Teoría de la Proscartinación Estructurada (o como enfrentar el gran tope entre yo y mi tesis)

Aún cuando toda la semana del 18 he venido al laboratorio, no he avanzado casi nada. Revise unas lecturas, actualice el blog, preparé una clase, me di vuelta en casa de Mauricio el "Heavy Rain", salí a comer con Rebeca y Jonás el 18, estuve en un fonda el lunes en la noche. Y estando aquí sucesivamente no termine nada de lo que tengo que hacer. Incluso me pase TODO UN DÍA viendo vídeos de Glee. 

Mi tesis y yo parece que no nos llevamos. Pero la verdad que no avanzo casi nada. Es más, creo que mi tesis puede cantarme esto.

Por más que intento hacer cosas, no las termino y mi productividad (que no es lo más importante, pero si es importante) baja, baja, baja...

Y en eso incluso me pase por la lectura de todos los Ig Nobel, entregados ayer y que llevan fabulosos 21 años de premiaciones en las "investigaciones que primero hacen reir y luego hacen pensar". Confieso que me atraen particularmente este tipo de lecturas cientificas.

Entre eso encontre que el premio Ignobel de literatura del 2011 se le dio John Perry, por la teoría de Proscatinación Estructurada, la que dice:

"Para conseguir grandes resultados, trabaja siempre en algo importante, usándolo como forma de evitar hacer algo que sea aún más importante."

Luego encontre este entretenido blog, del cual haré un suave plagio de un articulo sobre esta misma teoría de la proscatinación estructurada

"Resulta que este año entregaron el premio Ig Nobel de literatura a John Perry de la Universidad de Standford por su Teoría de la Procrastinación Estructurada. Para los que no saben que son los premios Ig Nobel, les cuento. Es un premio entregado cada año por Improbable Research que, en sus propias palabras, “honra logros que primero hacen que la gente se ría, y luego los hace pensar. Los premios buscan celebrar lo inusual, honrar lo imaginativo – y despertar el interés de las personas en la ciencia, medicina y tecnología.” O sea, son premios que normalmente se dan a investigaciones medio ridículas y chistosas, pero reales.

                Pues bien, la teoría de John Perry dice, en resumen, que para lograr bien las cosas, siempre hay que trabajar en algo importante para evitar hacer algo que es más importante. Originalmente publicado en 1996, el paper “Como procrastinar y aún lograr que las cosas se hagan”, expone en extenso su teoría, que no tiene nada de ilógico. 

                En este artículo, el profesor Perry comenta que lleva meses queriendo hacer ese ensayo, y que finalmente lo hace no porque encontró algo de tiempo libre, sino todo lo contrario. Tiene informes que evaluar, mandar un libro a reseñar, revisar disertaciones, etc. Ahora escribe el artículo para NO hacer todo lo demás, en lo que finalmente llama Procrastinación Estructurada.

                Según su informe, la Procrastinación Estructurada es “una estrategia asombrosa que convierte a los procrastinadores en seres humanos efectivos, respetados y admirados por todo lo que pueden lograr, y el buen uso que hacen de su tiempo”.

                La cosa consiste en hacer que el mal hábito de la procrastinación trabaje a tu favor. La idea clave es que la procrastinación no significa hacer absolutamente nada, sino que hacer cosas marginalmente útiles. Claro, uno no deja de hacer las cosas para mirar el techo, uno se pone a ordenar libros, buscar regalos de navidad, pagar cuentas, limpiar la cocina, etc.  Todo esto, como una manera de no hacer algo importante.

                Según Perry, si todo lo que un procrastinador tiene para hacer es buscar los regalos de navidad, no hay fuerza en la tierra que lo obligue a hacerlo. Sin embargo, puede ser motivado a hacer cosas difíciles, que requieran tiempo y sean importantes, siempre y cuando estas tareas sean una manera de evitar hacer algo más importante.

                Para lograr que la procrastinación estructurada funcione, primero hay que hacer una priorización de las tareas que uno debe hacer, en orden de importancia desde la más urgente a la menos importante. En este caso, el hacer las cosas al final de la lista se convierte en una manera de evitar las que están al comienzo. Eventualmente se pueden hacer muchas cosas, todo para no hacer las más importantes…

                Normalmente, dice Perry, los procrastinadores (y los que tratan de curar este mal) piensan que lo mejor es tener pocas cosas para hacer, de modo de poder hacerlas y dejar de procrastinar. Pero esta aproximación ignoraría la naturaleza básica de esta afección y destruiría su fuente de motivación. Al tener pocas tareas en una lista, son las más importantes, las que un procrastinador evita hacer.

                Ahora, ¿Cómo poder hacer también las tareas importantes de la lista? Bueno, Perry admite que eso puede ser un problema potencial.

                Para solucionarlo, es importante escoger bien los proyectos que encabecen la lista. Idealmente deben tener dos características: los proyectos parecen tener fecha límite clara (un deadline), aunque realmente no es así; y parecen terriblemente importantes, pero realmente no lo son. Por suerte, nos reconforta el profesor, la vida está llena de este tipo de tareas. 

                Luego pone como ejemplo un paper que en teoría debía entregar hace 11 meses, y que evitando hacerlo ha cumplido un montón de otras tareas importantes. Escribió una carta a los editores pidiendo disculpas y comentando su disposición a terminarlo pronto (como manera de no escribirlo, claramente), y resulta que todos estaban igual de atrasados que él. ¿qué tan importante era? No tan importante como para que luego apareciese algo de mayor relevancia que hiciera que Perry terminara su paper.

                Por supuesto, todo esto requiere un poco de engañarse a uno mismo, pero eso es parte natural de un procrastinador. ¿O es que acaso no se dice “podré hacer esto cuando termine esto otro, sabiendo que no lo hará?

               

Supongo que la procrastinación estructurada no es la solución perfecta, no siempre se tendrá una tarea superior que realizar que realmente no necesite ser realizada con urgencia aunque lo parezca, pero es una aproximación diferente. Quién  sabe, quizás alguno de ustedes pueda sacarle provecho, y escriba para evitar tener que hacer su tesis, el trabajo en la oficina o planificar las vacaciones"

Y luego, para mejor la HowWiki tiene un articulo sobre como llevarlo a cabo :3

Mejor y más proscatinador yo por haber hecho esta lectura imposible. Incluso imprimí una copia para leerla :-)

Compatibilizar. (Defectos y Virtudes de un modelo en obsolecencia)

No se como mierda comenzó. Pero la semana pasada estuve al borde de colapsar. Las cosas no paraban y una tras otras, hiladas, reuniones, talleres, textos, impresiones, pagos, búsquedas, encuentros y por sobre todo MUCHA PEGA. No dormí en dos días, trabajando y leyendo. El estrés en cantidades ridículas. El cuerpo rígido de tanto cansancio y no quería más guerra. 

Mi cara dice "Matenme o dejenme Dormir". Es evidente

El lunes anduve como chispita. El martes de zombi. El miércoles era un fantasma pegado al PC. El jueves, con algo más de calma, un ansioso y el viernes (luego de la tormenta) me encontré calmo, detenido y sin ganas de nada, simplemente sobreviviendo. 

¿Qué fue tanto lo que hice? 

IralaradioLapolíticadeSustentabilidadUniversitariaayudantias(delas6quetengo),mianteproyectodetesis,mimatriculadelmagister,Senado,lapresentacióndeSustentabilidad.ReuniónconlosBachis,UninformedelaFacultaddeEducaciónparalacomisiónLeer12papersUntutorialpendienteleerdoscapitulosllenar5formulariospajerosygigantescorregircontrolesTomarlaA1deFisicoquímicayunareuniónconelRector. En definitiva, algo #piola

Y la verdad, compatibilizar mi vida construida de maneras que hoy no logro comprender con mi capacidad de tesista es muy difícil. Primera vez que siento que no puedo hacer ambas cosas a la vez. Quedarme hasta la 1 en la Facultad es frecuente para poder cumplir con mis tareas que cuando el sol cae en Olivos no logro terminar. El tiempo me es escaso para producir y mi concentración SUMAMENTE ESQUIVA. Y esto me molesta de sobremanera.

Siento que en Mayo lo único que hice fue el Anteproyecto y la política de Sustentabilidad. (Estoy chato de usar esta palabra! >-<) Me molesta darme cuenta que las ayudantías me estorban en mi tarea de tesista y en definitiva, siento que no estoy haciendo las cosas bien (o bien, como quiero). Siento que no estoy hecho para investigar y aunque el tema me llama la atención creo que no estoy preparado para hacerlo. Que me falta cuántica, me falta bioquímica, me falta leer de otras cosas, me falta practica, me falta programar más, me falta saber más inglés... Me falta, Me falta, Me falta, Me falta ... 

Esta semana también se jubilo la Profe Isabel.
Luego de un empujoncito mio, el CEQ y
 el CEIA le organizaron una emotiva despedida.
Yo: Debía llevarla hacia la trampa ceremonia

Y esto me frustro mucho durante Mayo. Espero poder durante este mes superar esa constante sensación de falta (aunque no la llene, quitar la sensación) y poder estar más ordenado con el tiempo; de modo que logre hacer las metas semanales que ahora tendré, ir a los seminarios Bibliográficos y dar las clases comprometidas con calidad y excelencia. Hacer mi tarea de Senador puntualmente y colaborar en lo que pueda en el lab. 

La verdad es que estoy repleto en cosas, pero como estoy pudiendo compatibilizar Esgrima y el Diplomado en Gestión, deberé poder ordenar las cosas que debo hacer, proscatinar menos y cundir más para poder sentir que en Junio las cosas van mejor. Creo que un símbolo de esto sería tener tiempo en la semana para ir a nadar 3 veces a la semana. Creo que ahí está mi meta del mes.

En el peor de los casos, es la edad. Hace 23 años fui hecho. Demás que estoy obsoleto y no me adapte a las nuevas tecnologías :( ¿O no? 

Solo 4 meses

Este 6 y 7 de Junio son las elecciones del estamento estudiantil para elegir nuevos Senadores Estudiantiles.

Esta frase que coloco me produce demasiadas cosas. Para empezar, me alegra de estar terminando un ciclo de representación. No es menor haber llegado a participar de un órgano tan relevante, a veces frustrante y moderno como el senado universitario. Lo segundo me da penita, ya que me fascina la tarea del Senado. Siento que fueron poco dos años para hacer cosas, pero a la vez es justo pensando en el dinamismo del estamento. Una de mis gracias es haber sido representante/dirigente estudiantil durante gran parte de mi carrera y esta se acerca a acabar pronto. Esto solo es una etapa más del proceso. Tercero, miedo, miedo de que el Senado llena un vacío emocional que deja la muerte de mi mamá hace dos años. Una de las cosas que me dio fuerza para pasar por ello fue la elección de hace dos años y una de las cosas que me tuvo con la cabeza fuera del tema fue también ocupar todos mis jueves en el senado.

Ayer jueves fue eso si, la primera vez, que me dio lata irme al Senado. Quería quedarme haciendo mi tutorial para la Tesis y sacando los cálculos de energía de las reacciones. Si al final por algo me fui para allá. Lo cierto es que igual al llegar al Senado lo pase súper bien, fue una buena plenaria, bien discutida y con harta discusión entretenida sobre carrera académica y Hospital. Me mande incluso (gustitos que me doy de decir frente al Rector y los demás senadores) un mindfuck sobre como se soluciona lo del Hospital y eso dejo a todos comentando un momento, rompiendo el eje de la discusión.

También ayer jueves pase a la Torre para compartir algunas ideas sobre el tema que esta viendo la comisión conjunta de Educación y Docencia de la Facultad de Educación. La posición del Senado Universitario se esta preparando para presentarla a plenaria y ciertas cosas son necesarias de aclarar. Allí vi como en Prorectoria estaban preparando las nominas de electores para esta pasada. La tercera elección de SU que me toca ver. La primera fue la de la Tava, Mathieu y José donde era muy chico para ir. La segunda es en la que quede yo con Joel, Pía, izkia, Jose Manuel, Gabriel y Laura y la que me ha permitido comprender la Universidad desde una perspectiva holística, amplia, diversa y multidisciplinar y conocer como esta constituye el espacio de pluralismo, diversidad y republicanismo que dice ser, como también ver frontalmente la desidia, egoísmo y falta de visión de muchas personas de ella sobre la educación publica, un conformismo y conservadurismo lamentable y los vicios históricos de un sistema desmembrado. En esta tercera elección siento que lo mejor es que entre gente nueva, pero eso no quita de mi guata una sensación de vacío y extrañeza que se aloja entre mi ileón y mi cicatriz de apendice. Una cosa que pasará cuando deba pasar.

Lo cierto es que aun me quedan muchas cosas y ahora poco tiempo: La posición del SU frente a la Facultad de Educación; Los avances del Reglamento del Grado de Bachiller, el tema de Sustentabilidad Universitaria, la presentación de ética y generar algunos documentos sobre estructura, campus, desarrollo institucional, endeudamiento a largo plazo, educación pública y políticas a largo plazo que puedan ser relevantes en las discusiones presentes de nuestra universidad que se moderniza de una manera acelerada para dar cuenta de procesos postergados hace más de 20 años.

Hacer esto y preparar una cuenta personal pública me es menester, como también pensar que viene después de esto, para saciar ese vacío que creo dejará y comenzar a vivir esas cosas que José Reyes me comentó el 25 en la Marcha cuando me lo encontré.

Excepción

Cuando te das cuenta que llevas más tiempo en paro que el que haz tenido de clases en el año, es porque estás frente a una excepción. Y es en las excepciones cuando uno realmente vive, sea como sea, es cuando la cotideaneidad queda totalmente quebrada y lo regular se fragmenta en múltiples caras, dejando al descubierto nuestras grietas, miedos, convicciones y pensamientos; todo en una espiral seductora y desconocida, presumo, en una sensación similar a tirarse en bengie.

Llevo ya 15 semanas de paro, quince semanas donde he vivido una excepción, una cosa fuera de la regla, de la sociedad y de cualquier planificación. En ninguno de mis panoramas lo había visto venir y ha sido totalmente emocionante, más que el paro en si, como he vivido estás 15 semanas, en un torbellino de argumentos profundos, análisis social y enfrentamiento. La incertidumbre también cambio mis prioridades y confundió aún más las cosas que pretendo hacer de mi vida. Digamos que, en esencia, este paro me ha erosionado muchas de mis creencias y prejuicios, no solo de personas, si no también de que es la vida, que haré con ella, para quien creo juego y cual es la importancia de eso.

Y de ahí he llegado a la primera regla que me cae como un ladrillazo en la mandibula: Nadie espera que llegues, nadie espera que te vayas. Un axioma aplicable a todo y que concretiza el relativismo einstieano en que la postmoderna sociedad actual vive. Cuando aparecemos en la vida de alguien pocas veces es premeditado (en realidad, ahora creo que nunca es premeditado) Es una circunstancia que llega y que puede ser única en la vida o también una larga relación. 

También, la caducidad de las relaciones está determinada por cosas bien extrañas. Desde la misma muerte, donde nos la lloramos toda, hasta una simple desaparición de las redes sociales. Una des-conexión que nos aleja de todos, haciendo en efecto nuestras interacciones cotidianas excepciones cristalinas y únicas, donde toda la probabilidad de la variabilidad genéticas no son suficientes para predecirlas ni condicionarlas. Una verdadera excepción. 

Y ahora, hoy,  preveo que la excepción en que mi vida, la vida de mis compañeros de carrera, de los amigos que he ido agrupando en mi experiencia en la universidad y de los distintos actores que me he encontrado en este paro, pronto están por terminar su excepción. Una excepción tan larga que marca nuestras vidas, que deja una huella especial y que no todos tienen. Un aprendizaje que dependiendo de como fue tomado puede ser más de lo mismo o una flor muy extraña en el campo de nuestras vidas. Una respuesta, o un cruce donde las cosas dejan de caminar hacia el mismo rumbo. 

Me pasa eso último. Creo que llevaba mi vida en una dirección que no era la que me imaginé cuando decidí entrar a la Universidad y que hoy me doy la oportunidad de verla desde más perspectivas, todas excepcionales, de lo que estoy haciendo. No sólo lo que he hecho en mis ramos y en mis labores adicionales (juegos de rol, deporte, política universitaria), si no que también en lo esencial, en lo vital, en lo que entiendo por sociedad, por amigo, por confianza. Una melodía que no  lograba escuchar con lo tormentosa y apabullante que hago mi vida fuera de la excepción, de la grieta. 

Quizás, por todas estás cosas diferentes, me ha costado tanto escribir, tanto terminar los texto y tanto más poder leer. También, creo que estas ideas me tenían con una aversión a estudiar, que es mi droga más intensas desde que conciencia tengo y que deje de sumistrarme con esté paro y ahora veo los efectos de su abstinencia... y de su permanencia. 

Claramente tengo ganas de otras cosas muy muy distintas de las que tenía a fines de Mayo cuando el paro se avecinaba. Lo interesante es descubrir hacia donde iré ahora que viró el timón de mi vida en nuevas direcciones, mucho más azarosas... Vivir es un regalo muy extraño ya que nadie espera que le llegue, ni nadie espera que se acabe... Como hipnotizados por ella misma, en un trance largo y extraño. Trataré de no olvidar está lección. 

Hay muchas cosas que he ganado con está excepción, con este salto.

Alejarme de mi mismo 1

El útimo domingo del año me fui de expedición, desde San Carlos de Apoquindo hasta Carlos Cassanova, en la Reina. No lo hice por el transantiago o por las urbanizadas calles que conectan la zona, fue por el cerro, con Coyaique a través de caminos que se nos cruzaban, alcanzando altos puntos desde donde podía observar gran parte de la ciudad. Las sensaciones allí percibidas no las sentia desde mi vuelta del viaje al sur, las vacaciones anteriores.

También con Coyaique desde comenzado el octavo semestre se nos metio la idea de hacer la practica este verano, para que esperar el egreso, si con la licenciatura (final de cuarto) ya nos dejaban hacerla. 320 horas para estar sirviendo en otro lugar. En mi entrada anterior, ya les conte los motivos pragmáticos por los cuales quise realizar mi practica, pero aún no explico por que hacerla en Rancagua, en una ciudad que no me pertenece ni pertenezco...

Rancagua fue el lugar más lejano que pude conseguir (con buenas condiciones) para hacer la practica. Esta idea de irme lejos (tanto que queria irme a Punta Arenas, donde ahora hay toda una revolución ciudadana por una injustificable alza del gas, pero que no salio nada conveniente) la tengo desde las primeras conversaciones con Coyaique, lo trate de convencer de viajar conmigo, pero no resulto ya que su familia se mudo a Santiago y aprovecho de regalonear, lo que es justo y necesario. Por mi parte, gracias a Silvana y por medio de algunos contactos llegue a Labser a laburar.

Pero ¿Hay algo más detrás de esto? Si, algo que comenta Nicolás (Copano) en su columna de ayer en publimetro, particularmente sobre ese espacio para estar solo. Queria alejarme de la gente. El año 2010 fue un año intenso en todo sentido, inagotable, extenuante y por cierto repleto de gente. Tanto que todos los días tenia alguna junta para tratar de dedicarle tiempo a quienes me lo solicitaban, los fines de semana más de 3 reuniones y conversaciones e incluso para el funeral de mi mamá hubo un momento que me fue más complejo hacerme el un momento para saludar a cada grupo de amigos que acompaño a mi hermano y a mi en la despedida de mamá que la situación en si, por muy destruido que estuviera, la diplomacia social de la situación me complico más ese 6 de Junio, día del funeral.

Necesitaba Necesito tiempo para ordenar mis ideas, mis metas, mis proyectos y mis ganas, sin repetir ni detenerme, por lo que salir de la ciudad para hacer la pracitica fue la mejor opción. Una salida elegante polícamente y efectiva para darme tiempo para leer, escuchar los pajaros, caminar y dormir, que son cosas que mi ya reconocida agitada vida no me dejaba hacer bien.

La practica ha sido también un periodo de aprendizaje, y lo seguirá siendo. Aunque es sedentaria y monotona, tiene desafíos que no habia afrontado antes y me permitirá disernir si quiero o no dedicarme, finalmente, a ejercer la profesión de químico en el futuro cosa que aunque llevo cuatro años estudiando, no tengo decidida Esta y otras cuestiones me he podido hacer el tiempo de pensar.

También, necesito pensar como solucionar un par de faltas graves que he cometido con gente que quiero, amigos fundamentales con los cuales a final de año un par de cagadas me mande, principalmente por no dedicarles un momento cuando debía, a diferencia de ellos que sin rechistar estan en cuanto de los pido. Todo por que mi ideal mundo de tiempo infinito colapso y debí compatibilizar las responsabilidades académicas, políticas y pedagógicas con proyectos nuevos y el cierre de etapas en reuniones innacabables y fortuitos lamentables. Sincronia que desincronizo mi armonía temporal, y por cierto, la animica.

Por eso era necesario escaparme de mi, de mi apabullante voz, de mi incasable quehacer, de mis acelerados comportamientos, de mi juvenil imagén, para respirar, por unas semanas, un aire distinto, como en el capitulo Anne de Buffy, el primero de la tercera temporada donde ella se va unas semanas a trabajar de camarera a otra ciudad escapando de todo lo que le rodea, algo así, solo que matizado por mi presencia en las redes sociales, una contradicción esperable en estos tiempos y que de a poco estoy tratando de disminuir.

Una nueva pregunta que nace entonces ¿Como me escapo de mi mismo si me llevo para todas partes? Y eso, esas acciones las cuales estoy realizando, conspirando contra mi propio personaje son las que narraré en una siguiente narrativa del asunto, pero ahora, debo volver a mis labores de practicante.

Elecciones Fech 3.¿Quien creo debe ser presidente?

Las elecciones FECh me han hecho reflexionar profundamente de muchas cosas en la U. He visto funcionar la federación de Giorgio, de Zamy, de Fede y de Julio. Cuatro federaciones en 4 años. y ahora, me pregunto ¿Que federación me gustaría ver?Claramente mis opciones se reducen en B o E, dado que soy seguidor de la izquierda como modelo sociopolitico.

La B tiene el problema de haber tenido algunos lideres malos en su historia, muy malos, que hicieron ver al movimeitno estudiantil como un monton de orangutanes rabiosos. La E es un conglomerado algo a la fuerza entre un grupo que historicamente se escindio de la Jota, y que ahora le dio la vitalidad que perdio entre fines del 2001 y 2008. Creo que ambos tienen "pasados oscuros" que nos hacen dudar por quien votar, a quien apoyar.

Pero, siempre hay gente nueva, gente que ignora las historias de miedo y tinieblas que rondan los errores de las persona y personaje que hacen federación, que hacen movimiento estudiantil. Todos los años caemos en los mismos ciclos: Eleccion, aranceles, TTVV, Agenda, Movilización, vacaciones, cosas culturales, proyectos y nuevamente elección. Como si nadie aprendiera, como si el tiempo pasará en vano, somos el único grupo que se autogenera y se regenera todos los años de 0. Eso tiene sus cosas malas, pero tambien las buenas.

Quizas lo peor es que no tenemos memoria del pais y creemos que la universidad fue siempre como cuando entramos: pagada, con altos aranceles, con una relacion asimetrica entre la persona profesor y la persona estudiante, donde cada vez entran más malos los mechones, se ponen peores las clases y todo contiua privatizandose: desde el casino hasta los pastos. Quizas esto es un mal pais y en la U no lo podemos enfrentar. Pero hoy quiero ser ingenuo y pensar que podemos salir del ciclo recursivo que año a año ha tenido la FECH desde 1996. Ahora ¿Quien es el más indicado?

la lógica de lista integrada, la mierda mpas grande que tiene la federación desde su último congreso, me hace hoy elegir entre Camila Vallejo y Francisco Figueroa. El resto van de "galletas" un profundo y hediondo mal de la federación. Creo que Naty garrido, Turron o incluso Fabrizio Cuevas serian buenos presidentes FECH para los oscuros tiempos que vienen contra una fuerte politica del gobierno por tratar a todas las Ues por igual. Creo que eso atenta IRREMEDIABLEMENTE sobre nuestra Universidad, sus academicos, investigación, historia y todo lo que representa.

Creo que la FECH de este año hizo muchas cosas, que no se pudieron hacer el 2009 por el desastroso paso de izquierda en Movimiento dentro de la fech el año anterior, pero no hizo lo que justamente se necesitaba, que era defender los fondos de toda la U, del sentido publico que tanto profesan y que cada vez es lo que veo más vacío  dentro de la lista E.

Quizas tiene que ver con que la Jota y el PS se han acercado mucho y ahora son parte de la neo-concertación, quizas es por que les falto visión a sus lideres, pero lo que se es que no creo que Camila sea mejor que Julio, por lo que, dada la experiencia obtenida como vicepresidente, prefiero ver a Francisco Figueroa como Presidente FECh la noche de este jueves 4.Por que creo que de los 5 candidatos potenciados que hay es el único capaz de liderar una federación que se cae por su historia, de renovarla orgáncamente y confío que será capaz de romper esta rutina que envenena la federación y que en dos periodos Estudiantes de izquierda no ha sido capaz de superar...

Por ello mi apoyo es a Francisco Figueroa en está ocasión.

Sobre los lamentables lamentos.

Hay momentos, momentos amargos que lamentablemente aparecen, aparecen como una sombra que oscurece mi alrededor, que simplifica mis pensamientos y me sumerge en la pena, en la nostalgia, en la perdida.

Acabo de vivir uno de esos momentos.

Cuando recuerdo a mi mamá me pongo sumamente emocional. Es entendible, tan solo han pasado dos meses, pero me gustaría que no fuera así. Me gustaría sentir esa fuerza interior constantemente que me levanta y me permita vivir sin extrañarla, si no que añorandola por sus acciones en vida.

Quizás el principal pensamiento que me ha hecho, me hace y me hará pararme de estos momentos, cada vez más rápido y con más seguridad, es el hecho de que creo (o quiero creer) que el no dejarme afectar, que el ser capaz de seguir, de avanzar, de caminar, de continuar es lo que Patricia hubiese querido, creo que quería que cuando ella muriera no sufriéramos, Francisco y yo, las consecuencias que ella sufrió como cuando murió mi abuela.

Hoy Jueves recibiré un Diploma de Estudios Básicos en Química. Es como un primer reconocimiento por estudiar 3 años en la Universidad. Algo como un incentivo para seguir adelante, para decirnos “Si, van bien” Algo que apunta a modernizar los procesos de evaluación y aprendizaje a través de la imposición de escalafones intermedios en la formación de profesionales de excelencia. De verdad, su sentido me parece más bien simbólico que concreto y que podrían haber muchas mejores estrategias para reconocer tres años de estudio, considerando que en este semestre, la gran mayoría de quienes recibimos este diploma hoy podemos conseguir nuestro grado académico de licenciad@s en Ciencias Químicas (con las menciones ad hoc).

Confieso que a pesar de mis reparos, me hubiese gustado tener sentada a mi mamá hoy por ahí viendo la ceremonia. Si, pueden tomar el lugar del comentario conformista y condescendiente (como alguna de mis sesiones en Facebook) de decir que mi madre estará conmigo, que en mi corazón llevaré su cariño y cuanta webada más. La verdad, lo que quisiera recibir es un abrazo y un beso de ella. Y la verdad, es que soy consiente a pesar de todo lo que me duele, que no será como a mi me gustaría que fuera.

Lamentable, pero realista. Tan lamentable como el que no pueda conseguir hora con un psicologo para “enfrentar mejor la perdida de mi mamá paty”, lamentable como que mi concentración ande como las weas por esto, lamentable como que no comprendo por que cada vez que lloro por mi mamá desde el 5 de Junio suena Brand new colony de The Postal Services como si mi mamá me quisiera decir algo y yo no pudiera descifrarlo. Lamentable como la ceremonia de pocas horas para mi, donde con quien me gustaría estar tiene su cuerpo a unas cuadras bajo metro y medio de tierra: tieso, frío, rígido, apacible, apagado, morado y en definitiva, muerto. Lamentable, pero realista.

El lunes, luego del cumpleaños de Bárbara, llegue a mi casa y deje el pequeño recuerdito que me entrego por asistir. Esto hizo que yo al llegar entrará buscando en las profundidades de mi cama mi caja de recuerdos. Esta caja contiene muchos elementos, imágenes y textos propios de una caja como esta. Las cosas que dan significancia a mi existencia y es necesario para mi proteger y almacenar. Al abrirla me encontré con las misma fotos que causaron mi primer llanto luego de que mi mamá falleciera y mi animo festivo y alegre tras la fiesta en un proceso más rápido que la fosforescencia se turno nebuloso, turbio y comencé a llorar. A llorar tan lamentablemente como me siento cada vez que se me cruzan los recuerdos por la cabeza. Pero tan rápido como me cruzan estos pensamientos por el coco, la realidad me lanza al piso diciendome “ya fue, ya murio” en un pesimo intento de colmar mis deseos y detener mis arrebatos.

Quizás el asumir esa noche en el San Borja como fue “This is the last time”, hubiese dicho Keane, permita que en no mucho más tiempo pueda sentirme más encajado conmigo nuevamente, me permita seguir como creo que le gustaría y me llevé a comprender que dentro de ese lamentable cuadro psicologico, “'I'm looking for something, something warm, something real, something strong” que me conduzca a una salida de mi lamento, de mi miserable a veces enternecedor, lamento... de verdad, quiero dejarme de dar pena a mi mismo...

Gripe y Lección

El viernes caí en el piso, casi no me podía mover. Luego de la ayudantía no quería más guerra y mi cabeza no quería definitivamente más. Tenia 38,6ºC y tenia puntadas por todo el cuerpo y solo la fuerza para cerrar los ojos y acurrucarme en algún lugar...

Las reacciones de varios fueron inmediatas. Camilo me presto su mantita, Mickey trato de conseguirme algún remedio. Nacho quería puro verme y Tomás me acompaño a casa. Yo en la oficina de LODMEC apenas tuiteaba y estaba apoyando mi cabeza sobre mi chaqueta de jeans. El dolor era intenso y el calor profundo. Lau se preocupo de servirme algo de bebida y a pesar de estar en la peor posición del piso recostado todos fueron muy cuidadosos con no aplastarme. Yo solo respondía con comentarios automatizados y frases algo prehechas. Una cochinada viral me tenia casi sin fuerza y todo habia comenzado con un simple dolor de garganta.

La gripe me enoja, pero como me dijo Nacho, solo es culpa mía y debo tragármela como los comprimidos que nos hacen sentir mejor. Callarme y seguir bebiendo todo el jugo hasta eliminar todo el bicharraco de mi y solo dejar en mi sangre el antígeno que me protegerá hasta la siguiente mutación.

Este me dio repentino y fuerte y eso no me gusto. Fue así de fulminante como que comenzó como una comezón en la garganta luego de una inhabitual ducha de viernes en la mañana y avanzo como un dolor de cabeza en síntesis y tercianas en cristaloquímica. Me arme de valor para enfrentar así la ayudantía en la cual mi concentración me permitió olvidar por 100 minutos la cuestión. Una tregua que caro costo por que en menos de 10 minutos me encontraba tirado en el piso de la radio, acurrucado mientras me llegaba el sol.

La gripe eso si me mostró gente con la que cuento y que no cuento habitualmente, no son los primeros que se me vendrían a la cabeza necesariamente cuando tengo un problema pero si, son quienes toman la iniciativa de preocuparse por mi y que definitivamente creo que no se agradecer. Una lección que me entrega un no-organismo sobre las personas que me rodean y que a veces, de suon, simplemente las dejo pasar como esta gripe que paso.

Lección: Debo valorar más a mi gente y no culparla de mis culpas.

Lamentable personaje soy: Animae Sociale

Esto es un Mea Culpa. Si ahora me preguntan si soy un personaje en mi carrera, diria que lo soy, quizas incluso en la Universidad. ¿Pero es de verdad? Lamentablemente no en un 100%, hay que raspar para encontrarme. Quizas es está una de las grandes diferencias del Martín que existía en el colegio. Era algo más piola, igual de oscilante y tal vez mucho más ñoño, pero no era “un animal social” como algunos me denominan.

Porque Ricardo y Nicolás tienen toda la razón al reprocharme mi actitud sacada de Primer Plano que he construído en tres años de pelambres, escandalos y vociferaciones. El Ventilador en que me he convertido es sólo un personaje que manifiesto en mi vida universitaria, mitad en broma, mitad en serio. Esto desde este punto de vida es lamentable.

No es que sea falso, solo que es exagerado, más hiperventilado y sin filtro de lo que soy. Quizas es mi loca y desquiciada necesidad de estar siempre vigente, un camino fácil que hace creernos trascendentes pero que a la larga ha generado desconfienzas profundas y amistades banales donde podrían haber puentes de duraderas amistades y profundos lazos afextivos que he obtenido con pocas personas en la U, a veces, muchos de quienes no espero.

Que al final termino siendo un picaflor social, sin grupo y algo desadaptado que polula con información el entorno y da ciertos vicios a este. Por eso se me han desbaratado sociedades y caído algunos ideales. Mala cosa. Lo bueno, es que hay personas muy valiosas que son más curiosas que yo que buscan el verdadero Martín que hay detrás de la pantalla de polítiquero, pelador y pierdete-una. Esas personas son quienes valen la pena para mi, e incluso más, aquellos que tienen la paciencia para sacarme de mi personaje y saberme hacer callar cuando es necesario.

Quizas esto justifica absolutamente la actitud de Marco y tantos otros de ignorarme de sus existencias, e incluso me coloca como el verdadero culpable de las rupturas con mis ex-amigos. Pero son sacrificios que mi yo aún más inmaduro que ahora tuvo que afrontar y que a pesar de las funestas consecuencias me permiten (a veces) darme cuenta de cuales son los verdaderos errores que comento con las personas, con sus sentimientos, con sus espectativas de mi.

Creo que este semestre será muy para mi. Debe serlo con la carga académica que tengo, las esperadas dos ayudantias se tornan lastres en mi rútina habitual de ocho ramos y las inconclusas experiencias de mi unidad de investigación del verano harán que deba dedicarme en estos días a sacar conclusiones del fenómeno a estudiar. Definitivemente el personaje , el “Animal Social” no es quien estudia Química, si no que el verdadero Marciano... Y este semestre tendre mucho menos tiempo en la escena si quiero lográr sobresalir por mi inteligencia que por mis compulsivas y tradicionales actitudes en la Universidad y darme cuenta, luego de esta pausa en el telón antes del Climáx del teatro que cosas deben retocarse de este personaje y cuales lo hacen verse Barroco o incluso Rococo de tanto adorno que cuelga de mi cuando me visto para salir al patio e interpretar nuevamente mi papel. Reiteradamente lamentable, como me lo demostro Ricardo y Nicolás.

Horoscopó, un remake

Una de las primeras entradas del Biotopo tiene que ver con el horoscopó, el mismo que leo cada vez que se me aparece y disfruto con adicción premonitoria. Hay una gran diferencia entre mi mundo en esa fecha y ahora. Ahí tenia sólo tres horoscopós: Ser Libra por el Solar, Dragón de Agua por el Lunar y el horoscopo Azteca correspondiente a mi nacimiento... Pero (ya que no faltan los peros jamás) ahora tengo Facebook y los test que este contiene me hicieron descubrir nuevas facetas de mi vida (o al menos eso intentan) Veamos que tal:

Horoscopó Gótico VDOAL (Dual) (23Sep-22Oct)

Los seres duales fueron hechos con la mitad del cuerpo de un demonio y la otra mitad de un angel; confrontacion eterna. La letra V denota destreza y habilidad mental, y la O lealtad y dedicacion, aunque al pronuciarse como U, significa individualidad. Tu amuleto, un collar de Jade y tus zapatos de la suerte. La casi imposible tregua enre tus contrastantes lados, luz y oscuridad, se esta dando en este momento y esto favorece tu capacidad de discernir. Es un periodo decicivo para evolucionar. La teoria quedo atraz; es momento para practicar y aplicar tu conocimiento arcano. Tu color, el del extasis y la melancolia, el Gris.

Horoscopó Celta: hiedra Animal: Mariposa

Apectos positivos: Tienen gran talento que les da reconocimiento público y honores. De inteligencia muy aguda, son leales a sus amigos y colegas. Son generosos, saben ahorrar y dan mucha seguridad a su familia.

Aspectos negativos: Tienden a manipular a los demás para conseguir lo que quieren. Imponen su punto de vista olvidando el resto de las opiniones. Se guían por su propio código de conducta.

Trabajo: Excelentes inversores. La suerte siempre les sonríe. Alcanzan la prosperidad a temprana edad.

Amor: Son románticos siempre y cuando el amor no interrumpa su camino. Son muy exigentes con lo que pretenden del otro, por lo que tardan en encontrar pareja. Suelen ser excelentes padres.

Horoscopó Alquimico (muy adoc con mi ayudantía de Historia): Zinc

Impulsivos y serviciales

Si estás bajo su influencia eres alegre y sociable. Te gusta ocuparte de los demás y hacerles feliz. Aunque a veces te excedes y no les dejas tomar la iniciativa en sus propios asuntos. Muy amigo de aventuras, no sabes decir no a las proposiciones más absurdas, y te metes en increíbles complicaciones. Reflexiona más antes de actuar. No eres muy fácil de influenciar, pero tu extrema susceptibilidad puede hacerte pasar de la sonrisa a las lágrimas en un minuto. Tienes una inteligencia brillante pero detestas las ideas abstractas. Huyes de los esfuerzos excesivos y no eres ambicioso. Te va el trabajo de marinero, adoras el riesgo y siempre estás dispuesto a emprender un viaje. Es difícil que te tomes una historia sentimental en serio. Tampoco pides al otro constancia. Tu salud es frágil y te fatigas con frecuencia. El zinc como metal del año te impulsará a realizar viajes, a cambiar de trabajo, o a enamorarte. El número de tus amigos aumentará.

Correspondencia planetaria: Neptuno

Horoscopó Paleolitico: Silex

Emblema del sacrificio, aporta creatividad y valor. Un Sílex tendrá una gran fuerza voluntad que le permite abordar proyectos ambiciosos. Buscará profesiones en las que desarrollar su creatividad y

sentido del orden como abogado, ingeniero, diseñador, dibujante, escritor o guía turístico. Como amigo sabe sacrificarse por otros. En el amor es muy clásico. Teme los desenfrenos y prefiere los romances sedentarios. Aunque su instinto sexual es muy ardiente, lo manifiesta con ternura y cortesía. Se entiende bien con Caimán, Caña, Perro y Águila. Impetuoso e imaginativo, puede ser también cortante y autoritario. Si lograra expresar sus angustias sería menos agresivo. También le haría sentirse mejor liberar su yo rebelde y aventurero.

Ahora, creo que he aprendido mi lección. El horospoco es un excelente subidor de autoestima pero nunca reemplazaré mi determinación para ser como quiero o aplacar las tareas de un día. Confiaré como siempre en mi mismo, antes que en un pedazo de papel de dudosa reputación. Las cosas van cambiando, cosa que confio más en las auras que observo antes que en los horoscopos, a diferencia de otros como José... aunque estos son designios de otras latitudes.

“A fructus congnocitur arbor"

2029

En exactamente dos vidas mias desde hoy estaré a dos dias de cumplir cuarenta y dos... ¿Como me proyecto a el doble de mi vida? Dificil pregunta, aunque creo que será algo así:

- Estaré trabajando en algún lado de Chile, dudo que con algo propiamente Quimico y dudo que en una pega de oficina, es más. Si no es de profe terminaré haciendo asesorias o alguna webada extraña

- Tendre algo más que un titulo profesional. Tal vez doctorado u otra carrera, ambas o equivalente

- Estaré haciendo clases de ciencias, no se si en un preu, universidad, colegio u otra cosa. Puede que termine incluso haciendo clases de filosofia ¬¬

- Habre viajado a un par de paises, fuera de Chile.

- No tendre cuenta corriente. Como soy con el dinero y consiciente de ciertas debilidades no me arriesgaré a tomar algo que luego no sepa manejar... Aunque esto quizas cambie

- Creo que viviré solo. Si. No me veo como alguien con familia. Espero no tener hijos para que a) No traer más loquitos al mundo b) No poder dejarlos botados c) Poder disfrutar mi dinero en ñoñeces de la edad (42) : Comics, figuras de colección, ir a la Comicon y ser socio de Basuka.com, sua así

- Creo que no seré gordo, quizas algo panzón, aunque si mantengo mi actual nivel de actividad física y descubro mágicamente que soy bueno en algún deporte, quizas termino como un Zabaletta de la epoca

- Probablemente este trabajando en una ONG, locura así y me pagaran por hacer charlas ^^

- Creo que a esta altura solo mantendre mi blog, que no será este y que lo más seguro será tematico.


Igual queda tiempo para eso.. ¿O no tanto? :B No lo se, ¿Qué me dicen ustedes?

De todas maneras el 2029 ya habrán pasado muchas cosas en el mundo: El cambio del 2012, quizas en guerra, comenzando otra carrera espacial por habitar la luna o hasta quizas marte, con el calentamiento global hasta el cuello, quizas alguna clase de desastre meteorologico nuevo: Un tornado de relampagos o alguna cosa así. La economía estará polarizada a nivel mundial entre una clase nueva y el capitalismo. El hambre llegará a zonas insospechazas y la pobreza será reemplazada por la soledad de las almas, donde la gente tendrá techo, tendrá ropa, pero será una sociedad que a pesar de los, a esa altura, infinitos medios de comunicación estará más callada, mas controlada y mas incomunicada... O quizas no :D
-

Focus Group: Corte de Cabell

Antes de subir cualquier otra cosa en este radiante dia post-blog power les tengo una invitacion... Hasta el proximo domingo buscare propuestas populares de como debo dejarme el cabello... Ustedes lo decidiran... Luego de las tres mejores /o quizas unicas/ propuestas seran mi corte de cabello hasta octubre!!! Animese... para ello les dejo una pic con mi estado actual.

Hasta entonces no me cortare ni un pelo ni la barba y puede proponer cualquier cosa. Si va acompañado de foto, dibujo o link cuanto mejor! ^^ Solo queda que se lo imaginen ustedes y para que en dos semanas mas este Marciano tenga un nuevo look!!

Extrañeza

Esta semana me tiene mareado, confuindido y sedado.... Como en un hospital, mi vida se ha hecho dependiente de una maquinita portatil y fragil... Mas detelles de esos en, tal vez, un proximo post...

Por otro lado, el comenzar de nuevo un CCEE me ha llevado a hacer muchas cosas que no hacia hace tiempo, como faltar a clases o pasar de largo... Pero los horarios y las declaraciones estan casi listos y eso implica menos pega en proximos dias... Por fortuna la proxima semana hay coctel del Wyrm y un finde de 4 dias. Eso es algo que espero me recomponga.

Una lluvia de ideas de esta semana seria algo asi (Los dias son por color):

Control fallido de Ecuaciones, fcoqca de polimeros, ventana de pelambre con la gaby y la karla, historia de los viejitos que mueren de cancer para que sepa como esta hecha la materia. Dormir. Fail de Organica en heterociclos, preparacion de declaraciones y paseo por Beaucheff: Javi, Rene, Felix y sensaciones encontradas... Miercoles de correr. Vitacura, Independencia.... Taxis Pato, Edo, Eotvos nuevo y zapatillas, pendrive y Subway... Seba y la Ironia. Noche de Descanso con Edo ern mi casa. Despertar tarde, Starbuks y Vicuña, Muestra completa de Analitica y no entiendo nada de lo que pasa, Gonzalo llega para ir conmigo a mi casa luego de un pleno FECH y de ir a Medicina con Gonzalo. Informes y Amina, Seminario fantasma y un 2. Acido nitrico, manos amarillasy la casa de la Cata sin la Tava. Despertar, caminar, almuerzo con mama, declaraciones cruzadas, caminr , San Borja Fortin y Valo, Vitacura Paula y Gonzalo. Compromiso con Daniel y ya no se que mas pasara :S

Siento que la extrañeza de mi vida aumenta cada dia mas, las cosas ya no tienen sentido en mi sinsentido y mi ilogica esta superada por la razon.... AHHHH! Casi colpaso y mas extrañeza