este nuevo semestre no me faltan cosas que hacer... Excepto quizas, poder dormir.


febrero 06, 2012

No me gustan las dictaduras


De niño crecí en una plaza de Vitacura en un barrio residencial y tranquilo, donde todos los sábados y domingos salíamos a jugar. Corríamos, gritábamos, estábamos envueltos en nuestra niñez, en el ensueño que tanto agrada que nos lleve el juego, el agón (como lo define Callois) con el amigo, que terminaba en risas a veces, en riña otros momentos. Eso fue así la mayoría del tiempo que viví allí.

Pero recuerdo una época donde Gabriel, un chico mayor que nosotros, ya de enseñanza media dominó la plaza y nuestros tiempos. Una especie de dictadura de la experiencia. Cada vez que jugábamos, hacíamos lo que el decía y por parecer más grandes, más maduros y menos infantiles -ahí de nuestra ingenuidad- jugábamos lo que nos pedía. En esos tiempos salían cosas muy lindas. Formábamos obras de teatros para nuestros padres y vecinos, donde interpretábamos papeles Pato, Esteban, Natalia, Felipe y Francisco. Todo bajo la dirección de Gabriel... Otras veces terminábamos todos peleados, porque alguno no quería hacer algo que Gabriel dijo. Los demás nos poníamos en la contra del desertor, que algunas veces fui yo y en otras oportunidades era otro, al que lacerábamos con nuestra negación, con no “querer integrarse” con “querer ser distinto” y lo excluíamos hasta que no tenia(mos) más opción que jugar el juego de Gabriel. Creo que esta fue mi primera experiencia racional con una dictaduras.

El germen de la dictadura está en el autoritarismo, el que se produce por dos causas a mi modo de ver: Una persona con ansias de poder, de control absoluto sobre otros y por otro lado, una población ignorante y temerosa. La dictadura no solo se produce con armas y muertos, aunque esa es la forma más terrible que le conocemos. Vivimos muchas veces presos de la dictadura del sistema, de la razón o de la forma. Este autoritarismo es un constructo humano a partir del miedo y la inferioridad y estos son, a mi modo de ver, sentimientos que atentan contra la comunidad y la construcción social por parte de los individuos.

Poco antes de entrar a la Universidad, en el laboratorio de química del colegio escuchaba las historias de Juana y Lidia sobre los años ochenta y los papeles que jugaban ciertos personajes de la vida publica: Chadwick, Longeira, Piñera, Coloma. Ellas les toco gritarle en más de una ocasión lo imbéciles que eran y que defendían a asesinos y torturadores. Yo conocía poco o nada de esa época y mi mamá llego a Chile el año 82-83 a estudiar Farmacia, dentro de un nicho de “oficialismo” que la mantuvo alejada de muchas cosas que pasaban en la realidad de Chile. Solo recuerdo sus historias sobre las vacaciones en Chile en su época escolar y el desabastecimiento que suplían desde el otro lado de la cordillera. Cosas que controlaba un grupo de la población y que tenían a medio Chile pasando hambre, mientras unos pocos se las ingeniaban para satisfacer la demanda.

En la universidad debe ser donde más he aprendido de la dictadura militar chilena (1973-1990) Ya que en el colegio me hablaban mucho del Golpe, el tanquetazo, los procesos previos a esto, pero poco de los emblemáticos casos de derechos humanos que en ciertas fechas del año son recordados por la televisión. Una historia incompleta que el cementerio general, el centro y ciertos monolitos daban algunas pistas pero no las suficientes.

A través de mis amigos con familias más de izquierda especialmente la Tava y Amaru comencé a aproximarme a lo que se vivío en la época. Hoy, como respuesta a la alternancia en el poder podemos enterarnos por cada vez más documentales, muestras, museos que paso en realidad, cosas que ni el informe Rettig ni las comisiones formadas son capaces de dar cuenta en más de veinte años de la vuelta a la democracia. Son procesos que uno descubre en las conversaciones tristes y sentidas de familias cortadas hace varias décadas, a tíos desaparecidos, profesores que dejaron cátedras a medias, personas en esencia cuyas existencias materiales fueron truncadas dejando solo atisbos de ellos. Un testimonio altamente presente en la sociedad, pero que es reinterpretada por la siguiente generación.

Recuerdo que cuando recorrí una muestra de Arte en el MAC (Museo de Arte Contemporaneo) un artista dejo una serie de 15 fotos de un chico, que vivió cerca de los años sesenta, y luego estudio Veterinaria en la Universidad de Chile. Ese chico fue asesinado por motivos políticos a los 23 años, siendo aún estudiante y además de esas fotos que mostraban su crecimiento estaban sus cuadernos de la primaria y secundaria, los apuntes torpes con los que aprendió a hacer sus primeras sumas, sus primeras ideas convertidas en texto o los relatos ya casi olvidados de la dictadura de Carlos Ibañez que parece una fiesta (de sangre) de cinco años frente al Carnaval conche-de-su-madre de desaparecios y muertos orquestado por Pinochet (y la CIA, los poderes fácticos, las viejas de mierda, los empresarios y muchos militares de ese tiempo) Una de tantas vidas, una de tantas historias sin final feliz.

...Una de las historias que representamos alguna vez en la plaza fue la de un bombardeo. En ella la ciudad (que pintábamos en el reverso de una mesa de ping-pong) terminaba cubierta en rojo y negro, en explosiones. Recuerdo que los personajes morían y solo quedaba uno al que luego de un tiempo se le asignaba en control de esa lejana tierra caída en desgracia. Nunca nadie decía que el fue el bombardero, como un ensueño político que uno desconoce cuando es gobernado por quien limita la libertad. Allí, como en Chile de la dictadura, no llego ningún héroe a derrocarlo ni un Salvador a detener su tiranía. Las cosas fueron así hasta que la población se organizo, levantándolo de su puesto y llamando a la democracia.

Las dictaduras son algo que restringen, atacan y denigran la libertad y dignidad humana, pero que lo hacen lentamente y de forma irrecuperable, como un calculo que se calcifica en lo más profundo del ser impidiéndole volar libremente, querer cambiar las cosas.

Como dije anteriormente, las dictaduras no son solo armadas, como las que ocurrieron en Latinoamerica y que ningún libro jamas podrá disfrazarlas de “pronunciamientos” o “gobiernos no-democráticos”. Las dictaduras se presentan también hoy en nuevas y creativas maneras de coartar la capacidad humana de expresarse, crear y vivir. Hay cosas que sin razón hoy las presentamos como lo más razonable y que naturalmente no tienen sentido. Vivimos en la dictadura de los viejos y los débiles que a saberse incapaces de poder innovar en sus vidas no sueltan las cuotas de poder que obtuvieron en convulsionados y confusos tiempos, vivimos en la dictadura del sistema que impide la liberación del tiempo, el ocio productivo: la investigación y la creación, razones por las cuales se forma en igualdad de conocimientos a la comunidad y que resultan inutilizados por la estupidización progresiva de los medios y las formas repetitivas. <Vaya a la oficina 201 donde timbrará ese documento, luego vuelva para visarselo y posteriormente se dirige a Morande 104 para hacer la solicitud correspondiente, si tiene alguna duda, llame al 555-7526 o revise nuestro sitio web>

La dictadura irremediablemente lleva a personas infelices y faltas de virtuosismo, que no fueron capaces de hacer lo que realmente querían. Pienso en la dictadura de la razón económica que vive Mauricio quien no pudo estudiar matemática por que su padre no le acepto otra carrera que no fuera ingeniería comercial y en las personas que preferirían estar trabajando, ganando sus lucas y viviendo tranquilos en el sur y están exclavizados a carreras de cinco o más años que se extienden por la falta de motivación real en una formación determinada. Pienso en quienes se ven amarrados por el <status-quo> a un cubículo de 2x2, con acceso a internet y que su única escapatoria es Facebook en estos tiempos y en la ridícula hegemonía (como la entiende Hegel) de Microsoft sobre los computadores del mundo y el falso estatus que entrega Mac a quienes lo utilizan.

La funcionalidad de la realidad resulta ser insignificante para una humanidad que no es capaz de mostrar su grandeza en no más que algunas personas y personajes, insignificancia producida por su(nuestra) incapacidad de una formación diversa pero equivalente, cosa que arrastra la desigualdad desde muy temprana edad hasta la misma tumba en nuestro país. Estas cosas me son escalofriantemente detestables.

Esas hegemonías intelectuales son las que no me gustan. Estás hegemonías se manifiestan en el fanatismo religioso de los Testigos de Gehova, en la intransigencia comunista, a la barra brava o la irracionalidad social de los gremialistas. Estos fanatismos son dictaduras de la razón que logran encasillar, encerrar y limitar la razón a un conjunto de ideas establecidas y a repetirlas (con o sin ganas) frente a los demás.

A pesar de que todos podemos caer en los fanatismos, la mentalidad crítica que forjan la literatura, los ensayos, la ciencia y la filosofía permiten hacernos “despertar” de aquellos sectarismos y asociarnos bajo el paragua (actual) de la democracia para satisfacer nuestras necesidades colectivas. A pesar de ser perfectible (y aquí sonaré repetitivo y fanático) la democracia es ese espacio de diversidad, tolerancia y pluralismo que se opone a la dictadura, que abre los caminos al cambio ordenado y flexible, siempre y cuando funcione ante los intereses de la gente y no solo de los conglomerados sociales hegemonizantes.

A medida de que me he formado, y con esto termino, creo que una sociedad ideal se articula en organizaciones temáticas, no políticas, capaces de razonar y resolver conceptos y problemáticas pertinentes y colectivas como medios dinámicos y articuladores para hacer acción colectiva y que se organizan como figuras capaces de hacer un trabajo inmanente en el tiempo sin depender de la trascendencia de la figura estructural (partido, colectivo) pero si haciendo inmanente sus ideas. Grandes autores de la historia dan cuenta de ello y trasciende lo más importante de ellos: las ideas, el principal motor de la humanidad, productos de la libertad intelectual y la dignidad del hombre.

Y no me gustan las dictaduras por que ellas cercenan las ideas del hombre.

noviembre 29, 2011

Cuarto Medio

Hace ya unos meses que no veo a la Flo, las clases de PSU de Química se verán a prueba en unos días más. La Flo le preparé entre Mayo a Agosto con los mejores tips que tengo para todos los temas de Química General. 10 clases en total aunque me falto una ejercitación final. Espero que la tensión que tenga sea inferior al sentimiento de incertidumbre que genera, naturalmente está etapa de la vida. 

Por su parte @eljojo es el cabro chico tuitero regalon del año. Espero que le vaya bkn en matematicasy ciencias y puede ser mechón de la FCFM. Este cabro está hecho para estudiar Ciencias de la Computación en el DCC, y aunque siento que Beaucheff puede que no alcance sus espectativas y merme parcialmente su creatividad, el requiere una formación muy sólida y consistente que solo la Educación Publica Chilena le puede entregar. Más aún en la casa de Bello. 



El Cristobal, vecino de Ñato y Andrés estuvo en toma todo el año casi. Este Lastarrino paso haciendo guías para terminar su cuarto medio mientras la violencia de las declaraciones de su alcalde fascista (literal y etimologicamente) atentaban contra su colegio y el movimiento estudiantil. El no fue parte muy intensa del movimiento, participo en su grupo de teatro durante las semanas de movilización y aparecio en dentro de una de las tomas más emblematicas. El domingo fui con él y Andrés a explorar los pasillos del Lastarria. Nos dimos unas cinco vueltas y no pudimos entrar. No había nadie y lo vimos luego de girtar y gritar... Un movimiento ausente, como la esperanza de Chile en sus representantes...

Mi hermano se licencio de cuarto medio. ¿Como paso esto? Asistiendo al colegio jorge Alessandri Rodriguez entre 2010 y 2011. Claramente año pasado casi no pesco su primero y segundo medio, me toco ir a un par de reuniones a ver sus notas y conversar con sus profesores sobre su asistencia mientras él compatibilizaba el trabajo en una trasnacional de la comida chatarra y asistía a clases de noche. Un desafío bastante grande, pero del que se pudo hacer cargo logrando por si solo la meta de alcanzar cuarto medio aunque sea en un 2x1.



Su licenciatura fue el Viernes 25a las 20:00 horas. El mismo día que el hermano de @jcferrada y de @danielrdiazd y de muchos otros amigos y conocidos que tienen hermanos y conocidos que egresan de cuarto el año de "La Educación Pública" el año "del despetr social" y que por diversos y casi mágicos motivos lograron terminar el año escolar. Ese día llegue pocos minutos antes de las ocho. Estába el pequeño liceo de adultos engalanado con globos azules y plateados, bandas elasticas demarcaban las zonas y sillas de madera para los invitados y de plastico para los egresandos. Un escenario pequeño y por delante un podio y una bateria para las bandas y alumnos que se presentaron de intermedio musical. Decenas de estudiantes, la mayoría madres y padres o jovenes trabajadores vestidos de lujosas y festivas prendas listos para licenciarse.

Entre ellos estaba mi hermano que me saludaba desde su silla, se veía ansioso y sonriente. Se movía mucho y tenia un traje hermoso,negro con lineas grises y una camisa con un detalle en relieve que se teselaba por todo el diseño. Mi hermano estuvo en el Cuarto H, el de la presidenta del CCEE (amigade la alcaldesa al parecer), del huesito del colegio, que se graduo con más de cuartente vestido de poncho y chupalla y de una estudiante de haiti que llego a Chile luego del terremoto. Fue el primer curso en recibiir su licencia.... Confieso en que me lloré toda la parte siguiente y las fotos que saque salienron horrendas. Pero como puse en facebook:

Emocionado a concho con la licenciatura de Francisco Jose Perez Comisso, una etapa que cierra él y que le costo mucho, haciendo la media en un colegio de adultos (JAR-Recoleta), con muchas condiciones en contra y que logro dar la vuelta de tuerca.

Creo que no ha habido otro día en que este más orgulloso de mi hermanito :3 Con el pecho hincado y aún lagrimas de felicidad por su logro.

Definitivamente me costo cada palabra que le dije luego de la ceremonia y más aún ser el hombro que recibió su llanto de joven que deja el colegio. Lugar donde aprendió de forma express lo justo y necesario para enfrentar el mundo laboral con conocimientos literalmente medios. Luego de ello la Sra Erika (la otra invitada de mi hermano) y yo acompañamos a Francisco a un coctel que tenia toda esa marginalidad intrínseca de colegio municipal de adultos. Qué no es tanta como se imaginan, se parece mucho a la marginalidad estándar de colegio municipal, solo que más humanizado, ya que aquí quienes van tienen totales ganas de aprender y surgir. 

Salir del JAR ese día me recordó muchas cosas y cuando llegue a mi casa exploré entre mis documentos mi carpeta de diplomas y documentos. Y Busque mi licencia de cuarto medio. Y recordé ese día en el pario techado de mi colegio, la llegada de Oney, la conversación con la Juanita, con Profe Berta y por cierto la llegada tarde de mi mamá y de Kiko que debían llegar juntos ese día de Diciembre de otro año convulsionado como fue el 2006... Pero este viernes no fue así, pero mamá no dejo de llorar de alegría a través de mi, no dejo que no recordará lo que fue estar en cuarto medio, no dejó de preguntarme en que momento ha pasado tanto tiempo... 

noviembre 03, 2011

Conexiones y Experiencia


"La vida de vez en cuando no transcurre como queremos, es imposible controlarlo todo. Este año me ocurrió un hecho lamentable y muy decepcionante, del cual no vale la pena ni hablar. De esas cosas que te cambian la perspectiva, y te quitan la fe en las personas (ciertas personas).

Hace un par de años mi mamá murió de cáncer. Hace pocas semanas dos grandes amigos pasaron por lo mismo, perdieron a su madre y les toca afrontarlo como yo lo hice. Es probable que el camino sea diferente, y el luto se manifieste de diferentes maneras. Es una lucha interna que mezcla frustración, confusión y amor. Es algo tremendamente difícil. 


La vida te presenta encrucijadas, y situaciones diversas. Mi problema del 2011 no es nada comparado con el sufrimiento de aquellos años en los cuales la señora Diana paso enferma. Pocas cosas son tan duras y difíciles como el cáncer. Ver a tu madre ir desapareciendo poco a poco es un golpe directo a los ojos, corazón, neuronas, y recuerdos. Es difícil superarlo. La vida no es igual. Lo de somos seres efímeros y nuestro paso por la vida es un suspiro, cobra otro significado. No somos ni eternos, ni los dueños de casi nada. Ese es un gran aprendizaje de está enfermedad. Somos solamente los dueños de la vida que bombea sangre por nuestro sistema de vida. Pero todas las cosas materiales no son nada, son herramientas.



Todos los problemas que se nos presentan no son nada, son simples momentos de distracción que hay que resolver. Ni los objetos, ni los problemas son determinantes. Generalmente las situaciones malas que se te presentan en la vida no son una enfermedad terminal, son algo que tenemos que afrontar, vivir, solucionar, luchar o aceptarUn problema no quita esencia a la vida. Probablemente la complique durante un tiempo. Pero no es un fin. Lo más seguro es que sea un comienzo para algo nuevo, mejor, una vuelta de tuerca, un camino que se abre, un alivio inesperado. Y la muerte es una despedida, un recordatorio, algo que definitivamente no podemos cambiar, nos toca vivir con eso, nos toca decir adiós a las personas que se van, nos toca seguir y nos toca extrañarlos. Pero por sobre todas las cosas, nos toca aprender que mientras estemos vivos, hay que seguir caminando."


- El año pasado obtuve conclusiones muy similares a Inti Acevedo, autor de esta reflexión. Muchas de estás ideas fueron tomando sentido, con lecturas, historias, comentarios, hechos, aventuras pocas anteriores, muchas posteriores a lo que sucedio ese día. Si, aún duele y seguirá doliendo, pero hay que seguir caminando... 


Lo cierto es, que muchas de esas personas, de esas ideas tienen twitter (xD) y las vincule, como un metarelato  de las ideas que me conectan a inti, que me conectan a ellos y que les invito a leer colocando clicks a su lectura. 


El mundo es una red donde todas las vidas son fractales. 

marzo 26, 2011

Cagazos digitales [O twittear demasiado]

Seré simple (omitiendo los hechos):

Llevo dos cagazos digitales por twittear demasiado. Uno por colocar a alguien en un tuit y otro por tuitear algo que se pidio mantener en reserva. Ambos con personas de la Universidad. Uno en una instancia privada donde me excedi; otro en una instancia pública donde me excedi. Ambos con menos de dos semanas entre ellos y ambos por mi incapacidad de pensar antes de escribir. Incapacidad que parece virtud en otros momentos, pero que me tiene en aprietos ahora.



Por un lado, el primero se soluciono con unas pertienentes disculpas por DM y un buen paipe por pastel. Consecuencias acordes a lo ocurrido.

El otro no ha tenido tan corta solución. Se convirtio en tema y tiene molestos conmigo a personajes poderosos de la universidad. Es un tema sensible y gravísimo el comentado en menos de 140 carácteres. Puedo (aún ahora) colocar en riesgo a una persona o a un grupo de ellas por esto. Ha tenido repercusiones insospechadas (de verdad) que exceden la mediaticidad del momento y "la urgencia de la publicación" Mi descríterio (cosa muy esperada por quienes me conocen como facebook y conversaciones de hoy demuestran) no tiene límites. Y la conversación con personaje que dijo "no tuitees esto ni andes comentando más la situación" me tiene reflexionando sobre la imagen que proyecto, ya no solo como personaje si no que como persona y sobre mis límites, mis espacios y mis proyecciones cosas (que como pocos imaginan y muchos esperan) me ha tenido la vida sin importancia. 

Y si, es complicado el tema del arrepentimiento y el error en mi. Complicado y políticamente incorrecto.



Y ahora, a esperar lo que pase el jueves (si es que sucede algo más, quizás no pase a mayores o quizás hasta me pidan la renuncia) Todo por mi falta de criterio, mi falta de límites al actuar y mi ambigua ética que tengo y no me había dado cuenta, como tampoco que el sentido común abandono la esperanza de que lo tuviese en mi vida. Y eso que estoy trabajando en el código de ética de la Universidad.

Quizás luego les cuento que pasa con esto. 

enero 24, 2011

Los cabos sueltos I

En mi vida hay muchas historias que suceden, acontecen, se sienten, cambian y evolucionan y por cierto se cruzan, se cruzan como hilos en una gran ciudad de tiempo y granos de arena que atraviesan los espacios del viento.



Volviendo de la navidad que pase en Rancagua me junte en el metro Universidad de Santiago con mi hermano. Desde mi cumpleaños no nos habíamos visto y nos fuimos echando la talla, mirándonos lo que el tiempo nos estaba haciendo y conversando de buena gana. Cuando llegamos a Recoleta pasamos donde la Cata a comer y conversar. Luego nos fuimos a mi casa, donde tarde llegamos. En la mañana yo saldría a recorrer con Coyaique el cerro por lo que mi hermano se quedaría durmiendo en mi casa y la familia que esta en casa le abriría el portón. Todo un plan perfecto...


Lo que nunca me percate, que al salir a las 6:30 am deje la puerta cerrada con pestillo por fuera. Mi hermano quedo encerrado no solo en sueños, si no en mi habitación. Me contó él que luego despertó y quiso salir al baño. Ya que no pudo uso una de las botellas de mi habitación (cosa que explica por que faltaba una botella) y golpeo más y más. Cerca de mediodía don Oscar escucho tras la música que coloca (rancheras criollas principalmente) los golpes de mi habitación. Abrió el pestillo y mi hermano salio. Lo único que atinaron a decir fue:


- "Puta que es volao tu hermano"
- "Jijiji, es que siempre esta lleno de cosas que hacer"

Continuara...

octubre 11, 2010

Un poco de mitología Marciana...





Hace muchos, muchos años hubo en el departamento más alto en Santiago para el año 1988 el encuentro de dos seres mágicos y de aproximadamente 30 años. Cajero automático y la vaquita (cuando era flaca) corría el verano de 1988 y ambos pasaron esas noches (de pasión) de encuentros entre divinidades que forjan los grandes imperios.
Lo que no se dieron cuenta (por que el vino estaba muy fuerte) es que esa noche, dentro de la vaquita habían colocado un embrión intergaláctico. Para que no pareciera tan raro, le colocaron genes del tipo tirado en el sillón y de la vaquita, que gracias a la Lotería intergaláctica, parecida a la Lotería de Borges, había sido seleccionada para cultivar una nueva forma de vida...

Paso el tiempo y gracias a el seguimiento de los satélites invisibles (mejores que lo de EEUU), vieron como el cultivo crecía desde la NAVE NODRIZA. Desde allí usaban su láser para simular antojos y deseos, invocar malestares y esto, cuando supo Cajero automático (del aparente embarazo de vaquita) termino escapando hacia Arica por 3 años. Vaquita no lo volvió a ver hasta el 2003...

Mientras, dentro de ella se gestaba el más siniestro y universal plan para una nueva raza en la tierra.

Vaquita tomo por primera vez su forma de vaca, estilizándose, tomando curvas de hiperboloides y anchando sus caderas, cual futura madre. En su familia no fue muy bien recibida la noticia de tener un chiquillo en el mundo, soltera y sin cartón. Cosas que trajeron las desilusión mientras los marcianos desde el cielo jugaban con vaquita. Aquí vaquita se sintió profundamente sola en muchas ocasiones, pero sus ganas de ser madre y su determinación pudieron permitir que el plan alcanzará los 9 meses necesarios de cultivo.

Cuando llego Octubre de ese año vaquita se emociono. La flor, su madre, ancha y suave, amorosa y manipuladora, le llevo a un servicio medico a la altura de este nacimiento, la clínica cordillera. Ahí estaban los marcianos infiltrados para asesorar en todo lo necesario el día M. Las horas se acortaron y con sus láseres y artefactos indujeron la correcta estimulación de la preciosa carga de vaquita.

Finalmente, para permitir el correcto nacimiento, se hicieron algunos arreglos, como sacar votos del SI, adelantar la primavera y hacer de ese día un hermoso paraíso en tierra para vaquita y su familia. Al final la noche del día conjugado llego. Estuvo 4 horas en trabajo de parto ya que la criatura tuvo la genial idea de enredar su cuello con el cordón umbilical, la que muy sabiamente uso sus poderes, se coloco de un tono azul-violeta y logro desligar hasta el más tenso nudo de esa habitación, soltando su cabeza de esa trampa.

23:29:31 y el chico salio. Los marcianos estaban felices de la obra realizada.

Ya cuando fue de día llevaron al chico de pelo color rojizo y ojos castaños (sólo por efectos del exceso de sol) con orejas grandes (RADARES!) y que se movía mucho, quizás demasiado... Lo pusieron en esas camas de guagua, miro el televisor, se puso en cuclillas. Miro a su madre, su madre lo miro y con los puños sobre la almohada, comenzó a oscilar...

octubre 06, 2010

Hiperventilado como Hipercubo




Me siento como un hipercubo, proyectado y dinámico con dimensiones que no son visibles para un simple ojo. Me siento liviano y fino, como una pluma, por lo que me hiperventilo y me dejo llevar por la ráfaga de mis pensamientos. Ando distraído, extasiado y con la enorme necesidad de salir corriendo. Como si en algún momento, cuando menos me lo espere, fuese a explotar como una bomba de tiempo. 


septiembre 03, 2010

Noticia en proceso

Estoy en un proceso de ver los amigos postergados. Lo estaba por escribir hasta que una urgencia me ha hecho moverme por Santiago. 


Les cuento en unos días... Espero antes del domingo

junio 20, 2010

¿Como estas hoy?


Hace dos semanas a esta hora estaba en Starbucks junto a algunos de mis amigos, entre esos el cumpleañero de hoy gonzalo, en Starbucks de Pedro de Valdivia tomando café, jugo y unas cosas más luego de haber, literalmente enterrado a mamá Patty. De pequeño este día era para celebrarle a mi mamá como mamá-papá que era para mi y era donde le regalaba las cosas que haciamos en el colegio con motivos de esta comercial festividad. Recuerdo que en segundo básico le regale cocadas a mi mamá con una targeta que decia “Feliz día Papá-Mamá”... Ustedes saben eso que era ser madre soltera en los años noventa.

Hoy luego de varios años de esa entrega y de dos semanas del funeral fui de nuevo, ahora con Sebastian (@deltalo) a Starbucks. Siendo sincero no me siento nada bien. Trato de enfrentar las cosas como es correcto, como mamá me enseño, pero la herida, aunque menos palpitante y sangrona es igual de dolorosa. Más aún, cuando mi hermano, quien es muy afortunado, me dijo en una discusión el Viernes que no quiere volver a vivir conmigo nunca más.

Y no, no necesito fuerza ahora. Necesito hacer, darle, empujar y seguir. Aunque tenga un charco de lagrimas en mi sombra y mi pasado sea más nitido en estos momentos, la realidad es que debo seguir, incluso si no quiero... Es más, lo que más duele no es que se haya muerto en si, duele que no podre nunca más recibir un nanai de ella solamente, que no me sonreira cuando me enoje por que me agradece y que ahora, como siempre trato de hacer desde que tengo 15 no molesta más, puesto que ya no esta. Duele el vacio más que la perdida al final, pues se que viva ahora sufriría mucho más y no, no tenia nada mucho que hacer para quitarle el sufrimiento. Sólo me queda tener fé en que esta mejor allá que aca. Tener fé.



En lo terrenal, ya lo conversaba con Amaru el viernes luego de encontrarmelo en mi facu. No estoy bien, no me siento bien y estoy evadiendo el tema, por lo mismo, el tenerlo presente hace más latente el vacio emocional que tengo. Es como si de un sablazo me arrebatasen la mitad del cuerpo y eso es lo peor, el vacio esta siempre conmigo, como lo descubri con el escape el finde pasado con Claudio a Viña. En eso aparece Pokemon como una evasión pacifica, jugando o en el pc de seba o el ds de claudio ha hecho que el finde sea menos presente y poder estar vinculado a otra cosa que no sea esto, para poder tener un parentesis tranquilo hasta el lunes siguiente y poder reventarme haciendo cosas... Solo por evadir.

Cuando ya era más grande, tipo 12 el día del padre ya no lo celebraba, le decia a mi mamá que no habia papá solo por ahorrarme el regalo y con Kiko sólo le regaloneabamos llevandole el desayuno a la cama luego de una semana de peleas. Nunca le celebre el día del padre a Jorge lo que ponia en esos tiempos muy triste a mi mamá, ya que quería que lo vieramos como un padre sin nunca imaginar las cosas que pasaban cuando ella estaba fuera y yo quedaba a solas con él...

Ahora vivo un día del padre distinto, sin mi mamá-papá que desde que existo (lo que puedo considerar para mi siempre) con la necesidad de enfrentarme a mis nueve ramos como un hombre que (en algún lado) soy. Por suerte a las ayudantias les queda casi nada de trabajo: En historia me queda corregir una pregunta de la A2 y en QO1 tomar un control y una prueba: Es bueno tener dos cosas menos que hacer. Por otro lado la campaña por la que espere mucho tiempo y la cuál mi mamá sabia que lanzaría estos días termina mañana. Los resultados se saben el miercoles y la incertidumbre que cualquier otro sentiria respecto al tema estan solapadas con el abismo de estres de mis ramos que el solo verlo me paraliza y con la mescolanza de sentimientos producidos entre la muerte de Mamá patty, los recuerdos del día del padre y los dichos de mi hermano. Todo un río de emociones que debo superar, pues como siempre tengo mucho, ahora de verdad, mucho que estudiar.

Y yo, finalmente, no estoy bien, por más que ría, sonría o deje pasar las cosas en el fondo me siento quebrado, como las casas de adobe luego del terremoto y que requieren mucho tiempo para ser reparadas. Lo malo es que la mia no se arregla con cariño, como muchos creen, solo se decora, se evade el problema de raíz lo que es una solucion parche. Lo que necesito es cariño y apachacho, un masaje y un par de besos para comenzar la obra de levantarme luego de que la vida me colisiono con un Barrel Roll directo al suelo y que me tiene con un sentimiento oscilante, balbuseante y seboso este día del padre...

A darle no más, pa' lante... 

mayo 04, 2010

Hermanos

La vida me ha dado una compleja percepción de lo que es familia. Tengo una mamá, pero dos madres putativas. Mi imagen de padre es relativa a la adolecencia y mis momentos más díficiles los he pasado con gente de mi edad. Conceptos de mascota, ahijado, mejor amigo y algunos otros son solo especiales connotaciones a gente que le tengo afecto y le entrego el cariño y atención de formas no-siempre-convencionales para satisfacer mi necesidad de entregar (y recibir) cariño. Y simplemente nacen, son naturales, espontaneas y temporales. Como todo en el contexto de la vida.

Pero con el concepto de hermano me pasa algo distinto. La temporalidad que asigno a los otros concepto no esta y soy capaz de autosacrificar mi idealidad por un hermano. Biologicamente tengo 5 medios hermanos. Pero solo conozco (o creo conocer) a uno. Por este afecto de hermano, la vida me ha dado cuatro más. Dos hombres y dos mujeres. Esa idea de que uno construye su propia familia me agrada y me hace sentirla más mía que la relación que tenia con mi abuelo o incluso con alguno de mis tíos ahora.

Pero, volviendo a la idea de hermano, tengo en total 5 hermanos, putativos, adoptivos o biologicos por los que, haciendo una profunda instrospección en mi, soy capaz de dar no sólo una pierna, o un brazo, si no que hasta la cabeza si se que se hayan mal.

Partamos por las chicas: La Cata y la Tava que tienen una enorme familia, pero que hace poco más de dos años me adoptaron en su clan. Ellas hablan tanto (o más) que yo, son super buenas pa meterse en líos y capaces de decirme las cosas tal cual son. Tambien me han acompañado en momentos tensos o no tan gratos y me reciben siempre con los brazos extendidos cuando las visito. Ahora que la Cata está estudiando en la facu la veo más que la tava, pero es cirscuntancial, ya que me la encuentro en ciertos espacios de macuqueo transversal, proegiendo los interéses de la familia.

Luego está Nacho, que en Diciembre me adopto como su hermano putativo. Al principio me costo entender por que alguien querria ser mi hermano con todo lo pesado, malevolo y siniestro que soy con mis hermanos en general. Pero esto paso a segundo plano, ya que me fue imposible negarme a tener un hermano tan versatíl y dinámico. Con Nacho peleo bastante por diversas cosas y nos hemos ido conociendo con el tiempo, lentamente a la vez que se fortalece la relación entre tuits, SMS, llamadas y juntas.

El cuarto es alguien con quien no tengo una explicitación de una relación de hermandad pero es lo más cercano a un hermano mayor: Eduardo.Cada vez que se de él se me alegra el día como imagino lo hace un hermano mayor, me enseña cosas, me aconseja, me aguanta, incluso cuando me pongo con mis comentarios cargantes y poco ubicados que tres días despúes descubro que la cague. Gracias a él he aprendido muchas cosas y he logrado pasar un par de ramos. Cosas que claramente no haria alguien que no fuera un hermano.

Finalmente, el único hermano con quien comparto la sangre (en realidad la mitad, que viene de mi mamá) es Francisco. Con él me críe y he pasado tantas cosas que muchas ya las he olvidado. Nos hemos agarrado infinitas veces y defendido en las situaciones más escabrosas que me han tocado vivir. A pesar de tanta coexistencia, somos como el agua y el aceite. Mientras yo prefiero leer, escuchar música eléctronica y caminar el busca estar lo más alejado posible de los libros, escuchar unas cumbias de mierda y cagarse a medio santiago viajando a la mala en Transantiago.

Así y todo, con o sin planchada de pie lo quiero muchisimo, con o sin siete meses sin saber nada el uno del otro, sin llamarnos, sin responder los mensajes, sin importarnos lo que el otro haga en cierto momento o los retos que le doy cuando las cosas no están bien. Sin importar eso lo quiero infinito. Muchas veces Jorge preguntaba conchedesumadremente ¿Qué será de ti cuando tengas dieciocho, weon? Y para mi placer fue una magnifica respuesta lo que la realidad me dio. Cuando yo habia crecido bastante y el único dialogo entre Jorge y yo involucraba una silla azotada en su cabeza y una patada con giro en una escalera comenzo a preguntarle a mi hermano Francisco ¿Qué será de ti cuando tengas dieciocho, weon?...

Francisco: “Matín (ya que tiene problemas para decir la r), ¿Qué haces?”
Martín: “Preparo una presentación para mañana”
Francisco: “¿De que?”
Martín: “Sobre los hoyos negros”
Francisco: “¿Que son esas cosas?”
Martin: “Son unas cosas que hay en el espacio, que absorben todo lo que esta cerca de ellos. Son lugares donde la densidad es máxima y la gravedad absorbe incluso a la luz. Los cientificos dicen que la tierra se acabará cuando un agujero negro la absorba”
Francisco: “¡¡Matín!! (con cara de miedo) ¿Eso cuando va a pasad?”
Martín: “En muchos, muchos años más, cuando ya estemos muertos Kikito”
Francisco: “¿Y si pasa ahoda?”
Martín: “No va a pasar. Pero si pasa tú te agarras de mi, me abrazas y nos lleva juntos, pa' que así nos atrape a los dos y no nos separé jamás”

… Francisco cumple hoy 18 años y creo que la realidad le traéra otra excelente respuesta que defraude los malos deseos de Jorge y comiencen los buenos días para Kiko.

¡Muy Feliz Cumpleños Kiko! ^^

abril 18, 2010

El nugget trece



Comiendo Nuggets estoy. Un domingo por la tarde comiendo nuggets estoy. Por suerte, tengo comida en mi casa. Yogures, duraznos, choritos, lasaña y nuggets. Varias cosas ricas y nutritivas en mi haber y yo solo tomando y compartiendo el Café Vienés.

Mis días se estan haciendo cada vez más hogareños, gracias a un wifi de un vecino pavo y a una milagrosa mejor administración de los fondos del mes. Mis deudas no pasan los 10.000 pesos y eso es incluso para mi una singularidad.

Mientras, leo y leo de polímeros de adición, de grupos puntuales, de sondas fluorecentes. Escribo reacciones en la doble capa, respondo la guía cuantificando microestados, entropías y cuanta otra función termodinamica. Esto es lo que esperaba del semestre.

Cocino unos huevos con tocino y resumo los fundamentos de EPR. Aún no hago mis postergados calculos del biovidrio ni completo la guía de sintesis orgánica. Al menos, mientras desayunaba un 1+1 corregí las guías de los chicos del Grupo seis de QO1. Mi peso es 75,6 kilogramos y mi IMC de 23,34. duermo lo que mi cuerpo me dice, he hecho poco ejercicio y solo me dedico a explorar mis cuadernos y libros. Aún así he bajado de peso con celeridad, cosa que me preocupa por su velocidad.

En eso, me doy cuenta que mi caja de nuggets dice “Contenido 12 unidades” y yo me como mi nugget número trece. Extraño, aún puedo sorprenderme. No me he enajenado todavía...

el constructivismo utópico, la épica delirante

 Porque dejar que las cosas buenas se vayan. O quizás, es tiempo de regresar al texto. 

Hackear el marciano

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