agosto 31, 2010

Contacto

Todos necesitamos contacto, todos requerimos de alguien a quien entregar nuestros abrazos. El sábado cuando entrabamos al Metro Cal y Canto con Eduardo un cartel que sostenía una chica decía “Se regalan abrazos” A los que el tiernucho Eduardo sucumbió. Yo seguí, como siempre, en contacto con el aire. Eso si, el domingo me deshice regaloneando a mi hermano putativo, cosa que a él le pareció extraño, dado que no está acostumbrado a recibir cariño así. Es alguien más falto de afecto.







Mamá patty me hacia cariñito en mi cabeza, el nanai, como nadie sabe hacerlo. Tal vez ese cariñito es el que me enseño que el contacto entre las personas es algo que necesitamos para no sentirnos solos, como el que le entregue a mi mamá la noche antes de fallecer. Luego, sin contar los innumerables abrazos que recibí en Junio, solo Cata, Alicia y 3d0 han tenido otros contactos afectuosos, que me recuerdan que no estoy solo.





Es como la memoria muscular, como cuando aprendemos a andar en bicicleta o a teclear en un teclado, son habilidades que luego de aprenderlas están ahí. Lamentablemente nuestra sociedad no es muy asidua a manifestar sus sentimientos y por ello, es poco asidua a tocarse, a abrazarse, a quererse cada dia más. Me pregunto cuantos padres abrazarán a sus hijos todos los días o les darán el beso de las buenas noches sin importar su edad, dudo que más del quince por ciento de los padres y madres chilenas hagan estas cosas. Como dicen “esta bien ahí solo”...





Pienso, seriamente, que si fuéramos una sociedad más del contacto sincero y no de un abrazo solo con connotación sexual podríamos crecer más como personas todos, disfrutar más del día y ver la vida más alegre y por cierto ser más feliz. La próxima vez que me vea o veas a un amigo, un ser querido dale un abrazo silencioso y sorpresivo o un beso que quiebre la rutina en la que nos enajenamos. Te aseguro que dentro, muy dentro, te lo agradecerán

agosto 24, 2010

Cerebro A T R O F I A D O

Recomendación: Lease con Brandenburg de Beirut en Gulag Orkestar o Herida por Supernova (si eres más interpretativo)



¿Que veo? Un sintón. Y que mierda es. Es algo que me hizo echarme un electivo el semestre siete.

¿Las razones? Es súper simple tomar dos caminos
a) Soy un weon, imbécil, inepto, estúpido, tonto, irresponsable. Y en gran parte estuve pensando todas mis vacaciones (entre el 28 de Julio al 1 de Agosto) esto, por lo cual solo quería que mi vida acabara por que una reconexión atravesará mi cuello y me cortará la circulación de mi carótida de una sola vez
b) Puedo echarle la culpa al medio: La muerte de mi mama me tenia a mal traer y en algún momento podía caerme por esto. Así fue. Pero con esta alternativa reniego de mi responsabilidad personal, cosa que no puedo hacer ya que va en “contra de mi religión”

Entonces, si no es a ni b, debía buscarle una explicación para satisfacer al más racional de mis lados y que me zafara de mi intrincado juego de culpabilizaciones mentales, que gran parte es culpable de mi estado de renovación en ciertas cosas de mi vida (y también, parte de como enfrento una nueva visión de mundo, frente al fracaso particularmente)

Primero que todo, debo confesar que no tengo Tolerancia al fracaso. O al menos no tenia el 27/7 cuando Castañeda me da lo que el llamo una “lección de humildad”. Desgraciadamente fue el final de un semestre demasiado intenso: la campaña al senado, dos ayudantías, NUEVE ramos y la tragedia de mi mamá. Por su parte las elecciones del CEFAQ en Abril y las colaboraciones a los blogs y la poca atención que me preste a mis problemas este semestre (como el exceso de cansancio, el tema de mi pie, ciertas conductas depresivas y tendencias auto destructivas más explicitas) decoran un cuadro digno de un rococó en tonos azules que haga alegoría al Caos.



Un caos, que por pequeñas impresiones me llevo a chocar a último momento, como lo es un auto de carreras que en la vuelta final, luego de tener que andar por una pared y de estar por llegar a la meta se le apaga el motor a 10 metros de la meta y lo chocan por atrás con lamentables resultados. Eso fue lo que paso: Se me apago el motor.

Antes de enfrentar el examen de síntesis (que requería un 4.5) había hecho una PRE donde me saque un 4,2. Mi nota en el examen fue un 3.9. Triste, que me dejo a 2 décimas de aprobar. Pero la bencina se acabo antes y mi cerebro, el finde entre la PRE y examen no cundía, por mas que lo intentara, no funciono como debía. Y es por que estaba (aun estoy) verdaderamente cansado.

Poco antes ya había aprobado (con o sin bendiciones de mis profes) todos mis ramos obligatorios del semestre (la temida fisicoquímica III, analítica III, polímeros, la fome electroquímica) y había terminado mi ramo tutorial secreto (XD) e incluso en tópicos de fisicoquímica termine con un 6 (algo absolutamente impensado para mi en cualquier cosa que se llame fisicoquímica) y un siete en mi unidad electiva de polímeros. Puras buenas nuevas. El problema solo estaba en Síntesis que poco tiempo le había dedicado a síntesis en el semestre (postergándola y relegándola por sus pocas evaluaciones) y por ende, teniendo un pésimo estudio ya que no era sistemático ni eficiente. He ahí mi culpa.

Enfrente el ramo cuando mi mente decía “PARA CONCHETUMAR'E” y con solo semana y media para aprender todo lo del semestre. Y gran parte lo aprendí, solo que no alcance a procesarlo como todo el resto e iba con ideas a medio comprender, siendo infructíferos mis esfuerzos por notas altas solo recibiendo notas limítrofes. Con eso, un error de calculo me debo abajo y me hizo perder mi invicto en la carrera (lo que mas me dolió intelectualmente, ya que se me quebró el ego)

Mi cabeza me paso la cuenta. Mi cerebro se atrofio para la sintesis orgánica en estos días.



Ahora, luego de procesar esto, tengo que ponerlo en su lugar. El invicto es importante por la beca, pero esto se logro solucionar (en teoría y gracias a la magia) Por lo que mi ego era lo que mas me dolía. Esto no es importante, es solo un ramo y por fallar en esto, pudiendo haberme echado todos mis ramos por el shock de lo de mi mamá, por la pena o sencillamente, por que era más fácil echarme a morir ante lo vivido que seguir y enfrentar mis problemas.

Además, esto no me atrasa e incluso tengo créditos adelantados, sólo deberé dar el ramo por segunda y ganar los ocho créditos que me quede con las ganas de saborear. También me muestra que con errar no está la muerte (cosa que pensaba implícitamente, ya que fundamento mi autoestima en mis éxitos académicos, algo muy peligroso en estos casos) y que logre (esta vez con mucha ayuda) superar. Aunque es algo que EVITARÉ A TODA COSTA EN MI VIDA, ya que el fracaso (estos fracasos) me han hecho sentir peor que lo de mi mamá (si, estoy cagado del mate, lo se. Aunque puede ser que haya estado más preparado para lo otro en alguna forma)

¿Y ahora? Ahora aprovecho las ventajas del estudio en semestres, hago borrón y cuenta nueva y comienzo mi octavo semestre, donde obtendré mi licenciatura en química :D y enfrentaré muchos menos ramos desde ahora (sólo 15 más para terminar la carrera, dentro de estos 3 semestres que van quedando) y me replanteo, frente a mis aprendizajes, mis errores y mi vida ;D

agosto 21, 2010

Mi simbiosis con los computadores (HTML versión)


Eotvos nuevamente me salva. Hace un año tengo mi netbook Acer y continuamente me conecta con una parte importante de mi. Esta semana no fue la excepción. Los computadores son parte estructural de la postmoderna vida, algo individualizada y menos concreta a la que pertenecemos y esta semana los computadores nuevamente han hecho de las suyas, dandole su misterioso orden y estructura a mi vida. 







El lunes comencé la semana trasnochando, leyendo papers y viendo Cowboy Bebop, hasta ahora la mejor serie de anime hecha en la tierra. Me fui temprano a la facultad para poder buscar más info sobre la Unidad de Investigación. Hasta que no apruebe el conocimiento teorico no meteré las manos al lab, a diferencia de hace 3 años donde hacia cosas sin entender que mierda pasaba. Me quede gran parte del lunes leyendo y buscando info en la U pegado a las redes de busquedas de datos. Tambien me dedique a construir las moleculas para la ayudantia y a pelear con windows. The worst OS in the universe!




El martes estuve con el problema del pendrive: Perdí mis 2 pendrives y no podía sacar el documento. Mi calendar me indicaba temprano que tenia mi ayudantía de Organica I: La primera. Instale a Eotvos en modo Windows para usar el programa e hice la ayudantía de Reacciones Orgánicas con muchos énfasis en las ideas más ñoñas, extraídas de Wikipedia. Luego me fuí a nadar para continuar siguiendo las recomendaciones que Men's Health hacen para que tenga mejor salud. Luego me fuí a control para ver mi dedo (OH! no les conte que me operaron un dedo XD) y pase al centro a comprarme un mp3 y tambien inverti en peras, kiwi, naranjas y bananas antes de mi clase de catálisis donde recien me desconecte un rato del mundo. Esta noche usando VLC termine de ver Cowboy Bebop.








El Miercoles me fuí a Ingenieria, recorri buscando a una profe que nunca encontre y caminaba por las lozas de beaucheff saludando y actualizandome de la vida de muchas personas. Pague mi deuda con CLUCH y luego de almorzar una empanada corrí a mi clase de fotoquímica donde el computador fallo gravemente por la desconfiguración entre pantallas del notebook de Zanocco. La clase se cancelo lo que permitio que me fuese un momento muy esperado. Me fui caminando, tenia dos lucas en el bolsillo y al doblar a vez para Recoleta tome la decisión de girar a la izquierda esta vez y entrar al cementerio. Compre las flores en el puesto más próximo y entre, con los audifonos con lo mejor de Sabrepulse a todo volumen, mientras los arboles hacian sombra sobre mi cabeza, busque por primera vez la tumba de mi mamá, cosa que no hubiese hecho si no fallase ese PC. Las consecuencias le toco vivirlas a mi timeline y a la Cata. Descubrí shuffler.fm Más tarde, ya en casa termine haciendo mi presentación para la UIO y pasando de largo de nuevo.






El jueves llegue puntual a mi clase de química computacional. Se me caía el Gaussian a cada rato y tuvimos que pasarnos al cluster de linux por que el workstation fallaba sucesivamente en windows. Al termino de la clase me fui donde los chicos a las banquitas y a imprimir un libro al CEQ: La impresora me hincho las pelotas y se paraba a cada momento. Logre terminar de imprimir el Massa de Cristalografía a tiempo para irme corriendo al Senado, donde la plenaria estuvo más entretenida que las anteriores. El desacuerdo hace debate y favorecio la democracia y aunque aún no soy oficialmente senador, fue entretenido meter la cuchara esta vez. Ya me extenderé pronto en esto del Senado en un post especial, muy especial ;D Al salir me encontre con Mauricio, Alejandro y Francisco y me quede con este último paleteando en FEN y conversando de la vida, cosa que no hacia hace mucho tiempo. 






El viernes llego y mi teclado del tarro se me habia desconfigurado, lo deje así y tome a eotvos para partir a Unitarias. Llegue un poco tarde y salimos algo temprano por la fiesta de los ingenieros. Me vine conversando con la Chela y la Pancha y llegue algo antes de las 11 para hacer algunos arreglos a la presentación de la UIO. De todas formas salio mal, con muchos problemas de fondo y me costarán una semana más sin laboratorio. Pero es justo y comprensible. Luego tuve Consejo de Facultad donde seré invitado permanente por los dos años dada mi condición de Senador Universitario. Y ya que me tendrán que aguantar por tanto tiempo, me invitaron desde ya XD. Luego me quede conversando con la Profe Isabel casi dos horas. Al salir ya era de noche y me quede en la facultad en la celebración de los sangucheros. Varios compañeros andaban allí y me quede con ellos hasta que se hizo la hora de irnos. Al llegar verifique, lamentablemente, que no me llega más la net de familiasaavedra con la cual me conecto a internet de la casa. :( 








Los computadores, fuente de mi blog, twitter, tumblr y tanto cachivache digital, generan situaciones, como la del miércoles, donde supero el clásico ciberpunk que involucran los lenguajes de computación y lo convierto en realidades, realidades dotadas de hiperrealidad digital. Eotvos en estos meses (casi 20) se ha convertido en un compañero poco habitual en mi camino, un confidente, un compañero y algo, que a pesar de no tener inteligencia, valores y muchas otras cosas irremplazable, me entrega una seguridad fraternal, un orden y una herramienta que claramente harian distinta mi forma de interactuar con el mundo.

agosto 18, 2010

Los múltiples caminos de la exposición, mi relación con la red


Estos días he estado ordenando mi vida digital, que es de una u otra forma tan dinámica como mi vida social. Ya no es extraño ni me hace un inadaptado social confesar esto y no es una locura el contar tu vida en un blog como lo es Biotopo del Marciano. En otras ocasiones ya he comentado los motivos por los cuales escribo, sus cambios de apariencia y su vinculación con las otras redes sociales (fb, twitter, etc...) Últimamente estoy tratando de incorporarle un link a grooveshark para compartir más fructiferamente música, de esa que tanto me ha servido estos días calmando mi bestia interior. (las bromas. Aparte)

Esto me recuerda las divagaciones y conversaciones que con más de alguien he tenido de los motivos que me hacen exponerme, exponerme a un mundo que ya es muy público, en que el espacio privado es una ilusión de identidad que nos generamos para no sentirnos desnudos ante el resto, ya que gran parte de lo que hacemos, pensamos, escribimos u opinamos es “comentado” o más frontalmente pelado por nuestros cercanos (y por los no tan cercanos también). Entonces las múltiples redes en las que comparto información no son más que eso: Redes. Redes en el amplio sentido de la palabra, aunque sin caer en la conceptualización futura de la web semántica o 3.0, si no que en árboles de conocimientos centrados en nosotros.



Cuando me dicen que me expongo innecesariamente al contar mi vida en mi blog, al saturar facebook con mis estados o inundar ciertos momentos algunos timeline me siento en parte ofendido, ya que si me tienen en una red, se detienen a leerme o me agregan a su timeline es con el riesgo de saber más de mi, en algunos casos, incluso a saber cuando estoy en el baño o cuando estoy viendo porno, cosas que a la sociedad chilena les cuesta muchísimo reconocer pero que hacemos sin más reparos.

Entonces, mi polifacética vida digital toma un sentido moralizante, construyendo un ejemplo de sinceridad poco habitual y no como varios me han descrito “un niñito falto de atención”. Hace unas semanas descubrí que atención me sobra y como converse con Else, a pesar de tener todas las condiciones para estar sólo y desamparado me construyo estas redes para no hacerlo y quienes viven con sus familias, no les falta que comer, tienen amplios entornos sociales viven más soledad, incomprensión y falta de atención que la que tengo yo. Ahí es donde Else comento que yo me rodeo de gente muy sola, lo que es muy cierto. 

 

La soledad es una de las pandemias sociales que al hombre gregario le ha sido casi imposible erradicar y que estas redes sociales permiten disminuir un poco. Si hubiese vivido en otro tiempo es muy probable que fuese una persona muy sola y aún más des adaptada, con reales carencias de afecto y socialización, pero no, las redes me abrieron de pequeño un mundo diferente y permiten hacer una movilidad social para quienes a pesar de encajar en el arquetipo de extraños, raros e incluso marcianos por nuestras actitudes podemos ahora construir una esfera social más grande de la que podemos manejar.

Son tan sólo los múltiples caminos de la exposición, que muestran las caras de una esfera que no tiene suficientes planos tangentes como para poder comprenderla en todas sus dimensiones...

agosto 12, 2010

Sobre los lamentables lamentos.


Hay momentos, momentos amargos que lamentablemente aparecen, aparecen como una sombra que oscurece mi alrededor, que simplifica mis pensamientos y me sumerge en la pena, en la nostalgia, en la perdida.

Acabo de vivir uno de esos momentos.

Cuando recuerdo a mi mamá me pongo sumamente emocional. Es entendible, tan solo han pasado dos meses, pero me gustaría que no fuera así. Me gustaría sentir esa fuerza interior constantemente que me levanta y me permita vivir sin extrañarla, si no que añorandola por sus acciones en vida.



Quizás el principal pensamiento que me ha hecho, me hace y me hará pararme de estos momentos, cada vez más rápido y con más seguridad, es el hecho de que creo (o quiero creer) que el no dejarme afectar, que el ser capaz de seguir, de avanzar, de caminar, de continuar es lo que Patricia hubiese querido, creo que quería que cuando ella muriera no sufriéramos, Francisco y yo, las consecuencias que ella sufrió como cuando murió mi abuela.

Hoy Jueves recibiré un Diploma de Estudios Básicos en Química. Es como un primer reconocimiento por estudiar 3 años en la Universidad. Algo como un incentivo para seguir adelante, para decirnos “Si, van bien” Algo que apunta a modernizar los procesos de evaluación y aprendizaje a través de la imposición de escalafones intermedios en la formación de profesionales de excelencia. De verdad, su sentido me parece más bien simbólico que concreto y que podrían haber muchas mejores estrategias para reconocer tres años de estudio, considerando que en este semestre, la gran mayoría de quienes recibimos este diploma hoy podemos conseguir nuestro grado académico de licenciad@s en Ciencias Químicas (con las menciones ad hoc).

Confieso que a pesar de mis reparos, me hubiese gustado tener sentada a mi mamá hoy por ahí viendo la ceremonia. Si, pueden tomar el lugar del comentario conformista y condescendiente (como alguna de mis sesiones en Facebook) de decir que mi madre estará conmigo, que en mi corazón llevaré su cariño y cuanta webada más. La verdad, lo que quisiera recibir es un abrazo y un beso de ella. Y la verdad, es que soy consiente a pesar de todo lo que me duele, que no será como a mi me gustaría que fuera.

Lamentable, pero realista. Tan lamentable como el que no pueda conseguir hora con un psicologo para “enfrentar mejor la perdida de mi mamá paty”, lamentable como que mi concentración ande como las weas por esto, lamentable como que no comprendo por que cada vez que lloro por mi mamá desde el 5 de Junio suena Brand new colony de The Postal Services como si mi mamá me quisiera decir algo y yo no pudiera descifrarlo. Lamentable como la ceremonia de pocas horas para mi, donde con quien me gustaría estar tiene su cuerpo a unas cuadras bajo metro y medio de tierra: tieso, frío, rígido, apacible, apagado, morado y en definitiva, muerto. Lamentable, pero realista.

El lunes, luego del cumpleaños de Bárbara, llegue a mi casa y deje el pequeño recuerdito que me entrego por asistir. Esto hizo que yo al llegar entrará buscando en las profundidades de mi cama mi caja de recuerdos. Esta caja contiene muchos elementos, imágenes y textos propios de una caja como esta. Las cosas que dan significancia a mi existencia y es necesario para mi proteger y almacenar. Al abrirla me encontré con las misma fotos que causaron mi primer llanto luego de que mi mamá falleciera y mi animo festivo y alegre tras la fiesta en un proceso más rápido que la fosforescencia se turno nebuloso, turbio y comencé a llorar. A llorar tan lamentablemente como me siento cada vez que se me cruzan los recuerdos por la cabeza. Pero tan rápido como me cruzan estos pensamientos por el coco, la realidad me lanza al piso diciendome “ya fue, ya murio” en un pesimo intento de colmar mis deseos y detener mis arrebatos.

Quizás el asumir esa noche en el San Borja como fue “This is the last time”, hubiese dicho Keane, permita que en no mucho más tiempo pueda sentirme más encajado conmigo nuevamente, me permita seguir como creo que le gustaría y me llevé a comprender que dentro de ese lamentable cuadro psicologico, “'I'm looking for something, something warm, something real, something strong” que me conduzca a una salida de mi lamento, de mi miserable a veces enternecedor, lamento... de verdad, quiero dejarme de dar pena a mi mismo...

agosto 10, 2010

Un riesgo nocturno y necesario



Me fascina caminar de noche enfrentando el frío invernal.
Ver como se escarchan los pastos,
Apreciar como se sienten mas resbaladizos los pavimentos mojados
Que mi aliento forme nubes de vapor de agua condensada
Que mis manos se pongan rojas del aumento de la circulación
y mis ojos algo vidriosos por la pena al caminar

Es masoquista, un poco, lo se.
Es peligroso, mas que un poco, lo asumo.

Solo que me es inevitable, aunque a veces me resfrío
Por que dejo mi bufanda
o por que ando solo de polera

El frío del invierno, el silencio de la noche
Me son impagables en un santiago lleno de bullicio y gente en el día
Por que al final todos requerimos un poco de ese bucólico sentir
ese amedrentan-te amenazar nocturno
esa paranoia
Esos miedos que somos capaces de enfrentar
Como para mi lo es la noche

Me hace muchas veces falta un reproductor de musica
Uno donde llevar Orbital, Panic at the disco y Sabrepulse
para darle sonoridad a mis reflexiones en el frío
Uno donde Phoenix pueda andar en mis oídos calentando
mis dedos de los pies que se enfrían en la merodeante madrugada.

Pero da igual a veces, el solo hecho de congelarme con un destino vale la pena.
Vale la pena enfrentar la lluvia de algunas noches con el pelo,
mas que esconderme bajo una tela impermeable
vale la pena el mojarme las zapatillas, embarrarme los calcetines y entumirme hasta los huesos

Y me gusta
(Un espacio de reflexión único)
Me fascina

Me encanta, aunque me resfrié o me congestione

Me gusta caminar de noche en el invierno,
porque,
porque me hace sentir mas vivo que nada mas en esta tierra.

Mi pieza, sus artefactos, su orden, su desorden, su estructura


Quizás conmocione a alguno con este texto, pero fue hace tres semanas atrás. Así que tranquilo, estoy algo mejor ya :) Recomiendo leerlo con Morning Bell (Amnesiac) de Radiohead, puede que empatice mejor con mi animo del momento.

Despierto, es sábado y veo mi habitación con un suave y ligero brillo del sol que entra por el tragaluz de plástico. Anoche llovió y en la esquina norponiente, cercana al mueble del computador se encuentra una zona húmeda del cubre piso rojo. Las frutas y verduras tienen sus bolsas salpicadas por algunas gotas que rebotaron. Muevo mis pies despacio hacia una zona mas fría. Me niego a levantarme. Giro mi cabeza por mi ancestral tuto celeste -en realidad gris- que tiene la clásica marca de baba luego de una noche de turbulentos sueños y venires morfeícos.

Mi cama me recubre. Sus dos cubrecamas me calientan y las sábanas rojas que tengo desde los 11 años son lo único que veo. La fría mañana es amenazante para alguien que no quiere levantarse, que no quiere caminar. Han pasado solo 5 semanas desde que murió mamá.

Enciendo la lampara metálica negra, con su ampolleta de ahorro energético, tomo El juguete rabioso y comienzo a leer. A mi alrededor se sitúa una habitación de poco más de 12 metros cuadrados, toda cubierta por papel mural de color rojizo abajo y color amarillo claro arriba. Una banda clásica de cubre muralla amarilla muestra un motivo vegetal que incluso bordea la ventana. La puerta, grande y blanca, tan solo con las manchas de mis manos sucias y un pestillo marca una presencia penetrante en la habitación. Frente a la puerta, un espejo redondo, con un decorado en mimbre y que asemeja un sol, un sol que tanto hace falta que me ilumine.

Ese espejo es lo primero que observo luego de dejar nuevamente el libro sobre la silla. Muchos papeles de la universidad, de lecturas, libros de Dante, Benedetti y Saramago, mi calculadora casio fx-7400 y la Nintendo DS azúl completan la decoración de mi silla. Pero yo miro mi espejo, simple y solitario, reflejo de un sol que esa mañana aún no había. Me pongo de pie y Mar y tin, mis auto referentes pantuflas de perrito cubren mis pies. El póster de tsubaza chronicles, mi tablero de dardos y un afiche de un dragón rojo me observan ante el peso del silencio y lo pesado de mis pasos de este día.

Camino sobre mi alfombra de cuadriláteros rojos, beige y café y que un radiante naranjo completan, contrastando con el cubre piso rojo, estático e inapetente de sentimiento. Las migas y el polvo cubre como la nieve el suelo y le dan un toque algo descuidado, pero solo un toque. Llego a mi pequeño canastillo de alimentos: Una base y cuatro canastas con mis comidas y utensilios de cocina. Lo suficiente para que alguien que vive solo pueda comer algo. Sobre el platos sucios de hace mas de un mes, quizás de mas, un par de tazas y cubiertos todos ordenados en su suciedad. Me hago un pan con mantequilla y en mi tazón blanco me hago un té. Camino luego al costado de la cama amarilla y rechinante, regalo del padre de la Coka y que me alberga cada noche y soporta cada paja que me corro.

Camino arrastrado mis perritos hacia el mueble grande que era de mi madre. Un mueble de dos partes. Un cajón cerrado de madera que tiene la ropa clasificada por tipo de prenda, color y talla y arriba tiene mis libros y artículos de limpieza, que en otra repisa tiene mis libros de rol, mis enciclopedias y algunas decoraciones de mi habitación y regalos como las Cartas Clow que me dio mi mamá un día del niño y el caleidoscopio que Daniel me obsequio hace dos navidades. Al costado, algunos palos de una de mis antiguas camas que rescate del avasallante ataque de mi hermano a las cosas de la antigua “casa de mama” Luego, un prestado closet de madera, donde cuelgan mis chillonas toallas y guardo mis paras y trajes y que muestra, imbatible, el paso de los años.

Finalmente un pequeño y simple escritorio rodeado de repisas enclavadas a la pared completan el cuadro. Gran parte de mis cachivaches y otras cosas mas simples o mas trascendentes (como mi caja de recuerdos, o las fotos que guardaba mi mama) se hallan debajo del escritorio o debajo de mi cama. Luego de terminar mi té, camino nuevamente a mi desordenada cama, veo mi celular y dice las 12:15, una mañana cualquiera y triste en periodo de exámenes. Me vuelvo a recostar y tomo una siesta. Verdaderamente el semestre me había consumido mucha energía.

Me niego mentalmente a estudiar, no hay ganas y no cundirá. Me duermo nuevamente, mientras mi habitación me observa silenciosa, absteniéndose solamente a dejar el tiempo pasar, a acumular el polvo y ver a evaporarse el agua de un pequeño vaso que purifica mi espacio y que hace muchos días esta turbia y ensuciada, como mi alma en esos momentos de soledad y pena, que luego de tanto escape ya no podía evitar que me pudiese afectar.

agosto 09, 2010

Reconstruir(me)-Se(r)


Estas ultimas semanas he tenido el biotopo de lado. El biotopo, mis responsabilidades, mi hermano, mis gustos, mis obligaciones, mis deseos, mis descansos, mis metas, mis estudios, mis incontables relatos todos postergados. Postergados por la pena, por la frustración y por un poco de perdida de identidad. Algo mas grande que un pedazo de mi en el garaje reparándose o creyendo yo que eso se encuentra alli.

Silencios que no son silencios, ventanas a lo(s) desconocido(s) y un intento por darle nuevamente un rumbo a mis avatares vitales y re-crearles un sentido, incluso en el ciberespacio, lugar donde reside el marciano y sus tribulaciones. ¿Qué ha hecho el marciano en estos días? ¿Donde ha estado? ¿Qué ha sentido? ¿Y qué a sido de esas partes que estaban/están/estarán en el garaje?



Esta semana me he puesto un desafío: Reconstruir en SIETE DIAS (y al menos siete entradas) mis historia reciente, mis pensamientos, mis ideas principales y por supuesto, mis visiones a lo que viene, que es lo importante; El comprender y visualizar el futuro con los sucesos y errores de mi mas reciente historia y narrarles en una semana mis aventuras. Sere capaz de narrarles mi propia reconstruccion y completarla en tan solo 168 horas.

Mientras comienzo a concretar este deseo escucho Moderato por Piotr Ilyich Tchaikovsky de Classic Masters, claramente una obra maestra. Quizás, una buena banda sonora para comenzar a reconstruir mis recientes dos meses de vida y comprenderme mejor en este mundo cada vez mas incomprensible por la mente del marciano.


el constructivismo utópico, la épica delirante

 Porque dejar que las cosas buenas se vayan. O quizás, es tiempo de regresar al texto. 

Hackear el marciano

Hackear el marciano