Don't Say You Love Me

- Mamá Patty

- Que quiere Martín

- Comprame el cassette de Pokemo

- Martín ¿Porque quieres el cassette de pokemon? 

- Porque quiero escucharlo poh

- No tengo plata Martín

- Martín!!!

- Hola Mama, ¿Que pasa? 

- Toma (un cassette pirata de pokemon)

- Gracias Mama Patty (beso y sale corriendo Martín por el pasillo)

- Martín, son las 12:30 y sigues escuchando esa canción

- Si, me gusta

- Pero martín, mañana tienes que ir al colegio

- Y, tu siempre me despiertas

- ¿Hiciste las tareas?

- Si, están todas hechas

- ¿Sacaste la basura?

- ¿Que basura?

- Martín, deja ya el casette y andate a acostar

- Pero quiero seguir escuchando la canción! Me hice mi propio cassette con M2M, Aqua, Vengaboys y Britney Spears. Mira.

- Veamos...

- Martín, ya son las una y media.

- Es que no puedo dormir (bostezo) las noches de domingo a lunes. Que cosas te gusta hacer mamá?
- Tu no me conoces Martín
- Quizas algun día te pueda conocer

- Juguemos Red Alert

- YA!

- Mamá

- (Zzzzzzzzz) 

- Mama

- (Zzzzzzzzz) Son las 4 am. Te quedaste dormida cuando los Aliados llegaron a tirarnos sus armas de clima. 

- Ah, si, ¿Que haces despierto ahora?

- Estabamos jugando Red Alert

- Ya, anda a dormir, un rato que sea. 

- Buenas noches

- Buenas noches martincito

- Martín, dejaste el cassette puesto toda la noche
- Si :3

Nostalgias infantiles I

Y Llegue escuchando Daft Punk, el primer grupo electrónico que me gusta y quizásel último que conocí cuando vivía en Reno 7722. Llegue caminando a ver a una de esas personas para las cuales el tiempo no pasa...

Me llego a facebook una invitación que me sorprendio: El cumpleaños de Pato Youlton. Patricio es, por decirlo así, mi amigo más antiguo. Hace un par de años me re-comunique con él por twitter, pero desde 2005 que no lo veía en persona. Cumplio 25, un número más que significativo para muchas personas. Yo conocí a Pato cuando teniamos 2 años. O sea a finales de 1989, cuando en Chile se mandaba el primer correo electronico y los amigos te los hacías en el barrio, los espacios comunes, en las plazas, calles o lugares publicos. Me crie con él en la plaza frente a la cual vive. Aventuras tenemos de sobra entre los árboles, las piedras que saltabamos y esas cuatro calles: Carolina, Cleveland, Atlanta, Reno. Nuestras casas estaban a unos 50 metros. Y es el único tiempo que recuerdo, que junto con otros chicos de La Plaza, alguien gritará mi nombre para ir a buscarme. 

Ver mapa más grande

Pato estaba igual. Tenía la misma cara, la misma sonrisa y estaba muy contento. Deje de vivir en La Plaza en 2002. No sabía si ir, pero luego se convirtio en ese tipo de cosas que te alegras haberte arriesgado. Cuando vi su invitación dije "¿En serio Pato me invito a su cumpleaños? ¡Pero no lo veo hace años!". Y luego los típicos "No conozco a nadie :/" Y luego no sabía que poner... Ir o no. Deje de pensar y dije "Pato fue el primer amigo que hice en mi vida, la primera persona con la que tuve peleas de meses, discusiones, juegos, encuentros y paseos. Debo ir". Y fui!

La fiesta de cumpleaños fue en casa de su amigo Germán, en La Reina. Había una mezcla especial de amigos de él de muchos tiempos. De cuando estudio en la UDD, de la UNIACC, del colegio y unas redes con 7 capas para entender como conocio a quien tuvo que explicarlo el mismo, cosa que hizo muy ludicamente. El carrete fue un asado, piola y buena onda. Conocí a la actual novia de Pato: Susi, una chica encantadora y muy tierna y a unos amigos muy interesantes, todos con muy buenas historias, experiencias y actitud. 

Patricio hoy está terminando su carrera de Multimedia en la UNIACC y trabajando ya. Secretamente se de cosas que ha ido cumpliendo y que pensó cuando pequeño y leo otras que han cambiado. (Como el bigote! >.<!) Pero hay personas que uno recuerda con cariño en el día, cuando escucha una canción o recuerdas como aprendiste a andar en bicicleta... Y esas pequeñas cosas son las que importan. Y que ahora puedo recordar con sabrosa y tierna nostalgia.

Tempus Fugae

Comisso

La familia Comisso es en la cual nací. Mi familia, inicialmente era compuesta por mi madre, en la cual flote durante 9 meses. De ser así, el día de mi fecundación coincide con la fecha de nacimiento de Patricio Youlton, mi primer amigo y vecino en la infancia. Recuerdo que cuando pequeño Pato me decia que era raro, que estaba loco, pero igual nos divertiamos en la plaza. Posteriormente llegaron Coke, Ditto, Ignacio, Esteban, Felipe, Nicolás y otros chicos más con quienes compartí mi infancia.

Volviendo para atrás, el día de mi nacimiento decidí enrollarme en pleno parto normal, impidiendolo y obligando a una cesaria para evitar mi muerte prematura. Solo tuve una hipoxia estrategicamente leve, lo que puede explicar porque soy tan raro.

Lo cierto es, que la familia Comisso guardó y guarda muchos secretos, cada vez más expandidos por el mundo. En la casa donde me crie no solo estaba mi mamá (y luego mi hermano) también vivía Guillermo. Hace poco recorde algo que me dijo una vez

“Yo estoy aquí para proteger el legado de tu familia, siempre ha sido así y luego así será”

Cuando yo tenia 3 años Don Guillermo fallecio. Fue la primera vez que me enfrente a la muerte de alguien cercano. Cuando Guillermo ya no estaba y mi mamá continuaba con la necesidad de trabajar, mi abuela Rosa se hizo cargo de mi. Ella me dijo muchas cosas en esos años, de la relación con mi hermano, de sus tres hijos (mi mamá y tíos) Rosy, Patty y Aldito. Y por cierto de su madre, su abuela y su bisabuela. En algún momento ella tuvo en su habitación los cuadros de las tres, pintados y antiguos. Ya no se donde estarán esos retratos de ellas, ni la foto de joven de mi abuela que se coloco cuando falleció en 1997.

Mi abuela era muy creyente (o al menos eso siempre me mostro a mi) todas las mañanas se sentaba en su cama -no se levantaba, era invalida/discapacitada- y colocaba su radio negra (otra reliquia extraviada en la materialidad) para escuchar sus viejas radios am. La luz entraba por la ventana filtrada por un parrón fructifero, pero ácido, que colmaba gran parte del patio. Ese lugar siempre fue enorme para mi, un patio que tenia 3 fases o etapas:

Una “entrada” por la cocina que terminaba en limonero, estrecha y llena de cajas y cosas. Daba la ventana de lo que fuera mi habitación hacia alla. Luego aparecia el cuarto pequeño, el que obligaba a doblar. Allí vivía Guillermo y luego de su muerte fue una especie de bodega ritual, que tenia aún cosas de él, escondían a los gatos y llenaban de cajas con arboles de pascua caducos y papeles y un pequeño baño del cual su aroma nunca se ha ido de mi nariz y que evoca mis sentimientos primeros hacia la humanidad. Al costado una zona abierta, algo seca con ladrillos y materiales de construcción sin destino. Así estuvo hasta que se coloco cemento, pero siempre fue perturbadamente vacio e iluminado, solitario y frío. Luego uno veía la “cupula” o protección donde estaba la virgen de la familia, que tenia siempre un rosario. Cuando tenia 4 comence a desarmarla, piedra por piedra. Termine a eso de los 6 con ayuda de mi hermano. Mi abuela le molesto mucho que yo sacará las piedras de la estructura, para solo dejarlas a un costado, tanto que mando a sacar la virgen y la puso en su habitación. Así, la figura blanca, celeste, triste y sangrante la miro compasivamente en el lecho de su muerte junto con un Cristo barbón, ancestral y desgastado que se quebro para un fuerte sismo cerca del año 2000. Y estaba el Olivo. Ese Olivo

La familia Comisso, que radico sus raices chilenas en esa casa inicialmente, tiene una caracteristica espiritual bien especial. Son(mos) los protectores de ciertos saberes de defensa y protección cuyo origen no es racionalmente humano. Su motor es el amor y la familia lo hereda de generación en generación. El costo (porque todo lo tiene) fue la cordura, por lo que la linea de sangre siempre ha tenido una debilidad mental para poder preservar con suficiente ahinco el secreto que le fue encomendado. Esta historia -que dificilmente se contará completa- comienza en las Catacumbas con el primer “Comisso” - cuyo verdadero apellido no se recuerda y que lleva a esta linea de Sangre - y se resguarda por Europa y posteriormente en America del Sur. Los Comisso supieron tempranamente que en “El granero del mundo” estaría su lugar para poder cumplir su tarea original: Proteger con su sabiduría astral a los cientos de miles que llegarán en busca de la paz cuando el momento lo amerite y tenebrosos sucesos comiencen a ocurrir.

Lo que no hay que dejar de lado es que los Comisso, como humanos, aunque fueran algo más elevados que el resto en su consciencia siempre han sido vigilados (quizás ahí radica el secreto de su protección) por entidades poderosas y secretas que les observan hasta el final de sus días o hasta que sea el momento de revelarse. A veces parecen personas normales y silvestres, otras ocasiones toman forma de animales domesticos o de particulares plantas o simplemente de sonidos especiales o movimientos casuales que confabulan en conjunto del Universo.

Un día en casa de Loreto – quien siento su molestia por dejarla verdaderamente postergada - me conto de su curso de Tarot de Marsella y calculo mi arcano ascendente. “Veitidos, que es igual a Cero” me dijo. Y luego vio que era el loco, el arcano que toda mi familia ha heredado de una u otra manera. Ya que al fin y al cabo, estamos todos locos...

Volviendo hacia el pasado, el año 1993, cuando por primera vez fui al colegio, en la tarde cuando llegue, mi abuela me toma en brazos y me dice “Martincito, pequeño martincito, tu viniste aquí porque algo tienes que hacer, algo que muchos hemos esperado y por eso nos tocaste aquí. Martincito aprende bien, que todo lo que aprendas nutrirá lo que ya sabes y podrás cumplir tu misión mejor. Haz todo desde el amor a las cosas, a las personas y a la naturaleza y no olvides mirar hacia el cielo, que desde ahí vienes y hacia allá partirás”

Este año han pasado cosas extrañas, no solo en el mundo luego de un atribulado 2011. Si no que también en mi vida. Ciertas personas han aparecido con relatos sorprendentes, con sensaciones clave y con vínculos que van mucho más allá de lo temporal. Personas recuerdan mis dones, me dan datos de personas impresionantes con visiones de un mundo distinto, se me cruzan reminiscencias de la tierra y la tristeza de la gente y las cosas suelen parecer más grandes, más inmensas y más luminosas y las personas más completas, más diversas, más claras.

Son los tiempos del Marciano los que vienen, los del pequeño marte que enfrenta un gran marte, los de un destino irrevocable y los tiempos en que el olvido es olvidado para dar paso a la sapiencia.

Las cosas van tomando sentidos y mi misión se acerca...

Por último recuerde que mi familia pago con su cordura...

No me gustan las dictaduras

De niño crecí en una plaza de Vitacura en un barrio residencial y tranquilo, donde todos los sábados y domingos salíamos a jugar. Corríamos, gritábamos, estábamos envueltos en nuestra niñez, en el ensueño que tanto agrada que nos lleve el juego, el agón (como lo define Callois) con el amigo, que terminaba en risas a veces, en riña otros momentos. Eso fue así la mayoría del tiempo que viví allí.

Pero recuerdo una época donde Gabriel, un chico mayor que nosotros, ya de enseñanza media dominó la plaza y nuestros tiempos. Una especie de dictadura de la experiencia. Cada vez que jugábamos, hacíamos lo que el decía y por parecer más grandes, más maduros y menos infantiles -ahí de nuestra ingenuidad- jugábamos lo que nos pedía. En esos tiempos salían cosas muy lindas. Formábamos obras de teatros para nuestros padres y vecinos, donde interpretábamos papeles Pato, Esteban, Natalia, Felipe y Francisco. Todo bajo la dirección de Gabriel... Otras veces terminábamos todos peleados, porque alguno no quería hacer algo que Gabriel dijo. Los demás nos poníamos en la contra del desertor, que algunas veces fui yo y en otras oportunidades era otro, al que lacerábamos con nuestra negación, con no “querer integrarse” con “querer ser distinto” y lo excluíamos hasta que no tenia(mos) más opción que jugar el juego de Gabriel. Creo que esta fue mi primera experiencia racional con una dictaduras.

El germen de la dictadura está en el autoritarismo, el que se produce por dos causas a mi modo de ver: Una persona con ansias de poder, de control absoluto sobre otros y por otro lado, una población ignorante y temerosa. La dictadura no solo se produce con armas y muertos, aunque esa es la forma más terrible que le conocemos. Vivimos muchas veces presos de la dictadura del sistema, de la razón o de la forma. Este autoritarismo es un constructo humano a partir del miedo y la inferioridad y estos son, a mi modo de ver, sentimientos que atentan contra la comunidad y la construcción social por parte de los individuos.

Poco antes de entrar a la Universidad, en el laboratorio de química del colegio escuchaba las historias de Juana y Lidia sobre los años ochenta y los papeles que jugaban ciertos personajes de la vida publica: Chadwick, Longeira, Piñera, Coloma. Ellas les toco gritarle en más de una ocasión lo imbéciles que eran y que defendían a asesinos y torturadores. Yo conocía poco o nada de esa época y mi mamá llego a Chile el año 82-83 a estudiar Farmacia, dentro de un nicho de “oficialismo” que la mantuvo alejada de muchas cosas que pasaban en la realidad de Chile. Solo recuerdo sus historias sobre las vacaciones en Chile en su época escolar y el desabastecimiento que suplían desde el otro lado de la cordillera. Cosas que controlaba un grupo de la población y que tenían a medio Chile pasando hambre, mientras unos pocos se las ingeniaban para satisfacer la demanda.

En la universidad debe ser donde más he aprendido de la dictadura militar chilena (1973-1990) Ya que en el colegio me hablaban mucho del Golpe, el tanquetazo, los procesos previos a esto, pero poco de los emblemáticos casos de derechos humanos que en ciertas fechas del año son recordados por la televisión. Una historia incompleta que el cementerio general, el centro y ciertos monolitos daban algunas pistas pero no las suficientes.

A través de mis amigos con familias más de izquierda especialmente la Tava y Amaru comencé a aproximarme a lo que se vivío en la época. Hoy, como respuesta a la alternancia en el poder podemos enterarnos por cada vez más documentales, muestras, museos que paso en realidad, cosas que ni el informe Rettig ni las comisiones formadas son capaces de dar cuenta en más de veinte años de la vuelta a la democracia. Son procesos que uno descubre en las conversaciones tristes y sentidas de familias cortadas hace varias décadas, a tíos desaparecidos, profesores que dejaron cátedras a medias, personas en esencia cuyas existencias materiales fueron truncadas dejando solo atisbos de ellos. Un testimonio altamente presente en la sociedad, pero que es reinterpretada por la siguiente generación.

Recuerdo que cuando recorrí una muestra de Arte en el MAC (Museo de Arte Contemporaneo) un artista dejo una serie de 15 fotos de un chico, que vivió cerca de los años sesenta, y luego estudio Veterinaria en la Universidad de Chile. Ese chico fue asesinado por motivos políticos a los 23 años, siendo aún estudiante y además de esas fotos que mostraban su crecimiento estaban sus cuadernos de la primaria y secundaria, los apuntes torpes con los que aprendió a hacer sus primeras sumas, sus primeras ideas convertidas en texto o los relatos ya casi olvidados de la dictadura de Carlos Ibañez que parece una fiesta (de sangre) de cinco años frente al Carnaval conche-de-su-madre de desaparecios y muertos orquestado por Pinochet (y la CIA, los poderes fácticos, las viejas de mierda, los empresarios y muchos militares de ese tiempo) Una de tantas vidas, una de tantas historias sin final feliz.

...Una de las historias que representamos alguna vez en la plaza fue la de un bombardeo. En ella la ciudad (que pintábamos en el reverso de una mesa de ping-pong) terminaba cubierta en rojo y negro, en explosiones. Recuerdo que los personajes morían y solo quedaba uno al que luego de un tiempo se le asignaba en control de esa lejana tierra caída en desgracia. Nunca nadie decía que el fue el bombardero, como un ensueño político que uno desconoce cuando es gobernado por quien limita la libertad. Allí, como en Chile de la dictadura, no llego ningún héroe a derrocarlo ni un Salvador a detener su tiranía. Las cosas fueron así hasta que la población se organizo, levantándolo de su puesto y llamando a la democracia.

Las dictaduras son algo que restringen, atacan y denigran la libertad y dignidad humana, pero que lo hacen lentamente y de forma irrecuperable, como un calculo que se calcifica en lo más profundo del ser impidiéndole volar libremente, querer cambiar las cosas.

Como dije anteriormente, las dictaduras no son solo armadas, como las que ocurrieron en Latinoamerica y que ningún libro jamas podrá disfrazarlas de “pronunciamientos” o “gobiernos no-democráticos”. Las dictaduras se presentan también hoy en nuevas y creativas maneras de coartar la capacidad humana de expresarse, crear y vivir. Hay cosas que sin razón hoy las presentamos como lo más razonable y que naturalmente no tienen sentido. Vivimos en la dictadura de los viejos y los débiles que a saberse incapaces de poder innovar en sus vidas no sueltan las cuotas de poder que obtuvieron en convulsionados y confusos tiempos, vivimos en la dictadura del sistema que impide la liberación del tiempo, el ocio productivo: la investigación y la creación, razones por las cuales se forma en igualdad de conocimientos a la comunidad y que resultan inutilizados por la estupidización progresiva de los medios y las formas repetitivas. <Vaya a la oficina 201 donde timbrará ese documento, luego vuelva para visarselo y posteriormente se dirige a Morande 104 para hacer la solicitud correspondiente, si tiene alguna duda, llame al 555-7526 o revise nuestro sitio web>

La dictadura irremediablemente lleva a personas infelices y faltas de virtuosismo, que no fueron capaces de hacer lo que realmente querían. Pienso en la dictadura de la razón económica que vive Mauricio quien no pudo estudiar matemática por que su padre no le acepto otra carrera que no fuera ingeniería comercial y en las personas que preferirían estar trabajando, ganando sus lucas y viviendo tranquilos en el sur y están exclavizados a carreras de cinco o más años que se extienden por la falta de motivación real en una formación determinada. Pienso en quienes se ven amarrados por el <status-quo> a un cubículo de 2x2, con acceso a internet y que su única escapatoria es Facebook en estos tiempos y en la ridícula hegemonía (como la entiende Hegel) de Microsoft sobre los computadores del mundo y el falso estatus que entrega Mac a quienes lo utilizan.

La funcionalidad de la realidad resulta ser insignificante para una humanidad que no es capaz de mostrar su grandeza en no más que algunas personas y personajes, insignificancia producida por su(nuestra) incapacidad de una formación diversa pero equivalente, cosa que arrastra la desigualdad desde muy temprana edad hasta la misma tumba en nuestro país. Estas cosas me son escalofriantemente detestables.

Esas hegemonías intelectuales son las que no me gustan. Estás hegemonías se manifiestan en el fanatismo religioso de los Testigos de Gehova, en la intransigencia comunista, a la barra brava o la irracionalidad social de los gremialistas. Estos fanatismos son dictaduras de la razón que logran encasillar, encerrar y limitar la razón a un conjunto de ideas establecidas y a repetirlas (con o sin ganas) frente a los demás.

A pesar de que todos podemos caer en los fanatismos, la mentalidad crítica que forjan la literatura, los ensayos, la ciencia y la filosofía permiten hacernos “despertar” de aquellos sectarismos y asociarnos bajo el paragua (actual) de la democracia para satisfacer nuestras necesidades colectivas. A pesar de ser perfectible (y aquí sonaré repetitivo y fanático) la democracia es ese espacio de diversidad, tolerancia y pluralismo que se opone a la dictadura, que abre los caminos al cambio ordenado y flexible, siempre y cuando funcione ante los intereses de la gente y no solo de los conglomerados sociales hegemonizantes.

A medida de que me he formado, y con esto termino, creo que una sociedad ideal se articula en organizaciones temáticas, no políticas, capaces de razonar y resolver conceptos y problemáticas pertinentes y colectivas como medios dinámicos y articuladores para hacer acción colectiva y que se organizan como figuras capaces de hacer un trabajo inmanente en el tiempo sin depender de la trascendencia de la figura estructural (partido, colectivo) pero si haciendo inmanente sus ideas. Grandes autores de la historia dan cuenta de ello y trasciende lo más importante de ellos: las ideas, el principal motor de la humanidad, productos de la libertad intelectual y la dignidad del hombre.

Y no me gustan las dictaduras por que ellas cercenan las ideas del hombre.

Extraño a Edith

Extraño a mi profe Edith, conversar con ella. Ir a verla al lab mientras fumaba y conversar de la vida. Sentarme, luego de tomar once con pan de Los Saldes en su casa, en la esquina de su casa y contarle mis despanpanantes planes y mis irresponsables aventuras universitarias. Mis escapadas de clases, mis ayudantías locas, mis motivaciones político-academicas, mis miedos y mis pasiones, mis dudas existenciales. Pero no quiero molestarla. Siento, luego de cierta carta, que la agobie, que le quite parte de su libertad y que debo darle el mayor espacio.

Extraño que me rete como una madre, que me mire feo porque dije alguna pelotudez. Extraño su cara de orgullo cuando le digo que pase con muy buena nota un ramo y su consejo cuando ando pelotudiando. Extraño sus reflexiones familares y me apena que no me haya pedido ayuda en todo el año pasado. Yo mientras construyo realidades sobre naipes que juega ella. 

Extraño llamarla y no tengo su teléfono. A pesar que me lo dijo, no lo anote a tiempo. Diré que la micro paso muy rápido. Mandarle un mail, lo siento tan frío, aunque llevo semanas queriendo ir a verla. ¿Juntarme con ella fuera de su barrio? No le gusta, siento que la ciudad para ella es ajena y fría. Y aunque quiero visitarla en persona, como acostumbraba, desconozco el número de su actual casa, aunque conozco su calle desde que nací. Son esas contradicciones vitales que nos dan sentidos. Es de esas personas que apuesta a ganador, por quien me la juego en los ramos y a quien le debo, por lo menos, la mitad de que yo este en la Universidad. Y así lo siento.

Extraño a Edith, mi profe, por la cual gran parte del sueño de ser universitario se ha podido cumplir. Y cumplir mucho más de lo que alguna vez soñe.

Octubre.22

Nota: El titulo de está entrada hace honor a mi primer blog, Las Últimas Horas II

El 22 de Octubre es mi cumpleaños. Fecha en la cual, hace 23 años, nací. Mi cumpleaños incluye muchas cosas complejas y diversas. Unos han sido hermosos y sorprendentes, otros tristes y dolorosos, Y nunca, nunca he sentido que sirvo para celebrar algo, creo que me falta algo en el espíritu que permita que yo me sienta lleno en esos momentos... Pero eso no quita que me sienta bien. 

Uno de los primero cumpleaños que recuerdo fue el de 1994, en Kinder mi abuela Rosa decide arrendar un alá de un Lomitón e invitar a mis compañeros de colegio. Felipe, Joaquín, la Dani y el Seba  todos jugando y saltando, vestiditos con la mejor ropa, nuestras madres conversando y fumando en un rincón y nosotros disfrutando mis juguetes nuevos. Fue mi cumpleaños número 6. Kiko en ese entonces tenia poco más de dos años, y también recuerdo que yo aún tomaba en mamadera. Use la mamadera hasta los 9 años, la misma mamadera que ese día mi mamá debío servirme con fanta ya que con los vasos yo era un verdadero desastre. Creo que por algún lado, entre las fotos que recuperé de mi mamá puede que haya alguna imagen de ese día. Lamento no haber encontrado los albums.

Otro día, en 1998, recuerdo que en la sala, que era una de las más grandes del colegio, ese día jueves me cantaron cumpleaños feliz y aparecieron con una torta para mi y la Katty, que también está de cumpleaños el 22 de Octubre. La Srta Virginia, Nuestra profe jefe en lugar de la tía rosita que se había jubilado, estaba muy alegre. Fue una tarde bonita, en la sala, los bancos en grupo, todos conversando y hablando de las diversas bandas en aquel entonces nos gustaban. BSB para nosotros y SpiceGirls para ellas, incluso teniamos algunas laminas de los album por la sala, como también del mundial del 98'. Cosas que solo a los 10 años uno logra valorar. El Sol, la sala, el colegio...

Recuerdo que el 2003, el día de mi cumpleaños tuve prueba de biología. Recuerdo que me molesto tanto tener prueba ese día, que no estudie. Igual me saque un siete, uno de los pocos que no debí subir con las décimas que nos ayudaban con la nota. Al año siguiente, me cantaron cumpleaños feliz en Rol advanced, recuerdo que llegue a mi casa muy tarde, luego de caminar por el centro conversando con Carlos... Mi mamá tenía solo un pastel con una vela. Jorge andaba iracible. me metí en la pieza a oscuras, Kiko dormia, mi mamá entro con el pastel y me canto al oido feliz cumpleaños cuando yo andaba con toda la maña. Me dio un beso, comimos el pastel juntos, compartiendolo, mientras lagrimas corrian por mis ojos, por sus ojos, por la pena de no poder hacer algo mejor. su sonrisa y nanai, con el que me dormi ese día recordando a mi abuelita... 

En 2006 mi cumpleaños fue muy distinto, mi casa había sido hace poco más de dos meses desalojada y todo era doloroso y confuso. Recuerdo que mi mamá me llamo para saludarme, entre llanto y disculpas, yo aún estaba molesto con ella por lo que la llamada fue breve. La noche anterior quede de juntarme con mis amigos en el Boulebard del Parque Arauco. Eduardo, Gonzalo, Sebastían (ñato),  la Dani, los chicos del club de Ciencias me sorprendieron con una mochila y una torta. Luego me fui hasta el cumpleaños de la Katty en su dpto donde pase a saludar. Fue grato y bonito ese año, fue el primer día que me olvide por jun rato de todo lo que había a mi alrededor: La PSU, los miedos, cuarto medio, no estar con mi mamá ni con mi hermano, vivir en la casa de Jorge, no tener tiempo y una melancolica necesidad de llorar en los pasillos se fueron por un buen rato en una celebración que es de las que más agradezco. Recuerdo también que la tarde de ese domingo me junte con los chicos de Rol Advanced, me celebraron el cumple en esa casa que logramos conseguir para juntarnos luego de no tener más la Secretaría de la Juventud. También hubo torta, con Norman, Carla, Carlos... Un gran cumpleaños y también el último día antes de perderme entre los resumenes y es el estudio absoluto para lograr lo que quería: entrar a estudiar con el mejor puntaje posible y nunca tener que endeudarme por estudiar.

Recuerdo que el 2007 me levante temprano. Aldo y la Ceci me saludaron muy temprano. Sali en la mañana a FEN y me quede esperando que fueran las 9. Me llamo mi tía y mi tío en ese rato. Luego me inscribí como candidato como Consejero FECH un 22 de Octubre sin que nadie más supiera. Luego volví a la FECH en la tarde, vi como se incribian las listas por primera vez. José recuerdo me acompaño en micro cerca de las 11. Nos bajamos, y cuando llegamos a Moneda, el camino rumbo al Hogar Universitario, yo corrí a la casona vieja donde vivía mi mamá en ese entonces. Toque la puerta, demoraron en abrir, corrí por las escaleras ignorando todo lo que molestaban mis pasos a las 23:26, llegue a la puerta y demoro en abrir. Una pequeña habitación, todo repleto de cajas y el televisor sobre el refigerador iluminando todo con algo como Contacto o Informe especial. Estaba Jorge dentro, sentado. Lo ignoré, y mi mamá acostada con dolor y sin moverse. Alcance a abrazarla justo a las 23:31, hora en que nací. Me reto por llegar a esa hora exactamente, me quede dormido abrazando su cuerpo.. al día siguiente amanecí con la muñeca izquierda torcida y adolorida. No hubo pastel ese año. 

El año 2009 entre las clases del tercer semestre, ese jueves al salir de Inorgánica II estaba la Jovy, Carlos, Luis y Alicia con un par de pasteles como regalo de cumpleños. La Montse me hizó unas galletas que ese día me regalo y entre clase y clase todo fue lento y sueve. Recuerdo que incluso el Profe de cuántica en ese entonces (mi Jefe, Profe Jorge ahora) me saludo en la clase. Fue un día de gratas sorpresas, cuando ya tenia twitter y en facebook los mensajes llegan para atocigarme en buenas intenciones y alegres saludos. Emoticones por doquier y una bonita tarde. Vi a mamá ese día  también, como el trato que hice con Francisco, de pasar los años impares yo el cumpleaños con ella, y el los años pares. Una extraña justificación para evitar pasar ciertos malos ratos. 

El año pasado fui al cementerio el viernes en la mañana. Fue un día luego de la sesión del Senado, donde hacía poco más de un mes ejercía mi responsabilidad. Estuve en olivos presentándole a la Profe. Evgenia algo de la Unidad de Investigación, Me llamo E, ese viernes me toco Laboratorio de Operaciones Unitarias, luego me fui a Olivos donde me tenían preparada una sorpresa. la Ale, la Maca y la Barbará (antes de pelearnos por una wea, según) habían preparado una celebración a todo nivel. Tuve un bi-cumpleaños sorpresa para mis 22. Fue muy alegre, dinámico. Muchas fotos en el costado el Aula Magna, muchos sinceros saludos y la visita de Ñato, de Lais y de Renzo. A la noche me llevaron a comer al Golfo di Napolis, no estaba Oney, José, la Naty, Gonzalo, la Kary. Una hermosa cena con hermosos regalos. Uno de mis mejores cumpleaños. 

Y aquí estoy hoy, escribiendo saudades, nostalgias estudiando legislación ambiental y twitteando. Hasta ahora recibiendo las llamadas del Pancho, Angie, Ale, Leyla y la maquita. En un 22 de Octubre más, el que cumplo 23... de quien sabe cuantos más. Siendo mitad personaje, mitad marciano y tratando de darle sentido a mis días, veo atrás y a pesar de todo mi vida me agrada, aunque sea un estado de no-equilibrio, aunque ni Dios sabe lo que me depara.

Y si, está es mi entrada 500 :)

Domingos en la Noche: Ceremonia de las Tareas Pendientes

Una festividad marciana muy especial ocurre cada semana, en un momento en que usted no está consciente de lo que sucede en el mundo de los mortales. Pero el marciano si.

Los domingos en las noches evito mucho dormir. Desde sexto básico que es así. A la Profe Larraguibel tenia que entregarle algún trabajo de Artes y yo pasaba la noche durmiendo unas 2 horas aún viviendo en Vitacura. Esto a lo largo del tiempo se fue desvirtuando, como mi propia mente, como la inocencia humana. Luego la use para los trabajos de la tía Loreto, ya en tercero medio era la noche para estudiar los electivos y hacer los trabajos. En Cuarto Medio era una noche para ponerme al día en las guías del PREU.  Y en la Universidad se convirtió en un habito más, como el "estar en mala" con Renzo, el "macuquear la facultad" o el escuchar la música acelerada. 

Y así, los domingos en la noches son mi tiempo de trasnoche y estudio. Ya programado para ello coloco la tetera eléctrica a tope, me cargo de mi mejor música (tengo un playlist de 8 horas para pasar la noche) y me pongo a hacer todo lo que no hice en una semana y debo entregar. A veces paso completamente de largo (y me pena en clases como Historia) otras veces me duermo al amanecer (y pierdo clases como síntesis) y otras veces, la mayoría duermo unas 3 horas antes de salir corriendo tras lo que me comprometí.

Es poco tradicional, lo se, pero así funciono. Quizás por que los lunes son días pajeros y que se yo. Mis noches de domingo son tradicionalmente de estudio. Mucho estudio y se poco, muy poco sueño. Digamos que son el momento más intimo que tengo en la semana. Ese espacio más especial de trasnoche que a veces comparto, como con Claudio en las #nochefringe antes de entrar a clases. 

Los motivos de esta ceremonia, por darle una explicación irracional y pictorica, se hayan en que el marciano se conecte con la naturaleza profunda del mundo semanalmente, y complete sus ciclos heptadiarios de controvertidas y dinámicas tareas, es parte de la misión completar las metas en la semana, como también es aprender en silencio y lejos del sol. El Marciano es un ser nocturno, donde también muestra su sensibilidad. Como dice Rodrigo (@lordyoyi) Estas son las horas en que el Marciano se desprende de su personaje y muestra el humano que tiene dentro, repleto de un líquido anestésico para enfrentar la rutina es el momento de limpiar los ojos-cámaras de la fantasía neoliberal y comprobar que sigue vivo, no solo en el papel, si no en los hechos. Es un espacio de reflexión y comprensión de la naturaleza, esa misma que estudia la química y otros campos del saber humano. Esas mismas cosas que intrigan al marciano.... 

El domingo cuando cae el sol es momento de ponerse al día consigo mismo. 

La noche en tintes de nostalgia

El sábado luego del cumpleaños de la Prof. Edith y de acompañar por Av. Las tranqueras a la Prof. Rosa Paulsen a la micro fui a dejar dos regalos de cumpleaños: A Camilo y a Patricio. Cuando llegue a casa de Camilo en Apolo 1 y supe que este andaba de vacaciones deje el regalo rápido. Aunque tuve la necesidad de pasar y preguntar en la casa de al lado por Cabezón Ulloa o darme una vuelta y tratar de recordar la dirección de Afro. Resisti mis impulsos saludadores en la noche de sábado, sin saber que sería por primera vez.

Con eso comenzo un viaje a mis recuerdos escolares, no solo los de la media, si no que a las profundidades de las anecdotas escolares: Cuando en septimo me queria (verdaderamente) morir por que en mi curso me rechazaban, cuando colabore con el Centro de Alumnos de "los grandes" cuando estaba en quinto básico - lo que llevo a un par de peleas con mis compañeros: Germán, Martina, Consuelo -, cuando iba al kiosko rojo a pedir fiado para pagar luego de algunas semanas llegando a casa, ya que los dueños del Kiosko, la señora Elisa y don Sergio vivian en la casa detrás de la mia. Recordaba mientras caminaba entre las calles pequeñas y cortas entre Padre Hurtado y Geronimo de Alderete. Recorde también la Toma del colegio, lo que paso antes, durante y después y esas consecuencias que hasta hoy son concretas, recorde la sala de primero medio con la Profe Maritza (QEPD), cuando corría con Camilo, Felipe y Loreto jugando a los Power rangers en Primero básico, que en sexto habia un team digimon entre mis compañeros donde yo no era parte hasta que aparecio la segunda temporada y debi conformarme "con creerme" Coddy. Recorde el paseo a los cuerpos pintados justo cuando doblaba en Cleveland con Indiana y vino ese pensamiento a mi: Me acorde cuando entre cuarto y septimo básico mi mamá iba a observarme sin que yo supiera. Me entere en octavo de eso, por parte de mis compañeras.

Recordar que mi mamá estuvo al tanto de toda mi educación básica, tanto como para ir entre los recreos y hablar con mis profesores, observar como me llevaba con mis compañeros y pasar desapercibida es algo que de verdad debo valorar de ella. Y algo que aparecio en mi justo frente a la casa que me crie. Me tendí una encerrona emocional donde por un momento, todo mi alrededor me recordaba a ella.

Me sente en una de las piedras que da frente a la Casa de la Familia Pavez (Nico, Cristobal, Tamara) y cerre los ojos, solte unas lagrimas y respire. Espere que mi alma saliera del cuerpo un rato...

Al abrir los ojos puede enfocarme y recordar, tenia que darle un regalo a Patricio que el 23 cumplio 23. Me limpie las lagrimas y fui a la puerta. grite como hace unos 18 años en su reja llamandolo y diciendo ¡Alo! salio su hermana que por mi barba no me reconocio... Es más, nunca la vi mucho así que supongo que ni idea que era yo. Salí rápido de allí y camine por inercia hasta el colegio por esas cuadras clásicas. 5 cuadras entre Reno 7722 y las Hualtatas 7440 que camine por 8 años. Más escenas vinieron a mi mente amedrentandome y cobijandome en los recuerdos simultaneamente. Por que el pasado pesa cuando el tiempo pasa como la tierra envece con las caricias del sol. Llegue frente al edificio que me albergo 14 años, divague en mi mente, volvi a dar vueltas por texas, por illinois, por washinton irving. Llame incluso a la Tapu quien estaba molida por su mudanza. Llame a la Paula para saber si andaba con Gonzalo y no. Llame a Gonzalo solo para saber que tenia su celular apagado.

Pase frente a la casa de la Cote Bunneder, de Verito, de Jorge y de Chaya. Camine por el pasaje de la tía de Hernán y recorri de la Shell hasta frente el Teclados. Esas noches así suceden de cuando en vez pense, suceden cuando me pongo a caminar solo por vitacura y dejo el tiempo sobre mi cabeza caer. El dinamismo de un columpio fue lo único que logro calmar mi espiritu atribulado. El cielo estrellado y tararear chiptunes en mi cabeza fueron totalmente efectivos para tranquilizarme.

El anhelo del primer laboratorio

Cuando estaba en el colegio, desde como sexto básico, iba constantemente al laboratorio. Era un espacio crítico de conversación y aprendizaje, donde pelabamos al director de turno, donde se conversaba de política nacional, de lo que le paso a mis compañeros, se tomaba café y se calentaba el agua con un cautín más un sinfín de cosas más. 

Era, para cualquier moralista, un centro de disidencia donde los profes eran personas y amigos y donde muchisimas, verdaderamente, muchisimas veces me solucionaban la vida Juanita, Lidia, Mariette, Jessica y en posteriormente Edith, Pato y Berta. Creo que los mejores momentos de los catorce años de colegio los pase en el laboratorio, donde indudablemente me hacian crecer como persona más que en ningun lado.

Recuerdo la primera vez que entre al lab del colegio. Estaba en Prekinder e ibamos a bailar la trastrasera (lo único aparte de cueca que me toco bailar en el colegio) y nos tenian que arreglar. Las mamás nos llevaron a todos al lab, donde también estaban los "grandes" (gente que desconozco y que debe andar por los 35 ahora) y que la Juanita estaba molesta por que los "niños chicos" estaban puro metiendo mano en el laboratorio. (Fue de esas situaciones caoticas que me rodean desde siempre)

Me acuerdo que allí realice el primer taller de Ciencias y donde me iba a leer las etiquetas de los reactivos. Me acuerdo la primera vez que Jessica me mostro el sodio y me conto que debia estar en parafina por que reacciona con agua y con aire. Me acuerdo que cuando estaba por salir Maria Rita casi me muere con una bomba de sodio y recuerdo el aroma del lab, tan distintivo y que tantos buenos recuerdos más me trae.

Esa disidencia dentro de la institución creo que formo mi carácter (muchas veces excesivo) crítico. A pesar de que ahora es la extensión de la sala de computación, me gustaria poder volver a estar un día en ese lugar, como era antes. Creo que se suma a las cosas que ya no podre volver a hacer. Jessica ya no trabaja en el Cole, Lidia y Juanita estan jubiladas (aunque a la Juani la podria ir a visitar, si la pillo con tiempo) 

Me gustaba sentirme en esa linea de frente, en ese espacio sin tiempo que era el laboratorio, sus mesas cuadradas, el mesón del fondo que tenia de todo y 3 fregaderos, la pizarra al lado de la puerta, el pequeño paso a la oficina de Jessica, los ceniceros y las tazas de café, todas esas tazas de café que acumularon tantas palabras, tantas opiniones en cada sorbo.

Un poco de mitología Marciana...

Hace muchos, muchos años hubo en el departamento más alto en Santiago para el año 1988 el encuentro de dos seres mágicos y de aproximadamente 30 años. Cajero automático y la vaquita (cuando era flaca) corría el verano de 1988 y ambos pasaron esas noches (de pasión) de encuentros entre divinidades que forjan los grandes imperios.

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Lo que no se dieron cuenta (por que el vino estaba muy fuerte) es que esa noche, dentro de la vaquita habían colocado un embrión intergaláctico. Para que no pareciera tan raro, le colocaron genes del tipo tirado en el sillón y de la vaquita, que gracias a la Lotería intergaláctica, parecida a la Lotería de Borges, había sido seleccionada para cultivar una nueva forma de vida...

Paso el tiempo y gracias a el seguimiento de los satélites invisibles (mejores que lo de EEUU), vieron como el cultivo crecía desde la NAVE NODRIZA. Desde allí usaban su láser para simular antojos y deseos, invocar malestares y esto, cuando supo Cajero automático (del aparente embarazo de vaquita) termino escapando hacia Arica por 3 años. Vaquita no lo volvió a ver hasta el 2003...

Mientras, dentro de ella se gestaba el más siniestro y universal plan para una nueva raza en la tierra.

Vaquita tomo por primera vez su forma de vaca, estilizándose, tomando curvas de hiperboloides y anchando sus caderas, cual futura madre. En su familia no fue muy bien recibida la noticia de tener un chiquillo en el mundo, soltera y sin cartón. Cosas que trajeron las desilusión mientras los marcianos desde el cielo jugaban con vaquita. Aquí vaquita se sintió profundamente sola en muchas ocasiones, pero sus ganas de ser madre y su determinación pudieron permitir que el plan alcanzará los 9 meses necesarios de cultivo.

Cuando llego Octubre de ese año vaquita se emociono. La flor, su madre, ancha y suave, amorosa y manipuladora, le llevo a un servicio medico a la altura de este nacimiento, la clínica cordillera. Ahí estaban los marcianos infiltrados para asesorar en todo lo necesario el día M. Las horas se acortaron y con sus láseres y artefactos indujeron la correcta estimulación de la preciosa carga de vaquita.

Finalmente, para permitir el correcto nacimiento, se hicieron algunos arreglos, como sacar votos del SI, adelantar la primavera y hacer de ese día un hermoso paraíso en tierra para vaquita y su familia. Al final la noche del día conjugado llego. Estuvo 4 horas en trabajo de parto ya que la criatura tuvo la genial idea de enredar su cuello con el cordón umbilical, la que muy sabiamente uso sus poderes, se coloco de un tono azul-violeta y logro desligar hasta el más tenso nudo de esa habitación, soltando su cabeza de esa trampa.

23:29:31 y el chico salio. Los marcianos estaban felices de la obra realizada.

Ya cuando fue de día llevaron al chico de pelo color rojizo y ojos castaños (sólo por efectos del exceso de sol) con orejas grandes (RADARES!) y que se movía mucho, quizás demasiado... Lo pusieron en esas camas de guagua, miro el televisor, se puso en cuclillas. Miro a su madre, su madre lo miro y con los puños sobre la almohada, comenzó a oscilar...

Hermanos

La vida me ha dado una compleja percepción de lo que es familia. Tengo una mamá, pero dos madres putativas. Mi imagen de padre es relativa a la adolecencia y mis momentos más díficiles los he pasado con gente de mi edad. Conceptos de mascota, ahijado, mejor amigo y algunos otros son solo especiales connotaciones a gente que le tengo afecto y le entrego el cariño y atención de formas no-siempre-convencionales para satisfacer mi necesidad de entregar (y recibir) cariño. Y simplemente nacen, son naturales, espontaneas y temporales. Como todo en el contexto de la vida.

Pero con el concepto de hermano me pasa algo distinto. La temporalidad que asigno a los otros concepto no esta y soy capaz de autosacrificar mi idealidad por un hermano. Biologicamente tengo 5 medios hermanos. Pero solo conozco (o creo conocer) a uno. Por este afecto de hermano, la vida me ha dado cuatro más. Dos hombres y dos mujeres. Esa idea de que uno construye su propia familia me agrada y me hace sentirla más mía que la relación que tenia con mi abuelo o incluso con alguno de mis tíos ahora.

Pero, volviendo a la idea de hermano, tengo en total 5 hermanos, putativos, adoptivos o biologicos por los que, haciendo una profunda instrospección en mi, soy capaz de dar no sólo una pierna, o un brazo, si no que hasta la cabeza si se que se hayan mal.

Partamos por las chicas: La Cata y la Tava que tienen una enorme familia, pero que hace poco más de dos años me adoptaron en su clan. Ellas hablan tanto (o más) que yo, son super buenas pa meterse en líos y capaces de decirme las cosas tal cual son. Tambien me han acompañado en momentos tensos o no tan gratos y me reciben siempre con los brazos extendidos cuando las visito. Ahora que la Cata está estudiando en la facu la veo más que la tava, pero es cirscuntancial, ya que me la encuentro en ciertos espacios de macuqueo transversal, proegiendo los interéses de la familia.

Luego está Nacho, que en Diciembre me adopto como su hermano putativo. Al principio me costo entender por que alguien querria ser mi hermano con todo lo pesado, malevolo y siniestro que soy con mis hermanos en general. Pero esto paso a segundo plano, ya que me fue imposible negarme a tener un hermano tan versatíl y dinámico. Con Nacho peleo bastante por diversas cosas y nos hemos ido conociendo con el tiempo, lentamente a la vez que se fortalece la relación entre tuits, SMS, llamadas y juntas.

El cuarto es alguien con quien no tengo una explicitación de una relación de hermandad pero es lo más cercano a un hermano mayor: Eduardo.Cada vez que se de él se me alegra el día como imagino lo hace un hermano mayor, me enseña cosas, me aconseja, me aguanta, incluso cuando me pongo con mis comentarios cargantes y poco ubicados que tres días despúes descubro que la cague. Gracias a él he aprendido muchas cosas y he logrado pasar un par de ramos. Cosas que claramente no haria alguien que no fuera un hermano.

Finalmente, el único hermano con quien comparto la sangre (en realidad la mitad, que viene de mi mamá) es Francisco. Con él me críe y he pasado tantas cosas que muchas ya las he olvidado. Nos hemos agarrado infinitas veces y defendido en las situaciones más escabrosas que me han tocado vivir. A pesar de tanta coexistencia, somos como el agua y el aceite. Mientras yo prefiero leer, escuchar música eléctronica y caminar el busca estar lo más alejado posible de los libros, escuchar unas cumbias de mierda y cagarse a medio santiago viajando a la mala en Transantiago.

Así y todo, con o sin planchada de pie lo quiero muchisimo, con o sin siete meses sin saber nada el uno del otro, sin llamarnos, sin responder los mensajes, sin importarnos lo que el otro haga en cierto momento o los retos que le doy cuando las cosas no están bien. Sin importar eso lo quiero infinito. Muchas veces Jorge preguntaba conchedesumadremente ¿Qué será de ti cuando tengas dieciocho, weon? Y para mi placer fue una magnifica respuesta lo que la realidad me dio. Cuando yo habia crecido bastante y el único dialogo entre Jorge y yo involucraba una silla azotada en su cabeza y una patada con giro en una escalera comenzo a preguntarle a mi hermano Francisco ¿Qué será de ti cuando tengas dieciocho, weon?...

Francisco: “Matín (ya que tiene problemas para decir la r), ¿Qué haces?”

Martín: “Preparo una presentación para mañana”

Francisco: “¿De que?”

Martín: “Sobre los hoyos negros”

Francisco: “¿Que son esas cosas?”

Martin: “Son unas cosas que hay en el espacio, que absorben todo lo que esta cerca de ellos. Son lugares donde la densidad es máxima y la gravedad absorbe incluso a la luz. Los cientificos dicen que la tierra se acabará cuando un agujero negro la absorba”

Francisco: “¡¡Matín!! (con cara de miedo) ¿Eso cuando va a pasad?”

Martín: “En muchos, muchos años más, cuando ya estemos muertos Kikito”

Francisco: “¿Y si pasa ahoda?”

Martín: “No va a pasar. Pero si pasa tú te agarras de mi, me abrazas y nos lleva juntos, pa' que así nos atrape a los dos y no nos separé jamás”

… Francisco cumple hoy 18 años y creo que la realidad le traéra otra excelente respuesta que defraude los malos deseos de Jorge y comiencen los buenos días para Kiko.

¡Muy Feliz Cumpleños Kiko! ^^

El Cerebro de Patricia

Mi mamá lleva hospitalizada mucho tiempo ya, tanto que paso el Terremoto en el San borja. Después de su última descompensación por hiponatremia que no ha salido de allí, ya que como conté con la historia del Hamster en Julio pasado, ella tiene un tumor al cerebro.

Patricia es operada este jueves. Eso si no vuelve a exceder su dosis semanal de agua (4.2 litros) ni come otros alimentos ni se contagia de nada. Quizás por ese último motivo no pueda ser operada ya que a pesar de mi gripe la fui a visitar. Mi mamá se ve tranquila ya, cosa que me sorprende dado su enorme miedo a las operaciones y sus abismantes reparos a los médicos.

Digamos que mi mamá, como muchas otras personas, no la han pasado bien con la Salud Publica. Ya desde 2001 que esta con problemas de peso (en ese entonces era solo sobrepeso, ahora es obesidad mórbida) y con problemas psiquiátricos del 1999 (por la muerte de mi abuela y una crisis de pánico que le surgió a fines del 2000 con el cambio de milenio) Además, tiene las piernas débiles por la innumerables fracturas y esguinces sufridos entre el noventa y ocho y el dos mil dos por las cuales finalmente quedo cesante por incompatibilidad con su trabajo de vendedora de isapres. Después de todas estas enfermedades puras decepciones y postergaciones por una mala experiencias, siendo incluso catalogada de “paciente conflictiva” en varios centros de la capital.

Ahora, la depresión, la obesidad, los problemas de memoria y las crisis nutricionales parecen tener un solo origen: Un tumor en la mitad de su cerebro. Una resonancia magnética mostró que su volumen es equivalente al de una pelota de pin-pon y que su origen es cercano a 15 años, cosa que es mucho (Tuvo que haberse generado entre 1992, año en que nació mi hermano con todos los problemas que trajo al nacer y el fallecimiento de Rosa el 97; Incluso puede haberse producido por los gigantescos conflictos con sus hermanos entre el 98 y 2000 para la venta de la casa de Vitacura, lo que claramente lo situaría como el origen de todos los problemas) El tumor esta ubicado sobre el hipotálamo, cercano al quiasma óptico (lo que explica los problemas de visión que casi olvido indicar) colindando con el lóbulo frotoinsular y usando parte del espacio de los plexos coroideos, afectando directamente su sistema limbico. En el fondo una wea que la tiene pa la cagada.

También descubrieron algo que yo con mis conocimientos de cuarto medio descubrí. Su obesidad es hipofisiaria. La sed de mi mamá es lo que la tiene gorda ya que chupa más que esponja y no bota nada del agua que tiene. Mi mamá tiene un problema en la TSH que afecta la regulación de TODO su metabolismo, aumentando insanamente su necesidad de agua y no dando la señal suficiente de excreción ya que no esta bien regulada la ADH ante las nuevas e inusitadamente extrañas necesidades que le envía un hipotálamo presionado por un tumor.

Bla Bla Bla... Podría seguir luciendo los conocimientos que me entrego la Profe Edith en Biología en el colegio, pero seria evitar y evitar más el meollo de este post.

A MI MAMÁ LA OPERAN EL JUEVES Y ESTOY CAGADO DE MIEDO. Existe una posibilidad real de quedarme sin mamá y como dicen todos lo que han pasado por eso es una experiencia horrible, en todos los sentidos. No quiero que mi mamá se muera, por muy mal hijo que me considere y eso me tiene con la guata más apretada que nunca. Y no, no me había pegado el alcachofazo hasta ahora domingo (y eso que ya lo sabia hace más de una semana :S)

Esto se suma a mi sueño de anoche. En el mi mamá supera la operación pero igual termina muerta por que alguien le da tres disparos, uno en el ojo izquierdo, otro en el hombro izquierdo y un último en el corazón. Esta aterradora imagen es la que me hizo ir hoy, a pesar del riesgo que es ir con gripe a ver un enfermo, visitar a mi mamá. Incluso recuerdo, que en mi sueño dormite luego de escabrosas y sollozantes escenas, y dormitando me dije “Los sueños terminan siendo al revés, mamá patty no va a morir” Pero ya han sido tantas las potenciales muertes de mi madre por todo esto, que nunca se sabe cual va a ser la de verdad. Solo tengo la esperanza que todo saldrá bien y que no solo quedará viva, si no que también sin ninguna secuela.

¿Porque no hable antes de esto, si he vivido con mi mamá así de enferma casi desde que entre a la U? Por los mismos motivos por los cuales vivo solo, por que quiero escapar de este enorme embrollo que es mi mamá, su salud y principalmente sus atados en que ella se ha metido hasta el fondo. Solo que este es TAN profundo que yo y Francisco estamos inmersos en ellos desde que nacimos, ya que ahora no es solo su animo o su trabajo, es su vida (representada en su cerebro) la que esta en juego el jueves.

Una plaza, mi rayuela

Estoy a cinco metros del lugar donde estuvo la casa de mi niñez, apoyado en un grueso árbol frente a ella y sentado en el pasto, dandome cuenta de su pequeñez. Al fin he terminado Rayuela y me he dado cuenta que tengo las viejas nostalgias de Oliveira a mi manera. Recorriendo mis memorias en mis caminatas, despertando con sudor cuando las historias nocturnas acosan mi inconciente. Para Ceferino esto claramente seria causa de traición, de traición.

La plaza donde vivi hasta el 2000 estaba llena de personas los sábados en la tarde. Ahora esta vacia, con solo unos pocos perros ladrantes. Pocas diferencias tiene en los diez años que no he vivido aquí. Por que sin darme cuenta ya hace 10 años que no vivo en Vitacura. Aquí es donde las viejas memoranzas y las languidas sensaciones de otros tiempos se hacen sangre, luz y locura. Veo imagenes por todos lados y tengo un sentimentalismo que solo comparto con otros 3 lugares. Lugares que pueden clasificarse en Propios y ajenos, momentos que pueden diferenciarse en felices, agridulces y infelices.

La brisa que recorre la plaza le da un más hondo carisma a este lugar, los árboles donde jugaba a las escondidas con Pato, la zona de las presentaciones, las casas de Esteban, de Gabriel, de Felipe y de Los Pavez. Los abuelos de Juan Ignacio y los amigos de mi mamá y mi tío, mi bicicleta verde, la otra que me robaron, los talleres, la señora Carmen, las disertaciones, los bailes, los golpes, las canciones, la muerte de mi abuela, las discusiones de mi tío con mi mamá; Yo debajo de la mesa. El tiempo y las imagenes confabulan como lo hicieron con Oliveira mostrandole su Maga, La Maga, Esa Maga. ¿Será que el ácido formico de las hormigas de aquí, que seguramente son parientes de las que me comia en mi infancia, me trae recuerdos químicos a mi cerebro?

La madre de Pato sale a regar su jardín, la plaza sigue vacia, esta solo por mi (y por los perros) Es la hora donde la gente pronto saldra a regar sus casitas del barrio alto para que crezca su jardín. Una rutina de la cual ya no soy parte pero que extraño, como extraño los columpios que aún siguen de pie, esos que usaba de pequeño y que fomentaron mi tic. Como extraño ese calor, al negro, la cleo, los faroles, los silencios, la cordillera, la solidaridad, los gritos, el correr, las nuevas ruedas, el artificio, las hojas de otoño, la tranquilidad.

Quizas por esta nostalgia muchas de las veces que subo me paseo por aquí, buscando algo que deje perdido, no en un puente como Oliveira, si en un jardín. En la casilla 7