Extraños acordes (del Jazz) que hacen resonar mi pasado

Este finde ha sido lento y parsimonioso, con un dejo de estar inamovible, con el sonido del Jazz de Jamie Cullum y sentado en sillones de otro tiempo. No he dejado a eotvos tranquilo, a menos que me ponga a estudiar. Twiteando y escribiendo, navegando por la red, leyendo y dandole sentido a estas 48 horas de calma. 

Al recorrer Facebook encontre un juego nuevo. "Hotel City" para compensarlo con el rudo "Mafia Wars" que llevo jugando desde comienzos de marzo. En este juego, como otros de zynga los amigos se autocolocan y uno no los tiene que buscar. Tengo 95 personas que juegan Hotel City entre mis más de 1400 amigos en Facebook. 

Mil cuatrocientas personas, almas, identidades, con cientos de historias cada una. Hay varios que veo a menudo como Tamara, Gonzalo, Javiera, Claudio, Sebastian, Martina o mis tíos. Otros con los que coexisto actualmente y que son escenciales como Vary, Jackeline, Barbara, Johanna, Sergio, Alejandra, Macarena, Karina, Natalia, Karla, Luis y Alicia. Un grupo grande esta con los fortuitos de la U como yerko, david, carlos, sofia, daniel y otro grupo estoy sabiendo constantemente de ellos en la red por twitter, facebook o sus blogs como carlitos, claudio, melinka, angy, Juan pablo, Paz, nacho e por supuesto que Chicorita ... 

Pero hay quienes me acuerdo en ciertos momentos, no siempre, por que lo dinámico de mi mundo solo me los hace reencontrarmelos cuando el encurbado destino lo quiere. Aldo, Angelo, Sergio, Cristian, Joaquín, Tity, Abogasi, Patricio e incluso los chicos de la Cochina y Mori aparecen como parentesis deliciosos de un buen pasado y de un presente que vivir en la improvisación. 

Cuando vuelve en mi la certeza de su existencia comienzo a pensar en que hicieron por mi, que favor les debo, que lección aprendi. Esas cosas que nos hacen ser nosotros.

Este finde he pensado en mis pasados y en sus multiples caminos, en como hemos divergido con muchas personas y convergido con las más inesperadas. Las cosas toman su justo medio cuando deben.

Me da algo de resquemor que últimamente este pasado aparece, y no solo uno (como podría ser el colegio) si no que todos a la vez. Esas cosas por las cuales didácticamente he separado las instancias de mi vida y que se quiebra cuando mi hermano va a mi facultad por propia voluntad o cuando yo no soy quien mantiene la amistad en estos momentos. Darme cuenta de que todos forman un solo conjunto me es dificil de asumir, quizas tal vez, por que tengo múltiples caras (o adaptaciones) de mi mismo para distintos contextos y no siempre son las figuras más congruentes las unas con las otras, y no siempre son los vertices los que no coaccionan. Simplemente es mi negación a ver complitud.

Un finde diferente, silencioso y permisivo en lo mental, en que me he dado cuenta que mi pasado está más presente que nunca estos días y que mis pasos preteritos brillan en mi memoria, como si los estuviera dando en este preciso momento.

Quizas son solo los efectos del Jazz...

Poder

Centro de Estudiantes

Hoy termine mi segundo CEFAQ. Con esto termino un desafío que asumi entre amigos: Karina, Gabriel, Natalia, Esteban, Rodrigo. Fue un juego emocionante el involucrarme, por fin de manera real, en el que hacer de la facultad y una responsabilidad honorable el ser quien indicaba las necesidades de los estudiantes, principalmente frente a docencia. 

Hoy termina tambien un periodo marcado por el trabajo y los logros, un periodo que comenzo en Abril del 2007 cuando fui por primera vez CEFAQ, que continuo siendo Concejero FECh y que se consumo trayendo cambios que, desde mi perspectiva (y por suerte, la de varios más) han hecho la vida en Ciencias Químicas algo mejor. 

U-cursos, Horarios, Fechas de prueba, semanas mechonas, Semana de la Faculltad, un ciclo de foros, varias charlas volando, reuniones, ampliados, varios amigos que se han unido en el camino y mi proyecto estrella "Redistribución horaria" están ahora en el día a día de la facultad. Todas cosas que con bastante esfuerzo, ganas y particularmente tezudez salieron adelante y se fueron concretando y materializando. Tambien, el ser una de las facultades pioneras en el Consejo de Escuela y el vincular decisiones de docencia con los estudiantes fuer parte de mi y trabajo, que con el apoyo de el Director de Pregrado, de la Profe Maria Angélica y de la Profe Isabel lograron llegar a buen puerto. 

Todo esto, solo en lo interno, la politica exterior tambien fue (y es) un tema para mi, la representatividad estudiantil y los canales de trabajo necesarios para que nuestro estamento sean parte activa de la construcción no solo de mejores y más comodos espacios para aprender, si no que, estudiantes proactivos y opinantes en los temas universidad y país y cuya etapa aún no ha terminado. 

Una vez, alguien me pregunto si era dirigente estudiantil. Yo dije que no lo era, que solo era el delegado de mis compañeros. Luego de tres años puedo asegurar que no solo soy un dirigente estudiantil, soy un representante de las inquietudes y necesidades de mis compañeros, soy una persona que escucha lo que piden y solicitan y que se esfuerza por hacer las cosas lo mejor posible. Por satisfacer las necesidades del resto y no por imponer mi opinión, si no la de proponer un mundo posible a partir de la experiencia ganada. Si eso es lo que consideran ser un dirigente estudianti, si que lo soy ahora. Y espero serlo mucho más en unas semanas más cuando me enbarque en el desafío político más grande de mi vida. Ser representante estudiantil de TODA la Universidad en el pluralista y trascendente Senado Universitario.

Ya he trabajado por mi facultad, ahora quiero hacerlo por toda la Universidad.

Los correctores

En estos momentos una cantidad definida de personas, de diveras facultades, colores politicos, etnicas, grupos religiosos, generos, especialidades y visiones de mundo son los correctores de mi program (preeliminar) para el senado universitario. 

A ellos los llamo en lo provado, los correctores. 

La misión de los correctores es leer mi programa y opinar de él. He elegido personas de los más diversos ambitos de mi vida universitaria y personal, las cuales, sincreticamente, forman lo que yo creo es la Universidad de Chile y ellos a su vez, formarán lo que piensen correcto sobre lo que es ser un senador Universitario.

Ya el 6 es la elección a Rector. Yo por mientras hago articulos para la Lupa y escribo algunas reseñas más, aprovecho mi tiempo en estudiar lo más posible y me saco la chucha antes de tener que sumar una nueva tarea al ya arduo semestre: La Campaña a Senador.

Para quienes sean mis contrincantes en esta elección y que se sus grupos y colectividades los estan poniendo a tono, les vendrá un dificil contendor y a quienes me apoyen en esta aventura política e institucional, tiempos de trabajo y esfuerzo, para llevar, lo mejor de todos los correctores y lo mejor de mi a ese cargo donde proyectaré mis trabajos (políticos) finales en la Universidad...

Como dice Lucas "junten miedo" ;D

El nugget trece

Comiendo Nuggets estoy. Un domingo por la tarde comiendo nuggets estoy. Por suerte, tengo comida en mi casa. Yogures, duraznos, choritos, lasaña y nuggets. Varias cosas ricas y nutritivas en mi haber y yo solo tomando y compartiendo el Café Vienés.

Mis días se estan haciendo cada vez más hogareños, gracias a un wifi de un vecino pavo y a una milagrosa mejor administración de los fondos del mes. Mis deudas no pasan los 10.000 pesos y eso es incluso para mi una singularidad.

Mientras, leo y leo de polímeros de adición, de grupos puntuales, de sondas fluorecentes. Escribo reacciones en la doble capa, respondo la guía cuantificando microestados, entropías y cuanta otra función termodinamica. Esto es lo que esperaba del semestre.

Cocino unos huevos con tocino y resumo los fundamentos de EPR. Aún no hago mis postergados calculos del biovidrio ni completo la guía de sintesis orgánica. Al menos, mientras desayunaba un 1+1 corregí las guías de los chicos del Grupo seis de QO1. Mi peso es 75,6 kilogramos y mi IMC de 23,34. duermo lo que mi cuerpo me dice, he hecho poco ejercicio y solo me dedico a explorar mis cuadernos y libros. Aún así he bajado de peso con celeridad, cosa que me preocupa por su velocidad.

En eso, me doy cuenta que mi caja de nuggets dice “Contenido 12 unidades” y yo me como mi nugget número trece. Extraño, aún puedo sorprenderme. No me he enajenado todavía...

El Cerebro de Patricia

Mi mamá lleva hospitalizada mucho tiempo ya, tanto que paso el Terremoto en el San borja. Después de su última descompensación por hiponatremia que no ha salido de allí, ya que como conté con la historia del Hamster en Julio pasado, ella tiene un tumor al cerebro.

Patricia es operada este jueves. Eso si no vuelve a exceder su dosis semanal de agua (4.2 litros) ni come otros alimentos ni se contagia de nada. Quizás por ese último motivo no pueda ser operada ya que a pesar de mi gripe la fui a visitar. Mi mamá se ve tranquila ya, cosa que me sorprende dado su enorme miedo a las operaciones y sus abismantes reparos a los médicos.

Digamos que mi mamá, como muchas otras personas, no la han pasado bien con la Salud Publica. Ya desde 2001 que esta con problemas de peso (en ese entonces era solo sobrepeso, ahora es obesidad mórbida) y con problemas psiquiátricos del 1999 (por la muerte de mi abuela y una crisis de pánico que le surgió a fines del 2000 con el cambio de milenio) Además, tiene las piernas débiles por la innumerables fracturas y esguinces sufridos entre el noventa y ocho y el dos mil dos por las cuales finalmente quedo cesante por incompatibilidad con su trabajo de vendedora de isapres. Después de todas estas enfermedades puras decepciones y postergaciones por una mala experiencias, siendo incluso catalogada de “paciente conflictiva” en varios centros de la capital.

Ahora, la depresión, la obesidad, los problemas de memoria y las crisis nutricionales parecen tener un solo origen: Un tumor en la mitad de su cerebro. Una resonancia magnética mostró que su volumen es equivalente al de una pelota de pin-pon y que su origen es cercano a 15 años, cosa que es mucho (Tuvo que haberse generado entre 1992, año en que nació mi hermano con todos los problemas que trajo al nacer y el fallecimiento de Rosa el 97; Incluso puede haberse producido por los gigantescos conflictos con sus hermanos entre el 98 y 2000 para la venta de la casa de Vitacura, lo que claramente lo situaría como el origen de todos los problemas) El tumor esta ubicado sobre el hipotálamo, cercano al quiasma óptico (lo que explica los problemas de visión que casi olvido indicar) colindando con el lóbulo frotoinsular y usando parte del espacio de los plexos coroideos, afectando directamente su sistema limbico. En el fondo una wea que la tiene pa la cagada.

También descubrieron algo que yo con mis conocimientos de cuarto medio descubrí. Su obesidad es hipofisiaria. La sed de mi mamá es lo que la tiene gorda ya que chupa más que esponja y no bota nada del agua que tiene. Mi mamá tiene un problema en la TSH que afecta la regulación de TODO su metabolismo, aumentando insanamente su necesidad de agua y no dando la señal suficiente de excreción ya que no esta bien regulada la ADH ante las nuevas e inusitadamente extrañas necesidades que le envía un hipotálamo presionado por un tumor.

Bla Bla Bla... Podría seguir luciendo los conocimientos que me entrego la Profe Edith en Biología en el colegio, pero seria evitar y evitar más el meollo de este post.

A MI MAMÁ LA OPERAN EL JUEVES Y ESTOY CAGADO DE MIEDO. Existe una posibilidad real de quedarme sin mamá y como dicen todos lo que han pasado por eso es una experiencia horrible, en todos los sentidos. No quiero que mi mamá se muera, por muy mal hijo que me considere y eso me tiene con la guata más apretada que nunca. Y no, no me había pegado el alcachofazo hasta ahora domingo (y eso que ya lo sabia hace más de una semana :S)

Esto se suma a mi sueño de anoche. En el mi mamá supera la operación pero igual termina muerta por que alguien le da tres disparos, uno en el ojo izquierdo, otro en el hombro izquierdo y un último en el corazón. Esta aterradora imagen es la que me hizo ir hoy, a pesar del riesgo que es ir con gripe a ver un enfermo, visitar a mi mamá. Incluso recuerdo, que en mi sueño dormite luego de escabrosas y sollozantes escenas, y dormitando me dije “Los sueños terminan siendo al revés, mamá patty no va a morir” Pero ya han sido tantas las potenciales muertes de mi madre por todo esto, que nunca se sabe cual va a ser la de verdad. Solo tengo la esperanza que todo saldrá bien y que no solo quedará viva, si no que también sin ninguna secuela.

¿Porque no hable antes de esto, si he vivido con mi mamá así de enferma casi desde que entre a la U? Por los mismos motivos por los cuales vivo solo, por que quiero escapar de este enorme embrollo que es mi mamá, su salud y principalmente sus atados en que ella se ha metido hasta el fondo. Solo que este es TAN profundo que yo y Francisco estamos inmersos en ellos desde que nacimos, ya que ahora no es solo su animo o su trabajo, es su vida (representada en su cerebro) la que esta en juego el jueves.

Un poco de Francisco

A Francisco poco lo aguanto, poco lo pesco, poco le tomo el peso. Pero al final del día también es mi hermano. Kiko ahora esta viviendo solo y tiene un departamento entero para él, así y todo no es capaz de hacerse cargo como corresponde y eso me desespera.

He visto a Kiko estas semanas con mucha más frecuencia que los anteriores siete meses, reencontrarlo ha sido una verdadera alegría, pero también fue reencontrarme con sus mentiras, con sus falsedades, con sus torpezas e irresponsabilidades. Esas cosas vienen en el pack.

Así y todo, en el fondo lo quiero igual, aunque con el pelo corto como ahora parezca niño con cáncer entre lo pálido de su rostro, lo chueco de sus dedos, lo flaco que está por no (querer) comer. Su sonrisa es claramente cautivante y finalmente sé que no esta consumiendo ni drogas ni alcohol y esta compartiendo con un par de chicos esforzados y muy afectuosos del dpto 701 del edificio. Con ellos almuerza, ordenan las casas, juegan con un gato cojo llamado Teleton y salen junto a la hija de uno de estos cabros. Francisco, al final de cuentas no es un mal cabro. Y eso verdaderamente me alegra.

Lo que no me alegra es tener solo un poco de Francisco en mi conocimiento, muchas cosas de su pasado, incluso de cuando vivíamos juntos las sigue ocultando, y menos aún se de las cosas que ha hecho en su periodo como allegado de sus jefes. Hoy, por ejemplo, me entere que conoció Valdivia hace 3 veranos y solo hace 6 días conocí a los chicos con quienes comparte su tiempo libre desde que volvio al departamento de mi mamá luego del terremoto.

Ese poco de Francisco me desespera en lo profundo, me angustia, me inutiliza, me siento como un extraño en su entorno y eso me intranquiliza. Él teniendo (y sabiéndose) mi número y mi dirección (como he comprobado este mes) no me ubico en siete meses sin darme siquiera una idea del motivo de su desaparición. Ese poco de Francisco es como una sombra, como la que pena en el departamento 408 donde vive y que solo nos causa miedo cuando vemos su verdadera presencia. Me pone la piel de gallina las cosas que no se y que tal vez... o a lo mejor.... Y eso me, me, me, me deja con poco :(

Gripe y Lección

El viernes caí en el piso, casi no me podía mover. Luego de la ayudantía no quería más guerra y mi cabeza no quería definitivamente más. Tenia 38,6ºC y tenia puntadas por todo el cuerpo y solo la fuerza para cerrar los ojos y acurrucarme en algún lugar...

Las reacciones de varios fueron inmediatas. Camilo me presto su mantita, Mickey trato de conseguirme algún remedio. Nacho quería puro verme y Tomás me acompaño a casa. Yo en la oficina de LODMEC apenas tuiteaba y estaba apoyando mi cabeza sobre mi chaqueta de jeans. El dolor era intenso y el calor profundo. Lau se preocupo de servirme algo de bebida y a pesar de estar en la peor posición del piso recostado todos fueron muy cuidadosos con no aplastarme. Yo solo respondía con comentarios automatizados y frases algo prehechas. Una cochinada viral me tenia casi sin fuerza y todo habia comenzado con un simple dolor de garganta.

La gripe me enoja, pero como me dijo Nacho, solo es culpa mía y debo tragármela como los comprimidos que nos hacen sentir mejor. Callarme y seguir bebiendo todo el jugo hasta eliminar todo el bicharraco de mi y solo dejar en mi sangre el antígeno que me protegerá hasta la siguiente mutación.

Este me dio repentino y fuerte y eso no me gusto. Fue así de fulminante como que comenzó como una comezón en la garganta luego de una inhabitual ducha de viernes en la mañana y avanzo como un dolor de cabeza en síntesis y tercianas en cristaloquímica. Me arme de valor para enfrentar así la ayudantía en la cual mi concentración me permitió olvidar por 100 minutos la cuestión. Una tregua que caro costo por que en menos de 10 minutos me encontraba tirado en el piso de la radio, acurrucado mientras me llegaba el sol.

La gripe eso si me mostró gente con la que cuento y que no cuento habitualmente, no son los primeros que se me vendrían a la cabeza necesariamente cuando tengo un problema pero si, son quienes toman la iniciativa de preocuparse por mi y que definitivamente creo que no se agradecer. Una lección que me entrega un no-organismo sobre las personas que me rodean y que a veces, de suon, simplemente las dejo pasar como esta gripe que paso.

Lección: Debo valorar más a mi gente y no culparla de mis culpas.

Quisiera Ensayar

Esta semana ya comenzo y con esto la intensa rutina que adoptaré por los próximos 3 meses (o 12 semanas) Este semestre me ha quedado bien Rococo, con varias responsabilidades y tareas que cumplir. Por eso, tal vez hago justo empezando una instrospección, minuciosa para saber cuales son mis capacidades para enfrentar los desafíos. Ocho ramos, dos ayudantias, tres páginas web. Un par de locuras políticas y una Unidad de investigación. Clases particulares a gusto y cierta preparación para el clímax político. Así fue construído este séptimo semestre.

Creo que quedaré hecho bolsa para cuando termine, pero que me la puedo. Más que nunca soy consciente de lo que hago y de las ganas de hacerlo. Me entretiene, me apasiona y me libera. Me excita este desafío y eso creo que es lo que más me tiene espectante, el ganarme a mi mismo, el no fallarme y el ser capaz de romper mi propio record sin enfermarme ni perderme en el intento.

En estos momentos con el lanzamiento de La lupa veo cristalizar parte de este semestre que por primera vez haré con horario completo en la semana. Hoy tambien enfrento mi cuarta clase de Sintesis Orgánica, la ayudantía de Historia  y una reunión TRICEL. No quedarme dormido es el desafio y tener el estudio al día. Ir cumpliendo las metas y por sobre todo, darme el tiempo suficiente para escribir sobre las aventuras que viviré en este semestre y que confío que esta semana de ensayo me ha de tener una idea de hasta donde puedo llegar.

Siento algo de miedo, siento algo de ansiedad. "Tengo miedo de tener miedo"

Go for them!!

Con la brisa del lago en el rostro (¿Cómo vacaciona un marciano? Segmento B)

Y el lago nos saludaba brevemente a mi y a Tomás en nuestra pasada frente a él. El hacer dedo era la nueva misión del día y llegar antes del anochecer a Ensenada. Fue, admito, una dificíl travesía, pero recorrimos con Tomás los parajes más sureños de todo el viaje. Los 52 kilometros los recorrimos en 3 locomociones y cerca de 10 kilometros caminando con nuestras cargas. Caleta Pescado fue el lugar elegido para almorzar el Maruchan de la dieta y donde descansabamos de nuestras frustaciones. Campo y lago veíamos mientras el sol abanzaba hacia el oeste. Finalmente unos chicos nos dejarón en Ensenada cerca de las siete. Que alegría fue que el camino llevará otra sorpresa: Panchita, ex-QF y ahora estudiante de Diseño teatral tambien andaba por estos parajes en compañía de su hermana y una amiga. Me llamo durante el camino y quedamos de vernos a nuestro llegar. Esa noche con Tomás acampamos en la playa, sintiendo la brisa del lago en el rostro luego de yo haber vistado a las chicas en su posición detrás de un restaurant.

El día llego y la mañana trajó más viaje. Ese día parti con Tomás hacia Petrohue, a ver los saltos (que cobraban los muy HdP) y conocer el Lago Todos los Santos. Pancha me envio un mensaje cerca de las 12 que estaba en el Volcán Osorno, nosotros ibamos caminando hacia Petrohue hasta que vuelve a aparecer la pareja más agradable que podíamos encontrar, Mickey y Andrea iban marcandonos el camino hasta que los reconocimos. Luego caminamos los cuatro junto, escuchando el bosque, recorriendo el río y adentrandonos al parque. Aquí la fabulosa camara de Tomás se descargo y debimos conformarnos con las fotos del celular. El agua rugia cristalinamente y sus colores topacio y calipso brillaban de sobre manera. En Los Saltos del Petrohue tambien nos encontramos con la Pancha que andaba junto a unos alemanes recorriendo el camino que nosotros tanto nos habia costado avanzar. Mickey y Andrea se devolvieron ya que ella se sentia mal. Por nuestro lado continuamos hacia la ciudad de Petrohue por un camino de tierra largo a recorrer. Ya eran como las cinco de la tarde.

Allí caminamos a firme paso, dejando atrás a todos los otros mochileros. Si nadie nos iba a parar ese Viernes nosotros llegaríamos igual. Lo cierto es que luego de caminar unos tres kilometros parecio un camión que nos paro y para nuestra sorpresa llevaba a todos los mochileros en la parte de atrás. En eso venian dos primas cuarentonas que mochileaban al igual que nosotros. Su suerte era algo mejor por ser señoras de edad y no un par de suones con cara de pavos por el mundo. Llegamos al Lago Todos los Santos. 

La escena para mi fue el climáx del viaje. Me aislé un rato y camine por el borde del verde y brillante lago rodeado de montañas con árboles cultivados por los siglos de lluvia y por la especial atmosfera que se da allí. Ví un pajaro comerse un ratón: Desde la captura hasta la decapitación. Senti este otro lago en mi rostro, me moje con él y entre en un trance con el hermoso escenario natural que me rodeaba. Me sente en un tronco y fuí parte de la naturaleza, de ese todo verde y profundo descubierto un 1 de Noviembre.

Tomás mientras me buscaba extrañado, o así lo vi cuando regrese. Lanzamos un par de piedras al lago y le llego la primera lluvia. Mickey me llama aconsejandonos volver. Se ponia a llover. Nos llevo una gentil pareja santiaguina que andaba en su segunda luna de miel por el sur. Al llegar a Ensenada el clima estaba por quebrarse en llanto. Recuperamos nuestras cosas convenientemente guardadas y nos cambiamos de ropa. Debimos pagar un camping porque el lago bramia con olas fuertes y feroces por el resoplido del Sur. Vivi una lluvia del sur esa noche, donde tambien visitamos a Pancha y sus amigas en una noche que comimos fideos hechos por ellas y una rica sopa que nosotros donamos. El Sur mostro su verdadero rostro y nos brindo su belleza indomita. Volvi a sentirme uno con la naturaleza esa noche en la oscuridad de la noche, con la fuerza de la lluvia.

Lamentable personaje soy: Animae Sociale

Esto es un Mea Culpa. Si ahora me preguntan si soy un personaje en mi carrera, diria que lo soy, quizas incluso en la Universidad. ¿Pero es de verdad? Lamentablemente no en un 100%, hay que raspar para encontrarme. Quizas es está una de las grandes diferencias del Martín que existía en el colegio. Era algo más piola, igual de oscilante y tal vez mucho más ñoño, pero no era “un animal social” como algunos me denominan.

Porque Ricardo y Nicolás tienen toda la razón al reprocharme mi actitud sacada de Primer Plano que he construído en tres años de pelambres, escandalos y vociferaciones. El Ventilador en que me he convertido es sólo un personaje que manifiesto en mi vida universitaria, mitad en broma, mitad en serio. Esto desde este punto de vida es lamentable.

No es que sea falso, solo que es exagerado, más hiperventilado y sin filtro de lo que soy. Quizas es mi loca y desquiciada necesidad de estar siempre vigente, un camino fácil que hace creernos trascendentes pero que a la larga ha generado desconfienzas profundas y amistades banales donde podrían haber puentes de duraderas amistades y profundos lazos afextivos que he obtenido con pocas personas en la U, a veces, muchos de quienes no espero.

Que al final termino siendo un picaflor social, sin grupo y algo desadaptado que polula con información el entorno y da ciertos vicios a este. Por eso se me han desbaratado sociedades y caído algunos ideales. Mala cosa. Lo bueno, es que hay personas muy valiosas que son más curiosas que yo que buscan el verdadero Martín que hay detrás de la pantalla de polítiquero, pelador y pierdete-una. Esas personas son quienes valen la pena para mi, e incluso más, aquellos que tienen la paciencia para sacarme de mi personaje y saberme hacer callar cuando es necesario.

Quizas esto justifica absolutamente la actitud de Marco y tantos otros de ignorarme de sus existencias, e incluso me coloca como el verdadero culpable de las rupturas con mis ex-amigos. Pero son sacrificios que mi yo aún más inmaduro que ahora tuvo que afrontar y que a pesar de las funestas consecuencias me permiten (a veces) darme cuenta de cuales son los verdaderos errores que comento con las personas, con sus sentimientos, con sus espectativas de mi.

Creo que este semestre será muy para mi. Debe serlo con la carga académica que tengo, las esperadas dos ayudantias se tornan lastres en mi rútina habitual de ocho ramos y las inconclusas experiencias de mi unidad de investigación del verano harán que deba dedicarme en estos días a sacar conclusiones del fenómeno a estudiar. Definitivemente el personaje , el “Animal Social” no es quien estudia Química, si no que el verdadero Marciano... Y este semestre tendre mucho menos tiempo en la escena si quiero lográr sobresalir por mi inteligencia que por mis compulsivas y tradicionales actitudes en la Universidad y darme cuenta, luego de esta pausa en el telón antes del Climáx del teatro que cosas deben retocarse de este personaje y cuales lo hacen verse Barroco o incluso Rococo de tanto adorno que cuelga de mi cuando me visto para salir al patio e interpretar nuevamente mi papel. Reiteradamente lamentable, como me lo demostro Ricardo y Nicolás.

Horoscopó, un remake

Una de las primeras entradas del Biotopo tiene que ver con el horoscopó, el mismo que leo cada vez que se me aparece y disfruto con adicción premonitoria. Hay una gran diferencia entre mi mundo en esa fecha y ahora. Ahí tenia sólo tres horoscopós: Ser Libra por el Solar, Dragón de Agua por el Lunar y el horoscopo Azteca correspondiente a mi nacimiento... Pero (ya que no faltan los peros jamás) ahora tengo Facebook y los test que este contiene me hicieron descubrir nuevas facetas de mi vida (o al menos eso intentan) Veamos que tal:

Horoscopó Gótico VDOAL (Dual) (23Sep-22Oct)

Los seres duales fueron hechos con la mitad del cuerpo de un demonio y la otra mitad de un angel; confrontacion eterna. La letra V denota destreza y habilidad mental, y la O lealtad y dedicacion, aunque al pronuciarse como U, significa individualidad. Tu amuleto, un collar de Jade y tus zapatos de la suerte. La casi imposible tregua enre tus contrastantes lados, luz y oscuridad, se esta dando en este momento y esto favorece tu capacidad de discernir. Es un periodo decicivo para evolucionar. La teoria quedo atraz; es momento para practicar y aplicar tu conocimiento arcano. Tu color, el del extasis y la melancolia, el Gris.

Horoscopó Celta: hiedra Animal: Mariposa

Apectos positivos: Tienen gran talento que les da reconocimiento público y honores. De inteligencia muy aguda, son leales a sus amigos y colegas. Son generosos, saben ahorrar y dan mucha seguridad a su familia.

Aspectos negativos: Tienden a manipular a los demás para conseguir lo que quieren. Imponen su punto de vista olvidando el resto de las opiniones. Se guían por su propio código de conducta.

Trabajo: Excelentes inversores. La suerte siempre les sonríe. Alcanzan la prosperidad a temprana edad.

Amor: Son románticos siempre y cuando el amor no interrumpa su camino. Son muy exigentes con lo que pretenden del otro, por lo que tardan en encontrar pareja. Suelen ser excelentes padres.

Horoscopó Alquimico (muy adoc con mi ayudantía de Historia): Zinc

Impulsivos y serviciales

Si estás bajo su influencia eres alegre y sociable. Te gusta ocuparte de los demás y hacerles feliz. Aunque a veces te excedes y no les dejas tomar la iniciativa en sus propios asuntos. Muy amigo de aventuras, no sabes decir no a las proposiciones más absurdas, y te metes en increíbles complicaciones. Reflexiona más antes de actuar. No eres muy fácil de influenciar, pero tu extrema susceptibilidad puede hacerte pasar de la sonrisa a las lágrimas en un minuto. Tienes una inteligencia brillante pero detestas las ideas abstractas. Huyes de los esfuerzos excesivos y no eres ambicioso. Te va el trabajo de marinero, adoras el riesgo y siempre estás dispuesto a emprender un viaje. Es difícil que te tomes una historia sentimental en serio. Tampoco pides al otro constancia. Tu salud es frágil y te fatigas con frecuencia. El zinc como metal del año te impulsará a realizar viajes, a cambiar de trabajo, o a enamorarte. El número de tus amigos aumentará.

Correspondencia planetaria: Neptuno

Horoscopó Paleolitico: Silex

Emblema del sacrificio, aporta creatividad y valor. Un Sílex tendrá una gran fuerza voluntad que le permite abordar proyectos ambiciosos. Buscará profesiones en las que desarrollar su creatividad y

sentido del orden como abogado, ingeniero, diseñador, dibujante, escritor o guía turístico. Como amigo sabe sacrificarse por otros. En el amor es muy clásico. Teme los desenfrenos y prefiere los romances sedentarios. Aunque su instinto sexual es muy ardiente, lo manifiesta con ternura y cortesía. Se entiende bien con Caimán, Caña, Perro y Águila. Impetuoso e imaginativo, puede ser también cortante y autoritario. Si lograra expresar sus angustias sería menos agresivo. También le haría sentirse mejor liberar su yo rebelde y aventurero.

Ahora, creo que he aprendido mi lección. El horospoco es un excelente subidor de autoestima pero nunca reemplazaré mi determinación para ser como quiero o aplacar las tareas de un día. Confiaré como siempre en mi mismo, antes que en un pedazo de papel de dudosa reputación. Las cosas van cambiando, cosa que confio más en las auras que observo antes que en los horoscopos, a diferencia de otros como José... aunque estos son designios de otras latitudes.

“A fructus congnocitur arbor"