julio 16, 2010

61

Este semestre están en juego 61 créditos, una cantidad ridícula de carga que tome en un semestre que la universidad me sorprendió adelantándome mi campaña al Senado Universitario ( que por suerte tenia gran parte de la pega adelantada), acompañando a mi mamá a una operación al cerebro cuando comenzaba el semestre y a mitad trajiendome una de las noticias más tristes de mi vida (la más triste hasta ahora): La muerte de mi madre...

Este semestre entonces he tenido una carga emocional de mierda, intensa, dura, áspera, fría que ha lapidado con mis fuerzas en todo sentido y que gracias al apoyo y cariño de esa gente que esperas y por cierto, de mucha que nunca imagine que llegaría en un momento así he podido salir ha flote y ya aprobar casi todos mis ramos, cosa que aún no entiendo como ha pasado, pero he podido hacerlo con los altibajos académicos de un estudiante universitario.

De estos sesenta y un créditos hay que sumarle unos 8 más equivalentes al tiempo que tenia que hacer cosas para la ayudantía (fueran pedidas o no que las hiciera) y que contribuyeron, de alguna manera significativa al aprendizaje de mis “ayudantados” en Historia de la Química y El grupo 6 de Química orgánica.

Ahora, estos créditos no han sido gratis, fueron haciendo muchas pruebas y tratando de rendir durmiendo mucho, dado que este semestre siento que los tres años anteriores han pasado su cuenta en cansancio y sueño acumulado. El Séptimo semestre traía también el ramo más difícil de la carrera: Fisicoquímica III, que orgullosamente puedo decir que aprobé, Polímeros y Electroquímica cierran un trío fisicoquímico que es de temer por la mayoría de los químicos y que logre pasar (aún no se como apareció un 5,7 en electro habiendo pasado menos de una semana de la muerte de mi mamá y yendo solo a la mitad de las clases, de verdad, fue una iluminada) Por otra parte Analítica III que estudiaba pero la Profe Baez igual encontraba incompletas o inexactas mis respuestas rajándome con muchos tres en sus preguntas y haciéndome dudar mi aprobación, que llego luego de una larga PRE.

Los electivos, todos especializados, sazonaban el semestre: El termino de la unidad de investigación electiva, el curso tutoría de polímeros y Tópicos de Fisicoquímica fueron ramos que siento que más aprendí este semestre. También esta cristalografía que iba casi sagradamente a Beaucheff a mis clases con la profe Garland y que deberé ir en Primavera a terminar la segunda parte del curso, estudiando las técnicas y realizando un análisis de mono cristal como examen, cosas pendientes por un viaje de la profe y una renovación del laboratorio. Mi último ramo electivo es Síntesis Orgánica que puedo decir que es el ramo que menos he asistido en la carrera. Eso se refleja en mis notas: un 2,8 y un 3,2 en las pruebas. PESIMO, pero que todos consideran normal dado lo que ya todos saben...

Aún así, como les conté hace algunos post, me siento bien, al menos lo suficiente para seguir, ya que el cansancio se recuperará durmiendo y la herida andando y contradiciendo los consejos de Edo, que es muy sabio, pero no siempre le haré caso, me dan las ganas de enfrentar el próximo semestre con ramos y no flaquear congelando o postergando cosas.

Ahora, este miércoles a las 14:30 doy mi PRE de síntesis y si logro saber y demostrar lo suficiente para obtener un 4,8 el ramo será historia, si no me iré a examen y no quiero, para tener una semana “completa” de descanso y poder explotar en paz. Luego de eso ya tengo visualizados mis cinco ramos del otro semestre. SI, cinco, ya que con todo lo que he adelantado, más las cosas que tengo planificadas, desde el próximo semestre mi acostumbrada malla de ocho ramos será historia y tendré sólo cinco estudios diferentes por semestre y eso me motiva muchísimo, además estaré en el Senado, cosa que me emociona mucho, pero que prefiero profundizar luego en otro post.

Y ahora, que viene, obtener mis 8 créditos faltantes este miércoles. Esforzarme para sacarme una muy alta nota y demostrar que se puede salir del hoyo que la vida me pone enfrente. Ya no es novedad que el Marciano tiene complejo de héroe y como buen héroe debe salir airoso de las batallas que enfrenta. No por mi beca, no por mi orgullo, ni por mi mamita, si no que por mi, por mis metas, por mis sueños y por las cosas que quiero hacer antes de que termine este periodo de la Universidad el miércoles obteniendo mi crédito 61 y terminando con mi séptimo semestre, el más complicado que he tenido en toda mi carrera y en toda mi vida.

Francisco


La relación como mi hermano desde que existe él es muy rara. Rara, como la vida misma. Francisco (Kiko) nunca ha sido el hermano ideal, creo que yo tampoco, pero le hago el empeño. Mi hermano siempre se ha alejado de mi, quizás por que soy cargante, por que soy pesado, arrogante, pedante, irónico, por que salto demasiado o que se yo. El no le gusta estar conmigo y eso siempre que pienso en ello me pone mal.

Luego de todo lo que pasamos, lo que se supone que debería haber pasado es que mi relación con Francisco hubiese mejorado, o al menos, estuviéramos más juntos y apegados. Paso todo lo contrario. Mi vida sigue igual de independiente que antes y él con sus 18 años cumplidos un mes antes de la muerte de Mama Patty se cree el rey del mundo y que las sabe todas. Eso no me molesta, me preocupa ya que me imagino cuantas cagadas se puede mandar.

Por eso converse con él, le pregunte que cosas quiere hacer de su vida ahora en adelante. No me dio respuestas claras a mi, sólo que su padre apareció y que de ahora lo va a ayudar, lo que (en apariencia) es muy bueno. Además, justo después de que enterramos a mamá el me pidió estar con su amigo Dustin, cosa que yo accedí ya que cada uno debe vivir su dolor con quienes más confía y ya que Kiko desde siempre ha sido lejano a mi, no podía hacer menos que dejarle su espacio.



Lo que yo no sabia es que se quería ir a vivir con él, es más, en una de las tres llamadas que ha tenido su padre conmigo me entere de que se irá con Dustin y no por que el me lo dijera. Oki, paso, todo estaba muy confuso y tenemos que encontrar de nuevo nuestra estabilidad emocional y física en algún lado. Lo dejo pasar.

Luego, Dustin, su amigo me empieza a apurar, ya que no solo se irán a vivir juntos, si no que se cambian del centro a otro lado y el departamento que eligió mi mamá y donde vivían (que es muy grande, central y no de muy alto costo) lo entregan y se van como si nada. También desarmaron todo “para arreglar el departamento para Francisco” cosa que nunca fue. Sacaron gran parte de las cosas, tiro a la basura cosas de mi abuela y guardo junto con Dustin las cosas que considero pertinentes él, sin preguntarme que sua yo hasta que tenían todo en una pieza y me llamaba Dustin, no mi hermano, para decirme que votaran las cosas si no me las llevo, que Francisco eligió solo dos cosas y que tienen todo comprado y no les cabe nada más. Puras mentiras. El padre (en teoría) de mi hermano solo le mando 30 cajas con ropa de mujer y pago el arreglo de las cosas del departamento. Mi hermano esta de allegado en casa de Dustin y yo me lleve solo las fotos y un mueble, mientras que rescate los sillones de mi mamá, que pidió que los cuidáramos, dado que le costo mucho tenerlos entregándoselos a Félix y Gloria quienes se harán buen uso de ellos.

Y cuando estoy repartiendo las cosas, ayer miércoles, me entero por la Señora Carmen, una trabajadora del padre (teórico, insisto, no legal) de mi hermano comenta que este ¡¡ESTA POLOLEANDO!!. Lo mire con una cara de “¿Y no me ibas a contar cabro de mierda?” y luego el coloco esa picará y sonriente cara de “Me estoy cagando en ti y me pillaste” que tantas veces cuando era chico y me rompía algún juguete o se mandaba alguna cagada y me acusaba a mi en vez de él pone. Una cara que en ese momento sentí más hipócrita e hiriente que nunca, que me duele más que todas las otras desconocidas y todas las demás faltas de comunicación. Una profunda falta de respeto que me dice que en el fondo no le importo a mi hermano y que solo aparecerá cuando le convenga y le sea útil.

En ese momento me di cuenta que a pesar de todo el profundo, enorme y potente amor que tengo hacia él, Kiko no tiene interés en el y yo ya no quiero hacerme líos con cosas que la gente no quiere de mi. Y aunque sea mi hermano y me duela profundamente, de ahora en adelante, ya que es grande y cree cuidarse solo, si se manda una cagada, se la manda él y yo solo cumpliré un rol de hermano saludante y aparecido como siento siempre él ha querido: Un hermano que solo este cuando me llame y si no lo hace no estoy, total, ni aunque le de mi opinión le importa, es por que al final, no me necesita y esto, esto es quizás lo que más me duele luego de lo del cinco de Junio, saber que mi hermano no me necesita y que por eso me tiene lejos, embalado, como esa ropa que tenemos por si acaso, algún día viajamos al espacio y requerimos un traje espacial.

julio 05, 2010

El dedo en la llaga

Y ha pasado un mes. Un mes desde que mi mamá murió. Y aunque estoy un poco más tranquilo, las cosas han tomado algo más de calma y el tiempo ha puesto las cosas en su lugar aún quedan muchas cosas pendientes y sin respuesta.

Anoche fui a conversar con Francisco. Tome once con él y sus amigos Dustin y Manuel. Creo que llegamos todos a un mayor entendimiento. Kiko se irá a vivir con Dustin y su polola a otro lugar que no es el otrora depto de mi mamá en mapocho. Kiko va a seguir en el colegio hasta fin de año donde quiere cambiarse a un mejor colegio para rendir tercero y cuarto medio. Debo yo ver el tema de sus inasistencias a clases y buscarle colegio. Es mi pega como hermano mayor.

Luego fuimos a ver las cosas del departamento. Ya habían desarmado gran parte de las habitaciones y juntado muchas cosas en un costado. Me puse a limpiar y ordenar las cosas con Kiko: Las fotos, los regalos, los peluches, apuntes, documentos, cajas y muebles. Quedo mucho por ver pero fue bueno, quizás una de las mejores cosas que he hecho en este mes. Lloré mucho viendo las cosas, el dedo se metió en lo profundo de mi llaga, atravesó la cicatriz que cada finde se ha arrancado y que cada finde ha estado sangrando para luego recuperarse en los cinco días siguientes. Pero esta vez el dedo fue más lejos, entro en lo profundo de mi memoria, rompió las cápsulas de pus, estrujo las heridas y saco la sangre estancada en lo profundo de mi gran herida. Dejo así solo salir sangre, limpia y caliente. Sangre que me recuerda que estoy vivo, que me recuerda que mi mamá ahora esta mejor, mi hermano está mejor y por cierto, yo también estoy mejor.



Los misteriosos caminos de mi vida han traído con la muerte de mi madre nuevas claridades y bendiciones que me he negado a ver. Estoy rodeado de MUCHA gente la maravillosa que me quiere y se la ha jugado por mi de una u otra forma este mes, mi hermano tiene una estabilidad económica, material y asistencial insuperable y ahora, ahora esta con los amigos que quiere estar. Y mi mamá, mi mamá ya no sufre por no tener a mi hermano y a mi lejos de ella, por no poder hacer las cosas, por extrañar inconmesurablemente a mi abuela y por las peleas con mis tíos. Mi mamá obtuvo paz y eso es algo que ni yo ni Kiko podíamos darle y ella quería. Además, sinceramente, se ahorro un enorme sufrimiento con una metástasis profunda, su obesidad y su depresión. Ahora esta en una dimensión de felicidad. O eso es lo que quiero creer.

También esto había traído un remake mental de los peores episodios de mi vida con el colapso de mi realidad y de mi resiliencia hace 2 semanas. Estaba atormentado constantemente por imágenes lúgubres, frías. Pero ahora que el dedo entro en lo más profundo de mi llaga interna, de mi palpitante herida siento en realidad cual es el papel que han tenido esos episodios en mi vida, la de mi entorno y la de quienes la sufrieron conmigo.



Luego de sacar el dedo y darme cuenta que lo peor ya paso y que incluso sus consecuencias no son sólo negativas, de haber sentido un profundo afecto, cariño y entrega de muchos y de comenzar a dilucidar para donde va esta misteriosa ruta me paro frente a mi mismo y descubro, descubro que me siento mejor, al menos hoy y esto, esto no lo sentía hace un mes.

P.S: Igual, me quedaré yo en posesión de las fotos :D Así que podre purgar mi llaga cuando lo encuentre necesario ;D

el constructivismo utópico, la épica delirante

 Porque dejar que las cosas buenas se vayan. O quizás, es tiempo de regresar al texto. 

Hackear el marciano

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