Cuando mi mama no me reconocio, ni reconocio el mundo en que esta...

Ufff. Difícil el tema, y al decirlo así es por que es así: Difícil.

Comienza todo con unas sopaipillas en Mapocho, una noche de viernes y Pato a mi lado. En eso lo acarreo a la nueva casa de mi madre. Caminamos lentamente en la noche, sin apuro, sin preocupación. Solo deseo y a saludar y ver como esta. Todo bien hasta allí. Subo al 408 del 790 de Diagonal Cervantes, se escuchan las micros atrás. Toco el timbre y abre mi hermano. Paso a ver a mi mama. Ella esta durmiendo… La despierto y no me puede hablar, la siento en la cama. Espero… Nada, me mira con cara de quien puta soy… me extraño. Tomo un documento y la hago leer. No puede. No entiende. Balbucea y me mira con una mirada languidecerte y lejana.

Salgo de la habitación y lloro. Me toma Pato y me presta su hombro. No se que le pasa a mi mama, pero de que es malo es malo. Jorge me cuenta que le quitaron los cigarros. Yo lo recrimino por no darse cuenta antes. Pato marcha, su mama le esta llamando hace un buen rato. Bajo y llamo a mi tío. Luego a la ambulancia. Cocino al volver y llegan. Jorge esta allí. Pinchan a mi mama para hacerle un glucotest. Me doy cuenta que tiene memoria muscular bien cuando reacciona con un movimiento de manotazo. La calman y ella duerme. Luego la levantan y le colocan 200 ml de glucosa. Nadie sabe mucho, pero creen que puede tener Diabetes y por un conjunto de episodios de Hipoglicemia se podría estar quedando sin memoria. Suena razonable.

Bajamos a la ambulancia, todos se largan y la ambulancia se queda sin batería!!!. La empujamos, pero nada. Llaman a otra ambulancia y mi mama se oye algo mas despierta desde el asiento del copiloto. Así es como llega otra ambulancia y la trasladamos. Partimos a la Posta Central a eso de las diez. Llegamos y la atienden y a pesar de que debí esperar una resolución hasta las 2 de la madrugada y cabeceaba todo el rato pude ver varias cosas desde una perspectiva distinta. Así es como luego de 4 horas logre dejar internada a mi mama. Me fui con mi hermano a su casa y me quede allí. Dormí hasta tarde y veía tele para distenderme…

Hoy me pregunto varias cosas, como ¿Dónde esta su memoria? ¿Cuánto vale el recordar si estamos destinados a olvidar? ¿Cuáles son las necesidades fundamentales de nuestro cerebro para no caer en hoyos asi? ¿Hace cuanto tiempo ella ve cosas donde nada hay? ¿Quiénes realmente somos, si es que existe tal realidad? ¿Cómo se puede prevenir esto? Y ¿Qué posición debo tomar ante esto, ser parte o estar aparte?

Pero eso no quitara la sonrisa de mi cara, la esperanza de mi corazón ni los sueños de mi cabeza. J Ya llegara la calma…

Concilio de Dragones X

Es mi deber moral, contarles o buen trovador, aquello sucedido entre el 15 y 17 del Gato mes; Una reunión digna solo de los mejores creadores, únicos en su clase estos jugadores. Ha ya trascurrido Concilio X, el ultimo evento que le sucheo al CRI, pero mas con alegría que pena, les contare mis travesías en aquella dimensión.

Toda magia parte de un conjuro, este se realizo el jueves desde la tarde, pero yo llegue al anochecer a vivir concilio X. Allí me toco participar en la entretenida ambientacion de las salas. Si se pregunta a que wn se le ocurrió la sala con lana en la cabeza esta en el blog correcto. Esa y la biblioteca fueron mis creaciones, aparte de fundir cientos de escamas para el rojo y poderoso Dragón. La lluvia solo se sintió cercana al amanecer, cuando zurcía ágilmente los banderines colorados y blanquecinos que ocupaban la locacion. El día uno partió mojado, la catarata natural y con todos encerrados donde Sonia evadiendo la lluvia. Yo mientras comía de plata prestada, recorría las salas y barría las mismas. Momentos críticos del día fueron el Salto del Dragón, un claro ejemplo de paraboloide elíptico y el limpiar el humedecido colegio durante la Ola polar que azoto santiago. Finalmente fui detrás de la taberna y acompañe a Xeromidas junto al bracero mientras dormía. (Yo tb :P)

El día dos llego nublado, me toco reconstruir mundos perdidos y transmutar una sala de ballestas en una sala árabe. Se abrió algo mas tarde, eso no impidió que fueran mas personas. Pero extrañamente el trabajo fue muy poco comparado con los otros días y mas fue el jugo y la entretención. En la noche estuve en la grandiosa Taberna compartiendo con las personas de allí (que me están tentando a ser uno de ellos), hablando con los sushes sobre el agujero negro que improbablemente nos succionara y descubriendo las consecuencias de mis dichos de Hidra I: Los mechones comenzaron a armar su baile. Luego fui donde Narmo y pele hasta decir basta (o hasta que Aurelio…. Eso mejor que quede en el olvido). Dormí en inscripciones. Termino el día dos.

Al llegar la jornada final algo me parecía mal: las alas de dragón estaban abajo. Sin embargo se hicieron los crillos responsables de esta tarea. Yo en el entretanto me dedique a jugar a vender Porotos!!. Luego me piden que anime (OMG!!) luego de dos días de evento. Yo no quería, pero ya que el publico lo pedía (Ja, sueña!) Entonces partieron los anuncios del concilio X. Rodolfo me presto su traje de clérigo y recorría así el evento. El concurso de disfraces fue muy entretenido, con un resultado inesperado y luego mi tan masculino escape de los orcos dio pasó al momento más alto de concilio X. El casamiento de Hermana fea, debido al traje prestado por la misma estuve casándolos y sufriendo los contratiempos de los plazos. Subió luego SACRI y me aleje del micrófono a la hora de la subasta. La banda final se demoro caleta en partir, pero cuando se animo la cosa estos lograron una gran rueda de diversos roleros bailando. UNICO. Finalmente arregle unas salas antes del Baile CRI donde Rozz, Wuiseppi, Renzo y Matías se dieron a conocer. Parte así un desarme con gusto amargo y lamentable. No me gusto para nada. Primero por lo reventado que estaba y que no podía aportar (si incluso me dormí) , segundo por que funo el desayuno al final (los 11 que estábamos allí eran de dudosa manera humanoides…) y por que no se destruyo al Dragón!!!!

De todas formas ha sido mi mejor concilio, con una canción en la cabeza que no quiere salir, una nueva definición de cansancio físico (después de haber definido cansancio mental el jueves) y con la tristeza de dejar de ser sushe del Concilio de Dragones, así fue como la pase en este Concilio de Dragones X.

Saludos a Zuka, Kako, Shaka, Kini, Valo, Marcelo, Mario, Cota, Fran, Rocio, Diego, Javier, Condoro, Zerof, Claudio, Claudio sushe, Paula, Edo (Pta que lo extrañaba T_T), Benja, Carlos, Karina, Sumomo, Daniel, Mami Rol, el esposo de mami rol, natilla, Ryoga, Nelson, Kaki, Naki, Totoro, katrala, Elfo, Cata, La Gata, el toro, el león, Arturo, Lucho!, lucho’s friend, Robertson, Kpi, Perdido, Angelus, Pyro, Pancho, Geo, Kenny, Rodolfo, Misao, Duron, el tio del sonido, Tía Sonia, Tia Pili, La Carola, Moisés, pelao, Moperro, Neko, Marlene, Alexis, Aurelio, Los mechones, Fernando, Flama, Claudio JdR, el loquito de Fan Solo, la Nacha y su novio, Bicho, Narmo, Almendra, Carlos de Zaki, Christian, el tio de la UDP :P, Abu, a todo quien se me pase por la falta de sueño y especialmente a Ivo Balic, por este, por nuestro Concilio de Dragones X

El humanista

Para referirse al tema a continuación, debemos prestamente que o quien es el humanista. Para todo universo denominado Martin, existe un conjunto socio-identitario compuesto por 3 entes internos, intercambiables y superponibles: El Científico, el Humanista y el ¡%&¡Çº. Estos tres coexisten y forman a martin y toda su complejidad interna, sea esta psicológica, social o espiritual.

Desde el punto de vista del científico, el aumento de los niveles de dopamina asociados al trabajo realizado (W) en un tiempo de casi 2 semanas ha disminuido la calidad de vida, entendida como un constructo social de bienestar, impidiendo el normal desarrollo de las funciones cognitivas del individuo, afectando su nutrición y provocando la sobre dilatación de vasos alrededor de las sienes…

En términos más concretos, me he pasado muchos días haciendo muchas cosas, todas estas pertenecientes al humanista, construyendo en grupo y trabajando para el bien de uno (en este caso muchos) equipos, afectando una de las realizaciones (posibles) mas importantes para mi de este año: Concilio de Dragones.

Comencemos enumerando las actividades que realizo actualmente:
- Ser concejero FECH
- Pertenecer a NIU y estar trabajando en la campaña para el senado universitario
- Estar en la SDA de la U y participar en el torneo de dabate de la UDD y preparando un debate contra el actual equipo de debate (2G)
- Estar al dedillo de lo que acontece sobre Concilio de Dragones X

Sin contar mis 8 ramos que he comenzado esta semana!!!!

Raya pa la suma: Estoy haciendo demasiadas cosas. He logrado (aun) cumplir con mi principio de la responsabilidad, pero no vale lo suficiente estar sin estar, pertenecer sin las ganas totales…. ES MENESTER PRIORIZAR. No negare que tenga muchas ganas para todo y que me diviertan mucho estas actividades. Lamentablemente nos es imposible estar en todas, por mucho que amemos ciertas instituciones, hechos y aprendizajes. He estado demasiado tiempo en el mundo público y debo remitirme a un estado contemplativo y reflexivo de las cosas.

Para ello enumerare las cosas que siento yo que debo hacer de lo más importante a lo menos importante:

- Los 8 ramos
- Mi casa (ordenar, limpiar, etc)
- Concilio de Dragones
- NIU
- SDA
- Concejería FECH

Lograrlo no será fácil y menos si quiero cumplir con las cosas que debo hacer. Hoy comienzan las cosas de Concilio y entre eso esta NIU y SDA. Deberé hallar formas alterativas para solucionar mis actividades (que si o si terminan este miércoles) o puedo sufrir negándome la posibilidad a un evento por el que he esperado 2 años y medio, conteniendo mis mas profundos deseos e imposibilitando la concertación de mis metas este semestre. Por ello sellare episodios y capítulos por mas difícil que me sea públicamente.

Todos los dias son dia del niño

Estoy en un ciber luego de haber visitado a mi mama. Con ella me es inevitable ser un absoluto niño, un pendejo aun mas hinchapelota que lo que cualquiera esta acostumbrado a ver. Me amurro, me fundo, me amilano...

Luego tome una micro en alameda, muchos niños habian en ella. Pense al verlos tan felices con sus padres ¿Cuantos de ellos seran compañeros de U cuando tengan 20?... Rara la pregunta... Ergo, me pregunte ¿Habre conocido a mis actuales amigos o enemigos en una etapa antes? ¿En una micro? ¿En un mall?.... Me acorde de los tiempos en que mi mama me llevaba al Alto las condes en el dia del niño y habian actividades mil. El Mall era tan grande (para quien tenia menos de un metro en ese entonces). Pertenezco a una generacion consumista y publicitaria. La imagen lo es todo, como en dias como estos... La felicidad definitivmente no la hacian esos caros juguetes de otrora, pero daban la idea que si... Ademas, lo importante es sentirse como un niño, en el fondo, en el alma...

Pero que es eso?? Yo creo que sentirse un niño es ver todo con inocencia, tener infinita curiosidad por los sucesos, preguntar por que y sorprenderse, reirse por cualquier cosa y hallar la felicidad en las cosas simples de la vida. Eso es algo que trato de hacer todos los dias de mi vida. Por ello todos los dias son el dia del niño para mi, por que me siento uno en los brazos, ahora, del mundo... Cuando era mas chico me fascinaba columpiarme, esto ejerce un efecto hipnotico en mi... columpiarme con musica... Waaaa... Extasis... Por eso aun me sigo columpiando, por que sigo siendo un niño...

Mañana comienza mi cuarto semestre "El mas dificil" segun dicen algunos... Y aunque le tengo mas miedo que al Viejo del Saco cuando era infante... Levantare mi mano y preguntare, preguntare ¿Por que el mundo es asi? .

P.S. El jueves parte la travesia de Concilio!!!!

Tambien debo reconocer

(Parentesis) Este texto lo debi haber subido el miecoles.. pero no lo hice :P... Disfrutenlo (Fin parentesis)

He estado estresado por weas, nimias e insignificantes, como nos lo es para nosotros la vida de una hormiga, querámoslo o no. En esta condición me he pasado puros rollo por la cabeza de cómo debe ser tal o cual cosa. Intentando tener premoniciones sin ser yo siquiera pitonizo. Desde ayer martes ando de “chaperon” de José, que a causa de mis amigos políticos (NIU) y de mi mala influencia termino en este entuerto que espero llegue a buen puerto. Me va a llevar a recorrer toda la U, de una u otra forma, descubriendo de tal modo mejor mi entorno, mi universidad. En eso saco fotos e intento disfrutar algo que me gusta cada vez menos: Las campañas políticas. Las caras de hastió, el desinterés del oyente en el tema y me autoconvencimiento de una total y global Crisis de la representatividad atentan a favor de este hecho.

Otra cosa que he descubierto en vivo y que lamento que hasta hoy tan pocos estudiantes de la U lo vean y definan por si mismo es la diversidad que existe en la Chile, el conjunto de etnias, colores, creencias, pensamientos, prejuicios y conductas se homogeniza dentro de cada realidad viendo como cambian las personas al cruzar a la facultad del frente o caminar a través de las personas en un CFG. Luego, debo afirmar que todo esto es lo que me fascina de la Chile, como se lo dije a la extraña señora que me apunto con una cámara al salir de Vicuña ayer “Lo que me gusta de mi carrera es lo gran profesional que seré al servicio de mi país”… Es por eso que tolero el sufrimiento que me causa la mate, la tortura que me es subordinarme a estructuras, la cadencia del “es por que lo inventaron así”. Lo que me da mas vida y fortaleza es lo que seré al terminar esto y eso no tiene precio… (Por mas que estudie gratis) XD

Por lo demás, también debo reconocer cierto cansancio en mi, falta del dominio del stress, de concentración en mis tareas, de priorizacion. Todavía sigo siendo en gran parte un niño!!!! Pataleo, exijo, jadeo, juego, no veo el mal o lo malinterpreto como un juego. Asumo en la integridad de las personas aunque no todos son como yo. Solo Yo hago las cosas como yo, las auto referencias son tediosas y cargantes, mas que mis hábitos y mi hiperactividad. Eso es trascendental que lo reconozca.

Para terminar por esta edición, pensando en “El Show de Truman”, película que vi hace poquísimo tiempo, hay cosas que parecen grabadas, como predichas por el pitonizo que pretendo ser y al cual a la vez temo. Por otro lado, hay cosas dignas de olvidar como en “Eterno resplandor de una mente sin recuerdos” (otra que vi hace poco) donde pagar por olvidar lo que nos daña seria un gran regalo para esta realidad, aboliendo sus fracasos, vuestros errores, tropiezos de aquel, mis mentiras y pudiendo ser capaz de obtener una perspectiva sin culpa, para lanzar la primera piedra olvidándonos de lo intrascendente y aplastando esas hormigas que dañan a nuestra razón.

Dos años

Gotas de agua en el cielo, fuego en el pecho, bufanda prestada y un castaño aroma a melancolía. No se si será por los 5 ml de ron que deje me diera la Javi, porque descubrí que el jardín infantil “Mi Casita” (al cual yo asistí) dejo de existir y una azul casa lo reemplaza, tal vez a causa de las no-ganas que tengo con lo de la campaña NIU al senado, el hastió que percibo en el ambiente o puras paranoias políticas (in)justificadas o quizás debido a que Mati no me aviso de la grabación de la conspiración. El hecho es que a pesar de spamear mucha gente por facebook obtuve solo 2 posts, aunque escribo escribo escribo parece que al único que le es útil es a mi.

Al fin y al cabo este es un archivo de MIS experiencias en la universidad ¿A quien mas le interesa a parte de a mi? ¿Para que preocuparme por otros, si ellos no se preocupan de mi? Si no es pena es obsesión, si no es por pendejito es por hinchawea. Pero ¿Cuántos me escuchan sin oír? ¿Cuántos me ven sin observar? ¿Para quienes de los amigos de facebook realmente existo por lo que soy, por quien soy y no por alguna clase de interés? ¿Quienes no me inteterezan por interés? La vida es cruda como la carne. Como lo discutí hoy con una molesta Profe Edith, el camino se me abre solo y sin exigencias, simple como una flor y no soy capaz de apreciarlo, de aprovecharlo. ¿Será por que mi cabeza vibra en todas direcciones?. Pero lo cierto es que es cruda y sin sal; seca, tajante y radical. Las cosas son o no son en la realidad, por que son presentes. El pasado y el futuro son solo factores de la probabilidad total. Como dicen, todo puede suceder: Respuestas finitas, posibilidades infinitas.

¿Qué quiero?... Quiero un mundo mejor, la paz interior o la justicia social. ¿Qué quiero? Un dragón, una estrella o simplemente una mirada sincera. ¿Quiero mi pasado, mi presente o mi futuro?, ¿quiero a mi madre, una esposa o una hija? ¿Quiero un doctorado u olvidarme de esta etapa? Reviviendo la frase de Hamblet “Ser o no ser, esa es la cuestión”. Cuando el 2004 leí este libro y llegue a esa frase sentí algo de resquemor interno, como una cosquilla paupérrima o un sincope lastimero. Ahora le hallo mas sentido que hace cuatro años atrás. ¿Quiero el cielo? Hoy estuve en Beaucheff, conocí varios compañeros de la Javi Born. Uno de ellos (su actual algo) me recordó mucho a alguien… Brillante en lo que hace, con un extremo éxito académico, celebrante y despreocupado (al parecer). Me callo bien por que se parece muchísimo a Pelao, pero en versión matemática. Pero cuantas dudas tendrá el sobre la realidad. No lo sospecho. ¿Me es valido cuestionarme la existencia? ¿Tiene algún dedo, algún cabello? Cual es el fondo si a quienes quiero conocer no les interesa conocerme. ¿Por qué pasan estos fenómenos? No existe ciencia ni arte que los estudie… Lastima, estaría volcado sobre ella. Me conformo con la química que hace lo mismo con la materia. Estudio sus relaciones y sus interacciones para interpretar sus cambios. En eso me estoy convirtiendo (¿Será verdad? ¿Hasta que punto?...)

¿O quiero el aire que respiro? Esa acotada parcela de aire dominable y cambiante. Me hacen falta los días para reflexionar. Me hacen falta los días para crecer. Como a Chise de Saikano, un anime que me atraque el miércoles en la noche. Ella fue convertida en el arma final, pero sus cambios la hacían madurar. ¿Yo cambio? ¿Yo maduro? ¿Pasare de verde a rojo y luego a amarillo?, si es así ¿Tendré algún gusano dentro de mi? El gusano de la duda y de la curiosidad, de las relaciones profundas que me encanta generar pero que no he logrado materializar. De las noches en vela, de los libros propios y las naciones mentales, un gusano que me hace OSCILAR.

Hoy viernes primero se cumplían dos años desde que mi casa fue desalojada, verdaderamente una experiencia que me marco, me hace preguntarme varias cosas estos días. Me hace filosofar. (Como el pitufo!!! XD). Así se conmemora un año nuevo, un tiempo nuevo, un (RE) nuevo Martin.

P.S: PASE FISICA :P (Con un cagón 4.5, pero fue :S … sigo (afortunadamente) invicto)

P.S.2: Odio a Wordpress… Tienen la función de “Tarjar”.. La deseo… ;(