Sobre el histrionismo, el teatro y mis enfermedades mentales

"La vida es el teatro. Y de los locos es está historia."

De un tiempo a esta parte me he vuelto ridiculamente "cultural" y voy al teatro muchas más veces que el tiempo que tengo para ello. Digamos, que es mi escusa barata para evitar los libros y decir que sigo adquieriendo cultura. 

Cuando estaba en cuarto medio, la mayoría de mis compañeros y amigos creían que estudiaría dos carreras: Pedagogía o Actuación teatral. Y como todos saben estoy en Química XD!. Pero también creo que ya todos saben que lo que más amo en el mundo es hacer clases. Clases histrionicas, cabronas, con colores, haciendo vocecitas, dinámicas y poderosas. Pero clases.

Ese histrionismo que me adscriben es un elemento en que el teatro es requisito. Es como para poder ser escritor es necesario hacer que tus textos mantengan al lector, como estás lineas están siendo seguidas por tus ojos ;D.

Desde un punto de vista psicologico, el histrionismo corresponde a un trastorno de la personalidad.  

A pesar de que es un diagnostico más frecuente en las mujeres, el histrionismo es algo con lo que vivo, especialmente el sintoma "muestra autodramatización, teatralidad y exagerada expresión emocional". Ùltimamente Oscar y Raúl me dijieron que pensaban que podría ser bipolar. Puede ser, pero no haré nada mucho para confirmarlo. Tampoco si es que tengo un trastorno histrionico o soy meramente un exagerado más.

Lo cierto, es que creo que tengo más de una enfermedad mental, pero no me interesa nunca saber cual es ni como tratarla. Ser el loco del pueblo en estos tiempos es más frecuente que estar cuerdo. Y me alegro por ello.

Volviendo al teatro, Cada vez que he ido a ver una obra de Teatro trato de recordar que la entrada la debo guardar, almacenar, como la historia en mi cabeza, la entrada en "La Caja de las entradas". El año pasado esta caja se lleno de obras que vi, solo o acompañado, en planes romanticos, amistosos, solitarios o meramente plasticos, me encontre en la posición de "espectador" de las realidades. Terminar el año con Hamlet fue de verdad una buena forma de hacerlo.

Y este año, al igual que el 2012, voy a ver varias obras en Santiago a Mil. Las entradas las fui comprando de a poco, entre Septiembre a Diciembre, diciendome "es una inversión para mi futuro"... Y así llegue a la siguiente cartelera de panoramas:

- Miercoles 9 (20:00) Pendiente de Voto - Sala Agustín Siré

- Jueves 10 (20:00) Jerk - GAM

- Sábado 12 (20:00) Redoble funebre para lobos y corderos - Teatro UC

- Lunes 14 (20:00) Cachorro Morto - GAM

- Miercoles 16 (22:00) Celula - Centro Experimental Arte Tessier

- Sábado 19 (20:00) La Tempestad - Teatro Las Condes

- Sábado 26 (20:00) Los Invasores - GAM

Además, dos panoramas extras este mes: 

- Viernes 11 (19:30) Los planetas (sinfonica) - Teatro UChile

- Jueves 31 (23:00) Digitalism (concierto) - Teatro La Cupula <3

Lo que más me entusiasma de esto, es ver la obra maestra de Shakespiere: La Tempestad...

 

Desde un punto de vista químico, el histronismo es afín al histronismo. El drama es afín al drama y la vida es un drama muy afín a ser dramaticamente exagerado. Para mi el teatro está resultando ser lo que para los griegos buscaba ser: un espacio de identificación, narración y catarsis donde las personas no son quienes dicen ser y todo está imbuido en la Virtualidad Teatral, en cuentos que nos creemos más que lo que parece. 

Estos cuentos al ser filmados han formado series, peliculas y muchas otras formas de interacción... Nos hemos olvidado un poco del teatro. De sentir la piel, tocar la escenografía (como cuando ví Calderón con Leyla) y respirar el mismo aire que un nervioso e histrionico personaje. El escuchar el clamor del aplauso, no a una pantalla; sino que a personas y recordarnos que el mundo siempre lo creamos en nuestra mente. Que la realidad no es más que un teatro que nos creemos mientras lo podemos vivir. 

Y como dice Bertotl Brecht "Si la gente quiere ver sólo las cosas que pueden entender, no tendrían que ir al teatro: tendrían que ir al baño.". Somos todos locos. 

Adicto -a las redes sociales-

De los creadores de "Me intoxique con Cafeína" y "Mi hermana no sabe que soy su hermano" Presentamos "Soy adicto a las redes sociales"

La hiperconectividad en la red es una patología descrita hace más de 15 años, que comenzó en Japón y Corea y que ahora llega hasta mi propio escritorio. Enrique Echeburúa, catedrático de Psicología Clínica de la Universidad del País Vasco explica que un adulto abusa de Internet cuando está conectado más de tres horas al día, en los adolescentes este límite se encuentra en dos horas, si además existe privación del sueño (menos de 5 horas) y se prefiere navegar a tener otro tipo de relaciones sociales, se puede pensar que una persona tiene riesgo de adicción. Otro aspecto importante es pensar en la red constantemente.

La adicción a Internet puede tener una semejanza a otro tipo de adicciones, como la ludopatía (adicción al juego), al trabajo (workaholic) o al alcoholismo: “Hablamos de un uso patológico, que presenta síntomas muy claros: una ansiedad compulsiva por estar siempre conectado a la red social, sea vía Internet o mediante el uso de dispositivos inalámbricos.”

Los síntomas más frecuentes son en primer término la pérdida de relaciones interpersonales, tanto laborales, amistosas como amorosas, cambios de humor, empleo compulsivo del medio, privación del sueño (el ciber adicto prefiere no dormir con tal de estar conectado), en incluso problemas físicos derivados por problemas de la espalda o la vista cansada. “En otras palabras, cuando el uso compulsivo de las redes usadas interfiere de manera directa con nuestras relaciones persona a persona se vuelve patológico.”

Y yo ahora, sin facebook, tumblr ni twitter hasta que comience Marzo... Y no se si estaré bien así T_T Fue una decisión personal, necesaria y dificil. Pero creo que es necesario que sepa sacarme de encima algo que le dedico demasiado tiempo. Tanto que varios amigos les he causado más de algún problema por estar metido tanto en internet. 

Al menos mi blog sigue conmigo... por ahora :B

Goza, Actua y Danza II - Canario

Sí mal no recuerdo, el jueves de la semana siguiente, a pocos días de entrar a clases, me llamo Angie para que fuesemos al teatro. Yo andaba ese día por Vicuña luego de una sesión de #senuniv y claramente acepte la invitación. Nos juntamos en un local de Constitución y fuimos al Teatro Mori a ver "Canario", obra donde la excitante Maria Elena Swett está un poquito mucho  loca. 

Hector Morales por primera vez presento por primera vez como director en un montaje que involucraba no solo las tablas si no que también el uso de multimedia y un espacio algo deformado (que encuentro cada vez más común en el teatro) esta "adaptación" de “The Good Canary “ de Zach Helm.

Me quede junto con @angie_nat hasta las 11, que ópte por quedarme a una sesión de preguntas que se podía hacer a darmelas de intelectualoide y preguntar weas para aprender sobre el proceso detrás de la obra.  Una obra muy sensible, y creo que no olvidaré la primera escena hablando sobre lo fácil que es partir, tomando un avión y ya no estando aquí. Siento que en algún momento de mi vida haré algo así... Me fui corriendo a mi casa desde bellavista, sin deternerme en la sensación de que un canario me observaba.

En nuestro capitulo anterior...

Martín ha quedado en el Senado Universitario con 1048 votos. Muchos de sus amigos y conocidos lo han felicitado por esto. Sus profesores, en general, están felices que un fúturo químico integre tan influyente lugar en el gobierno universitario. Sólo un profesor no esta feliz con esto: Fernando Valenzuela, quien deberá darle a Martín Operaciones Unitarias I de forma tutorial, por no haberle aceptado su solicitud de adelanto hace poco menos de un año. Ahora muchos le dicen “Malpatín, Geek Senator” quien reparte la fuerza (de la ñoñez) en las instancias de poder.

Por otra parte Martín se ha reintegrado a sus clases habituales, asistiendo a las últimas del semestre y teniendo que enfrentar sus ausencias con mucho estudio. Tuvo la suerte de una iluminada en Electroquímica que lo exime del ramo; Pero en el resto no será así. Está semana debe enfrentar evaluaciones en Cristalografía, Polímeros, Analítica y su sino este semestre: Síntesis Orgánica... Eso si es que logra estudiar todo a tiempo...

También Martín esta empezando a sufrir los efectos de la perdida de su madre. La resiliencia está a punto de ceder amenazando con la nostalgia y la depresión, teniendo a Martín a ratos productivo, a ratos nostalgico y a ratos mirando el techo y sin hacer nada. Esto pone en riesgo las responsabilidades de Martín y más ahora, que tiene una Nintendo DS con la que ya suma tres fines de semana jugando Pokemon para evadir su congoja, cosa que puede cobrar la cuenta en cualquier instante.

Y esta semana sabremos más del misterioso hombre que ayudaba a Mamá Patty con el departamento del centro y quien se supone es el padre del hermano de Martín. Las cosas han comenzado a tomar sentido, un sentido que Martín no puede apreciar completamente debido a sus enormes responsabilidades académicas de esta semana y también, a causa de la depresión que esconde la perdida, el estrés y la falta de afectos por tanto tiempo. Martín debe ser ahora el hombre que nunca ha sido para hacerse cargo de su propio destino.

¿Podrá Martín superar estos obstaculos y nuevamente salir airoso?

¿No será que Martín esta cansado de luchar?

¿Qué sucederá si este fracasa?

¿Y si triunfa?

¡¡Por ello no debe perderse nuestra próxima entrega!! En este mismo canal, a cualquier hora.

...Fin de Transmisiones!

Gripe y Lección

El viernes caí en el piso, casi no me podía mover. Luego de la ayudantía no quería más guerra y mi cabeza no quería definitivamente más. Tenia 38,6ºC y tenia puntadas por todo el cuerpo y solo la fuerza para cerrar los ojos y acurrucarme en algún lugar...

Las reacciones de varios fueron inmediatas. Camilo me presto su mantita, Mickey trato de conseguirme algún remedio. Nacho quería puro verme y Tomás me acompaño a casa. Yo en la oficina de LODMEC apenas tuiteaba y estaba apoyando mi cabeza sobre mi chaqueta de jeans. El dolor era intenso y el calor profundo. Lau se preocupo de servirme algo de bebida y a pesar de estar en la peor posición del piso recostado todos fueron muy cuidadosos con no aplastarme. Yo solo respondía con comentarios automatizados y frases algo prehechas. Una cochinada viral me tenia casi sin fuerza y todo habia comenzado con un simple dolor de garganta.

La gripe me enoja, pero como me dijo Nacho, solo es culpa mía y debo tragármela como los comprimidos que nos hacen sentir mejor. Callarme y seguir bebiendo todo el jugo hasta eliminar todo el bicharraco de mi y solo dejar en mi sangre el antígeno que me protegerá hasta la siguiente mutación.

Este me dio repentino y fuerte y eso no me gusto. Fue así de fulminante como que comenzó como una comezón en la garganta luego de una inhabitual ducha de viernes en la mañana y avanzo como un dolor de cabeza en síntesis y tercianas en cristaloquímica. Me arme de valor para enfrentar así la ayudantía en la cual mi concentración me permitió olvidar por 100 minutos la cuestión. Una tregua que caro costo por que en menos de 10 minutos me encontraba tirado en el piso de la radio, acurrucado mientras me llegaba el sol.

La gripe eso si me mostró gente con la que cuento y que no cuento habitualmente, no son los primeros que se me vendrían a la cabeza necesariamente cuando tengo un problema pero si, son quienes toman la iniciativa de preocuparse por mi y que definitivamente creo que no se agradecer. Una lección que me entrega un no-organismo sobre las personas que me rodean y que a veces, de suon, simplemente las dejo pasar como esta gripe que paso.

Lección: Debo valorar más a mi gente y no culparla de mis culpas.

Disparos

BANG! Hoy fui a ver a mi mamá. Estaba mal, triste, acongojada ya que le detectarón un tumor en el cerebro. Y ella ahora lo sabe. La deben operar a la brevedad y eso la tiene con mucho miedo. Me confeso ciertas cosas profundas y delicadas. Al cabo de una hora y media de conversar, me senti mal. Culpable y me queria ir. Me puse nuevamente violento con ella. Le grite, la hice callar, le dije cosas muy ciertas como fuertes. Comenzo a temblar y a lloriquear. Me detuve. La deje fluir y la escuche durante una hora más. Me pidio que llamase a sus hermanos, que con ellos desea conversar, ya que hace mucho que no los ve. Que hable con mi hermano y que lo haga entrar en razón que estudiar debe y que deberé hacerme cargo de él. Que hara un testamento y que aún nos quedan cosas por hablar. Me fuí mordiendome la mandíbula para no llorar.

BUM! Estoy frustrado intelectualmente. No se si quiero seguir mi carrera. No hayo otro escenario mejor pero estoy convencido de algo: No trabajaré como Químico en industria. Esto, sumado a que encuentro que soy chanta y que enfrentar mi incapacidad de hacer las cosas bien a la primera me hacen pensar que solo quiero sacar la licenciatura. Esto me ha tenido gran parte de la semana extraño y meditabundo. Me siento como mal cuando no estoy concentrado estudiando. Creo que estudio insuficientemente y que, a pesar de creer que es lo mejor que podría estudiar, mi cabeza explotará. No se adonde llevar mi carrera. ¿Docencia? ¿Investigación? ¿No llevarla, solo tenerla? La Profe Else tiene razón al decirme que me falta ver la naturaleza. Puta que me falta sentarme a decantar todo lo que he aprendido. Y especialmente lo que no. Tengo sensaciones cruzadas y una gran confusión. Quiero cosas, pero algunas con excluyentes unas de las otras...

KACH! Quizas peco de inocente y cada día me convenzo más que soy un imbecil, feo e idiota, que cree qué es el centro del universo donde solo habita él. La Profe Edith tiene razón al decir que me ha salido fácil. Si, mucho más fácil que mi hermano. Más fácil que a mi mamá y que a un par de horribles y ttristes historias que conozco por la vida. Soy afortunado y teniendo el trébol de cuatro hojas en mi mano lo utilizo deseando puras webadas. Creo que a medida que crecemos nos ponemos más tontos. Algunos más rápido que otros. Asumir esto no me gusta. Asumir mis límites me complica. Los mios y los del resto. Quizas por esto siempre he tenido problemas con la autoridad, poca paciencia, mucha observación de detalles imbeciles e interés por cosas inutiles. Pero a lo sumo es lo que me hace diferente. Es lo que hace que muchos se rían al verme oscilar en una micro, que se enojen por qué hago cambios en cosas que afectan a muchos consultando a unos pocos, que me insulten por la espalda, que me escondan información por que la mal utilizo, que haya gente que me queria y que ya no confía en mi. Que hagan comics con yo como el malo, que escriban cosas de mi en el baño, que de miedo y que esperen que de un momento a otro dejaré de correr y mate a quienes no me caen bien, suicidandome como un musulman en ese momento. En fín, por la suma de cosas que me hace ser un engranaje que da vuelta en otro sentido y obstruye el normal funcionamiento del sistema. Todas esas cosas me gustan, estoy seguro, me agradan de mi. Aunque hay veces que sus consecuencias me disparan balas más fuertes de las que puedo aguantar en una pasada, que me llegan más municiones de las que puedo esquivar y aparecen más cicatrices de las que puedo curar con gran velocidad. Estoy en los tiempos que me llegan balas por doquier, y donde hasta yo mismo me acribillo cuando algo falla. Esas balas me tienen más ocupado que la realidad y eso no esta bien. Ando en los días con ganas de escapar y decirle al mundo ¡Vayanse todos a la cresta! Haciendo que en los intertantos las cosas que pudo hacer tambien salgan mal, alargando mis hemorragias y equivocando mis rumbos.

Estoy muy confundido entre una lluvia de municiones, donde las balas vienen y vuelan rumbo a mi ¿Llegará superman a detenerlas? No lo creo, a menos que yo me convierta en Superman. 

... Los disparos son de http://www.digitalpicturezone.com/digital-pictures/30-colorful-examples-of-high-speed-bullet-photography/ ... 

La ultima semana de los 19

Este miercoles es mi cumpleaños y para empezar el ambiente festivo (eclipsado con 2 pruebas y la campaña NIU for FECH) les cuento que me saque el pedazo de 1 hoy en Fisicoquimica. Se que Zanocco disfrutara cada X que coloque sobre mi prueba...

Ademas, ando con un dolor de garganta brutal (Asi es gallo!) Me he tomado 5 lts de nectar de naranja y nada, solo mas dolor. Ademas he dormido super poco (algo ya clasico en la universidad) Y me saque un 5.5 en mi prueba de fisica de particulas (algo bueno que halla). Por otra parte estan las elecciones de la FECH que me importan a mi y a un 20% de la poblacion universitaria. El otro 80% utiliza su tiempo mejorando sus vidas...(Creo que deberia hacer algo de ello) Esto me tiene contento, puesto que ya hay dos concejeras para Cs.Quimicas y no las puso el wea de Yerko. La Cami y la Vale le callaron la boca y aunque en las urnas no terminen primeras (cosa que dudo) Se que trabajaran durante todo el proximo año.

Finalmente, quizas de tanto ver House se me han pegado algunos de sus males como lo huraño o lo obsesivo. Ahora que ando enfermo quiero que me trate el T_T. Lastima que solo el papa de Hugh sea el doc... Eso es todo por ahora... Preparense para que les hinche las pelotas