Alejarme de mi mismo 2

Ya narré mis motivaciones para venirme a Rancagua, ciudad ciega y solitaria, para instalarme aquí durante dos meses. También un poco de mi experiencia y de mi no-conformidad con la practica. Pero lo cierto es que en este periodo también estoy realizando ciertas acciones que salen de mi rutina de los anteriores cuatro años. ¿Porque? Por que somos lo que hacemos y nuestras rutinas (por muy caóticas que sean) son rutinas. Incluso el no-tener-rutina se convierte en una rutina como me lo dijo alguna vez Eduardo. Esas acciones trascienden de mi vida digital, la que por opción no quise descansar, pero de mi ajetreada agenda social que hace que todos crean que no tengo tiempo por hacer “demasiadas cosas” Son de lo que escapo aún, a pesar de que me tenga aburrido mi practica. Entonces ¿Como me escapo de mi mismo si me llevo para todas partes? Qué es lo que cuenta, por que llenarme la boca con puras reflexiones y metáforas es para filósofos, mentiros o inconsecuentes.

¿Como martín escapa de Martín? Haciendo cosas distintas....

- Callarme de Lunes a viernes ante la gente, ser silencioso y más que discreto que la sombra de mi propio jefe

- Estar quieto, aunque me ha sido muy difícil, mi tic me molesta y me castiga, trato de no oscilar para evitar mis pensamientos más profundos

- Dejarme la barba, para parecer más grande y luego sacármela, para verme más pequeño. Una contradicción quizás, pero no quiero que se entienda cuanta edad tiene lo que pienso

- Llegar a casa antes de las ocho, como un acto mundano y coherente para una persona “normal” (para mi es casi una blasfemia, pensado que en estos cuatro años mi promedio de llegada es las 00:00 hrs)

- Tomar desayuno todos los días, un té de hierbas con un pan con algo. A veces un yogurt y algo de fruta. Un hábito que no tengo pero que me ha dado buenos resultados

- Bañarme todos los días, cosa que de verdad apesta más que yo sin bañarme. He andado con una sensación de que caeré enfermo casi todos los días.

- Usar todos los días de practica cierto chaleco, a pesar del calor, como un símbolo de mi periodo de abstenimiento

- No consumir café (que va en contra de mis costumbres, pero también es forzado por bruto que soy al intoxicarme)

- Dormir al menos 7 horas (que me tiene el rostro Re-Ju-Ve-Ne-Ci-Do) … xD

- Evitar conectarme a internet de noche, es más, evitar el computador... lo que me tiene viciado con mi consola portátil, pero creo es menos grave.

- Escuchar los pájaros cada mañana. Como un minuto de compenetración con la naturaleza que no me doy en la ciudad... es otra cosa que debería mantener.

- Ser puntual, que se ha degenerado un poco, pero no más de diez minutos. Esto es algo no acostumbrado en mi

- Tomar un litro de agua al día. Como si se fuera a acabar y sin sed, como para forzarme a comer menos, hidratarme más sentir el sabor de mi lengua sobre mi paladar. Las gotas de saliva sobre mis labios.

- Escuchar más profundamente. Mirar, pero no observar (contrario a lo que hago comúnmente)

En definitiva, mis pasos estas semanas de practicante los he dedicado a ser una persona más sana, responsable, silenciosa y tranquila. ¡Irreconocible!, incluso para mi, incluso para mis reflejos, como ese escarmiento necesario que necesitamos antes de la iluminación... Qué pensando en eso, creo, más bien sentí me llego uno como un rayo de sol con el Plan B y con una determinación en mi vida:

Un dicho dice así “Gastamos la juventud en obtener la riqueza e invertimos la riqueza en recuperar la juventud”

He decidido definitivamente no buscar la riqueza pero aprovechar mi vida en hacer cosas que me gustan, por los demás y por mi y para ser un viejo que no tenga nada que andar queriendo recuperar, El exitismo y el dinero son la felicidad del idiota, por que cuando la obtiene descubre que ya paso el tiempo para utilizarla en lo que quería. Yo solo quiero conocimiento y movimiento, para darle un sentido a mi vida que la convierta en una historia que se cuente a los viajeros al pasar por donde estamos... yo solo quiero conocimiento y movimiento, para darle un sentido a mi vida... yo solo quiero conocimiento y movimiento.... yo solo quiero... yo...

Examinador/Educación

El lunes y el martes fui examinador PSU nuevamente. Llegue allí por que el Profe Gerald, luego de una clase de Qca. computacional me dijo "cuento contigo para el 13 y 14" y yo dije por defecto si. Termine con tres días de trabajo en un colegio en Quinta Normal.

Lo pase mejor que el año pasado, me aburrí menos, quizás por que como ayudante tuve que tomar varias pruebas en el año. La Señora Juana fue una gran compañera en la sala 9 donde 31 chicos estuvieron rindiendo sus pruebas. Con la Kena pase la mayor parte del tiempo libre y la movilización fue el auto del profe Gerald. Tres días donde me separe de mis habituales labores histéricas para conversar sobre calidad de la educación, estructura del profesorado y las metas que uno tiene en la vida. 

Y la PSU, volvió a ser ese instrumento segmentador. Y si me preguntan, creo que esta bien, no todos en Chile deben tener acceso a la Universidad, si al perfeccionamiento y a la educación superior, sea técnica, profesional o universitaria, pero creo que esta desvalorizándose la Universidad como si fuera ese conjunto de acciones y se esta convirtiendo en un colegio avanzado :S Estimo que la Universidad debe ser para los más capaces, para los mejores y a pesar de que no se si la PSU es la mejor prueba (por que estandariza, estaría más de acuerdo con pruebas particulares hechas por las casas de estudios para cada carrera con entrevistas personales para elegir a quienes continuaran con la profesión, como se hacia antes) es lo que tenemos hoy para ordenar un poco el caos y desconocimiento de la calidad de la educación en Chile...

Sobre esto, una última idea: "En Chile la calidad de la educación es directamente proporcional al ingreso per capita familiar o a su capacidad de endeudamiento a largo plazo" Este es el principal problema de Chile... Estas afirmación es uno de los vicios más profundos de nuestro sistema donde podemos replicar y repetir los errores una y otra vez y es el problema en que me gustaría poder contribuir a disminuir, a apalear, a superar, para poder ser una sociedad mejor. ¿Pero desde donde? Ese es un problema a enfrentar en un tiempo más. 

Extraños acordes (del Jazz) que hacen resonar mi pasado

Este finde ha sido lento y parsimonioso, con un dejo de estar inamovible, con el sonido del Jazz de Jamie Cullum y sentado en sillones de otro tiempo. No he dejado a eotvos tranquilo, a menos que me ponga a estudiar. Twiteando y escribiendo, navegando por la red, leyendo y dandole sentido a estas 48 horas de calma. 

Al recorrer Facebook encontre un juego nuevo. "Hotel City" para compensarlo con el rudo "Mafia Wars" que llevo jugando desde comienzos de marzo. En este juego, como otros de zynga los amigos se autocolocan y uno no los tiene que buscar. Tengo 95 personas que juegan Hotel City entre mis más de 1400 amigos en Facebook. 

Mil cuatrocientas personas, almas, identidades, con cientos de historias cada una. Hay varios que veo a menudo como Tamara, Gonzalo, Javiera, Claudio, Sebastian, Martina o mis tíos. Otros con los que coexisto actualmente y que son escenciales como Vary, Jackeline, Barbara, Johanna, Sergio, Alejandra, Macarena, Karina, Natalia, Karla, Luis y Alicia. Un grupo grande esta con los fortuitos de la U como yerko, david, carlos, sofia, daniel y otro grupo estoy sabiendo constantemente de ellos en la red por twitter, facebook o sus blogs como carlitos, claudio, melinka, angy, Juan pablo, Paz, nacho e por supuesto que Chicorita ... 

Pero hay quienes me acuerdo en ciertos momentos, no siempre, por que lo dinámico de mi mundo solo me los hace reencontrarmelos cuando el encurbado destino lo quiere. Aldo, Angelo, Sergio, Cristian, Joaquín, Tity, Abogasi, Patricio e incluso los chicos de la Cochina y Mori aparecen como parentesis deliciosos de un buen pasado y de un presente que vivir en la improvisación. 

Cuando vuelve en mi la certeza de su existencia comienzo a pensar en que hicieron por mi, que favor les debo, que lección aprendi. Esas cosas que nos hacen ser nosotros.

Este finde he pensado en mis pasados y en sus multiples caminos, en como hemos divergido con muchas personas y convergido con las más inesperadas. Las cosas toman su justo medio cuando deben.

Me da algo de resquemor que últimamente este pasado aparece, y no solo uno (como podría ser el colegio) si no que todos a la vez. Esas cosas por las cuales didácticamente he separado las instancias de mi vida y que se quiebra cuando mi hermano va a mi facultad por propia voluntad o cuando yo no soy quien mantiene la amistad en estos momentos. Darme cuenta de que todos forman un solo conjunto me es dificil de asumir, quizas tal vez, por que tengo múltiples caras (o adaptaciones) de mi mismo para distintos contextos y no siempre son las figuras más congruentes las unas con las otras, y no siempre son los vertices los que no coaccionan. Simplemente es mi negación a ver complitud.

Un finde diferente, silencioso y permisivo en lo mental, en que me he dado cuenta que mi pasado está más presente que nunca estos días y que mis pasos preteritos brillan en mi memoria, como si los estuviera dando en este preciso momento.

Quizas son solo los efectos del Jazz...

Lamentable personaje soy: Animae Sociale

Esto es un Mea Culpa. Si ahora me preguntan si soy un personaje en mi carrera, diria que lo soy, quizas incluso en la Universidad. ¿Pero es de verdad? Lamentablemente no en un 100%, hay que raspar para encontrarme. Quizas es está una de las grandes diferencias del Martín que existía en el colegio. Era algo más piola, igual de oscilante y tal vez mucho más ñoño, pero no era “un animal social” como algunos me denominan.

Porque Ricardo y Nicolás tienen toda la razón al reprocharme mi actitud sacada de Primer Plano que he construído en tres años de pelambres, escandalos y vociferaciones. El Ventilador en que me he convertido es sólo un personaje que manifiesto en mi vida universitaria, mitad en broma, mitad en serio. Esto desde este punto de vida es lamentable.

No es que sea falso, solo que es exagerado, más hiperventilado y sin filtro de lo que soy. Quizas es mi loca y desquiciada necesidad de estar siempre vigente, un camino fácil que hace creernos trascendentes pero que a la larga ha generado desconfienzas profundas y amistades banales donde podrían haber puentes de duraderas amistades y profundos lazos afextivos que he obtenido con pocas personas en la U, a veces, muchos de quienes no espero.

Que al final termino siendo un picaflor social, sin grupo y algo desadaptado que polula con información el entorno y da ciertos vicios a este. Por eso se me han desbaratado sociedades y caído algunos ideales. Mala cosa. Lo bueno, es que hay personas muy valiosas que son más curiosas que yo que buscan el verdadero Martín que hay detrás de la pantalla de polítiquero, pelador y pierdete-una. Esas personas son quienes valen la pena para mi, e incluso más, aquellos que tienen la paciencia para sacarme de mi personaje y saberme hacer callar cuando es necesario.

Quizas esto justifica absolutamente la actitud de Marco y tantos otros de ignorarme de sus existencias, e incluso me coloca como el verdadero culpable de las rupturas con mis ex-amigos. Pero son sacrificios que mi yo aún más inmaduro que ahora tuvo que afrontar y que a pesar de las funestas consecuencias me permiten (a veces) darme cuenta de cuales son los verdaderos errores que comento con las personas, con sus sentimientos, con sus espectativas de mi.

Creo que este semestre será muy para mi. Debe serlo con la carga académica que tengo, las esperadas dos ayudantias se tornan lastres en mi rútina habitual de ocho ramos y las inconclusas experiencias de mi unidad de investigación del verano harán que deba dedicarme en estos días a sacar conclusiones del fenómeno a estudiar. Definitivemente el personaje , el “Animal Social” no es quien estudia Química, si no que el verdadero Marciano... Y este semestre tendre mucho menos tiempo en la escena si quiero lográr sobresalir por mi inteligencia que por mis compulsivas y tradicionales actitudes en la Universidad y darme cuenta, luego de esta pausa en el telón antes del Climáx del teatro que cosas deben retocarse de este personaje y cuales lo hacen verse Barroco o incluso Rococo de tanto adorno que cuelga de mi cuando me visto para salir al patio e interpretar nuevamente mi papel. Reiteradamente lamentable, como me lo demostro Ricardo y Nicolás.

Una plaza, mi rayuela

Estoy a cinco metros del lugar donde estuvo la casa de mi niñez, apoyado en un grueso árbol frente a ella y sentado en el pasto, dandome cuenta de su pequeñez. Al fin he terminado Rayuela y me he dado cuenta que tengo las viejas nostalgias de Oliveira a mi manera. Recorriendo mis memorias en mis caminatas, despertando con sudor cuando las historias nocturnas acosan mi inconciente. Para Ceferino esto claramente seria causa de traición, de traición.

La plaza donde vivi hasta el 2000 estaba llena de personas los sábados en la tarde. Ahora esta vacia, con solo unos pocos perros ladrantes. Pocas diferencias tiene en los diez años que no he vivido aquí. Por que sin darme cuenta ya hace 10 años que no vivo en Vitacura. Aquí es donde las viejas memoranzas y las languidas sensaciones de otros tiempos se hacen sangre, luz y locura. Veo imagenes por todos lados y tengo un sentimentalismo que solo comparto con otros 3 lugares. Lugares que pueden clasificarse en Propios y ajenos, momentos que pueden diferenciarse en felices, agridulces y infelices.

La brisa que recorre la plaza le da un más hondo carisma a este lugar, los árboles donde jugaba a las escondidas con Pato, la zona de las presentaciones, las casas de Esteban, de Gabriel, de Felipe y de Los Pavez. Los abuelos de Juan Ignacio y los amigos de mi mamá y mi tío, mi bicicleta verde, la otra que me robaron, los talleres, la señora Carmen, las disertaciones, los bailes, los golpes, las canciones, la muerte de mi abuela, las discusiones de mi tío con mi mamá; Yo debajo de la mesa. El tiempo y las imagenes confabulan como lo hicieron con Oliveira mostrandole su Maga, La Maga, Esa Maga. ¿Será que el ácido formico de las hormigas de aquí, que seguramente son parientes de las que me comia en mi infancia, me trae recuerdos químicos a mi cerebro?

La madre de Pato sale a regar su jardín, la plaza sigue vacia, esta solo por mi (y por los perros) Es la hora donde la gente pronto saldra a regar sus casitas del barrio alto para que crezca su jardín. Una rutina de la cual ya no soy parte pero que extraño, como extraño los columpios que aún siguen de pie, esos que usaba de pequeño y que fomentaron mi tic. Como extraño ese calor, al negro, la cleo, los faroles, los silencios, la cordillera, la solidaridad, los gritos, el correr, las nuevas ruedas, el artificio, las hojas de otoño, la tranquilidad.

Quizas por esta nostalgia muchas de las veces que subo me paseo por aquí, buscando algo que deje perdido, no en un puente como Oliveira, si en un jardín. En la casilla 7

6 cosas que no las uso, me son inútiles y no, no me interesan

Estamos rodeados de cosas por todos lados, grandes, pequeñas, cuadradas, redondas, cinéticas, potenciales, pero todas ellas materiales. Algunas de ellas son más útiles que otras. Hay cosas que la gente usa todos los d?as y a?n no entiendo. El usar reloj teniendo celular, el tener lentes de sol en las noches o llevar con uno llaves que ya no se utilizan. Tengo 6 cosas que tengo y no utilizo. Y si, es algo perturbado un par, pero son parte de mi cotideaneidad. Estas cosas me parece RIDICULAS usarlas, o al menos que las use yo....

Billetera:  Que gracia tiene andar con un bulto, que hace que me sude el trasero con todos los pedazos de plasticos que definen mi vida para ciertas cosas, mi tarjeta del banco, mis credenciales de biblioteca, mi carnet de identidad, mi carnet de donante de sangre, mis ajos cabalisticos? Para mi no tiene ninguna gracia andar con esas tarjetitas que me piden hasta pa limpiarme los mocos, arruinandolas y teniendolas a merced de flytes en la calle. Cuando necesito algo lo saco y chao. La billetera en la casa.... ﾿Y los billetes? En el bolsillo, lo ?nico que tiene bolsa especial de transporte son mis dados de rol. las monedas y cosas as? tienen una vida media detres d?as o menos en mi poder, por lo que la billetera es inutil en mi caso.

Sal: Una sustancia, que pa' más encima esta mal llamada sal (Ya que en verdad es NaCl con trazas de yodo y sales son una clase de compuestos como los ácidos o los alcalis... Es como que llamara al Hipocloroso simplemente "ácido") que para mi solo arruina las comidas. Las cosas tienen un sabor natural y tambien TIENEN SAL EN SU COMPOSICIÓN NATURAL. La sal es importante para el orgánismo pero además favorece la retención de agua, en exceso favorece la hipertensión y es causal de algunos tipos de calculos... O sea todo mal. Los sabores es lo que más me afecta, desde la primera vez que comi sushi en Fanexpo (2005) que aprendi a buscar el verdadero sabor de lo que como y la sal no me ayuda en nada.

Calzoncillos: Agarrardores de cocos, eso son para mi estas weabadas de mierda. Uso poca ropa en general, en invierno destaco por andar pocas veces con chaleco y el cinturón no me es tampoco implemento de todos los días. Menos aún este elasticado sostenedor escrotal que culturalmente se siente bien, pero a mi desde el 2006 que no me hace gracia usar. Las pocas veces que uso es por ciertos efectos de formalidad más que por otras cosas. No me compro ninguno desde que decidi dejarlo y tengo el mismo boxer y los mismos dos calzoncillos blancos desde entonces y casi como nuevos. Además, en las discusiones al respecto NADIE me ha logrado dar buenos argumentos para usarlos. Prefiero andar con lo necesario y tambien impedir que me hagan calzón chino [trauma Scout :S] que llevar una telita picada a prepucio artificial. Para algo tenemos piel ¿No? Finalmente, esta libertad es impagable. Freedom absolubly.

last.fm: Me lo hice y no le halle la gracia. Okey, clasifico mis artistas, okey, me recomiendas artistas que escuchan mis amigos, pero no me logro convencer todavia. Esta alli y ahora uso más a youtube para compartir música que esta cosa del last.fm. Simplemente me sirvio para llenar el card.ly y darle uso a una noche de aburrimiento. Ni una gracia totalmente reemplazable con tumblr, twitter, fb y youtube ;D

Agenda: Tengo varias agendas y he tratado de usarlas, pero desde que hice el combo blog (para contar y relatar mis cosas) con GoogleCalendar que esta obsoleta la agenda en papel. Todo lo manejo dentro de mi mundo digital. Totalmente decorativa para mi una en papel. Y lo peor es que he trabajado desarrollando de estas :S. Pero andar con un ladri llo de papel que a lo más tiene stickers pa pegarmelos en la frente no tiene ninguna utilidad. Es más, me han sido más utiles como papel confort que como organizadores de mi vida.

Crema de Afeitar: Esta bien, me puede decir que tengo una pelusa en la cara. pa mi es barba y me encanta. Y si, la afeito muy MANLY con jabon popeye, agua fria y gillette, Nada más. No gastaré en una espuma anti incendios para la cara. Si me corto hay aguita y así tambien he aprendido a precindir del espejo. Pero ya gasto mi dinero en demasiadas webadas pa' sumarle una más y que no hace que mi cara quede ni más suave, ni mejor afeitada. Solo da ese maraca sensación de Soy hombre y soy terso. Las reverendas pelotas a esta webada.

En la Vega

Con algo de plata que recibi :D ademas de pagar la otra semana los $11.500 pesos que debo, hoy fui a comprar a la Vega.

La Vega es genial, tiene de todo a precios muy baratos. Fui a mi picada para comprar pan integral, tambien recorrerla completa... Compre tomate, champiñones, pasas, pepinillos dulces, queso rayado, salamin, chocolate en polvo, spaguetti, jugos en polvo, azucar, paltas, zanahorias, queso, jamon, naranjas, kiwis, toallas novas pal laboratorio, ravioles ;) y unas cositas mas :D

En la Vega hay varias cosas que me llaman la atención. Muchos autos y por todos lados, con patentes BA y otros con patentes CH NJ, lo que demuestra que a pesar de verse, oler y parecer como un lugar pobre y alejado del cariño de la ciudad, de todas partes de santiago van. Con la lluvia de hoy habían muchas fogatas con mendigos alrededor y dentro de la vega. Además, estaba lleno de frutillas, parece que es temporada. También habían muchas personas congregadas alrededor de una carnicería, probablemente una de las mas baratas de la ciudad. Me llamo la atención la agilidad con la que transportan las colaciones entre tanta multitud, señoritas pequeñas y muy elásticas pasaban a los regateadores clientes entre cajones de frutas, barriles de aji, cajas de bebidas, muchas bolsas, como las mias, que obstruían la pasada y ellas como si nada llevando 5 colaciones, con ensalada, jugo y servicios en una sola bandeja. Asombroso

También hoy vi algo que no otras veces, muchos vendedores ambulantes con cabezas de muñecas, cinturones, cassettes y varios otros artefactos extraños e infrecuentes posados por los alrededores y dentro de tan vertigionoso, oliente y económico mar de gente... Yo en ella incluido con 12 bolsas en mi mano derecha donde ya faltaba la circulación. A pesar de todo esto, me encanta la vega, la encuentro un reflejo de nuestra ciudad, entre el tradicionalismo de la zona y la modernidad de los nuevos productos, el marketing de plumón rojo y las ofertas mas inesperadas esperándonos a hacernos sus nuevos dueños.

Largo y Sombrio Pasado

Para variar le he contado a mas personas sobre mi pasado, ese que he descrito a traves de multiples narraciones y particularmente en los ultimo 3 años que soy "independiente" y estan narrados en dos blogs... Esos años en que ya no vivo con mi mama ni estoy cerca de mi hermano francisco. Estos años en que me he enfrentado a otros moustros distintos a la escases de dinero, la violencia intrafamiliar, la depresion, la discriminacion social o la agreseion, luchas, conflictos, enfermedades, combinaciones lineales de estas y todas esas cosas que al fin y al cabo nos dan saborcito a esto que es vivir y que me toco enfrentar antes de esto. Estos años no han tenido casi esos conflictos, y si los hay son lejanos, frios y me convierto en un mero espectador del circo que rodea mi vida.

Por ejemplo la enfermedad de mi mama. Ella ha estado en estos tres años 5 veces hospitalizada y solo me he enterado e involucrado en dos. Sobre mi hermano, lo veo 5 veces al año y todas esas luchas emocionales con el, las cosas del convivir ya no estan. Ni que decir de Jorge y todos los problemas que me llevo durante 10 años vivir con este individuo. Hay una parte de mi, la mas masoquista, que los extraña.

Pero las cosas siempre pasan por algo, quizas ya pague mi karma y ahora estoy empezando a sumar pa mi futuro o tal vez me toca convertir todo ese antiguo dolor en alegria y evolucion. El jueves estuve en una charla sobre Cambio Climatico que termino en una conversacion sobre Hercolubus, Grandes Cambios en la raza y crecimiento espiritual antes del 2012. En lo personal, solo me quedo con lo del crecimiento espiritual, el ver la vida mas simple y ser menos malo, menos egoista y menos orgulloso. Cosas que no he logrado en el presente.

A pesar de todo, de los cambios, sacrificios y postergaciones, de mi incapacidad para enfrentarme a ciertas cosas como el mar, el silencio o mis propios prejuicios conmigo. A pesar de todas esas horas de impaciencia y caos; Para mi esto es normal, el unico y es como me toco enfrentar el mundo. Ya lo hablaba con Yasser hace unos dias. Quizas otro en mi situacion lo veria como una catastrofe catatonica y que soy el ejemplo contemporaneo de resiliencia.

Asi, con estas historias fue como alguien me dijo "Tienes un Largo y Sombrio pasado" Pero eso a pesar de tener en algun grado verdad, ya fue, y a medida que pasa mas y mas el tiempo, pasan mas los dolores, las marcas y las costras se van cayendo dejando ver asi un Marciano nuevo. Para mi este caos, este desorden es la forma natural de ver el mundo. Tal vez esto explique por que muchas veces soy el desadaptado, el raro o el niño.Aunque ese analisis es tinta para otro libro

Despejar

El lunes me vine de la casa de mi tio a las 6:30. Mi hermano, el y una inminente A de Fisica II. la electroestatica no es mala, me gusta y es bonta pero por mas que haya estudiado el 2.6 que me saque no me lo hubiera sacado nadie. Creo que con hacer las guias y tareas no basta en algunos ramos, se debe hacer mas. Aunque es dificil hacer cosas si estos fracasos academicos me nublan la mente.

Por eso me deje llevar, por cosas que queria hacer, a pesar de lo extrema que es esta semana. Al fin y al cabo el martes fui a ver a Chico Freak, conversar de la vida, jugar con los medios y comer Chocman. Ayer fue un dia especial. Corri como siempre pero para jugar rol, una mesa de Mago, un lugar comun, una ciencia, una salida. La imaginacion distendio mis pensamientos y me reproyecte, aun con falta de sueño en lo que queda. Tengo una prueba de Estadistica en pocas horas y 2 controles mas otra prueba antes del Saabado, pero como cuando el viento sopla las nubes vuelan, cuando mi mente imagina, lo malo se va.

Falsos Huasos

Este fin de semana fui a Hospital, a la casa de mi tío. Aquí logre descansar y reposar de la intrépida y delirante semana mechona recién vivida, entre las conversaciones con la tía Gabriela sobre ciencia (que mi tío demuestra aborrecer), los raccondos al pasado familiar con mi tío y los juegos-enojos con mi primita Antonia se frecuenta visitar el pueblo (Hospital o a veces Paine) para hacer alguna compra presurosa.

En ello mi tío me habla que no le gustan los Falsos Huasos, le pregunto ¿Qué son? Y me responde – Son aquellas personas que siendo de acá (rurales) se comportan como santiaguinos (urbanos, para la comparación), son hombres que pasan en el bar de día y en la casa de noche, que no cuidan sus tierras, que son desconfiados si son buenos, desleales si son malos, no alimentan a sus animales, no cultivan concientemente su suelo, no procuran ser ejemplo… Esos son los Falsos Huasos.

Luego, viendo el panorama rural-urbano de la zona, con asfalto entre parcelas y moteles entre los largos matorrales de mazorcas, me detengo a imaginar un Falso Huaso, alguien propio de ese lugar hibrido y agresivo, como los mutantes que hablas Spaninglish en Florida y reniegan lo Latino sin ser gringos, los Falsos Huasos, una fauna digna de ser una tribu urbana adulta (como las Cougart-Mujeres Puma o los Meritocratas) terminan desintegrando la imagen tradicional y patriota del huaso chileno como hombre bueno y justo, protector de lo suyo y de lo amigo y lo Tergiversan en un borracho disfrazado de campestre, en un hombre sin sueños, sin realidades y que coexiste entre vicios y un ambiente en proceso de vilizacion (como lo es la ciudad).

Cuando ya venia de vuelta en el Metrotren, en la estación de Paine se suben dos hombres, pasan riendo, les piden el boleto. Parecen gente tranquila, gente de campo. En eso sacan su caja de vino barata. Los Falsos Huasos ya están aquí.

Dueños de este mundo

Pues, somos dueños de nuestra realidad, dueños de nuestra vida, dueños de nuestra mente, ideas, objetivos, esperanzas, deseos, ilusiones, imaginaciones, conceptos, apreciaciones, dilucidaciones, negaciones, afirmaciones, expresiones, deseos y realidades...

Asi es como cada uno de nosotros puede tomar una iniciativa y hacerla prosperar, surgir, darle un sentido y una direccion la cual nos satizfasga... las cosas se nos presentan en un abanico de posibilidades y giran sin rumbo indefinido hacia nuestros designios...

Pero las cosas deben cumplir un ciclo, luego de cambios y evoluciones, las cosas cumplen una etapa, sean estas cosas iconos, imagenes, personajes, ideales, valores, morales, pensares, maquinas, etc, etc, etc, etc... Todo esto se debe a el ciclo que debe cumplir mi grupo, el principio de las cosas es dejar una marca y posteriormente dejar un mensaje y morir, todo y todos estamos destinasdos a un devenir el cual nos concentra en un mismo punto en un mismo tiempo en el cual la inestabilidad dara un nuevo universo...Quizas las cosas se mantengan "estables" por siempre o tal vez explotemos en un sinfin de macrouniversos y lo importante es saber que fuimos capaces de dejar algo y que las instituciones dejaron algo, que estamos implicados en una realidad univesal la cual nos exige solo trascender y por ello(s) es necesario que las cosas cumplan su ciclo y asi finalizar.

Somos al fin y al cabo una realidad momentanea, implicados, para dominar este mundo. Ser dueños de este mundo.