Mostrando las entradas con la etiqueta Fate. Mostrar todas las entradas
Mostrando las entradas con la etiqueta Fate. Mostrar todas las entradas

febrero 04, 2012

Adicto -a las redes sociales-



















De los creadores de "Me intoxique con Cafeína" y "Mi hermana no sabe que soy su hermano" Presentamos "Soy adicto a las redes sociales"

La hiperconectividad en la red es una patología descrita hace más de 15 años, que comenzó en Japón y Corea y que ahora llega hasta mi propio escritorio. Enrique Echeburúa, catedrático de Psicología Clínica de la Universidad del País Vasco explica que un adulto abusa de Internet cuando está conectado más de tres horas al día, en los adolescentes este límite se encuentra en dos horas, si además existe privación del sueño (menos de 5 horas) y se prefiere navegar a tener otro tipo de relaciones sociales, se puede pensar que una persona tiene riesgo de adicción. Otro aspecto importante es pensar en la red constantemente.

La adicción a Internet puede tener una semejanza a otro tipo de adicciones, como la ludopatía (adicción al juego), al trabajo (workaholic) o al alcoholismo: “Hablamos de un uso patológico, que presenta síntomas muy claros: una ansiedad compulsiva por estar siempre conectado a la red social, sea vía Internet o mediante el uso de dispositivos inalámbricos.”
Los síntomas más frecuentes son en primer término la pérdida de relaciones interpersonales, tanto laborales, amistosas como amorosas, cambios de humor, empleo compulsivo del medio, privación del sueño (el ciber adicto prefiere no dormir con tal de estar conectado), en incluso problemas físicos derivados por problemas de la espalda o la vista cansada. “En otras palabras, cuando el uso compulsivo de las redes usadas interfiere de manera directa con nuestras relaciones persona a persona se vuelve patológico.”
Y yo ahora, sin facebook, tumblr ni twitter hasta que comience Marzo... Y no se si estaré bien así T_T Fue una decisión personal, necesaria y dificil. Pero creo que es necesario que sepa sacarme de encima algo que le dedico demasiado tiempo. Tanto que varios amigos les he causado más de algún problema por estar metido tanto en internet. 

Al menos mi blog sigue conmigo... por ahora :B


octubre 22, 2011

Al final de los veintidos

Los 22 han sido un años con mas arte y más juegos de rol. He ido más al teatro, escuchado mejores discos, leído pocos libros, pero muchas citas, estudiado cosas más diversas, estudiado menos por un paro, una practica y un serious bussiness de cargo estudiantil. He tenido el orgullo de vivir grandes momentos roleros con LODMEC.  Ha sido un año más explosivo, inesperado, incierto, pero de grandes aprendizajes. Volví a hacer clases en serio y me hace sentir lleno. También obtuve mi mejor promedio en un semestre universitario teniendo 22. He liberado varios secretos, conectado varios cabos sueltos y haciendo menos pesada mi mochila en cuanto a carga emocional. Comido cosas más ricas, cafés más sabrosos y visto colores más vistosos. Creo que sirvo para varias más cosas de las que me imagine, pero sólo una me hincha completamente el corazón. También ando a dos bandos en los blogs, entre este y La Ciudad Atómica, tratando de hacer la ciencia algo más cercano con grandes chicos. Dormí poco, estos 365 días he dormido menos que en cualquiera de mis años anteriores... Carretie más también, más juntas y fiestas, más noches en vela conversando y me he reencontrado con muchas valiosas personas. Pero me siento bien, feliz, quizás un poco más maduro, pero lleno de azúcar =D Y con muchas cosas que enseñar y muchas muchas más que deseo aprender. Me agrada estar aprendiendo a blandir una espada sin matarme y a como autocuidarme mejor.  Aún estoy con la bala pasada de irme a Buenos Aires unos días este año 2011, pensé que lo haría antes de los 23, creo que no podré y me da pena no haberlo hecho, como tampoco haber leído a la generación perdida. Quiero nadar más seguido, quizás como lo hacía a los 21. Son pendientes que tengo para mis próximos días. Siento que tengo más colores hoy que ayer, más esquinas, más bordes, como que soy más complejo y más claro con mis posiciones y pensamientos. Me siento una mejor persona :) Tal como Rosa y Patricia hubiesen querido. I am a martian warrior. 

mayo 29, 2011

Efecto Iceberg Marciano (entre lo serio y lo jugoso)

¿Cuanto saben de Martín Andrés Pérez Comisso? ... y ahora ¿Cuanto suponen de MAPC? ¿Cuanto esperan?... ¿Cuanto les sorprende? ¿Y cuanto no?. Quizás son las preguntas más frecuentes que me hago en mi relación con las personas y que menos respuestas tengo y más confuso me ponen. 

Quizás como a todos, pero a mi relacionarme con las personas me complica. Harto. Me complica guardar secretos, entender ironias, manejar información. Me complica hacerme el weon, la vista gruesa, cerrar la boca, dejar pasar, olvidar, me complica el conversar muchas veces... sin saber si lo que digo piensan que son puras cabezas de pescado o la genialidad máxima... Nunca estoy seguro de lo que piso, pero lo piso firme igual aunque rompa el piso y me caiga. Así de simple.

Debe ser, por que en lo que hago siempre muestro solo una cara de mi, un rompecabezas que me acompaña y que no asumo, del cual yo también soy una victima más. Tan solo conocemos el 10% de lo que hace un @mapc. Según los estudios acabados de Maca, Marcelo y Camilo un Martín no tiene límites. Esto hace que Martín sea basto e infinito en un plano (rogamos que no en un espacio) esférico. Ya que vemos en 2D a las personas (vemos acciones y no corazones) nunca sabemos que hay más allá. Pero con nosotros mismos sabemos que esperar... o eso creemos.



En mi caso, como he comentado últimamente tengo muchas cosas reprimidas. Escondidas en algo diferente de una caja de pandora, pero equivalente. Todos mis males los tengo contenidos y si los abro no podrán volver a guardarse. Esto lo descubri a temprana edad, mucho antes de tener mi gusto por la ciencia, de jugar rol e incluso de tener amigos. Es una verdad tan intrinseca que hasta para mi resulta axiomatica. El develar mis profundos deseos e intenciones resulta perturbador... por lo que todo lo que piensa que es perturbador, extraño, desubicado o fuera de tono, contexto y lugar es sólo la punta del Iceberg. Esto se conoce como el "Efecto Iceberg Marciano". 

El Efecto Iceberg Marciano (MIE) tiene propiedades muy peculiares, pero que mantienen la estabilidad urbana, la salud mental nacional y la paz mundial. 
- El MIE debe ser aceptado como un favor a la humanidad, conocer el fondo de martín ni martín quiere hacerlo
- El MIE es un límite difuso, inamterial, aneural, espectroscopico, oscilante y temporal
- El MIE tiene 7 niveles. Solo los dos primeros han sido identificados. Uno por espectroscopía Raman y el segundo por Difracción de Rayos X. 
- El MIE se puede observar con un osciloscopio de barrido de quarks los 12 de Marzo, 25 de Mayo, 5 de Junio, 1 de Agosto, 22 de Octubre y 25 de Diciembre.
- El MIE ante pertrubaciones mayores en el medio puede superar su punto de autoignición y explotar. se regenera a la velocidad de una transición entre sistemas del oxígeno singulete. 


Volviendo a lo serio. Me tengo miedo. Un profundo e inmenso miedo a lo que puedo hacer, a perder el control y a desbancarme. Últimamente (desde hace un año) he repetido muchos episodios donde pierdo el control, donde no pienso lo que hago, donde me extralímito y cualquier predicción, espectativa o imaginación No es valida. Es una cosa que pasa... luego tiene consecuencias y que no me detengo a pensar. Y siento que el rompecabezas se une y el MIE sale más a flote y comienza a mostrar cosas que no es bueno que salgan, a hacer cosas que no es bueno que sucedan y que muestran lo sucio, feo y perfido que puedo llegar a jugar. Muestran también que no me importan las autoridades, ni los nombres, ni las historias. No respeto las jerarquías ni las esperas. Hago y eso no es bueno. Son esas cosas que mantengo solo en mi cabeza y que se están comenzando a hacer realidad y no detengo. Porque insisto, se lo que hay aquí adentro y Yo le tengo miedo a Martín Andrés Pérez Comisso. No niego que he logrado muchas cosas con esfuerzo, cosas buenas y positivas comunitariamente, pero también hago daños, daños no preevistos ni esperables, daños autonomicos y heteronomicos que rajan  la racionalidad típica y rallan en la psicosis...

Me estoy quedando sin límites. Y no se como se detiene esto. 
Hace casi un año empezo a salir a flote y en verdad no me importa. Aunque se que debe importarme.
Totalmente dicotomico.
Creo que necesito ayuda profesional.

mayo 11, 2011

Ni el Resfrío me aleja del quehacer Universitario

Me pegue un resfriado hace dos semanas. De esos pencas e hincha pelotas que me tienen hecho un saco de mocos. No es la idea, aunque son cosas que pasan. Igual, el lunes a las 9 estuve en clases de Unitarias, luego en el laboratorio de Secado y apagando el incendio del informe de destilación, aún no hecho pero que tiene fecha de entrega variable. Así comenzó mi semana.

Luego me fui a Olivos a llegar tarde, no entre a mecanismo (dudo que vaya a estar más de 10 horas en clases durante el semestre D:) y almorcé con la Maca a las 13:30. Luego hice tiempo, converse con Raúl y me actualice con los cabros. Subí a las 15:00 horas a la Charla de Christian WIlson sobre su tesis doctoral. Pero ¿Quien es Christian Wilson? Según el Prof. Jorge, es uno de los estudiantes más sobresalientes de la facultad. Fue ayudante de General, de Calculo y de... Historia de la Química. Si, él fue quien le dio el empujoncito al profe para que el curso estuviera en ppt y que el profe se la jugará a innovar mientras la vida le seguía pasando. Además, un seco, sabe de muchas cosas y ahora es Dr. en Biofísica :O.

Lo conocí hace 2 semanas en una charla para Historia de la Qca sobre la Hist. de la Bioquímica en Chile. Es simple y entretenido para explicar, como lo es para exponer su tesis, que aunque lo niegue la encontré poco biológica, o esa idea de mio. Pero es genial. El se dedica ahora a agarrar moléculas INDIVIDUALES y a tirarlas para ver su efecto. Lo encontré genial. Luego de su charla conversamos un rato y luego de preguntarle unas dos cosas comenzó a interrogarme a mi, de lo que quiero, lo que me interesa y que deseo hacer después. Las preguntas que evado hacerme y debo resolver antes de Julio... hasta para eso es seco. Luego lo acompañe al cuarto piso del Cerutti para que se despidiera del Profesor Jorge. Fue simpático y emotivo y me confesaron un arranque que se mandan cada vez que se encuentran, que es de esas cosas geniales que hace la Universidad.

El lunes luego hable con la Else, luego con no recuerdo quienes y acompañe a vary y Gonzi a Meiggs. Compraron unas cosas y luego hincharnos harto y dar juguito nos separamos: Ellos a sus casas, yo a FCFM. Llegue al Foro del Archivo Fech con bastante retraso, pero poco me habia perdido. Escuche completo a Martinez y a Roco. Roco, otro grande, pero este es de la política Universitaria. Estaban allí Felix, Lais, Palmi, Martín, Andrés, Renzo... Cabros y amigos que hacen que injeniería no sea solo un edificio de números y teorías y le dan un sentido humano y político al que hacer de las ideas. 

Luego del foro me fuí con resfrío y todo a comer completos a Gorbea con Martín Castillo, su animosa, motivada y realmente comprometida amiga del NAU Camila Ponce, quien me describió con claridad los procesos allá, que esperan obtener con todo esto y el largo proceso que ha vivido su federación para cuajar este movimiento, este año. 

Luego de eso me quede conversando con Renzo, hasta bien tarde... Hablamos principalmente de extensión Universitaria. Y de las necesidades e inquietudes que surgen de ella y de la necesidad de definirla y reforzarla como universidad. Luego me fui caminando hasta Alameda y tome un taxi a mi casa. Ese aroma de Universidad Ideal me persiguió durante todo el camino de vuelta a casa... Y esta reflexión de que investigar, de que hacer... 

diciembre 20, 2010

Los recuerdos

Cuando menos lo espero, acontece, cae como una espada que me atraviesa entero, me deja frío y cabeza gacha. En un solo segundo, un comentario, un movimiento, una frase, mirada o situación me lleva a vijar por mi mente y me trae un recuerdo de ella.

Coyaique ya lo ha visto más de una vez, es más, le toco el primero de estos momentos cuando aún no quería asumirlo y teniamos que estudiar para Electroquímica hace poco más de un semestre. Fue con la frase "Veré a mi mamá en Diciembre" que mi mundo se fue al suelo, siendo las 23 horas y estando frente al Mercado Central, en un semaforo en rojo. Situaciones así caen cuando veo a mi hermano, sus fotos de la primera comunión, en la licenciatura de ignacio, llendo a la notaria que ibamos juntos, comiendo pescado, comprando chocolate Husher, viendo el user de @ignaces que siempre tiene a Jack Bauer de 24, caminando por lugares comunes en Vitacura, Santiago o Providencia. Acercándome a su figura a través de la grabación que tengo de su voz o por los correos que estoy intercambiando con su amiga de la infancia Fernanda Frapolli.

Ahora me acorde de mi mamá bailando, sola, con Jorge y conmigo, con Francisco en una cama cuando era él más chico, escuchando Chayanne, Luis Miguel y Gloria Stefan.Con una sonrisa "moviendo la cabeza de lado a lado". Me es irremediablemente irresistible el comenzar a llorar desconsolado, odiando profundamente esta parte de la vida que me ha tocado vivir. Trato de pensar que es más horrible perder a un hijo o la impotencia de no recibir un organo, pero el dolor me atraviesa duramente, de un solo sablazo como si un cuchillo atravesará esa fibra más profunda de mi. Entre más felices los momentos que el recuerdo trae, más dolor producen, más intensos y duros, más tiempo demoro superando la crisis. 

Quizás, no quizás, definitivamente por eso tengo pavor, terror, aversión y miedo del más profundo de la noche de este viernes, de la primera nochebuena donde no tengo a mamá Patty,, mamá quien fue capaz de mantenerme con la ilusión hasta los 10 y con la magia hasta hoy, mamá quien hacia verdaderos milagros para que no me diera cuenta de lo mal que estaba la situación en casa, de los enormes problemas que habían en el día a día y que a pesar de todo lo malo que encontré que hizo, es la mamá que llenaba de alegría la navidad.

Y ahora no esta y de verdad navidad no tiene este año ningún sentido para mi más que ser el segundo momento más difícil del año que comenzó el 5 de Junio, un año donde los recuerdos los enfrento por primera vez y que sin duda me apalean, me remuerden, me carcomen y me duelen en ciertas fechas. Pero en poco menos de 6 meses me enfrentaré por primera vez a todo un ciclo de recuerdos, un ciclo fatidicamente masoquista y necesario, pero doloro, doloro como si la espada que me penetra con cada uno tuviera ácido en su filo y que de seguro el ácido de navidad será de los más fuertes.

Pero hoy, me quedo con dos cosas (ya más tranquilo, ya que todo lo anterior lo escribí en el llanto):

- Las fotos que me envío Fernanda de una junta de mi mamá con sus amigas de la infancia, estaba muy delgada y se veía verdaderamente linda y feliz. Les comparto 2 de las 4 que me envio.



- Lo segundo fue la conversación con Nicolás el viernes luego del Blog Power, cuando "algo" nos permitió 5 minutos para intercambiar experiencias. Que en resumen es "A pesar de lo difícil hay que seguir, tu vas a ser un hombre de exito y nos corresponde a nosotros darte un empujón cuando la esperanza esta baja". Un nosotros que durante este año ha sido mucha y diversa gente y que ha hecho que las cosas tomen un rumbo inesperado en mis escenarios previos.

Y viendole el lado positivo, estos recuerdos mantienen viva a mi mamá en mi y que me hacen seguir adelante a pesar de todo lo dicho antes, que me hacen hacer cosas, continuar y construir y contar lo que hago hacia un "algo" superior, un algo que como dijo Fernanda en su mail "por lo que contas y por la forma que tenes de contar, que orgullosa que debe de estar tu madre de vos". Hago para que Patricia se sienta orgullosa por el hijo que dejo (por un rato desconocido) aca y para continuar contando mis recuerdos y también, sus recurdos...

noviembre 20, 2010

Run, Run, Runporte Especial Unfinished November [Ficha nº 112016-O]

He tenido semanas corridas, multifaceticas, intensas y esta. No puedo aún pensar (ni disfrutar) todo lo que hice y la reflexión obligada es Oh! he creado un monstruo.

La Unidad de Investigación (1) comenzo mi semana, me toco hacer pruebas de solubilidad y realizar la síntesis (algo a la fuerza) el lunes. El problema fue que el viernes debi sacarlos y perdi (aún más) charlas de la IX Jornada de Estudiantes de Química (2) que como ANEQ organizamos. Estas jornadas tuvieron mucho estilo y según converse fueron del agrado de la mayoría de los asistentes. 

Por otro lado, fui a clases del nivel 2 en la piscina: Casi mori la primera media hora, pero luego logre mantenerme e incluso acostumbrarme (un poquito) Lo malo es que no alcance a asistir a otra clase en la semana, pero la proxima iré 3 horas :D (3)

Clases: nada; Solo un par de informes y un control. La semana que comienza el 22 será algo más compleja con una prueba, una tarea, una presentación, un control y la unidad.(4) La ayudantía termino con la toma del control de aromáticos. El martes debo tomar la PRE con esto estamos casi listos. (5)

El concierto de Phoenix el miercoles cambio el sentido de la semana, confieso que me relajo un montón e hizo que sintiera -no que viera- esta semana como una más. El estar en compañia de @tracklisting le dio todo el estilo a esta semana (6)

Como senador esta fue semana de ceremonias y charlas: El Miercoles estuvimos con Laura respondiendo por que el ICEI no es facultad, gracias a la invitación de @piars.(8) El jueves fue la cuenta anual del Senado -donde algo me tenia muy descolocado- Pía me reto por moverme tanto :S Luego me junte con Cristina (@anitsika) y tomamos un café antes de ir a la Gala del 168 aniversario de la U. Este fue mi primer concierto de camara y me gusto mucho, especialmente el solo de contrabajo. (9) El viernes, entre medio de las jornadas, escape hacia la Ceremonia del 168 aniversario donde además de unos geniales poemas en selknam reconstruido y mucha gente al Senado el rector nos entrego la medalla Andrés Bello. Coyaique fue mi partner en el coctel y fue algo muy entretenido a pesar de estar muerto de sueño(10) Además, en ambos días descubri que Gabriel no es tan normal como parece y eso aún me sorprende.

El final de la semana fue una junta con Claudio, donde recorrimos parte de providencia buscando un local que nunca encontramos. Fue de esas juntas piolas que hacen los amigos. Por cierto, Lais ahora es vicepresidente del CEI ^^ Tengo que ver cuando puedo ir a molestarle y en la faucltad no se alcanzo el quorum para que hayan CCEE, algo funesto, pero es lo que "la voz del pueblo ha dicho" (11)

Ahora, tengo que ordenar el desastre de pieza que tengo y hacer lo que me resta pa terminar el semestre. Entre eso la entrada 400 (12) que estoy haciendole arreglos. Me doy cuenta que hay muchas cosas que nunca pense hacer de mi vida, de mi carrera y que estoy ha(siendo). Me pregunto ¿Estará bien todo (lo extra) que hago? No lo se, pero aprendo y la paso bien. 

Ahora me escapo a un evento de rol y luego me pongo a hacer lo pendiente :D. Es junto y necesario. Quiero jugar a ser otro en el mundo de la imaginación. Gracias por leerme hoy. ¿Y los números? Son las entradas que vendrán después de la 400 ;D

julio 16, 2010

Francisco


La relación como mi hermano desde que existe él es muy rara. Rara, como la vida misma. Francisco (Kiko) nunca ha sido el hermano ideal, creo que yo tampoco, pero le hago el empeño. Mi hermano siempre se ha alejado de mi, quizás por que soy cargante, por que soy pesado, arrogante, pedante, irónico, por que salto demasiado o que se yo. El no le gusta estar conmigo y eso siempre que pienso en ello me pone mal.

Luego de todo lo que pasamos, lo que se supone que debería haber pasado es que mi relación con Francisco hubiese mejorado, o al menos, estuviéramos más juntos y apegados. Paso todo lo contrario. Mi vida sigue igual de independiente que antes y él con sus 18 años cumplidos un mes antes de la muerte de Mama Patty se cree el rey del mundo y que las sabe todas. Eso no me molesta, me preocupa ya que me imagino cuantas cagadas se puede mandar.

Por eso converse con él, le pregunte que cosas quiere hacer de su vida ahora en adelante. No me dio respuestas claras a mi, sólo que su padre apareció y que de ahora lo va a ayudar, lo que (en apariencia) es muy bueno. Además, justo después de que enterramos a mamá el me pidió estar con su amigo Dustin, cosa que yo accedí ya que cada uno debe vivir su dolor con quienes más confía y ya que Kiko desde siempre ha sido lejano a mi, no podía hacer menos que dejarle su espacio.



Lo que yo no sabia es que se quería ir a vivir con él, es más, en una de las tres llamadas que ha tenido su padre conmigo me entere de que se irá con Dustin y no por que el me lo dijera. Oki, paso, todo estaba muy confuso y tenemos que encontrar de nuevo nuestra estabilidad emocional y física en algún lado. Lo dejo pasar.

Luego, Dustin, su amigo me empieza a apurar, ya que no solo se irán a vivir juntos, si no que se cambian del centro a otro lado y el departamento que eligió mi mamá y donde vivían (que es muy grande, central y no de muy alto costo) lo entregan y se van como si nada. También desarmaron todo “para arreglar el departamento para Francisco” cosa que nunca fue. Sacaron gran parte de las cosas, tiro a la basura cosas de mi abuela y guardo junto con Dustin las cosas que considero pertinentes él, sin preguntarme que sua yo hasta que tenían todo en una pieza y me llamaba Dustin, no mi hermano, para decirme que votaran las cosas si no me las llevo, que Francisco eligió solo dos cosas y que tienen todo comprado y no les cabe nada más. Puras mentiras. El padre (en teoría) de mi hermano solo le mando 30 cajas con ropa de mujer y pago el arreglo de las cosas del departamento. Mi hermano esta de allegado en casa de Dustin y yo me lleve solo las fotos y un mueble, mientras que rescate los sillones de mi mamá, que pidió que los cuidáramos, dado que le costo mucho tenerlos entregándoselos a Félix y Gloria quienes se harán buen uso de ellos.

Y cuando estoy repartiendo las cosas, ayer miércoles, me entero por la Señora Carmen, una trabajadora del padre (teórico, insisto, no legal) de mi hermano comenta que este ¡¡ESTA POLOLEANDO!!. Lo mire con una cara de “¿Y no me ibas a contar cabro de mierda?” y luego el coloco esa picará y sonriente cara de “Me estoy cagando en ti y me pillaste” que tantas veces cuando era chico y me rompía algún juguete o se mandaba alguna cagada y me acusaba a mi en vez de él pone. Una cara que en ese momento sentí más hipócrita e hiriente que nunca, que me duele más que todas las otras desconocidas y todas las demás faltas de comunicación. Una profunda falta de respeto que me dice que en el fondo no le importo a mi hermano y que solo aparecerá cuando le convenga y le sea útil.

En ese momento me di cuenta que a pesar de todo el profundo, enorme y potente amor que tengo hacia él, Kiko no tiene interés en el y yo ya no quiero hacerme líos con cosas que la gente no quiere de mi. Y aunque sea mi hermano y me duela profundamente, de ahora en adelante, ya que es grande y cree cuidarse solo, si se manda una cagada, se la manda él y yo solo cumpliré un rol de hermano saludante y aparecido como siento siempre él ha querido: Un hermano que solo este cuando me llame y si no lo hace no estoy, total, ni aunque le de mi opinión le importa, es por que al final, no me necesita y esto, esto es quizás lo que más me duele luego de lo del cinco de Junio, saber que mi hermano no me necesita y que por eso me tiene lejos, embalado, como esa ropa que tenemos por si acaso, algún día viajamos al espacio y requerimos un traje espacial.

junio 20, 2010

¿Como estas hoy?


Hace dos semanas a esta hora estaba en Starbucks junto a algunos de mis amigos, entre esos el cumpleañero de hoy gonzalo, en Starbucks de Pedro de Valdivia tomando café, jugo y unas cosas más luego de haber, literalmente enterrado a mamá Patty. De pequeño este día era para celebrarle a mi mamá como mamá-papá que era para mi y era donde le regalaba las cosas que haciamos en el colegio con motivos de esta comercial festividad. Recuerdo que en segundo básico le regale cocadas a mi mamá con una targeta que decia “Feliz día Papá-Mamá”... Ustedes saben eso que era ser madre soltera en los años noventa.

Hoy luego de varios años de esa entrega y de dos semanas del funeral fui de nuevo, ahora con Sebastian (@deltalo) a Starbucks. Siendo sincero no me siento nada bien. Trato de enfrentar las cosas como es correcto, como mamá me enseño, pero la herida, aunque menos palpitante y sangrona es igual de dolorosa. Más aún, cuando mi hermano, quien es muy afortunado, me dijo en una discusión el Viernes que no quiere volver a vivir conmigo nunca más.

Y no, no necesito fuerza ahora. Necesito hacer, darle, empujar y seguir. Aunque tenga un charco de lagrimas en mi sombra y mi pasado sea más nitido en estos momentos, la realidad es que debo seguir, incluso si no quiero... Es más, lo que más duele no es que se haya muerto en si, duele que no podre nunca más recibir un nanai de ella solamente, que no me sonreira cuando me enoje por que me agradece y que ahora, como siempre trato de hacer desde que tengo 15 no molesta más, puesto que ya no esta. Duele el vacio más que la perdida al final, pues se que viva ahora sufriría mucho más y no, no tenia nada mucho que hacer para quitarle el sufrimiento. Sólo me queda tener fé en que esta mejor allá que aca. Tener fé.



En lo terrenal, ya lo conversaba con Amaru el viernes luego de encontrarmelo en mi facu. No estoy bien, no me siento bien y estoy evadiendo el tema, por lo mismo, el tenerlo presente hace más latente el vacio emocional que tengo. Es como si de un sablazo me arrebatasen la mitad del cuerpo y eso es lo peor, el vacio esta siempre conmigo, como lo descubri con el escape el finde pasado con Claudio a Viña. En eso aparece Pokemon como una evasión pacifica, jugando o en el pc de seba o el ds de claudio ha hecho que el finde sea menos presente y poder estar vinculado a otra cosa que no sea esto, para poder tener un parentesis tranquilo hasta el lunes siguiente y poder reventarme haciendo cosas... Solo por evadir.

Cuando ya era más grande, tipo 12 el día del padre ya no lo celebraba, le decia a mi mamá que no habia papá solo por ahorrarme el regalo y con Kiko sólo le regaloneabamos llevandole el desayuno a la cama luego de una semana de peleas. Nunca le celebre el día del padre a Jorge lo que ponia en esos tiempos muy triste a mi mamá, ya que quería que lo vieramos como un padre sin nunca imaginar las cosas que pasaban cuando ella estaba fuera y yo quedaba a solas con él...

Ahora vivo un día del padre distinto, sin mi mamá-papá que desde que existo (lo que puedo considerar para mi siempre) con la necesidad de enfrentarme a mis nueve ramos como un hombre que (en algún lado) soy. Por suerte a las ayudantias les queda casi nada de trabajo: En historia me queda corregir una pregunta de la A2 y en QO1 tomar un control y una prueba: Es bueno tener dos cosas menos que hacer. Por otro lado la campaña por la que espere mucho tiempo y la cuál mi mamá sabia que lanzaría estos días termina mañana. Los resultados se saben el miercoles y la incertidumbre que cualquier otro sentiria respecto al tema estan solapadas con el abismo de estres de mis ramos que el solo verlo me paraliza y con la mescolanza de sentimientos producidos entre la muerte de Mamá patty, los recuerdos del día del padre y los dichos de mi hermano. Todo un río de emociones que debo superar, pues como siempre tengo mucho, ahora de verdad, mucho que estudiar.

Y yo, finalmente, no estoy bien, por más que ría, sonría o deje pasar las cosas en el fondo me siento quebrado, como las casas de adobe luego del terremoto y que requieren mucho tiempo para ser reparadas. Lo malo es que la mia no se arregla con cariño, como muchos creen, solo se decora, se evade el problema de raíz lo que es una solucion parche. Lo que necesito es cariño y apachacho, un masaje y un par de besos para comenzar la obra de levantarme luego de que la vida me colisiono con un Barrel Roll directo al suelo y que me tiene con un sentimiento oscilante, balbuseante y seboso este día del padre...

A darle no más, pa' lante... 

junio 07, 2010

De esos funerales extraños

Por amaru Agüero

Fue un día extraño de esos que costara olvidar, de esos que te tumban te aplastan y recuerdas hasta el último polvo, el ultimo rayo de luz, las infinitas imágenes que captaron los movimientos en tu ojo, los olores, las personas las estaciones de metro, el patio 143 mas allá que el 154, mas allá que el de los detenidos desparecidos, dos cuadras hacia el norte y a la izquierda hasta el final me dijo el secretario de sepultura cuando le pregunte donde estaba la señora Comisso, a la llegar me paralizo veo y miro un sector de banderas de la garra blanca, entre un pasaje de tierra se podía llegar a verte, evitando de pisar las sepulturas y pisar el escaso pasto de ellas ... y nada tiene que ver el dolor con el dolor... nada tiene que ver la desesperación con la desesperación... caballo te abraza te muestra un ramo de flores blancas y amarillas envueltas en un papel, después me abrazas te agarro la cabeza y te beso el cuello, sigue la Tamara ... llegamos tarde nos perdimos tus palabras ... saludo tímidamente al resto ... hacia el sur veo tu amigos de química y otras facultades... ocurrió algo tu madre no cavia en la sepultura estaban agrandando el oyó y se me pierde la mirada como los trabajadores sacaban la tierra ... una ves listos procedieron a sepultarla los dos trabajadores al inclinarla sonó fuerte, sonó fuerte me ahogué, me estremecí s, sonó como golpear madera, como golpear metal... sonó como si la vida fuera mentira y la muerte la verdad... a un trabajador le ofrecieron ayuda, parece que tu tío, le ayudo y lograron encajarla... ahí abrasabas a tu hermano tan frágil que causaba dolor tan frágil endeble, desesperado con sus talones pequeños una polera hasta el cuello, flaco, pequeño y con una Coca-Cola de botella pequeña, que con sus manos y brazos delgados apenas lograba sostener y llevárselas a su boca y tu abrasándolo con tu terno viejo y degastado se veían como 2 hermanos solitarios abruptos que perdieron su origen y que el futuro se acortaba en un solo instante de 2 míseras horas en que 5 minutos la vida se hacía eterna, tu convenciéndolo que arrojara unas flores unas flores unas flores de un ramo rojo claveles? la mitad tú la mitad tu hermano ... y tu hermano dice: mamá te quiero mucho entre balbuceos, entre lagrimas intermitentes tuyas... ... agarra una pala francisco... que lo hagan ellos ... no están los trabajadores ... trabajador: usted da la autorización... tío: háganlo ustedes … vamos francisco ... no tengo fuerza Martin déjalo que lo hagan ellos ... vamos por la mama estaría orgullosa ... háganlo con cariño ... pequeñas paladas y el trabajador te dijo mijo déjemelo a mi yo lo hago ahí está bien ... déjemelo mijo descanse ... descanse ... descansa Martin descansa un día Martin vive un día ... llora por dios llora ... compórtate como un humano no como un ángel que nunca volara para atrás... que no nos podemos poner en tu lugar que si lo hacemos no tenemos solución, sería un eterno silencio un eterno llanto que no podría levantarme, que si no nos levantan moriríamos, atropellados como un perro que se escapo de su casa y vivió en la calle solo 2 minutos... que fuerzas podemos darte, que apoyo, que amistad, que solución, que vida, que paz, si solo pensar en lo que has vivido nos cuestionamos si seriamos capases de vivir igual y porque lloramos ... lloramos por ti, por algo que nosotros no resolvimos y no resolveremos por mucho tiempo algo que tu resolviste cuando le torciste la mano al destino ... lloramos porque tienes historia que contar, por que escribo de un pequeño capitulo de tu vida y no de la vida mía ni la de muchos en este mundo ...

mayo 28, 2010

Intenso, Directo, Fulminante



Sobrepotencial 7:03 JGM Bachi, Lua, Frac, cordillera, Café, Cony, vestido negro, almuerzo, otro café 13:54 Bip = $0, Laura, caminar, caminar, caminar, evitar. 15:00 Dirección de pregrado, luca salvadora, tiempo por Derecho: Felipe, Pinto y Gabriela. Más caminar.17:38 Bárbara, aparecer.Nota en S.O: 3,28 Disculpas. Mi casa de noche.20:17, Mastrubarme, Dormir. 7:00 Levantada, Fisicoquímica tres, Polímeros, Horacio, Nota de FQ3 por U-cursos: 5,5. O.o Shock, Más Shock. Yazdanio me reta. Patricio alargadooooo 12:14 Tópicos de FQ. Almuerzo con Bárbara. Sergio, Nacho y el presentador. Prof Maruja 15:02 Fotocopias, No entre a la clase de Sturm. Lab de QA3: Muestra de agua. Coyaique, Escaneo. Gaptone por Gtalk, FAIL, casa, lectura de polímeros, masturbarme tres veces y dormir. 3:56 Sueño REM 7:10 FQ3, no entro a Electro, Oney, no llego a la reu con Prof. Valenzuela (de nuevo) Bárbara, Consultas Yazdani, Se me quedo un libro, 16:09 Reu Pessoa, Consultas Seminario QO1 en preparación, no entro yo ni casi nadie a TFQ. No voy a Criatalo y me quedo en la Biblio, Fco Cuevas. Fotos Teaser, Financiado. Caminar con Tomás. Improductividad, Creenciales (FAIL) lectura de polímeros 23:51 Dormirme con los apuntes encima.... 8:02 Correr, saltar, Cereal, Prueba Condensación. Trabajos de Historia Pago de deudas, deudas, deudas. Electro, Squella, Prof Valenzuela 12:30 Qca Contemporanea, 13:00 Foro, Beaucheff, Reu CLUCH, Mauricio, 14:50 Cristalografía, Series, Garland, RX 17:01, Estefania y Vikingo, 18:10 Ida a INAP, FAIL, FEN, Marcelo, Axel, el centro, caminar, ciber, 21:05 Javiera Born. Otra conversación buenisima, larga conversación: miedos, ideas, metafisica, aviones. Confesión. 4:38 Dormir. 7:50 levantarme. Desayuno con Javiera, caminar, lluvia, Sintesis Orgánica, Seminario, JP, Castañeda, Prioridades. Karina 12:30 Yazdani, tres ramos, fechas y tiempos. 13:35 Coyaique para almorzar, 13:48 Buscar controles, 14:01 Semianrio QO1: Aromáticos. Salio para mi gusto. 15:45 Rusio, Historia, Análitica, Vary, Gonzi, día de clima extraño, caminar, sueñito, casa, ducha, paja, escribir, dormitar, escribir. 20:07 Mucho más que hacer. Intenso, directo, fulminante.

Como mientras camino
estudio mientras sueño
enseño mientras organizo
navego mientras cago


mayo 23, 2010

Miedo

Tengo miedo. En un mes más son las elecciones por las cuales he hinchado los últimos 3 años, son tambien las segundas pruebas del semestre donde más cosas académicas estoy haciendo. Tengo 9 ramos (si, les heche agua y  aparecio otro) y aunque no me han “pasado la cuenta” como muchos dicen me hacen estar cagado de miedo. Tambien las dos ayudantías que son una vía de escape que hago con mucha pasión y ganas. Además están las actividades con ciertos grupos y organizaciones las cuales asesoro y participo y finalmente mi familia: mi mamá operada hace mes y medio al cerebro y ahora me dicen que tiene cancer y que “mejor hacerle nada” mi hermano con sus aranques de adultez espontaneos luego de su cumpleaños. Compromisos, Deudas y responsabilidades que me tienen en un abismo de miedo.

Tengo miedo y este me tiene inmobilizado, con ganas de mandar todo a la cresta por que NO SE QUE PASARÁ. Si, nadie sabe lo que pasará y vivimos con la incertidumbre solo que ahora mi incertidumbre esta envuelta en un miedo de mierda, frío, palido y lento que me cubre los pensamientos y me deja inactivo. Detras de la pereza, del cansancio y de las postergaciones a mi entorno y a mi está este reconchudo miedo, miedo al fúturo como nunca antes lo habia experimentado.



Se que para ganar hay que arriesgar y este finde he analizado que vamos a ir al choque, que las ganas están y que si lo logro la ganancia va a ser 1000 veces mayor que cualquiera de las cosas que estoy arriesgando. Hay un profundo aprendizaje detrás de este camino de obstaculos que vislumbro en Junio, pero luego de hacer los mortales, las piruetas y los saltos al vacio correspondientes llega la medalla con su esperado premio: El cumplir esas metas que nos proponemos.

Por suerte, mi avidez en mi propia organización temporal ha generado un excelente calendario de actividades. No tengo más que dos evaluaciones por semanas de aquí a fines de junio (a lo más tres si cuento los dos informes que me quedan) Eso es una ventaja que pocos pueden decir. Lo malo es que mi cerebro no anda rindiendo como quiero, el miercoles trás mucho estudiar me fui a blanco y es por que ando preocupado de otras webadas y aunque hago todo lo necesario para aprender y se la materia al momento de entregarla en este semestre aparecen las sombras de mis miedos y nublan mi razón lo que NO AYUDA en nada a apaciguar estos miedos que me tienen tenso e intranquilo.



Miedo siniestro, silencioso y ufano que torna mis tiempos más largos, llama a mi sueño más temprano y que me tiene paranoíco en mis actividades. Miedo vulgar, prosaíco e insulso que me tiene durmiendo intranquilo, que no calma mis pasiones y entorpece mi visión ¡VETE MIEDO DE MIERDA!... Quiero estar en paz para enfrentar mis propias pruebas del destino y producir más, producir más sueños concretos, más experiencias compartidas, más sonrisas en mis amigos y compañeros, producir un mundo mejor.

Creo que necesitaré mucha ayuda este mes. Mucha, mucha ayuda para espantar este miedo y lograr conseguir la meta.

mayo 22, 2010

Postmodernidad (y como la hago sonar)

Hoy no me levante. Me quede escuchando música todo el día, leyendo wikipedia y tuiteando. Como si el mundo se detuviese. Es algo que tenia que hacer, quedarme tirado en una cama, y dejar mis oidos disfrutar, sin sentir el paso del tiempo. He escuchado muchas cosas hoy desde Phoenix hasta Orbital, pasando por Tomás Dvorák, Le Roux, The Radio Dept, Passion Pit, Florence and the Machine, Calvin Harris, 30 Secons to Mars, digitalism, Animal Collective, the Helio Sequence y varias cosas más que solo aparecian en mi timeline de twitter el día de hoy.

Mientras, en wikipedia leía sobre postmodernidad y movimiento. Uno por gusto propio, otro pensando en como sacar inspiración para lo que viene. Y sonaba, sonaba el grooveshark saturando mis oidos de db de acordes inesperados por mi hace algunos años...



Creo que la Universidad me ha vuelto un postmoderno de mierda (quizas siempre lo fui). Gabo is rigth. Quizas sea por tener tantos habitantes en el mundo, tal vez por la desigualdad del poder o por como la humanidad a sacralizado todo lo sacralizable que existen tantas maneras para expresarse, para dislumbrar de alguna forma el universo y tener una cosmovisión coherente y chorreante con algo. En esta era me asombra incluso que hasta la barrera del lenguaje esta siendo superada (por los múltiples traductores que existen en el mundo digital y por la simpleza de aprender nuevos idiomas en nuestros días. Esto permite a toda la música pasar las fronteras culturales y llegarnos a todos. 



Y sin darme cuenta vivo en un mundo donde lo racional esta fracturado, lo comercial toma un sentido estetico, la politica NO tiene sentido por que las personas solo quieren revolucionarse por dentro. Los cambios son de forma y no de fondo. La verdad no la tiene ni el libro, ni la autoridad, ni la comunidad: La tiene el medio y es fugaz. Lo que no sale en el diario o en las noticias es como si no existiese en el mundo. Ahí radica el poder de la televisión. Con el auge de internet está verdad esta trasladada a los buscadores, las redes sociales y todo se vuelve más local y cotidiano, como los sonidos del mundo toman lugar en nuestros entornos como Friendly Fires es un comercial de Garnier y The Killers de Sedal. La marca encierra nuestras vidas en una forma implicita (donde tengo sentimientos encontrados...)



La música trasciende la época y se expande crece como un globo que no estalla y se dispersa con mensajes multilples. Una de las gracias de todo lo que he escuchado hoy... Mientras el Stuckism, el post-postmodernismo y el Dogma 95 quieren tomar su lugar trayendo un nuevo sentir.



Y yo solo siento la fuerza de la brisa en un pequeño rincón de Chile, el sonido de mis pasos y mis tarareos mentales de todas las canciones que en un día pude escuchar. El mundo es mucho más extraño de lo que lo imagine. :)

mayo 10, 2010

Siete Semanas Sean Semestre Siete

Ya a pasado la mitad de mi semestre. Y no, no me di cuenta. 

Entre tanta wea loca en que ando y tanto ramo fisicoquímico ya me cuesta cambiar el switch entre cuando estoy en clases, estudiando o con alguien. Tambien han sido siete semanas en que me he enfermado tres veces: Migrañas, gripe y todavía resfrio. Todo un record para mis semestres en la U.

Así y todo, aún no colapso (:D) Pero con el advenimiento a fines de Junio (semana 15) de las elecciones del Senado creo que si salgo vivo (notese que no me refiero a los ramos, si no a no-muerto) de todo esto mi humildad será menor aún (y eso que me esfuerzo para que crezca :B)

Ya llevo siete semanas entre las ecuaciones de fisicoquímica tres, donde ya vimos todo lo de mesta y mañana comienzo con la primera aplicación: Cinética, con el rockstar de mis profes Antonio Zanocco. En mi pack super-polímerico (que venian en bloque y no alternado XD) he visto ya casi toda la materia del obligatorio. La unidad está como un fantasma. Electro me aburre muchisimo, definitivamente es algo que no es para mi, pero debo aprobarlo como todo químico :S. La Analítica está bien, gracias, sin muchas noticias y esperando la nota de la A1 que aún no me entregan.

Los electivos tienen más matices. En Sintesis Orgánica tengo un orgasmo en las clases, son las mejores que he tenido en toda la U, pero no le he dedicado el tiempo que merece y creo que el viernes en la tarde pagaré cuando este en la A1. Cristalográfia es un placer tenerlo. Un ramo que yo luche por él para disfrutarlo y entenderlo y que ha mejorado mi visión tresde y mi exocepción del universo. Tópicos de Fisicoquímica (fluorecencia en verdad) me cuesta entenderlo pero le debo una estudiada ya que casi no lo he pescado. 

Las ayudantias estan de lo mejor. En historia tengo pega adelantada y en los seminarios de Orgánica la gente se queda mirando desde afuera todo lo que hago con mis ayudantados. Creo que no se esperaban tanto de mi ahí :D La Lupa ha ido creciendo con los días y la pauta política se la ha tomado casi entera (lo que no encuentro de lo mejor) Colapso comenzo un revivor hace pocos días y el Biotopo, pues es esto XD Y dandolé como siempre.
Políticamente me falta hacer dos visitas previas a la campaña, pero que tendré que hacerme el tiempo SI O SI antes de la semana 11. el Blog está en proceso y no podré hacer las intervenciones que quería por: a)dinero (ya que me pagan las ayudnatias DESPUES de las campañas lo que es muy FAIL b) Tiempo, ya que esperaba que como la vez anterior las elecciones fueran en Agosto y no a fines de Junio. Pero le daremos igual y voy a quedar dentro de los siete.

A Francisco lo he visto bastante, está semana pedi a Gonzalo que me cambiará las claves de FB y Tuiter para dedicarme a efecutres y eseo. Mi mamá se siente solá pero se está recuperando muy bien de su operación, a casi un mes de haberla tenido. Mi tiempo: Multitask Leo-como, cago-navego y pienso-corro. Estoy pa comercial de Epson u otra marca de Multifuncionales. 

Y eso ha sido mi vida. Ya llevo la mitad de este semestre, la mitad de un misterioso camino y que comprime lo mejor, como los sietes, de lo que ha sido mi carrera universitaria hasta ahora. Y si esto fuera una parabola esto fue la subida, ahora, ahora viene la bajada y espero terminarla con un siete por performance.

abril 25, 2010

Extraños acordes (del Jazz) que hacen resonar mi pasado

Este finde ha sido lento y parsimonioso, con un dejo de estar inamovible, con el sonido del Jazz de Jamie Cullum y sentado en sillones de otro tiempo. No he dejado a eotvos tranquilo, a menos que me ponga a estudiar. Twiteando y escribiendo, navegando por la red, leyendo y dandole sentido a estas 48 horas de calma. 



Al recorrer Facebook encontre un juego nuevo. "Hotel City" para compensarlo con el rudo "Mafia Wars" que llevo jugando desde comienzos de marzo. En este juego, como otros de zynga los amigos se autocolocan y uno no los tiene que buscar. Tengo 95 personas que juegan Hotel City entre mis más de 1400 amigos en Facebook. 

Mil cuatrocientas personas, almas, identidades, con cientos de historias cada una. Hay varios que veo a menudo como Tamara, Gonzalo, Javiera, Claudio, Sebastian, Martina o mis tíos. Otros con los que coexisto actualmente y que son escenciales como Vary, Jackeline, Barbara, Johanna, Sergio, Alejandra, Macarena, Karina, Natalia, Karla, Luis y Alicia. Un grupo grande esta con los fortuitos de la U como yerko, david, carlos, sofia, daniel y otro grupo estoy sabiendo constantemente de ellos en la red por twitter, facebook o sus blogs como carlitos, claudio, melinka, angy, Juan pablo, Paz, nacho e por supuesto que Chicorita ... 

Pero hay quienes me acuerdo en ciertos momentos, no siempre, por que lo dinámico de mi mundo solo me los hace reencontrarmelos cuando el encurbado destino lo quiere. Aldo, Angelo, Sergio, Cristian, Joaquín, Tity, Abogasi, Patricio e incluso los chicos de la Cochina y Mori aparecen como parentesis deliciosos de un buen pasado y de un presente que vivir en la improvisación. 
Cuando vuelve en mi la certeza de su existencia comienzo a pensar en que hicieron por mi, que favor les debo, que lección aprendi. Esas cosas que nos hacen ser nosotros.



Este finde he pensado en mis pasados y en sus multiples caminos, en como hemos divergido con muchas personas y convergido con las más inesperadas. Las cosas toman su justo medio cuando deben.

Me da algo de resquemor que últimamente este pasado aparece, y no solo uno (como podría ser el colegio) si no que todos a la vez. Esas cosas por las cuales didácticamente he separado las instancias de mi vida y que se quiebra cuando mi hermano va a mi facultad por propia voluntad o cuando yo no soy quien mantiene la amistad en estos momentos. Darme cuenta de que todos forman un solo conjunto me es dificil de asumir, quizas tal vez, por que tengo múltiples caras (o adaptaciones) de mi mismo para distintos contextos y no siempre son las figuras más congruentes las unas con las otras, y no siempre son los vertices los que no coaccionan. Simplemente es mi negación a ver complitud.

Un finde diferente, silencioso y permisivo en lo mental, en que me he dado cuenta que mi pasado está más presente que nunca estos días y que mis pasos preteritos brillan en mi memoria, como si los estuviera dando en este preciso momento.

Quizas son solo los efectos del Jazz...

abril 18, 2010

El nugget trece



Comiendo Nuggets estoy. Un domingo por la tarde comiendo nuggets estoy. Por suerte, tengo comida en mi casa. Yogures, duraznos, choritos, lasaña y nuggets. Varias cosas ricas y nutritivas en mi haber y yo solo tomando y compartiendo el Café Vienés.

Mis días se estan haciendo cada vez más hogareños, gracias a un wifi de un vecino pavo y a una milagrosa mejor administración de los fondos del mes. Mis deudas no pasan los 10.000 pesos y eso es incluso para mi una singularidad.

Mientras, leo y leo de polímeros de adición, de grupos puntuales, de sondas fluorecentes. Escribo reacciones en la doble capa, respondo la guía cuantificando microestados, entropías y cuanta otra función termodinamica. Esto es lo que esperaba del semestre.

Cocino unos huevos con tocino y resumo los fundamentos de EPR. Aún no hago mis postergados calculos del biovidrio ni completo la guía de sintesis orgánica. Al menos, mientras desayunaba un 1+1 corregí las guías de los chicos del Grupo seis de QO1. Mi peso es 75,6 kilogramos y mi IMC de 23,34. duermo lo que mi cuerpo me dice, he hecho poco ejercicio y solo me dedico a explorar mis cuadernos y libros. Aún así he bajado de peso con celeridad, cosa que me preocupa por su velocidad.

En eso, me doy cuenta que mi caja de nuggets dice “Contenido 12 unidades” y yo me como mi nugget número trece. Extraño, aún puedo sorprenderme. No me he enajenado todavía...

abril 11, 2010

El Cerebro de Patricia


Mi mamá lleva hospitalizada mucho tiempo ya, tanto que paso el Terremoto en el San borja. Después de su última descompensación por hiponatremia que no ha salido de allí, ya que como conté con la historia del Hamster en Julio pasado, ella tiene un tumor al cerebro.

Patricia es operada este jueves. Eso si no vuelve a exceder su dosis semanal de agua (4.2 litros) ni come otros alimentos ni se contagia de nada. Quizás por ese último motivo no pueda ser operada ya que a pesar de mi gripe la fui a visitar. Mi mamá se ve tranquila ya, cosa que me sorprende dado su enorme miedo a las operaciones y sus abismantes reparos a los médicos.

Digamos que mi mamá, como muchas otras personas, no la han pasado bien con la Salud Publica. Ya desde 2001 que esta con problemas de peso (en ese entonces era solo sobrepeso, ahora es obesidad mórbida) y con problemas psiquiátricos del 1999 (por la muerte de mi abuela y una crisis de pánico que le surgió a fines del 2000 con el cambio de milenio) Además, tiene las piernas débiles por la innumerables fracturas y esguinces sufridos entre el noventa y ocho y el dos mil dos por las cuales finalmente quedo cesante por incompatibilidad con su trabajo de vendedora de isapres. Después de todas estas enfermedades puras decepciones y postergaciones por una mala experiencias, siendo incluso catalogada de “paciente conflictiva” en varios centros de la capital.

Ahora, la depresión, la obesidad, los problemas de memoria y las crisis nutricionales parecen tener un solo origen: Un tumor en la mitad de su cerebro. Una resonancia magnética mostró que su volumen es equivalente al de una pelota de pin-pon y que su origen es cercano a 15 años, cosa que es mucho (Tuvo que haberse generado entre 1992, año en que nació mi hermano con todos los problemas que trajo al nacer y el fallecimiento de Rosa el 97; Incluso puede haberse producido por los gigantescos conflictos con sus hermanos entre el 98 y 2000 para la venta de la casa de Vitacura, lo que claramente lo situaría como el origen de todos los problemas) El tumor esta ubicado sobre el hipotálamo, cercano al quiasma óptico (lo que explica los problemas de visión que casi olvido indicar) colindando con el lóbulo frotoinsular y usando parte del espacio de los plexos coroideos, afectando directamente su sistema limbico. En el fondo una wea que la tiene pa la cagada.

También descubrieron algo que yo con mis conocimientos de cuarto medio descubrí. Su obesidad es hipofisiaria. La sed de mi mamá es lo que la tiene gorda ya que chupa más que esponja y no bota nada del agua que tiene. Mi mamá tiene un problema en la TSH que afecta la regulación de TODO su metabolismo, aumentando insanamente su necesidad de agua y no dando la señal suficiente de excreción ya que no esta bien regulada la ADH ante las nuevas e inusitadamente extrañas necesidades que le envía un hipotálamo presionado por un tumor.

Bla Bla Bla... Podría seguir luciendo los conocimientos que me entrego la Profe Edith en Biología en el colegio, pero seria evitar y evitar más el meollo de este post.

A MI MAMÁ LA OPERAN EL JUEVES Y ESTOY CAGADO DE MIEDO. Existe una posibilidad real de quedarme sin mamá y como dicen todos lo que han pasado por eso es una experiencia horrible, en todos los sentidos. No quiero que mi mamá se muera, por muy mal hijo que me considere y eso me tiene con la guata más apretada que nunca. Y no, no me había pegado el alcachofazo hasta ahora domingo (y eso que ya lo sabia hace más de una semana :S)

Esto se suma a mi sueño de anoche. En el mi mamá supera la operación pero igual termina muerta por que alguien le da tres disparos, uno en el ojo izquierdo, otro en el hombro izquierdo y un último en el corazón. Esta aterradora imagen es la que me hizo ir hoy, a pesar del riesgo que es ir con gripe a ver un enfermo, visitar a mi mamá. Incluso recuerdo, que en mi sueño dormite luego de escabrosas y sollozantes escenas, y dormitando me dije “Los sueños terminan siendo al revés, mamá patty no va a morir” Pero ya han sido tantas las potenciales muertes de mi madre por todo esto, que nunca se sabe cual va a ser la de verdad. Solo tengo la esperanza que todo saldrá bien y que no solo quedará viva, si no que también sin ninguna secuela.

¿Porque no hable antes de esto, si he vivido con mi mamá así de enferma casi desde que entre a la U? Por los mismos motivos por los cuales vivo solo, por que quiero escapar de este enorme embrollo que es mi mamá, su salud y principalmente sus atados en que ella se ha metido hasta el fondo. Solo que este es TAN profundo que yo y Francisco estamos inmersos en ellos desde que nacimos, ya que ahora no es solo su animo o su trabajo, es su vida (representada en su cerebro) la que esta en juego el jueves.

marzo 29, 2010

Being and Start

Visualice que comenzar cuarto año y el séptimo semestre seria mucho más estructurado, mucho más tranquilo. Parece que nuevamente me equivoque. Incluso el proyectar el semestre me ha servido bastante, casi tengo todo lo que quiero, solo que ahora tengo más responsabilidades de las esperadas y eso esta semana pasada me canso muchísimo mentalmente. De verdad, a veces me canso.

Luego de las dos postergaciones la facultad parecía igual en apariencia. Chicos siendo mechoneados, primeras clases con programas y mucho espacio para las consultas. Tiempo para reencontrarse y conversaciones del clásico ¿Qué hiciste en vacaciones? Y que estaré todavía respondiendo con mi queridisimo Biotopo :D. Pero algo estaba distinto, como dañado, quebrado, caído. No es una sensación solo para los edificios. La gente estaba distinta, partiendo por que llegue el lunes con un bigote que causo controversía. Las cosas no estaban tan iguales después de todo.



Quizas una señal de eso fue darme cuenta que la Monse no estaba tan volada como de costumbre. Faltaba la nube que la acompañaba todos los días. Y no, no fue Marco quien se la quito, creo que algo sucedió y de verdad no se que es. Otra que andaba con cambios fue Leslie cuya aura mostro algo que luego conversamos. La falta de alegría nos hace pensar que no habrán nuevos amaneceres, pero eso es solo el fantasma de una depresión que no quiere soltarte a pesar que ya mucho en ti esta saneado. Las dudas, los tormentos, los tiempos quebrados y desplazados en un siniestro delta te que hacia todo menos vertiginoso, más real.

Llegar a ser y empezar son las dos palabras que converse con Mickey en un rápido recorrido hasta Valdivieso, recordando que las cosas a pesar de ser distintas pronto volverán a ese equilibrio. Es más, yo estoy fuera de mi equilibrio clásico que lentamente se posiciona en un plato concavo pero que se desplaza aún con demasiada fuerza centrípeta en esos ejes imaginarios, esas líneas punteadas que están en nuestras (mi) cabezas (sin plural) y que construyen un sube y baja sub atómico y el cuál es dificil de amortiguar.

La semana fue en apariencia cálida y acogedora, pero en realidad me sentía extraño, con esa misma sensación de no querer estar allí, tal vez por que no quiero asumir lo viejo que estoy mentalmente y que los tres años ya pasados no han sido en vano o tal vez corresponde a otra réplica que me impide llegar a ser lo que esperaba (idealizaba) este comienzo de semestre y empezar a construir el último kamikaze semestre de mi carrera. Porqué cuando termine (si lo hago con éxito) este séptimo semestre con sus ocho ramos, dos ayudantias, tres blogs y sin cargos políticos con mi mismo invicto los tres que quedan no tendrán más de cinco ramos cada uno. Por cierto, se que lo haré, por que llegaré a mi nueva y modificada meta y comenzaré a cosechar los frutos que tengo en mi tiempo de Universitario sacando la mejor sepa de Ciencias Químicas desde que entre allí. Como tambien se que los cambios que Leslie, Monserrat o Mickey sienten ahora son solo las reverberaciones de los tiempos antiguos de oscurantismo e infelicidad. Vienen tiempos mucho mejores para todos

¡Este semestre ya comenzo! 


febrero 26, 2010

Oll e Fidos - Toicidad


En el silencio de la noche solo susurra la olla con fideos, el agua hirviendo, sin un sonido más. Las burbujas de vapor explotan liberando el calor mientras le revuelvo con una espatula de madera con la diestra. Mónica y la otra hija de la Sra Luisa (de quien intermitentemente recuerdo su nombre) salieron a Valdivieso a cargar un celular. En la casa esta la Alexia, la nieta menor de la Sra Luisa saltando la cuerda mientras el perro le sigue el juego. Los fideos siguen cociendose y entra a la cocina Oscarito, el único hijo de Oscar y Luisa que se hayan cerca de Temuco reconquistando su amor de varias decadas, acampando.

Oscarito me saluda con mucho afecto, de un abrazo fuerte y dos besos en la mejilla derecha, como siempre que lo veo lo hace. Me cuenta que anda pensando en retomar sus estudios y comenzar a hacer Ingenieria Comercial en la USACH. Ya que trabaja estudiaria el vespertino. Me pregunta si sé que es tenerse fé. Me confiesa que me tiene fé ya que me esfuerzo en las cosas que hago. Me cuenta que no quiere estudiar por tener mucha plata, si no que para poder ganarse 200 lucas sin romperse el cuello como los weones, sin tener que trabajar horas de más. Me cuenta que el ya se sacrifico 4 años, sin ver a su hija ni su esposa, con riesgo de separarse por estudiar, no solo por sacrificar veranos e inviernos, si no tambien noches, otoños, almuerzos, paseos, momentos del crecimiento de su hija...

La Alexia entra mientras el me cuenta eso, le tira las sandalias al suelo para que no ande a pie pelado. Lo abraza y sale de la cocina, los fideos burbujean con mayor frecuencia y siento el calor del agua evaporada por mis dedos. Me dice que él es inteligente, pero que tiene inteligencia emocional, no como los weones eso que solo sirven pa sumar. Me cuenta que el se imagina a los ochenta años estando con sus nietos, fumandose un pito en su casa en la playa, no, su casa en el sur donde cultiva la yerba. Piola y muy calmado, tomandose un whisky con ellos, en el momento que quiere tirar la raya pa la suma de su vida y no verse como un viejo de mierda en un asilo. Oscar ya tiene más de cuarenta años y aún así quiere seguir adelante y darle para lograr lo que quiere. Los fideos estan listos, los cuelo y al voltearme veo a Alexia de nuevo con su papá. El sigue hablando de como seria su casa fuera de la ciudad.

La chica le tira el meñique dandolé la señal de querer irse. Oscar se despide tan afectuosamente como me saludo: Un abrazo y dos besos, ahora uno en cada mejilla, mientras el olor a fideos se confunde con un toque de ároma a vino, leve y parsimonioso pasando por mi nariz.

Cruzo la puerta de mi pieza y con la olla de fideos lista, me detengo a pensar que casi nada he escrito de mi vida en esta casa en el cerro cuya vista he popularizado a las más disimiles personas de mi entorno que me han traido en automovil. Hay cosas que por sentirlas obvias las obviamos al momento de pensar lo que somos y lo que hacemos, como yo he obviado gran parte de lo que sucede en esta casa por los 21 meses que llevo viviendo en esta casa, donde mis habitaciones han sido mis hogares y quienes viven aquí meros observadores de mi tránsito marciano. Sebástian tiene razón, ya soy independiente. Debo sentir esa fé en mi.




enero 25, 2010

Soneto IC



La Muerte del Tiempo




¿Cuando iré a morir? ¿Cuantos momentos felices habré tenido? La única certeza es que voy a morir alguna vez. “Tendré una muerte” Todos tendremos una. ¿Cuantos momentos tristes habré llorado antes de ella? ¿Cuantas palabras habré escrito? ¿Cuantas caras habré visto? ¿Cuantos vocablos diferentes habrán salido de mis labios? ¿Como será el sonido de la muerte?


Ya hay cosas que no cambiaran. Tengo el cuerpo que me toco, la familia en que caí, las cosas que me han llegado. Aún así despierto cada día con la esperanza de ser más y de seguir, de ver el sol nuevamente, de leer de noche, de escuchar la música que me hace sentir alguien. De valorar las cosas por lo que son y no como son. De existir en los corazones de muchas buenas personas, con la esperanza de esquivar el olvido cuando llegue mi muerte. El olvido amargo y traicionero que nos anhela tras el manto grande que tiene. El borrar, como tantas palabras que han sido víctimas de mis gomas, como tantos trazos encubiertos por el corrector, las tachas incomprensibles o por gotas de alcohol sobre el papel.

Manchas es lo que somos, en el sideral e infinito universo que estamos encerrados, bajo las fuerzas fulminantes de trillones de billones de soles por todas partes, por materia que no es materia y que completa nuestro vacío fuera del planeta. ¿Cuantas nubes han pasado sobre nuestras cabezas sin que las veamos? ¿Cuantos moles de agua hemos compartido con el planeta? En un ciclo casual, lento e imperceptible que llamamos vivir, que transcurre siendo un milagro de normalidad que obstruimos con nuestros fríos prejuicios y donde los egos son murallas más peligrosa que cualquier asteroide, zombie, calendario, fecha o circunstancia.

¿Cuando iré a morir? ¿Cuando mi corazón dejará de palpitar? ¿Cuanto en mi cerebro no habrán siquiera ideas como las que escribo esta calurosa noche de enero en lo que hoy se puede llamar mi cuarto? ¿Que será después?...

diciembre 31, 2009

Hoy [la decada]

Muchas veces me retan por que parto mis post con "Hoy hice..." o "Hoy estuve..." y al principio me preocupe. HOY creo que es una marca de estilo, que indica que vivo el presente y narro las aventuras del siglo XXI, de los tres últimos años de una década que acaba, marcada por conflictos internacionales, guerras, atentados, muertes, persecuciones. Muchas tragedias, como la muerte de un papa, un Tsunami Mortal y el tan-pocos-años-muy-trillado Calentamiento global, tantas como para que TIME diga que vivimos "La decada del Infierno".


En mi país las cosas estuvieron algo alborotadas por las Crisis ecocomicas; el Cobre, nuestro principal recurso natural, alcanzo precisos historicos que hacen de hoy a Chile una potencia de la región (No un país desarrollado como muchos weones creen)  Tambien nuestro Chilito crecio, aparecieron nuevas formas de transporte: Autopistas, Transantiago, estaciones de metro, modernización de los trenes. Aparecieron en el mapa dos nuevas regiones y algunas ciudades fueron escenarios de tragedias naturales que las borraron de nuestros mapas. Tambien fue el periodo en que el concepto de Educación pidio ser reedefinido con nulos resultados y en los tiempos que hemos seguido la senda por eliminar los campamentos, se profundizaron ciertas áreas de protección social y se incentivo el desarrollo del país antes que el crecimiento de la Nación.



En mi ciudad los cambios han sido drasticos en 10 años. Los Mall que eran marca de exclusividad se convirtieron en los mercados comunales, por todas partes hay uno: El Neoliberalismo y el Consumo invadió con todas las formas Santiago; La publicidad se hizo Marca registrada de todos los paraderos y la expansión demografica ha generado que ahora viajar desde un extremo a otro sea más demoroso que ir hasta Valparaíso o a Curico incluso. HOY tenemos las generaciones que hoy viven de la imagen, disfrutan lo material y no les parece innatural pagar millones por un cartón universitario "solo por ser más" sin pensar que nuestros padres estudiaron gratis en la educación superior. Los puberes dieron cabida a los twinies, las tribus urbanas se expandieron como la peste negra y ahora ser normal es una estupides. Geeks, Flaytes, Pelolais, Shuper, Pokemones son reflejos de la juventud contemporanea, mientras que el 2000 cuando estaba en sexto básico el mundo aún se manejaba entre Huecas, Top, Pernos y "Normales".

En 10 años, tambien dentro de lo cotidiano, evoluciono la música y de los bailes como el Asereje, pasamos al Axe, luego al Reaggeton y que mediaticamente invaden nuestros espacios en cuanto la oportunidad se les aparece, mientras uno simplemente trata de encontrar los sonidos que le den sentido a su alma y que dificilmente estaran en música tan comercial. La tecnología para mi fue lo que más avanzo estos 10 años, y me refiero a la que todos tenemos acceso y no a los cuánticos avances como el HLC, el genoma humano o el proyecto Alma. El 2000 teniamos el Disco para compartir música, el computador lo tenian menos de la mitad de los chilenos y los celulares estaban en un tercio de la poblacion nacional. HOY tenemos el iPot y el mp3, 4 o 5!! Los netbooks fueron regalos de Navidad que dejaban como rey la navidad pasada y el 97% de los chilenos utiliza celular al terminar la decada. Los computadores se han convertido en un lenguaje necesario de utilizar por cualquier chileno y que esconden una Brecha Digital que, creo, será un gran comflicto esta nueva decada.



También en lo personal las cosas son muy distintas. El 2000 mi mamá pensaba que el mundo se acabaría y pase un muy mal año nuevo por eso. Vivia aún en Vitacura y estaba recien terminando quinto básico. Hoy estoy viviendo solo, sin mi hermano ni mi mamá, apoyandome de gente que no es mi familia pero me quiere (y me aguata muchisimo) como la Profe Edith, Loreto, Oney, Cecilia y tantos otros que tambien conoci en esta decada. Esta decada fue donde forje mi personalidad y de ser el Comecaca del colegio, el hazmereir de muchas generaciones y sin ningún amigo (SI, un periodo de mi vida lo pase más solo que un Hikikomori) Hoy, diez años depues pase a ser un cabro WIN que se ha agarrado por decir las cosas que piensa con muchos tipos, pero que ha ganado a conocido a muchisima gente muy buena y que esta a dispuesta a parar un buen rato conmigo. De alli varias relaciones de pura buena onda con el tiempo y este cambio es extremo...




Hoy, en lo concreto, me levante a las 12 fui a la facultad y vi un par de personas, converse con Coyaique que estaba entretenido haciendo soluciones y luego fui a nadar, me encontré con la sorpresa de que haríamos juegos en la piscina universitaria, por ser la última clase del año. Eso fue realmente inesperado. [Como todo en los últimos 10 años, todo] Luego de la refrescante actividad fui a casa de mi mamá. Estuve conversando con mi tía Rosy y Veronica sobre mi mamá. Me deje regalonear algo, disparé mis últimas verdades a ellas de este 2009 y luego partí al último #cafetuiter del 2009, alli lo pase genial, muchas risas y tome un café gracias al gentil aporte de algunos tuiteros muy bakanes ya que fui solo con la carga de la bip y Eotvos. En esta ocasión conocí @maxvaldesc, @benjahogde, @amsterdamK, @perro_xd, @_barbarita, @oscarhauyon, @hayqueestarloco y el futuro farmacéutico (lo convenceré a hacerse qco XD) @bien_mur... Ademas de @agustinaugarte que atento contra de mi integridad con sus golpes, mordidas y saltos :S... Luego me encontré con @kta_varpa al estar llegando y en casa converse con la Sra Luisa y Monica, mis caseras hasta que me introduje al mundo de internet... Escribiendo esta nota y otras más...



Hoy, Hoy las cosas son muy distintas a diez años atras. Lo bueno es que tengo un blog para anotarlo y poder dejarlo a futuras generaciones que en un día muy soleado, a solo horas de terminar un año puedan leer como hoy que marco la pauta para un marciano en 10 años. Y contarles como si fuera Hoy estas cosas que serán ayer ;)

el constructivismo utópico, la épica delirante

 Porque dejar que las cosas buenas se vayan. O quizás, es tiempo de regresar al texto. 

Hackear el marciano

Hackear el marciano