Nunca me he sentido conforme con mi cuerpo. No lo cambiaría, lo mejoraría; Pero en el fondo no me siento conforme Esto hace que en secreto envidie a ciertas personas por como se ven para emularlas si me es posible en lo físico, lo material, el recipiente, vessel, mi carcaza y cobertura que protege el caotico y errante relleno que me hace ser yo. Infeliz pero conforme son las tres palabras que definirian mi relación con mi apariencia. Esto es algo que comenzo a mis 10 años cuando me sentia el patito feo de mi edad en el colegio, en mi epoca de niño bulling me trataban como el último especimen con que podias interactuar. Un bicho raro, un Comecaca.
Esto, con el pasar de los años forjo mi autoestima en base de dos áreas: La social y la intelectual. Rolando, mi profe de Filosofia tenia razón al afirmar que yo soy más maduroo que el resto en lo social, pero hay una parte en mi que ni siquiera habia nacido, lo que en la suma me dejaba igual que a los demás... Este año comenzó con el tema ¿Por que no tengo pareja? Y mi respuesta simple “No se ha dado” cada vez queda más vacía e increible, por las cosas que les narraré ahora.
En año nuevo, el 1 de Enero un amigo me grabo unas cosas. Entre eso me mando un “regalito” Allí habían 2 películas porno. Okey, nada del otro mundo dirá usted, pero nunca había visto una película porno. NUNCA. Diez Años después de lo que lo hace “un chico normal” me encontré con la oportunidad y la tome (Cosa que no había hecho nunca frente a una porno) y me corrí unas buenas fapfap viendo la porno. Luego de eso entendí para que servían. Pa imaginarse que a uno le pasan esas cosas y no queden mucho en la imaginación, pero lamentablemente para mi, mi imaginación parece hacer sido certera y pocas sorpresas me encontré al verla. Solo hizo la paja diferente, le dio algo de novedad, pero no causo mucho más revuelo la película de Stela Dickens. Terminados los 45 min de coito, borre ese y la otra película sin verla. No me interesaba más.
Estos días tambien me ha tocado estar al tanto del más variopinto ramillete de historias, anecdotas y vivencias de parejas alrededor mio. Un matrimonio judio con sus despedidas de solteros, un reencuentro entre homosexuales, Dos rupturas de chicas ñoñas (Una sabiendo la historia directa, otra por lo que todos los demas decian), una amiga con su fortuito novio en un bus, un gnomo milenario con su colegia,la varias lecturas de revelaciones de twitteros, y un amor romeo y julieta en la versión Piñera-Frei, Algunos blogs, mis compañeros de carrera y por cierto las dos consejeras con sus historias de amor que emulan Disney. Todo en un bombardeo de información, experiencias, sueños y anecdotas que son más cargante que totalitarismo en los medios y que te incita a pensar ¿Por que tu estas solo, Martín?
Otra cosa que me ha pasado es que me digan que soy bonito, agradable para la vista, hasta
rico en diversas ocasiones de la vida cotidiana. ¿Rico yo? No se, no puedo asumirlo. Estoy algo más flaco de lo habitual, pero no me encuentro para nada una persona de buena apariencia. Creo que en eso soy alguien normal y tengo solo dos puntos en apariencia. Pero lo que últimamente me han dicho o comentado suena a una persona de apariencia 15 (cambiando el sistema a un d20) ¿Quizas en algun momento este patito feo se convirtio en un cisne? Eh! Lo dudo. Como gran parte de las cosas que me han dicho sobre mi estos días.
Porque al final algo en mi niega que exista la remota posibilidad de considerarme una persona que pueda conquistar a alguien por su apariencia. Si en estos momento usted cree que soy un imbecil incredulo y falto de autoestima, le apoyo, yo tambien creo que soy así al hablar de como me veo. Me quedo con la hipotesis de las hermanas Vargas (Tava y Cata) que postulan que si me pasan una mina con ganas de todo lo más probable me ponga a mostrarle mi colección de libros y a hablarle de los juegos de rol o de twitter antes de darme cuenta y que incluso si ella llega desnuda frente a mi requeriré del apoyo de la fotopedia para llegar a darme cuenta que debo hacer. Inculto total con esto de las conquistas y las relaciones.
Me han preguntado muchas personas (incluso mi mamá ¬¬) que onda que sigo solo, que nunca me han conocido una novia (algunos tambien me preguntaron si no tengo escondido un novio ¬¬ ) Y otros me dicen que tengo todas las posibilidades del mundo para ser un macho alfa cualquiera: Vivo solo, estudio en la Chile, soy alto, de pelo claro, chistoso, simpatico, nunca me falta tema de conversación, tengo buen cuerpo (aún no logro computar eso en mi definición) Solo que me falta creerme el cuento, ir de cacería, lanzarme, buscar, entrar en el juego y otras tantas cosas más...
Esto me ha llevado a pensar que chucha conmigo y plantearme tener una pareja (PORQUE UNA ALMOHADA NO PUEDE SER MI PAREJA!!?). He hecho profundos y grandes descubrimientos que me autosugestión a darle una razón lógica y coherente a tanta duda y confusión que dubitativamente trastorna mi pensamiento cuando recibo los persuasivos comentarios que les conte más arriba. Estas conclusiones son:
No me se dejar querer, por lo que no busco quien me quiera (ni me doy cuenta cuando alguien me quiere querer de esa manera)
No tengo confienza suficiente en mi mismo para afrontar una relación. Soy tan autocrítico con las carácteristicas de mi personalidad que la definición “Martín” se torna necesariamente solitaria y casi asexuada.
Tengo serias faltas de prioridades, al parecer, para mi edad. Me interesa estudiar, conversar, conocer, descubrir, pero no si se relaciona con mi vida afectivosexual. Esta le evito, la postergo, la tengo como un pendiente...
Como ven, al final soy yo el weta que no permite que las cosas se den, y mi respuesta vacia e increible se convierte en “Mis dudas me impiden tener una relación” Cosa que para muchos, si MUCHOS es una blasfemia a los 21 años. Ser un lego en los artes de la conquista amorosa y los placeres carnales nunca me habia hinchado tanto las pelotas. Nadie me molesta por no saber nada de autos, tener puta idea como funciona un avión, o ser absolutamente nulo en economía. Es como si se hubiesen puesto de acuerdo para ver mi hoja de personaje y entre tanto punto y borrón fijarse que en “Conquista y Seducción” mi PJ tiene la parte más limpia de la hoja: Sin ningún punto. Tanto cuchicheo (y tantas dudas que me han provocado) me da dos posibilidades
a) Me propongo encontrar a “Ese alguien especial” y compartir mi existencia temporalmente con alguien, saliendo, conversando, disfrutando de la vida. Luego las peleas, reconciliaciones, llantos, disgustos, borrar los amigos comunes del FB para olvidarla y tener que reconstruir mi vida por perder a “quien tanto ame” en un periodo de tiempo indeterminado dado por la afinidad “química” entre yo y la contraparte.
b) Me CAGO en todos sus comentarios. Sigo evitando el sentirme amado, me retraigo, si me pregunta que por que estoy solo le ladro la respuesta, si me dice que soy bonito, rico o que tengo buen trasero le lanzo un zapato y me comienzo a amargar lentamente hasta ser un viejo de mierda, solteron, amargado y cabron.
No se cual se me (peor) mejor. Ambas historias ya sabemos a lo que van. Ambas son hipócritas y falsas en algún lugar. Solo que en una el que se daña es uno solo (y su preguntón entorno) y en la otra dañas a alguien más que se arriesgo. Arriesgarme es algo que hace tiempo no hago. Lanzarme en busca de lo desconocido. No se. Lo que se es que tomaré una ducha fria, abriré mi libro y dejaré esto pasar, como otros episodios de duda que se quitan solo con vivir, solo con vivir...
Cuando me llegue la hora, me llegara. Carpe Diem para todos quienes leen esto...
