En nuestro capitulo anterior...

Martín ha quedado en el Senado Universitario con 1048 votos. Muchos de sus amigos y conocidos lo han felicitado por esto. Sus profesores, en general, están felices que un fúturo químico integre tan influyente lugar en el gobierno universitario. Sólo un profesor no esta feliz con esto: Fernando Valenzuela, quien deberá darle a Martín Operaciones Unitarias I de forma tutorial, por no haberle aceptado su solicitud de adelanto hace poco menos de un año. Ahora muchos le dicen “Malpatín, Geek Senator” quien reparte la fuerza (de la ñoñez) en las instancias de poder.

Por otra parte Martín se ha reintegrado a sus clases habituales, asistiendo a las últimas del semestre y teniendo que enfrentar sus ausencias con mucho estudio. Tuvo la suerte de una iluminada en Electroquímica que lo exime del ramo; Pero en el resto no será así. Está semana debe enfrentar evaluaciones en Cristalografía, Polímeros, Analítica y su sino este semestre: Síntesis Orgánica... Eso si es que logra estudiar todo a tiempo...

También Martín esta empezando a sufrir los efectos de la perdida de su madre. La resiliencia está a punto de ceder amenazando con la nostalgia y la depresión, teniendo a Martín a ratos productivo, a ratos nostalgico y a ratos mirando el techo y sin hacer nada. Esto pone en riesgo las responsabilidades de Martín y más ahora, que tiene una Nintendo DS con la que ya suma tres fines de semana jugando Pokemon para evadir su congoja, cosa que puede cobrar la cuenta en cualquier instante.

Y esta semana sabremos más del misterioso hombre que ayudaba a Mamá Patty con el departamento del centro y quien se supone es el padre del hermano de Martín. Las cosas han comenzado a tomar sentido, un sentido que Martín no puede apreciar completamente debido a sus enormes responsabilidades académicas de esta semana y también, a causa de la depresión que esconde la perdida, el estrés y la falta de afectos por tanto tiempo. Martín debe ser ahora el hombre que nunca ha sido para hacerse cargo de su propio destino.

¿Podrá Martín superar estos obstaculos y nuevamente salir airoso?

¿No será que Martín esta cansado de luchar?

¿Qué sucederá si este fracasa?

¿Y si triunfa?

¡¡Por ello no debe perderse nuestra próxima entrega!! En este mismo canal, a cualquier hora.

...Fin de Transmisiones!

¿Como estas hoy?

Hace dos semanas a esta hora estaba en Starbucks junto a algunos de mis amigos, entre esos el cumpleañero de hoy gonzalo, en Starbucks de Pedro de Valdivia tomando café, jugo y unas cosas más luego de haber, literalmente enterrado a mamá Patty. De pequeño este día era para celebrarle a mi mamá como mamá-papá que era para mi y era donde le regalaba las cosas que haciamos en el colegio con motivos de esta comercial festividad. Recuerdo que en segundo básico le regale cocadas a mi mamá con una targeta que decia “Feliz día Papá-Mamá”... Ustedes saben eso que era ser madre soltera en los años noventa.

Hoy luego de varios años de esa entrega y de dos semanas del funeral fui de nuevo, ahora con Sebastian (@deltalo) a Starbucks. Siendo sincero no me siento nada bien. Trato de enfrentar las cosas como es correcto, como mamá me enseño, pero la herida, aunque menos palpitante y sangrona es igual de dolorosa. Más aún, cuando mi hermano, quien es muy afortunado, me dijo en una discusión el Viernes que no quiere volver a vivir conmigo nunca más.

Y no, no necesito fuerza ahora. Necesito hacer, darle, empujar y seguir. Aunque tenga un charco de lagrimas en mi sombra y mi pasado sea más nitido en estos momentos, la realidad es que debo seguir, incluso si no quiero... Es más, lo que más duele no es que se haya muerto en si, duele que no podre nunca más recibir un nanai de ella solamente, que no me sonreira cuando me enoje por que me agradece y que ahora, como siempre trato de hacer desde que tengo 15 no molesta más, puesto que ya no esta. Duele el vacio más que la perdida al final, pues se que viva ahora sufriría mucho más y no, no tenia nada mucho que hacer para quitarle el sufrimiento. Sólo me queda tener fé en que esta mejor allá que aca. Tener fé.

En lo terrenal, ya lo conversaba con Amaru el viernes luego de encontrarmelo en mi facu. No estoy bien, no me siento bien y estoy evadiendo el tema, por lo mismo, el tenerlo presente hace más latente el vacio emocional que tengo. Es como si de un sablazo me arrebatasen la mitad del cuerpo y eso es lo peor, el vacio esta siempre conmigo, como lo descubri con el escape el finde pasado con Claudio a Viña. En eso aparece Pokemon como una evasión pacifica, jugando o en el pc de seba o el ds de claudio ha hecho que el finde sea menos presente y poder estar vinculado a otra cosa que no sea esto, para poder tener un parentesis tranquilo hasta el lunes siguiente y poder reventarme haciendo cosas... Solo por evadir.

Cuando ya era más grande, tipo 12 el día del padre ya no lo celebraba, le decia a mi mamá que no habia papá solo por ahorrarme el regalo y con Kiko sólo le regaloneabamos llevandole el desayuno a la cama luego de una semana de peleas. Nunca le celebre el día del padre a Jorge lo que ponia en esos tiempos muy triste a mi mamá, ya que quería que lo vieramos como un padre sin nunca imaginar las cosas que pasaban cuando ella estaba fuera y yo quedaba a solas con él...

Ahora vivo un día del padre distinto, sin mi mamá-papá que desde que existo (lo que puedo considerar para mi siempre) con la necesidad de enfrentarme a mis nueve ramos como un hombre que (en algún lado) soy. Por suerte a las ayudantias les queda casi nada de trabajo: En historia me queda corregir una pregunta de la A2 y en QO1 tomar un control y una prueba: Es bueno tener dos cosas menos que hacer. Por otro lado la campaña por la que espere mucho tiempo y la cuál mi mamá sabia que lanzaría estos días termina mañana. Los resultados se saben el miercoles y la incertidumbre que cualquier otro sentiria respecto al tema estan solapadas con el abismo de estres de mis ramos que el solo verlo me paraliza y con la mescolanza de sentimientos producidos entre la muerte de Mamá patty, los recuerdos del día del padre y los dichos de mi hermano. Todo un río de emociones que debo superar, pues como siempre tengo mucho, ahora de verdad, mucho que estudiar.

Y yo, finalmente, no estoy bien, por más que ría, sonría o deje pasar las cosas en el fondo me siento quebrado, como las casas de adobe luego del terremoto y que requieren mucho tiempo para ser reparadas. Lo malo es que la mia no se arregla con cariño, como muchos creen, solo se decora, se evade el problema de raíz lo que es una solucion parche. Lo que necesito es cariño y apachacho, un masaje y un par de besos para comenzar la obra de levantarme luego de que la vida me colisiono con un Barrel Roll directo al suelo y que me tiene con un sentimiento oscilante, balbuseante y seboso este día del padre...

A darle no más, pa' lante... 

Sin mentir

No estoy de lo mejor de animo

Ando con 1000 cosas. Priorizo las cosas de historia de la quimica y mi estudio de Cristalografía para esta noche. Quería ver a mi hermano, pero no alcanzo. :S

La campaña al Senado comenzó. Me duele la garganta, me pica mucho un ojo (conjuntivits) 

Y de animo ando más o menos mal. Voluble, con poca fuerza. Pero oscilando por un mejor Martín, una mejor Universidad. 

Es la hora de plantear todo mi potencial en el terreno. De potencial a Cinética, de la duda al hecho. 

Y debo intentar pegar mis pedazos rotos hace poco más de una semana, pero eso lo haré cuando haya tiempo. 

De esos funerales extraños

Por amaru Agüero

Fue un día extraño de esos que costara olvidar, de esos que te tumban te aplastan y recuerdas hasta el último polvo, el ultimo rayo de luz, las infinitas imágenes que captaron los movimientos en tu ojo, los olores, las personas las estaciones de metro, el patio 143 mas allá que el 154, mas allá que el de los detenidos desparecidos, dos cuadras hacia el norte y a la izquierda hasta el final me dijo el secretario de sepultura cuando le pregunte donde estaba la señora Comisso, a la llegar me paralizo veo y miro un sector de banderas de la garra blanca, entre un pasaje de tierra se podía llegar a verte, evitando de pisar las sepulturas y pisar el escaso pasto de ellas ... y nada tiene que ver el dolor con el dolor... nada tiene que ver la desesperación con la desesperación... caballo te abraza te muestra un ramo de flores blancas y amarillas envueltas en un papel, después me abrazas te agarro la cabeza y te beso el cuello, sigue la Tamara ... llegamos tarde nos perdimos tus palabras ... saludo tímidamente al resto ... hacia el sur veo tu amigos de química y otras facultades... ocurrió algo tu madre no cavia en la sepultura estaban agrandando el oyó y se me pierde la mirada como los trabajadores sacaban la tierra ... una ves listos procedieron a sepultarla los dos trabajadores al inclinarla sonó fuerte, sonó fuerte me ahogué, me estremecí s, sonó como golpear madera, como golpear metal... sonó como si la vida fuera mentira y la muerte la verdad... a un trabajador le ofrecieron ayuda, parece que tu tío, le ayudo y lograron encajarla... ahí abrasabas a tu hermano tan frágil que causaba dolor tan frágil endeble, desesperado con sus talones pequeños una polera hasta el cuello, flaco, pequeño y con una Coca-Cola de botella pequeña, que con sus manos y brazos delgados apenas lograba sostener y llevárselas a su boca y tu abrasándolo con tu terno viejo y degastado se veían como 2 hermanos solitarios abruptos que perdieron su origen y que el futuro se acortaba en un solo instante de 2 míseras horas en que 5 minutos la vida se hacía eterna, tu convenciéndolo que arrojara unas flores unas flores unas flores de un ramo rojo claveles? la mitad tú la mitad tu hermano ... y tu hermano dice: mamá te quiero mucho entre balbuceos, entre lagrimas intermitentes tuyas... ... agarra una pala francisco... que lo hagan ellos ... no están los trabajadores ... trabajador: usted da la autorización... tío: háganlo ustedes … vamos francisco ... no tengo fuerza Martin déjalo que lo hagan ellos ... vamos por la mama estaría orgullosa ... háganlo con cariño ... pequeñas paladas y el trabajador te dijo mijo déjemelo a mi yo lo hago ahí está bien ... déjemelo mijo descanse ... descanse ... descansa Martin descansa un día Martin vive un día ... llora por dios llora ... compórtate como un humano no como un ángel que nunca volara para atrás... que no nos podemos poner en tu lugar que si lo hacemos no tenemos solución, sería un eterno silencio un eterno llanto que no podría levantarme, que si no nos levantan moriríamos, atropellados como un perro que se escapo de su casa y vivió en la calle solo 2 minutos... que fuerzas podemos darte, que apoyo, que amistad, que solución, que vida, que paz, si solo pensar en lo que has vivido nos cuestionamos si seriamos capases de vivir igual y porque lloramos ... lloramos por ti, por algo que nosotros no resolvimos y no resolveremos por mucho tiempo algo que tu resolviste cuando le torciste la mano al destino ... lloramos porque tienes historia que contar, por que escribo de un pequeño capitulo de tu vida y no de la vida mía ni la de muchos en este mundo ...

DIOS

"Dios sabe por que hace las cosas" 

"Dios nos manda pruebas que podemos superar"

"Dios cuando ve una flor hermosa y madura en su jardín, 

Si es la más hermosa y madura del jardín 

La arranca para llevarla a sus florero, que es el cielo"

Patricia Alejandra del Carmen Rebeca Comisso Urrutia

12-Marzo-1961 X 5-Junio-2010

Que descanses en paz Mamá Patty...

T_T

¿Quien Sera?

Martin Perez.info from Gustav Astorga on Vimeo.

AuTODEstrUcciÓn

Si, ya lo veo. Así terminaré Junio :S

Hoy se doctoro Oney , lo que me alegra muchisimo.  Está es una de mis últimas actividades maravillosamente sociales. Ya en menos de una semana presento mi candidatura y la otra semana saborearé 4 pruebas, dos presentaciones, un par de tareas y un pack fabuloso de evaluaciones pre-campaña... Necesito mucha ayuda ahora.

Es que con el Paro que asolo mi facultad hoy (como si fuese una explosión como la de la imagen) dudo mucho poder resistir los embates de los cambios de la organización. Ya me ha costado muchisimo orgaizarme para calzar el congreso de QMyDO, la campaña y los 9 ramos. Tengo mañana que ir a dejar los análisis a FCFM y ir recolectando las formas de mis firmadores. Debo hacerme el tiempo para las lecturas, revisar las presentaciónes y ordenar las platas. Todo a la vez.

Quizas el pensar que llegará un día en que seré Químico de la Universidad de Chile me lleva a seguir adelante con todo esto y con tratar de desdoblarme de mis propias limitaciones y de mis propios problemas...

Por cierto, mi mamá no esta muy bien, hoy le pillaron neumonía y eso que la daban de alata ayer (lo que fue cancelado) Me contaron que su cancer tiene más tiempo de lo que pense y que la metastasis fue la causa del tumor en la cabeza. El Cancer comenzo en sus pezones :O Lo que provoco todo al final. 

Con esto pienso el poder de unas pocas moléculas, de una sola celula para darle todo el destino a nuestras vidas y construirnos o destruirnos por sus efectos protéicos y atómicos. Eso me recuerda Meet the elements. Uno de los videos más tiernos que he visto en mucho tiempo...

Así que eso. Creo que terminaré el mes con una explosión. Espero que no sea antes para poder alcanzar a hacer lo que me propongo y decir que al menos lo intente. Es un ataque suicida, pero Let's Go! Alguna vez debo hacer All In, arriesgarlo todo (incluso los tiempos con mi mamá, que ya son inciertamente más ciertos) y poner todo en juego. Lo peor que sucederá es que explote y deba reiniciarme... O al menos eso pienso que pasará en un mes más...